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別れた後の彼女の行動が理解できません。 女性の方のご意見頂けないでしょうか。 …

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匿名( ♂ 0qnRCd )
19/07/19 08:59(更新日時)

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別れた後の彼女の行動が理解できません。
女性の方のご意見頂けないでしょうか。
長くなりますが、本当に苦しんでいます。
どうか少しでも多くの方のご意見教えて頂きたいです。

彼女と別れて2か月くらいで、私の親友が店長をする居酒屋に、彼女が女友達と2人で飲みに行った事が理解できません。

付き合っている時は、何度も一緒に行っていましたが、挨拶や軽い世間話程度で、親友と彼女が深く話する事もありませんでした。

付き合っている当時、彼や彼の奥さんへ、彼女との喧嘩の度に色んなことを相談したりしていた為、付き合っている当時は彼女自身もあまりそこの居酒屋に行きたがりませんでした。

カウンターに座り、友人が軽く元気かどうか尋ねて、元気だよくらいの会話だったみたいですが、
途中、最後に別れた後、自分が色々大変だったと伝えた所、苦笑いしただけで、二時間くらいで店を出たらしいです。

三年弱付き合い、2人で結婚も考えていました。
彼女との今後に向けて転職もし、同棲する為のアパートも契約した直後に些細な喧嘩が発端となり、お互いの家族なども巻き込む大きな問題となり、本人と直接話しも出来ず、第三者から二度と関わりたくないとだけ伝えられ、別れる事となりました。

彼女がモラハラ気質で短期で自己中な性格もあり、音信不通や喧嘩は日常茶飯事で、すぐに別れるなどの発言も言われてきました。
何かあれば私がいつも謝り、彼女が謝る事は数える程しかありませんでした。

しかし今回は事が悪い風に次々と運び、非常に大事になってしまい、私が二度と近づかないと誓約書も、私の弁護士から相手に出しました。

普通なら関わりたくないと思っていたら、私の親友がいるお店は勿論の事、私が良く行くお店は避けると思います。
直線私に会う可能性もあれば、私の友人や知人にも会う可能性があると思います。

近辺には居酒屋も沢山あり、彼女も良く飲みに行く人で、行きつけのお店は沢山あります。

私には家や職場には近づくなと言っておきながら、向こうは私のテリトリーに入ってきた真意が分かりません。

あれだけ大きな事になり、誓約書まで私が出す結果となったのに、彼女の軽率とも思える行動が理解できないのです。

見て頂いた方、何を考えていたと思いますかご意見頂けないでしょうか。

No.2882020 19/07/14 21:21(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/07/14 21:28
匿名さん1 ( 匿名 )

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結婚や婚約してた訳でもないのに弁護士交えて別れる+あなたからの接見禁止ですか?
普通に考えたら、相手側が何かしら危機感を感じて、あなたのことを知ってる人に状況を聞きに行ったのかなと考えますが…
相手に問題があるなら相手側の接見禁止ですしね〜?

No.2 19/07/14 21:31
お礼

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>> 1
危機感は無かったと思います。
連絡する事も近くに行く事もしていませんので。
時間も2か月経過しています。
事が大きくなり過ぎてしまい、私の家族が知人の弁護士に依頼しました。

No.3 19/07/14 21:43
oji ( fI2NCd )

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人間って、何か嫌な事があったり、ふと寂しいなと思った時、
過去の楽しかった思い出にすがっちゃうものなんですよ。

それで、気の許せるマスターの居る店に行ってみたかっただけ。

ワザワザ貴方の友人に会いに行ったとか、貴方のトリトリーだとか、そんな意識は全くなかったと思いますよ。

考え過ぎです。

No.4 19/07/14 21:48
お礼

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>> 3
普通の別れなら当然あり得ますが、状況が状況だっただけに軽率な行動としか思えませんし、向こうからしたら気の許せるお店でも相手でも無いと思います。

向こうは行きつけのお店が他にも沢山ありますし、長く月日が経っていれば分かりますが、経った二カ月の期間もあるので。

またわざわざ予約してたみたいなので

No.5 19/07/14 21:51
匿名さん5 ( 匿名 )

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弁護士を交えるような大事とは?相手を怪我させたのですか?

No.6 19/07/14 21:52
お礼

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>> 5
いえ、そんな事は一切していません…

No.7 19/07/14 21:52
匿名さん7 ( 匿名 )

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二度と関わりたくないと言っておきながら、主さんの親友の店に行くのは、ちょっと嫌ですね。
こっちからしたら、どの面下げてきたんだ!ってなりますね。
彼女の真意はわかりませんが、主さんの様子を伺いに来たのかもですね。
親友さんに少しだけでも聞けたらいいなぁぐらいかもですけど…
でも、さすがに主さんが現れるような場所には来てほしくないですね。

No.8 19/07/14 21:53
匿名さん8 ( 匿名 )

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大事にしたのは誰なのかは分からないけど、結果的に別れて良かったですね。
ワガママ、自己中までは誰もが持っている性格だと思うのですが、モラハラは大変ですよ。
子供ができたら、モンペ予備軍だし。

彼女は本心は別れるつもりまではなかったんでしょうね。
事が大きくなったから、自分の発言に引っ込みつかなくなっただけだったのでしょう。

普通にあなたの近況を探りに来たんだと思いますよ。

次に親友のとこに来たら、嘘でも「新しい彼女ができたらしいよ」と言っといて〜とお願いしておいたら?

私の周りも、その場の感情だけで行動する女性はやっぱり離婚してますね。

No.9 19/07/14 21:57
お礼

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>> 7
誓約書を書いてる手前や気持ち的にも、本当に行きづらくなりました。
自分がこの街から出ないといけないのではとも悩んでいます。

状況を聞きにきたや、遠回しに自分は吹っ切れているアピールをしにきたのかとも考えましたが、彼女から何も話をしてこなかった点も踏まえると、本当に理解できないんです。

No.10 19/07/14 22:03
匿名さん5 ( 匿名 )

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あなたとは別れたかもしれませんが、居酒屋はお客様あっての商売です。あなたがその店の店員でない限り、元彼女さんが行ったらいけない理由はないのでは?

No.11 19/07/14 22:15
お礼

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>> 8
お互い悪かったと思います。
ただ、彼女の最後の行動は本当に理解も出来ませんし、仰られる通りの思いつきての軽率な行動だと思います。

別れて良かったって心から思いたいのですが、最後にたったの一言すら話しも連絡も出来ずに終わった事を受け入れる事も出来ずに苦しんでいます。

モンペ予備軍ですか…
軽率な行動も含めて考えることすら間違ってるんですかね

No.12 19/07/14 22:17
お礼

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>> 10
それは当然です。
友人もよく来れたなって思いながら対応してたみたいです。
ただ姉妹店もあり、わざわざそこに行く理由も真意も理解できなかったので

No.13 19/07/14 22:32
匿名さん5 ( 匿名 )

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3年お付き合いしてて同棲するアパートも契約してたのに突然お別れする事になったのなら彼女さんはまだ未練があったのではないでしょうか。

No.14 19/07/14 22:58
お礼

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>> 13
そうなんですかね…
未練が少なくともあれば、友人のところへ軽率に行く事ではなく、直接連絡なりするべきだと思うんです

元々一般常識の通用する相手では無かったのですが、人の気持ちを考えた上での行動ではないので、真意が分かりません。

No.15 19/07/14 23:07
匿名さん5 ( 匿名 )

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一般常識の通用する相手でないとは、例えばどういうことですか?

No.16 19/07/15 01:10
匿名さん16 ( 匿名 )

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もしかして、発達系の何かがあったのかもしれませんね。

No.17 19/07/15 07:09
お礼

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>> 15
30代ですが考えや行動が年齢に伴っていません。
向こうのこれまでの生き方や家庭環境、育ってきた環境、交友関係、学歴、仕事からの物だと思いますが、世間一般的な考え方ではないです。

今回大事になった理由も、まさしくそれで、普通ならこんな事にもなりませんでしたし、大事になった後の対応も普通では考えられないので。

No.18 19/07/15 07:10
お礼

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>> 16
相手を知っている私の友人や、以前ここで彼女の事を質問させてもらった時にも、大半の方がそうではないかと仰られていました。

No.19 19/07/15 07:37
通行人19 ( ♀ 匿名 )

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モラハラなら自分本位にしか考えてなさそうですし主さんに接触禁止であれば友達介してならいいかな。とか安易な発想なのでは?

自分の都合のいいようにしか考えてませんから主さんの近況知りたくなってきたのかもしれませんね。

ストーカー化しそうな気もしますし、気をつけた方がいいかもしれませんね^^;

No.20 19/07/15 08:05
お礼

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>> 19
接触禁止と言うか、弁護士からの民事の誓約書になります。
また私が近づかないとの内容で送りました。
念の為、こちらから出す事が最善だと弁護士にアドバイス頂いたので…

ですので向こうからの連絡や接触は特に問題では無いのです。

No.21 19/07/15 16:14
匿名さん21 ( 匿名 )

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来るのがわかってるなら主がそこに行かなければ良いだけ

No.22 19/07/15 16:28
匿名さん22 ( 匿名 )

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普通なら元彼の友達の店に行きません
荒しのような行為ですよね
偶然を装ってでも主に会いたかった?
構ってちゃん的な人なのかな?

私は別れた後に共通の友人の飲み会に参加しました
元彼が来るのを知って
元彼も私が来るのを知りながら参加
私の目的はお洒落して髪型も変えてイキイキしている姿を元彼に見せる事
別れた後に私が病んでるとか寂しがっているなんて思われたくなかったから
元彼が私を欲しがるような目つきで見たのを満足して「大切なな用事があるから」と途中で帰りました

No.23 19/07/15 16:34
お礼

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>> 21
どうせお金を落とすなら、友人や知人のお店に行きたいと思いますし、ましてや親友のお店なので…

その話を聞いて、当然行きづらくなりましたよ

そんな私の性格や親友との繋がりを分かった上で、彼女が平気な顔して行った考えが分からないので質問させて頂きました。

No.24 19/07/15 16:39
お礼

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>> 22
やはり何か意図があって行ったとしか思えないのですが、結局親友にも特に何か聞くことも無かったようなので、本当に無神経としか思えず、何を考えていたのか分からないんです…

忙しいお店なので、話しかけるタイミングが無かっただけかもしれませんが…

流石にタイミングよく私もその時に飲みにきてるとは思ってすら無かったとは思いますが、こうやって飲みにきた話が、私の所へ来ると分かってはいたと思います。

自分から関わらないで欲しいと突っぱねて、揉めるのも面倒だったので弁護士から誓約書まで出したのに、自分から土足で足を踏み入れて、本当に謎です。

No.25 19/07/15 16:51
匿名さん25 ( 匿名 )

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人間の感情的なものは時に自分を棚に上げてしまうもの。残念で許せない気持ちは解ります。でも人間ってそんなもんです。最後は自分が全てになる。そうならない為には支える何かが必要なんです。まあそれははっきり言って弱い人間を作るだけで自立できない事にもなるけど。

No.26 19/07/15 17:03
通行人26 ( 匿名 )

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付き合っている人なら理解が必要でしょうが、
別れた人の行動の意味なんて理解しなくていいんじゃないですか?

拗れて別れた元カノの事を気にしている時点でダメだと思います。

No.27 19/07/15 17:48
お礼

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>> 25
自分は良くて人はダメって性格の人だったので、今回の行動に悪気などはないでしょうね。

付き合っている時もよく感じていましたが、別れた後でも少しくらいは人の気持ちに沿って行動して欲しいものです。

No.28 19/07/15 17:52
お礼

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>> 26
正直別れる事やこんな事にもなるとは思わず、急に関係が破綻しましたし、先にお話しした通り、結婚に向けてや、終わり際も呆気ないほど何にも話できなかったので、忘れないといけない、考えてはいけないとも思いながらも、未練や後悔で毎日苦しんでいました。

そんな矢先に、相手の何を思ってあんな行動をしたのか本当に分からず、考えたくなくても、真意を少しでも知りたいと思い質問させて頂きました。

考えても仕方がない、それは自分でも良く分かっておりますが、少しでも納得したい気持ちが優ってしまっています。

No.29 19/07/15 18:55
通行人26 ( 匿名 )

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相手は例え自分が悪くて関係が終わったとしても、あなたが自分以上に幸せになるのは許せない。
でもそんな事は言えないから知り合いのお店で確かめたかったのかも。
もしかしたらあなたに会えるかもと期待したのかも。

また来るような事があれば知り合いに頼んであなたはとても幸せになってると言ってもらったら。
もう来なくなると思いますよ。

No.30 19/07/15 20:33
お礼

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>> 29
私は相手だけが悪かったとは思ってはいないのですが、彼女は自分が悪かったとは微塵も思ってはいないと思います。

会いたいとも思っていたとは想像もつきません。
恐らく今も着信拒否されているだろうし、ラインもブロックされていますので。

友人が彼女に言った言葉もあるので、普通なら2回目は無さそうですが…
もし来たらそう言ってもらおうと思います。

No.31 19/07/15 20:40
通行人26 ( 匿名 )

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女王様気質の女性なんでしょう、

No.32 19/07/15 21:03
お礼

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>> 31
その通りです…
思い通りに行かなければ不機嫌になり、自分のその瞬間の気持ちだけで行動する様な人でした。

何度もありがとうございます。

No.33 19/07/16 15:09
匿名さん33 ( 匿名 )

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常に自分が上位に立ちたい人なのではないでしょうか。
主様を下に見ている感じがします。

未練とかではなく、ただ自分はあなたのことは何とも思っていないから、このお店にもくるわ、的な行動かと思われます。

親友の方に冷たい態度をとってもらえば今後行くことはなくなりそうですけどね。

No.34 19/07/16 16:00
お礼

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>> 33
そうかもしれませんね…

正直複雑な気持ちで色々とショックです。

No.35 19/07/16 17:35
匿名さん35 ( 匿名 )

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ひょっとして、軽率では無く、あなたが今度この店利用禁止ねって言われたようなものでは?彼女そこ気に入ったとか

No.36 19/07/16 18:53
匿名さん36 ( 匿名 )

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女性です

参考なるかわかりませんが
弁護士もいれてる状態で..

あなたの今のお気持ちは??

たぶんですが、彼女があなたを本当に避けたい、嫌いになればお互い知ってる店には行かないと思います


お互い知ってる店でばったり会う可能性ありで彼女は、店へ行ってる

後々自分で後悔してる

未練があるが、自分からは連絡取れない


自然に出会ったという鉢合わせを期待しつつ行ってる

可能性ありますよ

No.37 19/07/16 19:02
お礼

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>> 35
元気そうだったみたいですし、不確定ではありますが男の影もあるみたいだと人伝で聞いたのでそうかもしれませんね…

No.38 19/07/16 19:04
匿名さん36 ( 匿名 )

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自然の流れで店で会う
流れを装おっている

素直でない彼女、結婚してもあなたが我慢は強いられまた、同じ事繰り返しますよ

縁が無かったと思い復縁はしない

自然に会っても話さない

断固たる気持ちが大事では?

No.39 19/07/16 19:05
お礼

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>> 36
どうなんでしょうか…元気そうだったみたいですし、LINEもブロック、着信拒否もされていますので
もっと高確率で会えそうなお店も他にあるので…
男の影もありそうだと人伝で聞いたので、

No.40 19/07/16 19:49
通行人40 ( 匿名 )

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ないないない。特に何にも考えてない。単に知ってる店に行っただけ。

世の中には、元彼の親友は別れても自分の友達って思うアホもいるので、自分の都合の良いふうにしか考えてないです。
主さんの行きつけの店とか、会うかもしないとか、主さんに筒抜けとか、全く、まーったく考えてない。
まぁ、あるとしたらご友人を狙ってる可能性はあるかもよ。男欲しいもの。

深く考える必要なしだし、主さんは今まで通りの生活をしてれば良いだけ。

No.41 19/07/16 20:42
匿名さん41 ( 匿名 )

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一般常識や普通が通用しない相手なんでしょ?
そんな人に常識を求めるから「なんで?」「どうして?」ってなる訳。
彼女は普通の思考回路してないんだから主さんが理解できないのは仕方ない。

別れ方でわかるじゃないですか?
主さんの気持ちを考えずに一方的に別れてそのままシャットアウトして。
親を巻き込んでまで普通はそんな別れ方できないから。
それができちゃう彼女はやっぱどこかおかしいと思う。
人の気持ちが読めないとゆうか、考えられないんだろうな。
そんな人になんで友人のお店に行ったか気にしたところで意味がないんじゃない?
人を傷付けること平気でできる人なんだから、主さんのテリトリーだけど何もなかったかのように土足で入ることしそうですし。
結局、自分の気分で行動してるっぽいし、友人のお店のもので食べたいものがあったとかそうゆう軽い理由だと思う。

No.42 19/07/16 23:22
お礼

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>> 38
頑固たる気持ちってなんなんですかね
苦しいだけです
素直じゃない性格は分かっていました
ただそんな人を本当に愛したんです

No.43 19/07/16 23:38
お礼

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>> 40
親友を自分の友達とは思ってないと思いますし、親友を狙うも無いとは思います、新婚たって知っているので

普通通りに生活ってなんなんですかね
本当に分かりません

No.44 19/07/17 04:11
匿名さん44 ( 匿名 )

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彼女が今何を考え、何を画策してよう

「私達はお互いに2度と関わらない」
と決め、公的な誓約書まで交わしたの
ですから気にする必要はないし堂々と
してれば良いのでは?
主さんは付き合っている時から
別れた今でも尚、彼女に翻弄され振り
回され続けている。
例え主さんのテリトリーに入って
来ようと、親友に接触しようと
あくまで直接接触してきた訳ではない
し、その店も土地も主さんの私有地
でも所有物でもないのだから、悩む
だけ労力の無駄に感じる。
元々彼女は一般の常識が通用しない人
だったんですよね?なら、普通の人が
幾ら頭を悩ませたって、元彼女の心理
なんか分からないし、理解しようが
無い。
結婚した後なら、更に揉めて更に深く
傷付いて、もっと酷い別れ方になって
いたかも知れないのだから、籍を入れ
る前に別れる事が出来て良かったと
早く割りきる事です。
主さんの方が彼女のテリトリーに
入った訳じゃない、私に近付くなと
言った彼女の方が不用意に主さんと
鉢合わせになる確率の高い場所にノコ
ノコと現れただけの話なんだから
主さんが狼狽える必要も悩む必要も
無いと思いますよ。





No.45 19/07/17 09:45
お礼

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>> 41
仰られる通りです。
頭では理解していて、離れてよかったって思うようにしているのですが、過去色んな恋愛を経験してきましたが、こんなに人を愛した事も、自分の人生を変えてまで結婚しようと思って行動した事も初めてでした。
良くも悪くも沢山の思い出を作ってしまい、消えない未練や執着に苦しんでいる矢先の出来事で、期待してしまう自分と軽率な行動に引いてしまう自分がいます。
昨日聞いた話ですが、誰かと温泉に行ってるSNSをあげていたみたく、恐らく新しい男でもできたとも思います。
あんなに酷い別れ方をして、私は毎日苦しんでいるのに、余りにも不条理で遣る瀬無い気持ちです。

No.46 19/07/17 09:49
お礼

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>> 44
仰られる通りです。
頭では理解していて、離れてよかったって思うようにしているのですが、過去色んな恋愛を経験してきましたが、こんなに人を愛した事も、自分の人生を変えてまで結婚しようと思って行動した事も初めてでした。
良くも悪くも沢山の思い出を作ってしまい、消えない未練や執着に苦しんでいる矢先の出来事で、期待してしまう自分と軽率な行動に引いてしまう自分がいます。

私の方が会えるなら連絡を取れるなら、って思いを押し殺しすのに必死なので、本当に衝撃だったんです。

昨日聞いた話ですが、誰かと温泉に行ってるSNSをあげていたみたく、恐らく新しい男でもできたとも思います。
あんなに酷い別れ方をして、私は毎日苦しんでいるのに、余りにも不条理で遣る瀬無い気持ちです。

多分ですが、自分は今充実していて平気だから別にいいやって軽い気持ちだったんでしょうね
本当にあんまりです

No.47 19/07/17 13:15
匿名さん47 ( 匿名 )

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とりあえず、わからない事を考えても仕方ない
わかってるのは主は彼女に近づくなと決定されてるから近づかないだけ
その店に来てるなら主は行かないだけ

いたってシンプルな答え

No.48 19/07/17 15:15
匿名さん48 ( 匿名 )

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そういうボダ気質いるよ。パーソナリティに問題ある人。あなたと彼女でいえば私に近づかないで!ってただのほつれを大きな問題に仕立てといてなんにもなかったかのようにあなたの周りに接してるの。周りはびっくりするよ。でもパーソナリティ障害はそういうやつなんだよね。

人に嫌な思いを散々させておいて、何事もなかったかのようにうちら仲良しだよねー♡って接してくる人。こっちがとっても許せない思いしたのは忘れてるみたい。で、普通に接してるとまた問題起こすの。それでいろんな職場や友達を2転3転してる。
前の職場に迷惑かけておいて、次の職場でも王様ぶって嫌われて問題起こしてやらかして辞めさせられて、前職場に戻ってきたんだけどまたここで嬉しい!ぜひよろしくお願いしますねー♡って平気な顔してた。そういう人なんだよ。
振り回されるだけだから気にしない方がいいよ。馬鹿だと思ってたほうがいい。意図はないの。関わらないのが吉。友達と酒のつまみにする人間よ。
そういうやつなんだと思った方がいい。

No.49 19/07/17 15:32
お礼

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>> 47
よく行っていた親友の店にも行きづらくなって、地方都市なのでどこに行くにも注意を払わなくてはいけないって、生まれ育った場所から出た方がいいんですかね

No.50 19/07/17 15:35
お礼

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>> 48
彼女を知っている友人もパーソナリティ障害じゃないと付き合っている頃から言っていました
調べてみれば色んな部分が彼女の性格と当てはまっており、複雑な心境です

ただ、男の私が言うのもおかしな話ですが、3年一緒にいましたが、大切にされてはいませんでした

これまでの関係性や、今回の出来事、離れた後の彼女の行動も含めて、自分って彼女からしたらなんだったんだろって虚無感しかありません

No.51 19/07/17 16:14
匿名さん47 ( 匿名 )

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離れて心機一転するのが一番でしょうね
主は良かれと思って起こした行動でも相手や第三者からすると良くないと思われた行動だったのでしょうね

No.52 19/07/17 17:20
匿名さん52 ( 匿名 )

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主さんの話を聞いてるとこれじゃ二人は揉めるだろうなって思ったよ。
というか行くとこまでいく揉め方するだろなと思う。どっちも。
相手も相手なんだろうね。ただ主さんも主さんだなって思う。相手はモンペ予備軍かもしれないが主さんもモンペ予備軍だ。

そういう時はこうすべきだろとか自分の中で思うのは自由。
だけどその自分のべきべき論を自分とは違う相手に当てはめ相手も同じであるべきはそれは行きすぎ。
モンペ予備軍以外の何物でもない。「それ位常識だろ」を使うモンペと同じ。
もう別れたんだから相手がどこ行こうが自由だよ。
極端な話だけどその親友と寝たって自由。常識がないとか言ってるならそれこそそう言ってる人のが常識がない事にもなる。

人間は同じじゃないし同じであるべきとかもない。
喧嘩して腹を立てても2日で機嫌が直る人もいれば2週間たってもまだ熱いままの人もいる。どっちが常識がないとかない。どっちが正しいとか普通はこうだとかない。

ただ主さんの気持ちも判る。
そんな事らがあったなら、近くにこられたらそりゃ気持ちは乱される。主さんの中ではまだ鉄は熱い。

自分には理解できない行動になってしまうのは、一つの事があってもその事の捉え方、リカバリーやアプローチの方法、それにかかる時間やタイミングは人によって変わるからだよ。それと、腐ってもお互い愛しあった者同士だったからだよ。どうでもいい相手の事はどうでもいいものになる。

元の婚約者を悪くいいたくなる気持ちは判る。悪く言ったり悪く思っても別にダメじゃない。そう思ってもいい理由もあるだろうね。
私も別れた元妻に対しそういうの思った事はあるし言った事もあるし気持ちはよく判る。というか、誰だってそんな風に捉える事もそんな風にしちゃう事はある。

でも今のご自分の姿はあんまり、いい男のそれではないのじゃないかなって思う。、
いい男になろうとする方がいいと思う。

相手が何を考えていたかをそれをこうじゃないああじゃないとアレコレ言っても、それは何にもならない事だよ。

No.53 19/07/17 17:31
匿名さん52 ( 匿名 )

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普通に考えるなら、「彼の親友の店」なら行かない事もあっただろうけど、でも「彼の親友が働いてる店」だったら、主さんの親友はただの雇われだし休みの事もあるしその時いた友達との店選びの中で友達がここでいいんじゃ?という話の流れがありそれに流され来ただけだと思うけど。
彼女自身も心の中で“ココか…マズいな…”とか思いながらも友達に誘われそのままその場所に来ただけかもだ。
もし親友と顔合わせてもどういう反応されるかどんな話をされるかちょっと気になる部分もあったかもだ。
あなたがどうかを聞けるかもと少し期待もあったかも。実際どうかを聞けたし。
腐っても、結婚を考えたほどの相手だったからだよ。

No.54 19/07/17 19:34
通行人26 ( 匿名 )

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パーソナリティ障害だとか大切にされてなかったとか分かっていて、
そのうえ酷い別れ方をしたのに何故そんなにその人に拘るの?

No.55 19/07/18 05:37
通行人55 ( 38 ♀ 匿名 )

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彼女は主さんに未練があるんじゃない?別れたのは話しが大きくなってしまったから引っ込みがつかなくなっただけで不本意だったんじゃない?発端は小さなことだったんでしょ?だから偶然主さんに会えるかもしれないご友人の居酒屋に現れたんじゃないかな?いつも主さんから謝ってくれるからそれが当たり前になってしまってて、今回は謝ってくれないから彼女も引くに引けず、謝るに謝れず(と言うか謝ってくれるのを待っていたのかも?)流れで別れてしまったけど未練たっぷりな気がしますけど‥。


私だったら多分、彼女と同じことするかもな。

No.56 19/07/18 12:59
お礼

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>> 51
何がいけない行動だったのでしょうか?
その後は特に何もしていませんが…

No.57 19/07/18 15:55
通行人57 ( 匿名 )

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私の勘違いだったらすみません。彼女に、弁護士さんから「二度と近づきません」という書面が届いたら、

彼女にしたら、そんな要求してないのにそんな公正証書が届いて、まずビックリしたと思うんですが。

これって、「おまえには二度と近付かないからな」と、第三者を立てて送り付けて来た、と解釈出来ますよね。

彼女もさらに意地になってしまった。

主さんは、自分は悪いところは認めて来たけど相手は一切認めない、とありましたが、

彼女もそう思っているんじゃないでしょうか。

一方聞いて沙汰するな、と言いますが、主さんのご言い分しか私達は聞けません。

おおごとになんてしたくなかったのに、相手が騒いでそうなった…。

↑これ、失礼ですがどちらの言い分とも取れるんですが。

女友達と、主さんの友人のお店に行かれたのも、あれから2ヶ月経つけど、まだ彼(主さん)は怒ってるかな、と、少しでも主さんの様子が知りたかったのでは?

ひとりで行く勇気がなかったから、女友達と行った、と。

決して主さんを一方的に悪く言うつもりはありませんが、

主さんは文章も上手な方だし、口ゲンカになったら、主さんにはかなわない彼女さんだったのでは?でもまだどこかで結婚まで決まってたのに、と悲しかったのでは?

重ね重ねすみません。m(_ _)m



No.58 19/07/18 16:20
お礼

削除投票

>> 53
友人は店長をしており、お店の休み以外は出勤しています。
また彼女の友人が予約して来たみたいです。
彼女の性格上、行きたくなければ、当日お店を聞いたとしても断っていたと思います。

ケンカの時など、私が親友に相談したらしている事を知っており、一番直近に彼女とそこに行こうと予約しましたが、そこに行来たくないとドタキャンされたので…

仰られる通り、何らかが気になり行ったものの、忙しそうで特に何も話は出来なかったって考える方が自然かもしれませんね…

No.59 19/07/18 16:22
お礼

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>> 54
それでも本気で愛しました。
単なる長所短所、好きな所嫌いな所を箇条書きしたら、短所や嫌いな所の方が多くなってしまいますが、そんな所も含めて理解した上で、2人で先に進もうと思っていました。
最後に何も話すら出来なかった、この点が特に引っかかってモヤモヤした感情が生まれ、未練や執着心が消えないんだと思います

No.60 19/07/18 16:30
お礼

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>> 55
どうなんでしょうか…
一応誓約書を出した後に、弁護士に相談した上で、私の悪かった点など一度は直接謝りたいと思い、謝罪文を弁護士から送ってもいいか確認してもらいましたが、受け取りたくないと言われました。

そのまま忘れるしかないと思っていましたが、当時の私の状況や、あの後の事、私の言葉でその時の事やこれまでの事に対して謝罪と感謝の気持ちを伝えたいと思い、あの出来事から1ヶ月半後に、彼女へ直接手紙を送りました。

見てくれたのか捨てられたのかは分かりませんが、その後も特に返事や連絡などはありません。

今現在も着信拒否にラインブロックなどされております。
ケンカのたびにラインブロックや着信拒否などする人でしたが、解除される様子もありません。

だから彼女の真意が分からず、単なる気分で行ったのか、何か意味があったのか気になっております。

No.61 19/07/18 16:34
お礼

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>> 57
予想以上に大事になったとは、流石に彼女も感じたと思います。

直接連絡のやり取りが難しくなり、私の弁護士から連絡を取った所、「もう関わって欲しくない、連絡や会いに来たりするのもやめてほしい」と言われたので、こちらから誓約書を出しました。

また、彼女自身は私以上に口が達者で、怒ると感情的に人格を否定したりと非常に負けず嫌いで折れる事はありません。

以下、他の方への返信ですが、こう言った内容なので、私も苦しんでおります。


どうなんでしょうか…
一応誓約書を出した後に、弁護士に相談した上で、私の悪かった点など一度は直接謝りたいと思い、謝罪文を弁護士から送ってもいいか確認してもらいましたが、受け取りたくないと言われました。

そのまま忘れるしかないと思っていましたが、当時の私の状況や、あの後の事、私の言葉でその時の事やこれまでの事に対して謝罪と感謝の気持ちを伝えたいと思い、あの出来事から1ヶ月半後に、彼女へ直接手紙を送りました。

見てくれたのか捨てられたのかは分かりませんが、その後も特に返事や連絡などはありません。

今現在も着信拒否にラインブロックなどされております。
ケンカのたびにラインブロックや着信拒否などする人でしたが、解除される様子もありません。

だから彼女の真意が分からず、単なる気分で行ったのか、何か意味があったのか気になっております。

No.62 19/07/18 17:08
通行人57 ( 匿名 )

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え、別れて1ヶ月半後に主さん、彼女さんに手紙を送ってたんですか?

完全に縁を切りたいなら、そんな事しないと思いますが。

あの、後だしジャンケンじゃないですか。

彼女さん、その手紙見て、そのお店に来たんじゃないでしょうか。

私は主さんと同時に彼女さんの気持ちも追っかけてみました。

このスレ・レスの文章、彼(主さん)と彼女を入れ換えても違和感なく読めますが。

お互いまだ相手にこだわっている様に見えます。

No.63 19/07/18 18:22
お礼

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>> 62
誓約書などに反する事とは十分承知の上で、塾考した上で送りました。
他にも渡さないといけない物が他にもあったのですが、それは言い訳にしかなりません。

復縁を求める内容ではなく、ただ一言だけでも自分の気持ちを正直に伝えたかった、悪かった点にはしっかりと直接の謝罪をしたかったというのが理由です。

ただ返事等の連絡は無く、普通に比較的元気そうに親友の店に行った事に関しては、少し疑ってしまいました。
見てるからどうかも分かりませんし、何も言葉はないままの中、その行動は私には理解できなかったのです。

No.64 19/07/18 18:37
匿名さん64 ( 匿名 )

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ただのクソ女。別れて正解だよ。振った相手に私は平然です感を出す痛い人。だからすぐ別れ離れとか言い出すのよ。

No.65 19/07/18 19:17
お礼

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>> 64
そう思う感情もあります。
何があっても謝れない人でした、今回のことに関しても片方だけが悪いなどと言った内容ではありません。

短い付き合いでも無く、結婚を話しあい、仕事も変え、2人の新居も契約し、私がお金を支払ったまま、今回のことで一言も無く関係が終わりました。

せめて一言でも話や一言でも直接の言葉で何か欲しかったです。

着信拒否され、ラインもブロックされ、いろんなものを削除され、その僅か2ヶ月後に今回のことです。

他にもインスタなどで内容は知りませんが投稿したりフォローしたり普通に生活しているみたいです。

気持ちの切り替えが早いというか、何を考えてるのか、何も考えてないのか

責任感がないような、薄情だったり、軽かったり、そんな行動が私には考えられないのです。

No.66 19/07/19 08:23
通行人26 ( 匿名 )

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彼女の中ではあなたは加害者で自分はその被害者だと思っているのでしょう。

だからブロックしたりお店に行ったりインスタしたり普通にできる。

あなたは自分がされた側と思っているけど彼女から見れば逆。

そう思えば理解できます。

No.67 19/07/19 08:59
お礼

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>> 66
そう思っているんでしょうね

普通なら冷静になれば色々思い起こす事もあると思いますが、その程度の精神年齢なんだと思います。

仕方ないですね

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