情緒不安定？ 私は多分一見普通の大学生です。 友だちもいるし人を笑わせる…

情緒不安定？

私は多分一見普通の大学生です。
友だちもいるし人を笑わせるのも好き。授業もまあまあ真面目に受けて、休みの日はいつも彼氏とどこかにお出かけ。家族とも普通に仲がいい。

きっと平凡な、どこにでもいる幸せそうな大学生です。

だけど誰にも言えない悩みがあります。
それは、ほぼ毎日のように、死にたいと思ってしまうこと。

何不自由ない日々の生活の中で、こんなこと思ってしまうのはとても贅沢な気がするし、「甘えてる」とか言われても否定はできません。

でも真剣に悩んでいて、誰かに助けて欲しいと思っているので、今回投稿しました。

身近な人ではない、顔も知らない誰かに…。

なんで死にたくなるのか、それが1番肝心なところだと思うけど、それが私でも分からないのです。

死にたいという気持ちは、何故か小学生の頃からあって、小学生の頃はノートに自分の気持ちを書きなぐって発散するという行為をしていました。でもそんなことをしたって、気持ちが楽になるのは書いた直後だけだと思うようになり、高校からはしていません。

最近少し思うのは、私は「死にたい」のではなく、「生きたくない」だけなのかなということです。

昔はもっと描けていたはずな未来が、月日が流れていくうちにだんだん全く描けなくなっていました。
人を、自分を、純粋に愛することもできなくなっていきました。
時々自分の感情を上手く整理できずに、その歯痒さから彼氏にキツくあたったり物を壊してしまったりするようになりました。
自分の全く見えない未来に押しつぶされそうになって、全てから逃げ出してしまいたくなるようになりました。
時々、なにもかも手をつけられないくらい暗い気持ちになって、布団の中でうずくまって外部を全て遮断してしまうこともあります。

今はまだ友だちや、あまり私を知らない人から見たら平凡な、幸せそうな私の人生だけど、いつかきっと、こんな私じゃ全てを崩してしまう。壊してしまう。
ますます私が壊れていくような気がして、ただひたすら怖いです。

まだ今は自分の全てが周りに知られていないからこそ、まだ上手くいってる人生のように見えるからこそ、この今の瞬間に人生を終わらせることが出来たらいいのにと感じます。

汚い人生になる前に、今の普通のまんま、私の人生を終わらせることができたらいいのに、と感じます。

もっとなにも考えずに悩まずに、生きられるのなら生きたい。

先の見えない未来を、「逃げ出したい」という気持ちを抱えたまま生きたくない。

誰か、私をこの闇から助け出して欲しいです。

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