両親との関係と、自身の心の弱さに悩んでいます。 被害妄想かもしれませんが、…

両親との関係と、自身の心の弱さに悩んでいます。

被害妄想かもしれませんが、母親の理想の型に私を押し込めようとしているように感じられて苦しいです。
素直に全部言うこと聞いていたかというと、別にそういうわけでもなかったんですが、私のできること以上のことをいつも要求されて疲れてしまっています。期待という面も強かったと思いますが、それが私にはとても息苦しかったです。

中学受験しろ、奨学生になれと言われて、私もやる前から無理だと思っているのも悪かったんですが、ずっと苦しかったです。

私立中学に通っている中、母親が浮気していることを偶然知りました。人間関係を築くのが苦手だった私は、なんだかんだ言ってママっ子で、母親が好きだったので、そのことに大きな衝撃を受けました。勇気を振り絞ってそのことを言及したら、泣きながら謝ってきたけど浮気相手に会ってほしいと言われて、あくまでも自分本位にしか感じられない姿勢を見てはっきり言って人間のクズだと思いました。自分の知る中で最底辺の人間だとさえ思いました。一番憎い存在になりました。その後も浮気相手のことを私相手に惚気てきたりして、辛くなった私は現実逃避が癖になってしまいました。こんなこと、父親にも誰にも相談できなくて、表面上は変わらず生活できているかのようにしていました。でも人と関わることが怖くなって、誰にも心が開けなくなってしまいました。

大学にもなんとか通ってました。バイトをして自分でお金を稼ぐことも知って、自分では自立できるようになってきたように思えていました。そのころになると、母親への複雑な感情も落ち着いて、何もかもに嫌悪を抱くことはなくなっていました。就職活動を意識しなくてはいけなくなったとき母親に「（投稿主が）大学終わったら出て行こうと思う。物件も探してる」と言われて、置いて行かれると思った自分にショックを受けたのと、プライドが高く、何の拍子で傷つくかもわからないプライドを傷つけられるとヒステリックに関係ないことまで引っ張り出してきて怒鳴り散らかす父親と二人で暮らしていかなくてはならない将来と、就活と、卒論への不安が重なって一気に不安定になってしまいました。
母親の人生だからと思って、そのことに関して何も言わないようにしていたのですが、次第に何も手につかなくなって、大学にも行けなくなってしまいました。

そのあとも何回か卒業しようと両親に協力してもらってるのですが、結局卒論が手につかず、現実逃避を繰り返す日々です。親に振り回されて過ごしてきたと感じる自分も、今現在も迷惑かけている自分も嫌いです。行動できたらいいのに、将来に対して前向きになることができずに思考を停止してしまう自分も嫌です。何に対しても怖いと思ってしまいます。そんな私に追い詰めるようなことを言ってくる母親も嫌です。なんとかしなきゃと思っているのに、焦らせるようなことばかり言ってくる母親に精神的に依存している自分も嫌です。もう大学辞めてもいいやって思ったりするのに、母親に卒業はしろと言われて言いなりになっている自分がどうしたいのかわからなくなっています。自分がどうしたいのかわかりません。

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