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結婚を控えている彼女が豹変しました。 自分43歳バツ1。 相手31歳初婚。 …

回答49 + お礼11 HIT数 2364 あ+ あ-

43♂( MCQSCd )
19/08/09 01:51(更新日時)

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結婚を控えている彼女が豹変しました。
自分43歳バツ1。
相手31歳初婚。

出会って2年の彼女に先日プロポーズし、向こうの両親に挨拶にいく事になりました。以前から彼女より、
「自分の父親は思った事をはっきり言う性格」と聞いていた為、
『年収の事とか聞かれると思う。それは覚悟している。』と告げました。

彼女は
「紹介するのは初めてだから、父がどういう対応をするかはわからない。」
「お金も大事だけど、なぜ私を選んだ?私のどこがいい?そこを重視すると思う。その時何て答える?」→
『わからない』と回答。
「上手く話せなくても人となり、本質を見抜く人だから、取り繕うよりも素直で誠実でいた方がいい。」
「年収の事ももし聞かれたら、正直に伝えた方が良い。」
「仮に父がキツい事を言ったとしても、謙虚でいてくれれば最後には面倒みてくれるタイプ。(お金含め)」
「でもあなたの年収で父が突っ込むとは思わない。」
と言われました。

『俺だって自分で商売やってきてるから、あんまり突っ込んだ言い方されたらはっきり言わせてもらう。』
『金なんて援助してもらって上に立たれるのはごめんだ。』

そう言うと彼女は失神し、その後発狂しはじめました。
これから親に紹介するのに、そんな話をされたら不安でしかないと。

自分は最悪のケースを考えて話しただけです。そこに至ったのも、今まで彼女から父親の厳しい性格を聞かされていたからです。
『言いすぎてごめん。』
『お前は深く考えすぎだ。』
と言ったら、
「考えなきゃいけないから、じゃあ一緒に考えてよ!」と。

それから狂ったように笑い出し、自分への不満を叫んで怒鳴りちらし、物を投げ暴れました。
『性格ど悪いな。』
と言ったら、
「私はこんな風に発狂した事も暴言吐いた事もない。」
「あんたのせいで人格変わった。すごいよ。誰でもこうなるよ。」

あまりの豹変ぶりに鳥肌が立ちました。
『もう無理だろ。どうしたいんだよ?』
と聞いたら、
「そうやっていつも受け身で依存的!あんたが全部決めろ!」
だそうです。

どうしたらいいと思いますか?

No.2894063 19/08/05 14:19(悩み投稿日時)

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No.2 19/08/05 14:30
匿名さん2 

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え?そんな事で発狂で失神?

意味がわかんねー、絶対結婚したいんでしょうね
だから貴方にどうしても親に認められてほしいんでしょうけど…

貴方も良い大人ですもんね、、

更に親も20代前半の娘を頂戴なんて言うてるわけちゃうしそろそろ嫁に出てもらってもいいって思ってるやろし…
そこまで堅くならなくても…って思うけど父親へのイメージが抜けなくて怖いまま?なんでしょうね

しかし思い通りにならなかったら、毎回発狂して物投げたりすると思いますけど
それでも良いなら笑

しかしミクル見てるとバツイチの人の次の結婚相手も大体問題ありそうで笑えますね

No.3 19/08/05 14:41
匿名さん3 

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よく分かんないけど、別れたらいいと思う・・・。
その彼女、怖い。

No.4 19/08/05 14:42
匿名さん4 

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面倒くさそうなお父さんに そっくりな彼女では?
これからも お父さんがらみで揉めそうですね
縁が無かったと思って 破談にされた方がいいかもしれませんね

No.5 19/08/05 14:50
お礼

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>> 2 え?そんな事で発狂で失神? 意味がわかんねー、絶対結婚したいんでしょうね だから貴方にどうしても親に認められてほしいんでしょうけど…… 年齢的に親も早く結婚して欲しいと思ってる。喜んでくれるとは彼女も言ってました。
だから彼女は挨拶に関しても深く考えていなかったようですが、自分が堅くなってる事に対するフォローのつもりだったようです。

No.6 19/08/05 14:51
匿名さん6 

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挨拶の時は、そんな前もってそんな事言われたら、ガチガチに緊張しすぎて、自分を出せないですよね。

彼女もおかしな人。結婚する前に本性みれて良かったですね。

No.7 19/08/05 14:51
お礼

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>> 3 よく分かんないけど、別れたらいいと思う・・・。 その彼女、怖い。 彼女もこんな異常者と別れた方がいい。結婚なんて無理でしょ?と言ってました。

No.8 19/08/05 14:56
匿名さん8 

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本当はキツイ性格の父親とそっくりなんだと思うよ。
本当に親子はそっくりになるからね。

No.9 19/08/05 15:04
お礼

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>> 8 はじめは彼女は優しかったです。
自分がキツく、すぐキレたり怒鳴ったりするので萎縮して過呼吸になるほどでした。
それで我慢しすぎて精神が壊れたそうです。

No.10 19/08/05 15:17
匿名さん2 

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あちゃー!主のキャラが彼女に伝染したやつねww

そりゃバツイチも納得だわ

私もモラハラの元彼のキャラに二年間縛られてました
本当今思うと全く同じようにキレまくってたわ

もう好きなようにしてくださいな

No.11 19/08/05 15:19
お礼

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>> 6 挨拶の時は、そんな前もってそんな事言われたら、ガチガチに緊張しすぎて、自分を出せないですよね。 彼女もおかしな人。結婚する前に本性みれ… 彼女は「何も考えないでそのままでいい」とはじめは言ってました。
自分が年収聞かれたら〜相手の出方によっては噛み付く〜的な発言をしたので、釘を刺したそうです。

No.12 19/08/05 15:24
匿名さん3 

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主さんもモラハラ男なのか・・・。
なるほどー。

じゃあ、好きにすればいいと思う。

No.13 19/08/05 15:27
お礼

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>> 4 面倒くさそうなお父さんに そっくりな彼女では? これからも お父さんがらみで揉めそうですね 縁が無かったと思って 破談にされた方がいいか… 彼女も「この先壁は山ほどあるのに、まだ親にも会う前にこうなるとは思わなかった。これからも揉める事は続く。」と言ってました。
「あなたといたらぶつかる事ばかり。あなたは今まで人とぶつかって生きてきただろうけど、私はあなたとだけぶつかる。」とも。

No.14 19/08/05 15:39
お礼

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>> 10 あちゃー!主のキャラが彼女に伝染したやつねww そりゃバツイチも納得だわ 私もモラハラの元彼のキャラに二年間縛られてました 本… 落ち着けと言ったら、
「これはあんたがやってきた事だ!相手がこうなると冷静でいるしかなくなるでしょ?それを私がずっとやってきたんだよ!!」と叫んでました。
『俺はそこまで発狂してない』と言うと、
「それに匹敵するくらいの事やってきた!今までの積み重ねだ」と。

No.15 19/08/05 15:42
お礼

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>> 12 主さんもモラハラ男なのか・・・。 なるほどー。 じゃあ、好きにすればいいと思う。 モラハラとか何でもハラスメントにする時代がおかしいし、自分のキツさは前に彼女に逃げられて(半年間別れて復縁した)大分努力し改善しました。

No.16 19/08/05 15:44
匿名さん16 

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彼女が本性を見せただけで、主さんは偽物の性格を信じていた。
彼女にとって父親は絶対的な存在で、従わない男は気に食わない。
そして、自分より下に見える。

それを踏まえて結婚すれば、この結婚は主さん奴隷契約となる。

No.17 19/08/05 15:48
匿名さん17 

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彼女さん、自分が精神が壊れた異常者という自覚があったら結婚話より先に精神科を受診したほうがいいし、原因になった主さんと結婚したい気持ちがわからない。被害者ぶれば相手を変えられるという策略でもなさそうだし。
二人とも感情のコントロールできないという意味で似たものどおしだけど、殺伐とした家庭になりそう。結婚する意味ある?

No.18 19/08/05 15:53
お礼

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>> 16 彼女が本性を見せただけで、主さんは偽物の性格を信じていた。 彼女にとって父親は絶対的な存在で、従わない男は気に食わない。 そして、自分よ… これが彼女の本性だったのですかね?
今まで自分がいくら喧嘩売ろうが、理不尽に振り回そうがこうはならなかったです。
父親に対する尊敬心が絶大な事はわかりました。

No.19 19/08/05 15:59
お礼

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>> 17 彼女さん、自分が精神が壊れた異常者という自覚があったら結婚話より先に精神科を受診したほうがいいし、原因になった主さんと結婚したい気持ちがわか… 先月過呼吸が続き、自ら精神科へいっていました。しかし原因の根本が彼女でない為(つまり自分という事)、治療の方法はないと薬も処方されなかったようです。
彼女からは、別れるという解決法は望まない。自分が怒鳴らない努力をしてくれれば良いと言われたので結婚を決意しました。

No.20 19/08/05 16:00
匿名さん20 

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今まで我慢していた事が爆発した感じですね。彼女が何も言えない状況を何度も作り出してきた結果です。

前途多難な結婚です。
あなたが折れる所は折れないと纏まらないでしょう。
彼女の中で何かが切れてしまったんですから。彼女は破談になってもいいと思っていると思いますよ。
なので、全てはあなた次第。

No.21 19/08/05 16:09
匿名さん21 

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「仮に父がキツい事を言ったとしても、謙虚でいてくれれば最後には面倒みて
くれるタイプ。(お金含め)」「でもあなたの年収で父が突っ込むとは思わない。」
は、父親のタイプを言っているだけね。彼女は何とか上手く行って欲しかっただけ?

『俺だって自分で商売やってきてるから、あんまり突っ込んだ言い方されたらはっき
り言わせてもらう。』『金なんて援助してもらって上に立たれるのはごめんだ。』こ
れは良くなかったですね。同等では無いですよ。謙虚さが無い。

それでも、それを主さんから言われたら、あっいけない!と主さんの気持ちを考えられ
る人なら、結婚も上手く行くのでは?お二人共に相手を間違えてしまった様ですね。

No.22 19/08/05 16:12
通行人22 

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まあ話の流れを聞くと、ほぼあなたの責任ですよね。
一回失敗したのに、そこからちゃんと学べなかったってことかな。

これが最後のチャンスと思って、あなたが折れてちゃんと優しくなるべきでしょう。
それが出来ないなら、結構人間として終わりかも。
本当に、人間として終わりかも。

まあ意味が分からなければ、50、60になったら分かりますよ。

No.23

削除されたレス (自レス削除)

No.24 19/08/05 16:46
匿名さん2 

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彼女は貴方の事好きだけど、嫌いな所と極端なんでしょうね

凄い好きなのと凄い嫌い

私の経験上この感じやと絶対に別れます。

別れない努力をすればいけるけど、、
まーいつかは耐えれなくなる日がきそうな…

賭けで結婚なー、、
バツもう一回つける覚悟で行きますかねー笑

No.25 19/08/05 16:55
通行人25 

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今までは本性を抑えていたのでしょう。
彼女の性格は父親似ね。
結婚は避けたほうが無難だと思う。

No.26 19/08/05 17:15
匿名さん26 

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主さんの考えでいいと思いますよ。
結婚したら、父親の代わりに主さんが守って共に生きていくわけですから、相手の父親にあまり手厳しいことを言われたら自分の考えを明言するのは大変いい事だと思います。
それぐらいないと!いまの社会、世の中を渡っていけません。

どういう環境になっても、これからは私が守って生きていきます。
逆にそういう思いを聞きたいが為に、言うのかもしれませんよ。

No.27 19/08/05 17:30
匿名さん6 

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若年性更年期(障害) かな…

No.28 19/08/05 17:42
通行人28 

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主さんの考え方は治らないと、彼女は悟ったんでしょう。

恋人同士で2人の時は彼女がずっと我慢して主さんに譲ってきたんだと思う。

主さんは頑固すぎではありませんか?

なんで結婚のお願いに行くのに、彼女の父親と張り合おうとするんだろう。
「金なんて援助してもらって上に立たれるのはごめんだ」は、
心の中で思っててもいいけど…態度に出しちゃダメなのは分かりますよね。

結婚をぶち壊しかねない態度も、追い込まれたら俺はするよって言われたら。


『結婚より俺のプライドの方が大切』


って、彼女に言ってるようなもんです。
それとも、主さんは元々結婚に乗り気じゃなかったのかな。


相手の気持ちや立場を無視して主張するのは大人気なくありませんか?
TPOに合わせて対応出来る大人な男性でないと結婚は無理…だと彼女はキレたんじゃないでしょうか。

主さんは43歳ですよね…なのにすごく幼く感じます。

No.29 19/08/05 19:29
通行人29 

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タクシーで運転席蹴るってスレ立ててた主さんかい?

No.30 19/08/05 19:32
匿名さん30 

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主さんプライド高そうですね。彼女は豹変したんじゃなくて、溜まってきたものが爆発したんだと思う。いつも我慢させてきてませんでしたか?
あなたは彼女より10歳以上年上で結婚経験があることで余裕があるのかもしれないけど、彼女は初めての結婚になる訳だから不安でいっぱいなはず。あなたは彼女の家族に娘さんをくださいという側なのに、角が立つことを言うかもしれないと言ったのは彼女からしたら不安のタネでしかない。挨拶に行くというときに、自分の父に対してそんな上から目線は誰でも嫌だと思う。
あなたは無自覚なんだろうけど、彼女を追い込むような事ばかり言っています。もう少し考えて、相手の立場になって言葉を出した方がいいと思います。

No.31 19/08/05 19:32
通行人31 

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NO26さんに同意

No.32 19/08/05 21:08
匿名さん32 

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いやいや、どっちもどっち。
どっちもメンヘラにしか見えない。
似た者同士だね。
結婚したいなるすればいいんじゃない?
どーせ離婚になるよ。
二人とも我慢がきかない性格みたいだし。

No.33 19/08/05 21:27
匿名さん33 

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共依存。

No.34 19/08/05 21:32
匿名さん34 

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お金はあったらあっただけ楽になるんだから貰っときゃいいんだよ
上に立たせてやれば満足するんだから掌で踊らせる事も覚えないと
まともに受け止めて張り合ったら単なるバカだよ
賢い人は受け流す事も忘れる事も上手だからね
突っ込んだ言い方だって娘を思う父親だからこその言葉だよ
主が親に育てられたように、彼女だって両親に大事に育てられたんだから

No.35 19/08/05 21:46
匿名さん35 ( 50代 ♀ )

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ざっと読ませて頂きました<(_ _)>要は彼女と主さんが単に性格含め、合わないだけでは?でも年収も今後も確かに大事かとは思います。ただ彼女の父親もちょっとクセがありそうな感じでしょうし..彼女が気難しい人なら止めた方がいいかも?ひょんな事で喧嘩する度発狂してきません?その点、大丈夫そうですか?(・・;)

No.36 19/08/05 21:52
匿名さん23 

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似たもの同士
一緒に居てもお互いを傷付けるだけだと思う
結婚はやめた方がいいと私は思います

No.37 19/08/05 21:57
匿名さん37 

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主さんは普段きつくて結構彼女がいいなりなんですよね。過呼吸になるくらいだし。結婚の挨拶のときくらい、彼女の言うことわかったって聞いてあげられないのかなって思いました。
たまにのお願い、アドバイスも聞き入れてくれないからキレちゃったんですよ。それさえも自分の思い通りにしたいならもう彼女のこと自由にしてあげてはどうですか。
私の旦那は私の親のことすごく大事にしてくれてて、上手くマスオさんしてますよ。そういうのうれしいです。なのに会う前から状況によっては噛み付く宣言はさすがに彼女はきついとおもいます。いろいろ言ってたのは彼女も父親とあなたの性格両方知ってるから不安だったんですよ。一回りも年上ならそんなときくらい、大丈夫だよ。まかせときな、くらい言えませんかね。なのに不安煽るようなことして逆効果ですよ。

No.38

削除されたレス (自レス削除)

No.39 19/08/05 23:08
匿名さん38 

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主さんが大人げない。

挨拶は主さんがしっかり娘を大事にしてくれるのか?を見極める為でしょ。
何故に自営でやってるんた!突っ込まれたら言わせてもらう!になるの??

素直な馬鹿と素直な利口の違いかな。

家庭を作るなら、相手を安心させないとね。
彼女が切れたのはそこだと思う。
アドバイスありがとう!頑張るよ!
で、よかっただけ。

私はバツイチ子持ち、娘が主さんみたいな人連れてきたら、ごめんなさいします。
やっぱり、娘を大事にしてもらえるかが大事。過呼吸とかあり得ない。

No.40 19/08/05 23:51
おばかさん40 

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真人間のふりして理性を保つのは難しいものですよ。精神崩壊ってのは言葉が過ぎるけど、我慢の限界を越えて本音をさらけだしたってとこかな。それを受け止められるかどうかなんでしょう。そんな姿も受け入れて一緒になるか、金輪際縁を切るか。結婚はお互いを受け入れるものだから、ここが正念場なんでしょう。たぶん、答えは既に出てるんだと思いますが。

No.41 19/08/06 02:38
働く主婦さん41 ( 30代 ♀ )

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最初は彼女が異常だと思ったけど、回答に対するお礼見てたら主が悪いと思えてきた。

単に爆発しただけじゃないの?
バツイチなだけあるね。
あー私には無理だわ。
やっぱりバツイチには何かしら問題あるよなー

別れるべき

No.42 19/08/06 03:09
匿名さん42 

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主さんは結局はどうしたいの?
そんな彼女でも一緒になりたいのなら
いちいちうるさい子だから従って一緒にいた方が面倒くさくないんじゃない?
それが出来るなら良いと思う。

それが出来ないなら、どちらにしても私は いずれ別れると思う。

事業主の嫁は務まらないじゃないかな?
と、私は思う。

No.43 19/08/06 03:36
匿名さん43 

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主さん文才あるのかな(笑)
主さんがモラハラなら、いきなり失神
その後発狂する彼女は何なんだろう?
申し訳ないけど、二人とも
御近づきになりたくないタイプ。

No.44 19/08/06 06:36
匿名さん44 

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結婚やめた方がよくない?
挨拶ごときで発狂とか頭おかしい。
結婚してから意見の食い違う度に毎回発狂、ものが飛んでくる可能性がある。
仮に子供が生まれてそんな環境で子育てとかあり得ますか?
今は発狂する回数が少ないかもだけど、生活が長くなれば、さらに遠慮がなくなり回数が増えるよ…
今ならまだ間に合う…

No.45 19/08/06 09:04
匿名さん45 

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主と彼女どちらが悪いか?じゃなくてこの2人が合わさると無理なんだよ。
私は少なくとも主より彼女のほうがヤバイと思うけどね。
だって付き合っててそんなに苦しかったなら別れりゃ良かったじゃん。なのにずっとモラハラ?彼氏から離れられず結婚までいきかけて、そしたら狂った真似して「私のいうとおりにしなきゃ私はこれからもこうなるからね!しかも私がこうなったのはアンタのせいだからね!あと別れないから!アンタがいうこと聞けよ!」ってことでしょ?
むしろ彼女のほうがパワハラひどいっしょ?

こんなこといわれて「ああそうか・・俺のせいなのか・・じゃあ俺、責任とって結婚して生涯こいつのご機嫌そこねないようにやっていこ。」って思えるのか?主?

それならその病的依存の彼女と別れて、これからは主のモラハラパワハラにもその場その場で反論できて「ふざけんな!えらそうに!別れるわボケ!」といえる女性とつき合うほうがまだまし。

その彼女との結婚生活はヤバい。かなりヤバいと思う。
子供なんかつくれないよ。そんな母親こわすぎる。

No.46 19/08/06 10:15
匿名さん46 

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うちの旦那44歳だけど、「困ったら助け船は出すから」って婿に言ってたわ。

No.47 19/08/06 10:18
匿名さん47 

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怖いな彼女、、昔連絡とってた知人女性に似ているわ…
悪いこといわないから
その彼女は結婚どころか交際もやめた方がいいと思う😅
これは絶対だわ、、
彼女は病気、、

絶対になおりませんから💧

No.48 19/08/06 10:41
nao ( 40代 ♀ N7PSCd )

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堪忍袋の緒が切れた。

主は素直に人の意見を聞かないんだな。
彼女を豹変させたのは主。

No.49 19/08/06 11:19
お礼

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省略して書いてましたが、彼女が失神したのは
『金なんて援助してもらって〜』の発言の直後ではなく、その場は外食中なので黙っていました。

一旦彼女の家に戻り、自分が帰るのを見送る際目に涙を浮かべていたので
『さっきは言い過ぎた』と謝りました。
「不安なんでしょ?前向きに考えてよ」
と言われたので、
『父親の出方によってはわからない』
と返した。
この発言で彼女が玄関で倒れ、発狂しました。

彼女は挨拶にいく事を当初深く考えていなかった、ありのままでいてくれれば良い。父は見抜くと。
しかし自分のスタンスを聞いてそんな態度では父親も突っ込むかもと。
「謙虚にね、謙虚にね」と言うのでそんなのわかってると。

『お前抜きで父親と話したい。その方が混み合った話できるし。喧嘩して仲良くなるかもな。』と言った。
それは彼女が、
「父はストレートに言うタイプ。そのかわり裏表もないし、あなたも誤魔化すより腹割って話してくれた方が良い。」と言ったから。

No.50 19/08/06 11:33
匿名さん50 

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え、女ってみんなそうなんじゃないの?気に入らない事が積み重なれば急に発狂する生き物でしょ

なるべく発狂させずに、こちらも発狂しないようにバランスとるのが結婚生活かと思ってるよ

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