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例えば、不倫した配偶者の どんな言動でどれくらいなら反省を認めますか? 不…
例えば、不倫した配偶者の どんな言動でどれくらいなら反省を認めますか?
不倫以外でもいいです。何か悪い事をした人の 本当に反省してると思われる言動って ありますか?
例えば、被害を被った側が「もういいですよ」と思えるような反省態度や言動です。
悪さの内容にも因りますが、こんな事でこんな償い等があり本当に反省したと認められた事ってありますか?
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グッドアンサーに選ばれた回答
不倫と云うものは、端的に言えば継続的な配偶者以外との肉体関係ですが、発覚するまでは家族に対して嘘の上塗りを続け且つ平然と家庭生活を送っていると云う事実が先ずは有るのです。言い替えれば、配偶者からの信頼を担保にして一定の期間騙し続けた、罪悪感よりも背徳感、己の欲望を満たす為に不倫のリスクを省みず、結果家庭の崩壊も辞さない不倫当事者の心根が暴露されたと云う事です。
ところで、大部分の人間はテレパスでは有りませんから、例え配偶者だと云えども心の内、深層心理など判る筈も無いわけです。
では、何故共に日中殆どの時間を共有しない配偶者と生活を共に出来るのでしょう。
一つは全く興味が無い、元々が仮面夫婦、婚姻関係の破綻状態である、しかし殆どの場合は信頼関係が有ればこそ、心がよめなくても夫婦として暮らして行けるのです。
その信頼関係が崩壊すれば、全くの赤の他人よりも始末が悪い存在、何しろ平然と嘘をつける人間だと云う事を知っているのですから。
世の中には取り返しがつかないものが存在します。
不倫は、その中の一つであると私は思います
よって配偶者の不倫が発覚すれば離婚になるので、再構築における反省による許すポーダーラインは存在しない事になります。
すべての回答
相手の言動は見ません。
自分にとって必要な人だったら許すと決めて許すだけです。
許すってより流すだけです。
主さんが反省してる側なら、相手にとって必要な人ならそのうち受け入れてもらえると思います。
謝ってそれを許した時点で
もうそれ以上ほりおこさないです。
なので許した時点で
反省を認めます。
もういいよ、次はないよ!
って事です。
つまりは謝罪あるのみ。
その謝罪を受け入れられるか
受け入れられないか。
同じ過ちを侵さなければいい、
ただそれだけです。
それが無理な時は許さない時。
謝罪される側も
見返りを求めちゃダメです。
具体的な期間や言動より
本当の意味での反省は
同じ過ちを繰り返さないこと
だからそのチャンスを相手が
与えられるかどうかだと思います
難しいことだから
お互いが修復する気持ちがないと
成立しないので離婚が多いけど
踏ん張る人は両親揃った家庭で
子供を育てたいと強く思う人か
相手に対してほんの一握りでも
愛情や期待が残ってる人
だから謝罪で反省を認めて許します。
その謝罪でも反省を認められなかったり
絶対に許せない事ならば
許しませんし、
その後にその人が何しようと
知ったこっちゃないって事です。
全ては最初の謝罪、ただそれだけ。
それだけで反省してるのかしてないのか
充分判断できます。
ちなみに自分に関係ない人の謝罪に
関係ない自分が反省を認めたり許したりする権限はありませんよね?
あなたの言ってる
焼肉屋とか証券会社の話です。
関係無い我々が反省しているとか判断する必要無いってことです。
関係者ならば話は別ですが。
謝罪してその後が大事って、
謝罪した後もこっちの気が済むまで
反省の気持ちを態度に表せ
ってそうゆうことですか?
それならそれまで許さなければいいだけの話ですよね。
私はそんな面倒な事したくないので
最初に謝罪があれば
そこで誠意を認められれば許して信じる。
無理ならそこでおしまい。
あくまでも私は
そーゆー考えです✋
ちなみに最初の謝罪
と言っても
ごめんね、
いーよー
ってそんなんじゃないですよ??
謝罪されてからも
あれやこれや自分なりに悩み考えますよ。
恐らくですが、
反省を認め許す判断基準て
時と場合やその人の考え次第なので
これと言った答えってないように思います。
皆様、レスありがとうございます。
一括でお礼申し上げます
私が例に上げた焼き肉店と証券会社はテレビでの謝罪だけで その後は分からないので 10さんと同じ「最初の謝罪」 ですね。
その後関われない場合は その時の印象だけで感じた事だけでした。すみません。
被害を被った人がどうするかは
別の事として 反省が認められる(感じられる)言動って どんな具体例があるか聞いてみたかったんです。
反省してるか見極めることなど
一緒に生活していかないと
わからないですよ
日々の生活から感じとることです
不倫された人が気持ちを立て直し
一緒に生活するのは辛いけど
夫婦が向き合わないことには
何も始まらないのです
これが理解出来ないなら
離婚が最善の選択だと思います
個人的な付き合いをしてる人が罪深いことをしての謝罪。
もしかしたら同じことをするかもしれない。
それでも完全に構成することを信じる。
許すって、そういうことだと思います。
それが無理だと思ったら縁を切ります。
個人的な付き合いではなく、例えば職場での同僚の場合、そういう人だとおもって期待せずに付き合います。
・総合的に真摯な態度
・公平な態度
・なにが問題なのかを正しく理解している
・自分の非については自己弁護をせずに認める
・相応の謝罪、賠償などをする覚悟がある
・非を認める際には、被害者が被ったと感じている被害について十分に理解をし、理解の足りない点に関しては、批判を受ける覚悟がある。
・明らかな誤解や事実とは異なること、不当な請求などについては、公平に話し合う姿勢を持てる
などでしょうか。
不倫と云うものは、端的に言えば継続的な配偶者以外との肉体関係ですが、発覚するまでは家族に対して嘘の上塗りを続け且つ平然と家庭生活を送っていると云う事実が先ずは有るのです。言い替えれば、配偶者からの信頼を担保にして一定の期間騙し続けた、罪悪感よりも背徳感、己の欲望を満たす為に不倫のリスクを省みず、結果家庭の崩壊も辞さない不倫当事者の心根が暴露されたと云う事です。
ところで、大部分の人間はテレパスでは有りませんから、例え配偶者だと云えども心の内、深層心理など判る筈も無いわけです。
では、何故共に日中殆どの時間を共有しない配偶者と生活を共に出来るのでしょう。
一つは全く興味が無い、元々が仮面夫婦、婚姻関係の破綻状態である、しかし殆どの場合は信頼関係が有ればこそ、心がよめなくても夫婦として暮らして行けるのです。
その信頼関係が崩壊すれば、全くの赤の他人よりも始末が悪い存在、何しろ平然と嘘をつける人間だと云う事を知っているのですから。
世の中には取り返しがつかないものが存在します。
不倫は、その中の一つであると私は思います
よって配偶者の不倫が発覚すれば離婚になるので、再構築における反省による許すポーダーラインは存在しない事になります。
反省の言動をどう見るか
許す許さない許せない許したい…
相手ではなく受け止める側の器量。
器の大きさによって
変わってくるものだとおもいます。
いつまで経っても
許さずネチネチ責め立てる人と
一度誤ったらさらっと流す人と
基準が同じではないです。
皆さん レスありがとうございます。
傷付き度合いは人各々
「もういいよ。許す」と思う人も居れば「その程度で償った?甘いね」の人も居ます
私は一概に許す人が器が大きいとは思いません。何でも許す訳ではないでしょ?その人にもどんなに謝罪されても流す事は出来ても許す事は出来ない事ってあるのでは?(今は無くても)
何時までもネチネチと言いますが それは人に由る事で その人はその事がとても大事だったかもしれないのですから深く傷付いたのだろう中々前向きになれない事を器が小さいというのは乱暴だと思います。
イジメに遭った人が数年経ってもトラウマで中々前向きになれないとか イジメた側や周りから『何度も謝ったのに何時までも根に持ってる』『原因はイジメられる方にも』と言う見解はどうでしょう?
被害者の救いは加害者の真の反省だと思います。でも、被害者が納得する償いって難しいですよね。
冒頭に不倫についての謝罪と言われてますよね?
皆さん不倫が題材だと思って回答してるからチグハグな回答&お礼になってるんですよ。
今頃イジメの話をされてもね。
謝罪全般の話がしたいなら殺人なんてどんなに反省されても許せないって人が殆ど。
どんどん話を大きくしてるけど、テーマを一つに絞った方がいいですよ。
主さんがネチネチ言う人なら、根っこで恨んで死ぬまで許さないんだろうから、相手の態度なんて響かないと思う。
辛くて突破口探してるのかもしれないけど、ネチネチやってる人ってだいたい別れてますよ。
不倫されて傷付けられた側なのに、しつこさの余り出ていかれるパターン…
私からすれば、辛さを消化する力も持てず別れる覚悟も出来ない故の墓穴だなって思います。
結局自分を悩ませ苦しませるのは自分です。納得のいく答えを相手がマストで出してくる事なんて滅多に無いと思います。
イジメでトラウマ抱えてる子も、赤の他人まで同じメガネで見たり卑屈になってしまって後の人生まで棒に振ってのもいるし、反対に乗り越えてる子だっています。
本人が、そんな自分と決別するかどうかじゃないですか?
周りに救いになる存在があるかどうかじゃ無いんですか?
主さんは男性っぽいから、相談出来る人もいなくて悶々と怒ってるんですか?
個人的に生きてきて見てきた感想から言うと、ネチネチしてたら人生詰みます。
何をされたところで、自分が選んだ相手のした事です。
私なら相手どうこうより、見る目が無かった自分にウンザリする。浮気された事も、許しきれない自分にも。
人を許すって相手からの働きかけじゃなくて、自分に必要な関係かどうかだけだと思うんですけどね。
回答者がスレ主旨を理解出来てないんじゃなくて、主さんのスレの立て方がおかしいと思いますよ。
不倫した配偶者のどうたらこうたらで立てたスレに29さんの回答。
29さんは賢い方だろうから、あれは合ってますが、不倫スレへの回答としてはズレてます。
不倫みたいな夫婦の感情がもつれまくる場面で29さんの回答ほどの知能があったら、そもそも不倫してないですし。
あの回答は、会社とか立場がわかってる人が当てはまる謝罪の取り方だと思う。
不倫どうのこうのスレ立てておいて、私の事でもありませんとか他人事なら悩みでも無いじゃないですか。
謝罪の本気度を見るとか回答でも言ってますが、そんな人に対して人は謝り飽きますよ。
結局何やっても許さないんじゃん、みたいな。
とりあえずは、ご自身のスレ立てがおかしくて欲しい回答が集まってない事に気付いてください。
あと、どの回答にもそれぞれ一理あるなぁと、読んでて私は色々学べます。
結局主さんは、何にも伝わらない人っぽい。
主はしつこ過ぎる。
そんなに執着してたら大切なものを全て失ってしまうよ。
上記は私が最初にした回答です。
やっぱりあなたにはこの回答で正解。
あなたが生き難い思いをしてるのがよく分かる。
そのしつこいせいかは絶対に直した方が良い。
あなたは良くても周りは迷惑してるよ。
浮気だったら、普通に謝ってくれればゆるすかな。反省してるかどうかは本人にしかわからないし、再発するとしてもしょうがないかなって思う。でも3度目になったら怒るけど。反省している言動は自分がもうこれでいいかって思えればいいと思うよ。
ちょうど主さんや匿名1さんが私のレスに言及されたようで、出にくいタイミングではありますが(笑)
私はスレッド本文の内容だけで理解できましたよ。
不倫の話題でも、それ以外でもOKと書いてあるし、反省態度や言動についての意見や具体例を聞きたいとシンプルに書かれていると思います。
板も質問板に出されていますので、ご本人の悩みではないのかもと、文脈からも読み取れました。
さて、具体例となると、適当なものを挙げるのは難しいですね。体験談ともなるとなおさらで、その対応が正しかったのかも判断がしにくい。
私は男なのですが、それは小学校低学年の頃、学校での掃除当番の時間に起きたことでした。
私がけしかけて、仲良しの友達A君と私で、ホウキでチャンバラごっこをはじめました。チャンバラが白熱していくなかで、私のホウキの毛先がA君の眼球に強めにかすってしまったんです。瞬間、私は「(あ!いけないことをしてしまった)」と遊びの興奮も冷めて彼に「大丈夫!?」と駆け寄りました。A君は痛みとショックで数秒硬直した後、大きな声で泣き叫びながら私をホウキで数度叩きました。それを周りの同級生が止めようとしたので、私は手で同級生たちを制止しました。
A君がホウキで叩くのをやめたので様子を見て、まだ彼は興奮をしてはいたけれど、私は彼に「目は大丈夫か? 痛むか?」と声をかけたと記憶しています。そうして彼に保健室へ行こうと声をかけて、一緒に保健室に行きました。
保険の先生に事情を話して、自分が悪いのだけど、まずはA君の目を診てくださいといったようなことを先生にお願いしました。A君には、ごめんね、後でまた来るから、と声をかけて、私は掃除に戻りました。たしか、A君の分も自分が掃除をしないと、と考えてのことだったかと思います。
掃除に戻って、また保健室に戻らないと、と思っていたのですが、A君のほうが先に教室に戻ってきました。
私はすぐにA君に、目は大丈夫だったか?と聞きました。A君は頷きました。私は安心して、さっきは本当にごめんねと彼に謝りました。彼も許してくれたので、私たちは掃除を終わらせて、一緒に帰りました。
書いてみましたが、自分が当時の思い出に引っ張られてしまい、若干支離滅裂ですねこれ。
要は、加害者は自覚や誠意をもって、被害者とコミュニケーションをとる、という態度が1つの糸口なのかもしれません。
- << 55 再度ありがとうございます。 文末共感です。 私が知る償いの事例は 主人がよく聞く さだまさし氏の「償い」?という楽曲の内容です。実話だそうで 脚色もあるでしょうが粗当たっていると主人が話してくれました。 内容は省きますが、反省償いの鑑だと思っています。 自分が加害者になったら こう在りたいと思わされました。 被害者とのコミュニケーションは難しい場合が多いですね。被害者が突っぱねても謝罪の意は示すのが本当の反省だと思っています。が、被害者の迷惑になっては無意味なので だからこそ工夫し反省努力はするものかと。
- << 56 あと、私が今悔いて反省し続けている事があります。 8年前に亡くなった実母の週一回の墓参です。 父が亡くなって独居となり数年、自転車で5分の実家に 大して顔を出さず母の異変に気付くのが遅れ手遅れとなりました。病名は伏せます 救急車で運ばれ5日目に息を引取り 医者から「どうしてこんなになるまで…」と 何の闘病も無く私は何もする事無く本当に申し訳なく思ってます。 今となっては墓参りくらいしか出来ません。子供達からは自己満足だと言われ本人に意向を聞く事も出来ませんが せめてもの償いと思ってます。
>> 53
ちょうど主さんや匿名1さんが私のレスに言及されたようで、出にくいタイミングではありますが(笑)
私はスレッド本文の内容だけで理解できま…
再度ありがとうございます。
文末共感です。
私が知る償いの事例は 主人がよく聞く さだまさし氏の「償い」?という楽曲の内容です。実話だそうで 脚色もあるでしょうが粗当たっていると主人が話してくれました。
内容は省きますが、反省償いの鑑だと思っています。
自分が加害者になったら こう在りたいと思わされました。
被害者とのコミュニケーションは難しい場合が多いですね。被害者が突っぱねても謝罪の意は示すのが本当の反省だと思っています。が、被害者の迷惑になっては無意味なので だからこそ工夫し反省努力はするものかと。
>> 53
ちょうど主さんや匿名1さんが私のレスに言及されたようで、出にくいタイミングではありますが(笑)
私はスレッド本文の内容だけで理解できま…
あと、私が今悔いて反省し続けている事があります。
8年前に亡くなった実母の週一回の墓参です。
父が亡くなって独居となり数年、自転車で5分の実家に 大して顔を出さず母の異変に気付くのが遅れ手遅れとなりました。病名は伏せます
救急車で運ばれ5日目に息を引取り 医者から「どうしてこんなになるまで…」と
何の闘病も無く私は何もする事無く本当に申し訳なく思ってます。
今となっては墓参りくらいしか出来ません。子供達からは自己満足だと言われ本人に意向を聞く事も出来ませんが せめてもの償いと思ってます。
主さんは、おばさんだったんだ。
てっきり男性だと思ってレスしてたけど、反省だの償いだのに執着したおばさんのスレね!
認めない聞き入れない、しつこく考えるのも趣味みたいな。
全てのおばさんが当てはまるとは思わないけど、色々あったおばさんなんだとやっと理解。
墓参りしてる親に自己満だなんて言わないから、きっとこの調子でめんどくさいこと言ってんだろうなと想像つくし。
しつこい人間にはなりたくないなと改めて勉強になりました。
私も 不倫の事ばかりではないと思っていましたが、何故か主さんの事を とやかく言うレスが 多く
あれ?どういうスレ?と思いレス出来ませんでしたが、反省例でいいんですよね?
私は 仕事でよくクレーム対応するのですが お怒りを鎮めるのは やはり真摯な謝罪と根気だと思います。
謝って済む事と済まない事がありますし 加害者側が開き直ったらおしまいです。偶に こんな事でこれでもかというのもありますが、何で怒るか沸点も様々 臨機応変に誠意を尽くすのみです。
反省や償いってバツが悪いし言い訳したくなりますが、御納得頂けると スゴい達成感です。
スレずれでしたら すみません
不倫と云うものはケアレスミスでもアクシデントでも無く、明確な目的を持ち己の確個たる意思を持ち行うのですから、当然その時点で本来は配偶者への罪悪感や愛情などを封殺する覚悟が有ると云う事です。
ですから、己が信念を持ち行動した事ですから、発覚した際のリスクに対しては敢然とその責を負うべきです。
只、責められるべき事は、あくまでも順序を違えて不倫をした事であり、配偶者以外に心を移した事では有りません。
ここで重要なのは、不倫の当事者は概ね自分達の行為は絶対に発覚しないと云う何とも民間信仰にも似た、全くリスク管理も無いお花畑の考え方を持っている事なのです。
そういった人間が発覚し、有責配偶者からの離婚の申し立ては出来ない現状で再構築となった瞬間にその性根が百八十度変わるのか、謝罪は確かに有り態度も殊勝だが、しかしながら、謝罪はあくまでも不倫が発覚した事に対してであり、保身と免罪の為に、態度に関しても償う健気な自分を演じ、それでも許されない可哀想な自分、いわゆる自己憐憫に浸っているだけでしょう。
抑が、発覚直後に覚醒出来るような人間は思慮も深く、不倫なんてコスパの悪い事は、はなからしないものです。
極論すれば、不倫を己の絶対の信念を持ち行った配偶者から、今更謝罪などいらない、されたとしても心には全く響きはしないのです。
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