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大学二年生。本当にへこんでいます。悩んでいてもしょうがないのですが、すごくも…

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匿名さん
19/08/07 14:30(更新日時)

大学二年生。本当にへこんでいます。
悩んでいてもしょうがないのですが、すごくもやもやしているので、とりあえず、ここに吐き出させてください。

１、期末テストで失敗しました。
GPAが３で、今回の失敗を持って２．８を切ってしまうのではないか。
(4.0が満点です。周囲にはゴロゴロ3.5以上がいます。2.8が足切りです)
交換留学がかかっています。一生懸命勉強しましたが、
・50％を占めるレポートで諸々体裁を間違えてしまった。
・別のレポートが本当に自信がない
・Aをとれたと思うのがない。どれもどこかしら失敗したところ、悔やまれるところがある。皆はもっと出来ている。
情けなくてしょうがないです。
はっきりと「だめだった」と自覚しています。

２、TOEFLとサークルを両立させられる気がしない
留学のために、TOEFLのスコアが必要なのですが、超えられないのではないか、と落ち着きません。
また、サークルで必要な文書を100ページほど作成せねばならない(これは私しかすることが出来ない業務、17世紀のヨーロッパについての専門資料を作成する、残り6日)のを貫徹できるきがしない。
プレッシャーで押しつぶされそうです。

TOEFL(→交換留学の枠),期末、資料、重たいもの三つ、全て失敗できません。
失敗するという選択肢はない。

期末の失敗もあって、もうむりだ、出来ないかったらどうしよう、というか無理！　とマイナスな感情が渦巻いてます。
甘ったれんな、努力が足りない、自己責任、こんなの社会人に比べたら全然だろう、と言い聞かせているのですが、どうもへこみすぎて、いろいろ手につきません。

周りが本当にすごい人たちに見えます。
サークルも、勉強も、自分の進路も自分でしっかり見極めていて、欲しいものは努力して自分で手に入れに行く皆がまぶしいです(大学の放任システムにきちんと対応しています)

もともと自分は人より劣った存在、社会不適合者＊だと自覚しているので、その人たち以上に頑張らねばならないのに、頑張れない自分滅んじまえって感じ。

＊幼少期から他の人が当たり前にできることが出来なかったので…。
幼少期：スポーツと音楽がダメ。ボールが悲劇的に扱えない、プールもクラスで一人だけクロール泳げなかった(後に克服)、二重飛びも無理だった、楽譜よめなかった、そしてよむ努力もしなかった。広い交友関係無理だった、ずっと教室で絵描いてた。
中高生時代：成績中途半端。なお物理と数学が壊滅という、これからのAI社会に置いて行かれそうなタイプ。S、W、D大には受かったが、それはぶっちゃけ運だし、文系三科目だし、塾行ったし(←親の金銭的援助がなければできなかったということ)、頑張ったけど、もっと頑張らないといけなかったのでは、という。
現在：いわゆる内向的なタイプ、何をするにも不安と恐怖が。生きづらい。上記の欠点をカバーできるような顔を持ってない、声が普通じゃないらしい(アニメ声)←まじでいじめられそうなタイプ。状況に応じて気を利かせて判断して自ら動くっていうやつが無理、瞬時にメモなしで覚えるの無理(ブライダルやってみたけど、とことん向いてませんでした)

文章ぐっちゃぐちゃですみません。吐き出させていただきありがとうございました。