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５年前離婚し、一人息子を引き取って息子は現在８歳になります。 前妻はうつ病だっ…
５年前離婚し、一人息子を引き取って息子は現在８歳になります。
前妻はうつ病だった事（前妻は１年前に別の相手と再婚）から育児が出来ないのと経済的に見込みが立たないので、私が引き取りました。
（面会権状況ですが、元妻の我儘が目立ち、中間で折り合い付けようとしたところ、前妻はも子供と会わない宣言したので現在は面会はまったくありません、息子が中高生になったら母親の連絡先を渡して、息子の意思に任せようと思っています）
当然息子は残念がり、悲しい思いをしています。
私は半年前に再婚し、現在の妻と息子は仲良くやっています。
ただ現妻は前妻の事を本当に毛嫌いし（上記の流れから母親として許せない）て、息子が前妻のことを口走る事も止めて欲しいといいます（当たり前ですが）。
息子が大切にしている、お母さんからもらったぬいぐるみを抱いて寝ているのですが、現妻はそれが面白くないようです。
そんな時、現妻は妊娠しました。息子は兄弟が出来ると思って、喜んで、自分が赤ちゃんのころ使っていたおもちゃを「赤ちゃんにあげるんだ～」と選別していました。
それを現妻に話したところ、
前妻「気持ちは嬉しいけど、ひどい言い方だけど、微妙だし、前妻の触ったおもちゃを私の子に絶対触らせたくない。百歩譲って漂白殺菌、本もアルコール殺菌して、それならいいよ」
私「いう事はわかるよ。でも、そこまでしなくても。息子の気持ちで貰ってもらう事は出来ないだろうか？」
前妻「生理的に無理。おもちゃの中でもあきらかに前妻が買ってあげたものは捨てて欲しい。全部捨てろとは言ってないよ。それが譲歩だよ。」
というような感じで最近現妻とは険悪です。
私はどんなに酷くても息子からすると生みの母なので、何かしら手元に置かせてやりたいと思ってます。
（特に思い出深い品は私の実家などに保管して、息子が独立したときにあげようかと思ってます）
私が現妻に対し配慮が足らないのでしょうか？
それとも現妻の言い分が正しいのでしょうか？
何か解決の糸口があればと思い、アドバイスまたは経験談頂けたらありがたいです。
宜しくお願い致します。
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これはあなたには理解しにくいことでしょうね。
多分、逆の立場なら分かると思います。
今後、今の奥さんに子供が生まれたら、もっと苦労することになるでしょう。
血って汚いっていう意味を実感するでしょうね。
現妻に連れ子の親となる覚悟がなさすぎる。
世間的には酷い親、最低な親だったかもしれないけど、
その人が居ないと自分は生まれてこなかった。
そのルーツまで全否定して毛嫌いするなら、
最初から子連れとなんて再婚すんなボケって言ってやりたいし、
生まれたら恐らく、露骨に下の子との贔屓が始まるよ。
前妻の血が入っている上の子が愛せないとか言い始める。
そりゃ純度100%の子が生まれたら可愛くなくなるよね。
しかも自分の母親の話題禁止って言論統制までして毒親だよ。
父親であるあなたが上の子のケアしないと壊れるよ。
あなたもあなたでそんなクズ女とよく再婚したわ。
前妻の話題禁止を子供に強要する理由が、私が嫌いだから？はあ？
同性から言わせてもらうけど、その女もなかなかのクズ女だよ。
何が譲歩だよ、偉そうに、自分から子持ちと結婚するって決めておいて。
要するにその女は、連れ子も自分の思い通りにしたいだけ、
ファッション感覚で、連れ子の母親になる覚悟がないんだよ。
そこ踏まえて今後も考えないと、マジで上の子壊れるよ。
現妻さんとの間にお子さんが産まれた後の事が心配です。現妻さんが自分の子と主さんの連れ子を差別しそうで怖いです。きっと主さんの知らないとこでお子さんは辛い思いをするでしょうし、現に今もしているかもしれません。子供がいるのを分かってて結婚したんですよね。子供がいれば前妻がいる、その影や跡があるのは当たり前だしお子さんには何も関係ない。云わば離婚したのは親の勝手です。お子さんがお母さんが恋しいのは当たり前。現妻さんの愛情が上回っていたり伝われば子供って自然と空気を読むのできっとおもちゃだってぬいぐるみだっていらないまでもしまうでしょう。きっと主さんは現妻さんがお子さんと上手くやっていて何も問題がないと思っていてもお子さんにはきっと寂しい気持ちがあるのではないでしょうか。
再婚した奥様、主さんのお子様の母親になる覚悟が無かったんでしょうね。
主さんと結婚したかっただけに感じます。お子さんからしたら、実の母親にしてもらった事、買ってもらったものを大切に思うのは当たり前だと思います。
弟か妹が出来る事を、素直に喜んでるのに、奥様の発言は酷いと思いました。
産まれたら、差別が始まりそうですね…
子連れ再婚をすると言う事は、どれだけ相手のお子様の親になる覚悟があるか、愛情を注げるかが1番大切だと思います。最後に犠牲になるのも、辛い思いをするのもお子様ですしね。
今更ですが、再婚相手、間違えたかもしれませんね。
しかも、子供まで作って…
バツ2になりそう。
奥様は、主さんの連れ子と、自分の子を同じ様に大切にはしないでしょうし。
子連れ再婚って、それだけ大変なんですよ。主さんがお子さんをかばえば、奥様との喧嘩も増えるだろうし、お子さんも察します。
最後に犠牲になるのはお子さんです。
今までの経緯を受け入れ、愛情を注いでくれる相手では無さそうですね。
主さんも、見る目が無かったって事でしょうね。
まさに私の事かと思いました。
本当に上手くいかない可能性高いです。
女は実子を産んだら変わります。
覚悟はしました。上手くやって行けると思っていました。
子供を産んで変わりました。
旦那はバツ2になりました。
私はバツイチになりました。
子供を産んだらおしまいです。
奥さんのフォローもしないと奥さん壊れます。
母親として前妻を許せない？現妻も同じレベルみたいだけど。
下の子出来たら、そのぬいぐるみと同じ扱いを息子さんは受ける。
あなたがいない時に虐待されたり、ご飯もらえなかったり、ひどいこと言われたり？心配じゃないですか？
そこの話し合い出来てないのに何故子供作った？
先恐ろしいね。
8歳のお子さんが可哀想すぎます。私はバツ2で子連れ再婚にも失敗したシングルマザーです。主さんには離婚してほしいです。
現在の奥さん、完全にだめです。再婚してしまったことは仕方がないので、気付けたんだから別れましょう。二度と再婚しない覚悟であなたが一人でちゃんと育てあげてください。無理だと思うなら、前の奥さんにも相談してください。現妻さんも妊娠したなら、離婚してその子の養育費も払わなきゃいけないと思いますし大変でしょうけど。
8歳の息子さんのことが本当に心配です。
まず現妻という呼び方、やめましょうね。ここの中だけだとは思うけど良くないよ。聞こえが良くないし、あなたの中で前妻と現妻と分かれてるから、そのような態度や言葉が日頃から出ているのですよ！あなたは気付いてないと思うけど。
妻で良いのよ、前妻と妻で。
あなたの些細な言葉や態度は奥さんにとって悲しみになりますよ。
差別や区別はしないこと。
それと、息子さんに説得してぬいぐるみ含め前妻絡みのものは全て捨てること！
再婚した者のルールだよ！！
他の人が言ってる「現妻は連れ子の母親になる覚悟ができてない」は全く逆で、奥さんは連れ子の母親だと思ってますし覚悟もしてますよ。だからこそ、ダラダラと前妻の物を捨てないあなたと息子に腹が立ってるのですよ！！
そんなもんが残ってる状態でどうやって母親になれと？
邪魔する物がある環境を直さないと…
息子はもう8歳でしょ？？
ぬいぐるみ抱く歳じゃないでしょ…。
明らかに心の中に何か抱えてるサインですよ。分からないのかな？
しっかりと話してあげましたか？！
息子くんのママは奥さんだと。
前のママはもうママじゃないことを。
オブラートに包むと逆効果なことがたくさんあります。
まずは、前妻の物をすべて捨てること。そして、息子くんに
しっかりと向き合うこと。
ひどい言い方だと思うけど、あなたが
ダラシない、ダラシなさ過ぎる。
うつで子育て出来なくて子ども手放したくせに再婚した最低な女ですよ、前妻は。
あなたが捨てないことが私も理解できないな…。
息子くんが目一杯奥さんに甘えられる環境にしてあげましょうよ。
それには、まず、奥さんの心の闇を無くすこと。
こんにちは主さん。
息子さんはもう8歳です。大人の勝手な事情で実の母親と離れ離れになってしまった事、新しいお母さんと仲良くしなければいけない事…なんとなくわかっていると思います。
だけど、まだ8歳の子供です…ぬいぐるみを抱きしめながらお母さんを想い、小さな胸の内で寂しさを抱えているのかもしれません。
元奥様を忘れ、今の奥様を母親として受け入れろと押し付け…どんどん追い詰め、1人で抱えさせる事だけはやめてあげて欲しいです。。。
奥様は、前妻への嫌悪感があるかもしれませんが、覚悟を決めたのなら親として息子さんの気持ちと向き合うべきです。
息子さんの母親になろうとせずとも、愛情をもって接してあげれば必ず伝わります。
大人の都合や感情論を子供に押し付けてはなりません。
立て続けに失礼致します。
息子くんが可哀想
と言っている方がいますが…
子どもを可哀想にさせたのは、
うつになって子ども捨てた前妻と、前妻を支えきれずうつにさせてしまい守れなかったが新しい嫁をもらった主さんですよ！
そこを忘れないでレスしてほしい。
主さんの奥さんなりに覚悟して再婚したと思いますがね。
前妻の物を
息子の気持ちで貰ってくれ
って言葉…
私も嫌だな。
だって息子くんからしたら大切な物に代わりはないが奥さんからしたら嫌なものなんだもの。
どーしてすぐ捨てなかったのか。
ダラダラ引きずらせたのは主さんのせい。
全部自分のせい。
また奥さんをうつにさせるつもりですか？！
しっかりしないと！
ダラダラし過ぎ。
主さんに聞きたいのですが…
息子くんは前妻を引きずっているのにも関わらず再婚を決めたのは何故ですか？
再婚して継母が出来たのに息子くんが中高生になったころに前妻の連絡先を渡すのは何故ですか？
まだ再婚なさったばかりで息子くんの気持ちも奥さんの気持ちも不安定な中子作りしたのは何故ですか？
産みの母親だから手元に残しておきたい…という思いがある以上、再婚はしないほうが良かったと思います。
私は再婚同士で主さんとは真逆の私の子を連れての再婚です。
離婚した際にきっちり子どもに話して前の夫がらみの物は捨てました。
子どもの年齢は離婚時は息子くんと同じ歳、再婚したのは子どもが9歳の時。
夫の気持ちを考え、子どもが夫を素直に父と受け止めることができるよう、残っていた思い出の物や関連した物などは全て置いてきました。それがルールだと思うんです。子どものためにも。
夫は前妻絡みのものをたくさん持ってきました。
冷めましたよ、この人は覚悟できてないな…と。
なので、奥さんの気持ちがわかります。
主さんが奥さんと上手くやっていきたいなら、息子くんと奥さんが今後も上手くやっていってほしいのなら全て捨てて欲しいと思います。
思い出の物などは息子くんの心のしがらみにもなると思いますから。
何度もレスして失礼しました。
息子くんのこと、奥さんのことを考えると主さんは中途半端だと思いモヤモヤしてます。
それと、他の方でお腹の赤ちゃんが産まれたら息子くんが差別される的なことを言ってる心無い人がいますが、
それは血が繋がっていても起こること。
どうしても下の子が中心になってしまいます。奥さんは初めての子ですし。
主さんが息子くんを一番にしてあげれば良いことです。
そこは上手くやってくださいね。
子供が大切にしているものを捨てる権利は親にもない。
私は初婚でシングルファザーだった主人と結婚しました。
子供が7歳のときです。本当のお母さんの記憶は少しだけ残っています。
聞いてても本当に酷い最低の母親ですが娘の気持ちは尊重しています。産んでくれたお母さんと、私と二人のお母さんがいると話しています。
手紙を書いても本当のお母さんは一度も返事がありません。お祖母ちゃんが変わりに返事を書いてくれます。
会いたいと言ったら止めるつもりはありません。傷付くことになるかもしれませんが、それが本人の意志です。
子供が大切にしているものを捨てると言うのは子供を所有物としてみなしているということじゃないのでしょうか。
一括お礼で申し訳ありません。
いろいろご意見ありがとう御座います。
大変参考になりました。
中には厳しいご意見もありましたが、ありがたく読ませて頂き、本当にありがたいと思って拝見致しました。
頂いたレスの中のご質問他ご回答になります。
●前妻がうつなのは私と結婚する前からです。先行で離婚を希望したのは前妻になります。確かに支えきれなかったと思いますし、今でも申し訳ないと思っております。
●前妻を引きずっているのにも関わらず再婚を決めたのは何故ですか？
ですが、婚前に息子が妻に「一緒に住みたい」お強く要望してきた経緯があります。
息子的には「みんなで一緒に暮らした方が楽しい」という事を言っていて、結婚を強く 意識するようになりました。
●まだ再婚なさったばかりで息子くんの気持ちも奥さんの気持ちも不安定な中子作りした のは何故ですか？
前妻も早く子供が欲しい、また息子もずーっと兄弟に憧れていたようなので、自然に出 来たらという流れになりましたが、結果、早く授かりました。
小作り当初はこのような問題は浮上していませんでした。
です。
これらご意見を参考にしながら、明日、妻と話し合ってみるつもりです。
いろいろなご意見ありがとうございました。
もう既に解決済でしたらすみません。
私（今26歳）の両親も離婚し姉と2人父に着いて行きました。再婚はありませんでしたが、母親が残したものは今も家にあります。子どもからしたら残して欲しいです。これは私自身が経験したことです。
ちなみに母は子連れの方と再婚しました。その子どもが何才だったのかは知りませんが、妊娠を期にその子と距離を置くようになったと母から聞きました。
子どもが産まれてからもう10年近くたつので今思うと寂しい思いをさせたなと思うけどと言っていました。やはり自分で産んだ子が可愛いです。
しかし、旦那さんの両親が前妻の物を捨ててしまい、1枚の写真しか残っていないらしく母は可哀想だと言っていました。その写真は母が大切に保管していると。皆が皆、差別などはしないと思いますが主さんの奥様は文を読む限りする方だと思います。
長々とすみません。
子どもが大事にしているものは決して処分しないでください。奥様からどうしても無理だと言われたら実家に持って行く等してください。
うわー、今の奥さん、ちょっとまずい状態になっていますね。
きっと、主様のお子さんの、お母さんに、なる覚悟が、足りなかったのでしょう。
血のつながっていない子供の「お母さん」になるのは、根性が、必要です。
はっきり言いますが、いくら、前の奥さんのくれたおもちゃを捨てても、無駄だと思います。
だって、その前の奥さんの血を引いたお子さんが、現に、家庭に、存在するわけですからね。おもちゃどころの騒ぎではありません。
今の奥さんが、どうしても、前のおくさんがくれたおもちゃを見たくないのなら、それらを、主様の実家に、緊急避難させるのは、いい方法だと思います。
でも、「血のつながったお母さんの話もするな」というのは、やりすぎだし、お子さんの情操教育的にも、よくないと思いますよ。
まずは、奥さんと話をして、「今から生まれる、君との子供も大切にする。だから、前の妻との子供も、大切にしてほしい」と、はっきり言っておいたほうが、いいんじゃない？
お子さんの見えない所で おもちゃやぬいぐるみは 洗濯や消毒をしとけばいいじゃないですか？
やっとかないと お子さんの前で奥さんと揉めますよ
赤ちゃんが産まれたら神経質になりますから
『私の子供』発言が気掛かりですね
区別から差別にならないといいのですが
8歳の子供に前妻の話をするなというのは無理がありますよ
子供に配慮を求めるなんて、それなら子連れ男性と結婚なんてするなって話です
お子さんは 本当はお母さんに会いたいかもしれないけどお母さんの話をする事で発散し我慢出来ている部分もあるんじゃないですか
それくらい分かってあげたらいいのに
母親や父親との思い出を大事にする事は自分を肯定するためにも重要ですよ
人格形成にも関わってくるのでは
後妻さん、もう少し大人にならないとだめですね
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