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子どもを産もうか、悩んでます。 私31歳、旦那39歳。 世帯収入は手取り…
子どもを産もうか、悩んでます。
私31歳、旦那39歳。
世帯収入は手取りで月40万くらい。
長男・長女の結婚なので互いに実家関連の背負うものがあります。
(土地、家屋、墓、親の介護など)
心配事が多くて、子どもどころではないのですが、私たちももう若くはないので子どもを産む、産まないの選択に迫られます。
ニュースでも話題になってますが、老後足りなくなるであろう生活費を、いま作って、さらに子育てもなんて難しいです。
私は実家が貧乏で、子どもながらに嫌な思い、苦労をした経緯があり、同じ思いをさせるなら子どもを持ちたくない。
と、消極的な気持ち。
旦那は「何とかなる。」といつも言います。
皆さんの意見を聞いたり、お話したいです。
19/06/21 16:15 追記
余談ですが、私の実父は死亡しており、私は家を相続しています。
(それが背負うもの)
母は再婚していて、私が21のとき養子になりました。
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本当に子供が欲しいなら
後悔ないようにしたほうがいい。
なにかあったときに子供のせいにしないで欲しい。なんとかなるとは思う。
でも主さんは最初から望んでないように見える。そこのとこ夫婦の気持ちのスレ違いは大丈夫?そっちのほうが問題になりそう。
月に40あれば何とかなりますよ。
主さんの貧乏という基準がどのくらいか分かりませんが、普通の暮らしは出来ると思います。
それこそ今産まないと、介護と育児が両方一気に降り掛かって大変なことになります。
親が元気なうちに小さい頃を乗り切らないと身動きが取れませんから。
少しでも欲しいという気持ちがあるなら、早めに行動した方がいいです。あと、旦那さんの気持ちをしっかりと聞いた方がいいですよ。男は年齢いっても産めるって思っている人多いですからね。あとからやっぱり子供欲しいと言い出しても、産めない年齢になっていたら離婚ってことにもなりかねません。
子どもを産まないと、奥さんは楽でしょ?と老人の介護をさせられるだけですが、子どもを産めば他の兄弟も介護を手伝わざるを得ないでしょう。
お金はないなりの育て方がありますし、子育て世帯には補助もあり、思うよりは何とかはなるんですよ。何とかするしかないですし。
一人はいた方がいいですよ。可愛いですから、本当に。
親の遺産は隠しておくので正解です。
経済的な事なら、その世帯収入なら子供産んでもやっていけるとは思いますが。
それよりも、子供を待つ事に主さんがイマイチ消極的なのと、旦那さんの計画性の無さの方が問題ですかね。
そもそも、俺が仕事辞めて親の介護する?って、それじゃ子供産んだとして生活費どうする訳?義両親も旦那さんも貯金無いのに一体何を考えてるのか。
それに介護問題は主さんの生活にも影響する事なのに、主さんを蚊帳の外にしてコソコソしてる時点で信用無いし、子作り以前の問題だと思うけど。
義両親が孫孫言ってるようですが、それ自体はスルーで良い。デパート行く度に問題起こしてる割に自分はボケてない、施設には入らない、介護サービスも受けない等々、そうやって介護拒否してる認知症って本当にタチ悪いし、それを看る家族は旦那さんが考えてるより相当大変です。
そして子育ても、並大抵の苦労ではないですよ。現段階での子作りは私個人的にはお薦め致しません。
現在、6ヶ月の娘を育てております。
私も主さんと一緒でお金に苦しんだ経験が有ります。
主さんのお気持ち少なからず分かります。
先々の事、不安ですね。
私も主人が長男なので義両親が元気な内に
色々と整理して頂く方向でお願いしています。
ただ子供を授かれば、不安の種は更に増えます。
高齢出産になると、検査も増えますし、担当医からリスクの話ばかりされて
心休まる時がなかったと同じ産院の方が仰ってました。
勿論、どちらでも主さん達夫婦が決める事ですが
この先生きてて、我が子よりも愛しい存在に出会う事は無いです。
本当に可愛く、愛しい存在です。
この子の為に仕事頑張ろう。これから先、頑張ろうって思います。
私は、貯蓄型生命保険でとりあえず老後のお金の不安は拭いました。
年間 夫婦で50万円払っていますが、
自分が働けなくなった時、年老いた時、纏まったお金が頂けるというのは、安心です。
勿論、掛け捨ての医療保険にも入っております。
手取り40万円なら、可能だと思います。
今の世の中、保険が充実しています。
お金の不安は保険で充填できませんか?
またご両親の事も保険や制度である程度の方向性を決めてみては?
実家関連の背負うものがある家庭なら、子供を作ることも望まれるのでは?
主さんが正社員なのか、パートなのか、産休や育休が取れるのか、出産後復職は可能なのか、そういう現実的なことも考えた方がいいのかな。
お母さんが再婚されているのなら、お母さんはあなたのお父さんの姓ではないですよね?
あなたが相続した家を売ることは出来ませんか?
栃がお母さんの名義なんですか?
あと、親の介護ですが、長男長女だけが責任を持つものではありません。
兄弟で協力して見ていけば良いです。
月収40万で子どもを産むのは大丈夫だと思いますよ。
保育園に預けて共働きでもいいと思います。
私の友達は39?くらいで1人子どもを産んで、共働きで頑張ってますよ。
31ならまだ平均的な年齢だと思います。
なんとかなると思います。
その、義両親は、介護認定を受けているのですか?
役所や介護事務所に相談すれば、ケアマネさんとじかにお話できるし、介護認定を受けるためにはどうすればいいか、これからの介護をどうすればいいのかも、きくこともできると思います。
あと、旦那さんが介護離職するのは、よくないです。かんじんの、介護をするためのお金も、入ってこなくなりますので。
介護の人手が足りない場合は、まずは、介護保険を活用して、ケアマネさんとヘルパーさん、デイサービスなどを、がっちり利用するのが肝要だと思います。可能ならば、それにプラスして、お手伝いさんやパートの家政婦さんなどを雇うと、さらに負担を減らせます。
子供が二人いますが、心配事が多いから作るのをためらったことはありませんでした。ただ愛する人の子供は欲しいという本能のようなものだったと思います。
子育てははっきり言って大変なことしかありません。
綺麗事抜きで、経済的なことなんか問題にならないくらい。
主さんは子供を作ることを迷うということは母性本能のようなものが少ないのだと思います。
それが良いとか悪いとかじゃなくてね。
私が主さんなら産まないと思う。
賢明な判断なんじゃないかな。
子供が助けてくれる、将来役に立ってくれる、年老いた後に孫と訪ねてきてくれたら嬉しいとか、そんな何十年後の未来より、産んだ後の大変さを考えるべきかと。
主様。
子供は未来への投資。未来にバトンをつなぐ架け橋。
高齢者を大切にするのは、当たり前だと思いますが、こういう場合は、子供を作って育てることを優先しても、いいのではないかと。
「貧乏人の子沢山」になってしまうのはマズいと思いますが、主様のご家庭なら、お子さんのひとりかふたり位なら、まったく問題なく、生んで育てられると思いますよ?
それに、孫がいたほうが、祖父母たちも、喜ぶんじゃないでしょうかね?
まだ時間があるから、ゆっくり考えてみては?
所得によりますが、子供手当て、就学助成、妊婦検診の補助、市でチャイルドシートの貸出し、医療費助成、安い子供衣服のお店など、色々充実してますよ。
主さんが思う子育てとは?
高いブランド服着せたい、習い事たくさんさせたい、外食や娯楽をしたい、私立の幼稚園~私立大学院まで行かせたいって感じなのでしょうか?
お金の心配しても、長生きするかわかんないし、今、楽しく過ごせるかではないでしょうか?
おや、それは、面倒くさいですね。
とりあえず、義両親には、他人にお世話してもらうという状況になれてもらったほうが、いいかも?
ケアマネさんがいるのなら、その人と相談して、週1回でいいから、家事をやってもらう人に、きてもらうようにするのは、いかがでしょうか。
介護ヘルパーさんでも、自費だったら、いろいろ、家事もしてもらえるシステムになっていることが多いと思います。
家事代行だけなら、自費の介護ヘルパーさんよりは、有償ボランティアやシルバーセンターの家事代行のほうが安いと思いますが、義両親が認知症の場合は、やっぱり、本職のヘルパーさんのほうが、いいかもしれませんね。
月40万なら大丈夫な気がする。
特に心配症な主さんが無駄遣いするとは思えないし、それなら月40万あれば、子育ても大丈夫かと。
老後に関しては今色々言ってるけど、年金も年々コロコロ変わってきています。私達が受け取る頃には良くなってるのか悪くなってるのか想像もつきませんが、今の2,000万問題がこのまま…ってこともないでしょう。
これに関しては今悩んでも誰も答えは出ません。私たちの世代は、老後の不安が大きいのはみんな同じ。だからって、今みんな子供を産まない選択はやっぱり出来ない。
先のことはどうなるか分からない。いい方向になっていればいいけど…でも年金だけでなく、大地震がきたり…とかも考えたら、家を建てるべきか…とか、人生不安だらけ。不安回避の為に諦めてたら人生何も出来ない。何かあってもそれが運命って思って進むのもありかと。
老後の心配の為にコツコツ貯金しても、悲しいことに年金貰う前に亡くなる人だっていますからね…。
そうやって色々考えたら、やっぱりご主人のように結局「なんとかなる」の方が人生は楽しめるのかなと思いますよ。
私も不安はあるけどやっぱり子供は産みました。余裕は将来ないかもしれないけど…でもやっぱり子供がいて私は幸せ感じています。
月40なら余裕。
実家を背負うのも、あなたの家族が先なので、これしかできませんって言えばいいです。
冠婚葬祭関係は縮小していて、特に葬祭はお寺がふんぞり返ると檀家さんが抜けてしまう危機感があるため、今の時点で低姿勢ですから、親御さんの時代には更に簡略化されるでしょう。
>> 7
実家関連の背負うものがある家庭なら、子供を作ることも望まれるのでは?
主さんが正社員なのか、パートなのか、産休や育休が取れるのか、出産後復…
回答ありがとうございます。
そうなんです、いろいろ継承するものがあるからこそ、特に旦那の両親は子どもを必要としています。
私は、私自身も家を継ぐために生きてるわけじゃないので、子どももその為に産む気はないです。
産むならただ、幸せに、子どもが望む人生を歩んでもらいたいと思います。
旦那が3年に1度転勤するような会社なので私は結婚を機にスーパーで6時間パートになりました。
これからも行く土地土地のスーパーで働き続けるつもりです。
仕事の仕方もこれでいいのか私、って感じです。
育てられると思いますよ!
相続した家に住んでたりしたらさらに余裕かと。
我が家は主さんより給料かなりすくないですし、ローンもありますが、子供います。
子供はかわいいし、生活に張り合いがでます。
誰かも言ってましたが、老後一人寂しくなるよりは子供や孫がたまに遊びに来てくれた方が幸せですよね。
お金があっても埋められらない寂しさはあると思いますよ~。
>> 29
まだ時間があるから、ゆっくり考えてみては?
所得によりますが、子供手当て、就学助成、妊婦検診の補助、市でチャイルドシートの貸出し、医療…
回答ありがとうございます。
確かに旦那も、子育てには思ってるほどお金はかからないと言ってます。
私が思う子育てですが、
勉強、スポーツ、芸術、何かに興味を持って欲しい。
そしてやりたいことができる環境を与えてあげたい。
才能に気づけば伸ばしたい。
ゲーム器とか高額なおもちゃを欲しがれば、周りの所持率を参考にうちも与えたい。
大学に行きたいと言ったら、バイトはしてもらうと思うけど、行かせてあげたい。
成人するまでは、お父さんとお母さんが揃った家庭でありたいです。
すみません、私のような思いをさせたくなくて、これだけ具体的な理想があります。
案ずるより産むが易し
絶対にどうにかなります。その苦労よりもっともっといいものを子どもはくれるはず。
赤ちゃんはなかなか出来ないらしいけど、欲しいという気持ちがあるなら先の心配なんてせず、親になる道を選んでください。
42です。金銭面的に問題というより、精神的にキツイという意味で厳しいと思い、消極的な意見をしました。その旦那さんのなんとかなるって発言、実際に介護や育児、家事に一番関わるのは妻だから主さんがしんどくなっても、第三者的な意見しか言ってくれないような気がしています。一番に主さんが旦那さんや今後に不安があるまま流されてお子さんを産んでしまったら、後悔されないかが心配です。子育てだけでも毎日メンタルがやられるし、子育て以上に介護は心身ともにキツイかと思われるので、かなりのメンタルの持ち主でないとっていけないと思います。
「義母に問題大有り」なのですか?産まれても、出掛ける時に子供の面倒見て
貰えそうに無いですか?その時は“デイサービス”とか、公共の介護支援を使い
ましょう(時々義母預ける)…子供は将来味方になって助けてくれる。
余程「他所に無い出費」の必要が無ければ、月40で遣り繰り可能と思う。
旦那さんの収入だけだとどのくらいですか?
35万くらいあるなら子供一人なら主さんは子供が小学生になるくらいまでは専業主婦でいられると思います。
ただ問題は旦那さんの年齢と義両親の介護ですね。
旦那さんが39歳ということは今すぐ妊娠したとしても子供が大学卒業するころには62〜63歳です。
なんとか子供を自立させたとしても、そこから老後どうしていくか。
老後の資金は貯められるのか。
旦那さんが転勤あるとのことで主さんが正社員として働くのは厳しいと思うので、この問題がクリアできるかどうかですよね。
あとは義両親がきちんと蓄えがあるのかどうか。施設に入れるにしてもお金がかかりますので....。
うちはなーんも考えず、20歳と22歳で出産したため、すごく貧乏でずっと共働きしてきました。
上の子は専門学校、下の子は4年制の私大を卒業。
40過ぎてすっからかんになり、今40代後半でまた頑張って老後貯金してます。
>> 30
削除された回答
回答ありがとうございます。
妊娠については本当にその通りと思います。
妊活してできるかさえ不安です!
毎日毎日、義理の両親のことで旦那はコソコソと兄弟LINEしてます。
私はかやの外なので不確かですが、両親共に介護度1か2みたいなLINEをチラ見しました。
両親は自分はボケてない、施設に行かない、サービスなども利用しない!
とキレてるらしいし、
体は元気なのでデパートなどに入っては問題起こして帰ってくるそうです。
旦那「嫁は介護しなくていい、俺が仕事を辞めても介護することになるから」
それではいままで旦那が積み上げてきたものがパーだし、どうやって生活費を賄うのかも謎です。
旦那が退職しなくて済むように私が介護の側に回るのも嫌です。
↑これが旦那兄弟の魂胆?
先のことはどうなるかわからない…けれど義実家に対しての考えは、一応意思表示はきっちり伝えておいた方がいいと思います。
不機嫌になろうがなんだろうが、対話をきちんとしない人と子供なんか作れませんよね。
さて私は経験値があがる+夫の為に…を筆頭に子供を産みました。はっきり言って良かったかは未だわかりません。
ただ物事に対しての考え方や、他人の子供に関する考え方がガラッと変わりました。この辺りは産んでみないとわからないことです。
経験上、女性も35歳辺りまでに産んどいたほうが身体、体力、メンタルを考えるといいと思います。
前旦那も主さんの旦那さんみたいな考えでした。旦那の両親ともに80越え。お金の使い方がうまくなく。旦那旦那は貯金ゼロで、何とかなるとか言ってて。両親は80超えてから葬儀屋さんに積み立てをはじめてたし、貯金はほとんどなかったんだと思います。話をしても真剣に取り合ってくれず、離婚を申し出て家を飛び出してようやくいう通りにすると言ってきました。信用がなくなってしまってたんで、手遅れでしたが。
不安を煽るようで申し訳ありません。
自身やご両親の貯金などが十分にあるなら大丈夫かもしれませんが、介護と育児の両立は難しいと思います。お金があるなら介護施設にお願いする方がいいかと思います。
主さんと同じ年齢差で、私32歳、夫40歳です。子供は2歳と0歳です。世帯年収は700万ぐらいです。今年建売のマイホーム買いました。安いですが、、
今はパートで保育園に通っていて、下の子が2歳になったら正社員になる予定です。
正直不安が尽きません、、、。
幸せいっぱいではあります。
子供一人であれば、十分だと思いますけどね。
持ち家だし、老後食う位は子供達が出してくれる…よぼよぼに成っても、誰も
助けてくれない方が大変!どうしようも無い。
トラウマが強くて、鈍感おバカに成ってる様子…2人は産んどけ。
(親の介護はまだ先だし、毎日墓参りでも無いだろう…それで「子供作らない」
なんて、変人か被害妄想!と思う)
>> 59
なんとかならないでしょ。その程度の年収で妻子持つとか無責任な旦那さんですね。普通の感覚なら絶対にありえませんよ。主さんが低賃金で結婚に踏み切…
回答ありがとうございます。
旦那の同僚は妻子が居る方がほとんどなので、収入的に大丈夫と判断しました。
あとは私が結婚した目的が「子ども」じゃないからです。
食事、行楽を共にしていると楽しく、単純にずっと一緒にいたい。と思いました。
私は結婚しないでパートナーで居ても良かったです。
旦那と旦那の両親が結婚(婚姻関係)と迫ってきたので、してもいいけど、家に入ってはいいお嫁さんしたりはしないよ。
と伝えたところ、
相手がいるだけでいいとのことでした。
>> 69
「義母に問題大有り」なのですか?産まれても、出掛ける時に子供の面倒見て
貰えそうに無いですか?その時は“デイサービス”とか、公共の介護支援…
回答ありがとうございます。
義母、体は元気、認知症で外に出ては問題行動。
義父は足腰が不自由で、義母の面倒を見切れない。
義理姉が市に相談してる模様です。
口出しなんて無視されるけど、早くボロ家を売るなりして施設に入るか利用して欲しいです。
子どもを預けるのは難しそうです。
私の両親は54歳だし、ウェルカムみたいです。
夫婦と子どもをなら40万で生活できるそうですが、
旦那は新潟から東京の両親をちょくちょく訪ねたり、両親の為にお金を使う機会も多く、余裕はありません。
>> 70
旦那さんの収入だけだとどのくらいですか?
35万くらいあるなら子供一人なら主さんは子供が小学生になるくらいまでは専業主婦でいられると思いま…
回答ありがとうございます。
旦那の収入は約30万です。
旦那は定年までに子どもを成人させるとなると…とか計算して今年が最後のチャンスと強調してきます。
ご意見の通り、私たちの年齢で子育てと、老後の蓄えの両立は難しいです。
義理両親は蓄えなし。
家も売らない!と言っているし、困ります。
そーいえば私の母が、子育てに必死だったから細かいことなんて考える暇もなかった!
と言ってました。
いまは老後の蓄えを作りながら子どもが離れてのんびりもしてると思います。
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