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娘の里帰り出産費用を娘の夫に請求しても良いでしょうか… 5月末に娘が出産しまし…

回答53 + お礼0 HIT数 1868 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/08/27 13:58(更新日時)

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娘の里帰り出産費用を娘の夫に請求しても良いでしょうか…
5月末に娘が出産しました。
現在里帰り中で娘と赤ちゃんはうちにいるのですが、うちにいる間の食費、光熱費、赤ちゃん用品、全てうち持ちです。
娘夫婦は一銭も払いません。
可愛い孫のため!と思っても、赤ちゃんの親はあくまで娘夫婦です。
娘夫婦が払うのが筋では?と思ってモヤモヤしています。
娘は専業主婦でお金はないので、請求できるとしたら娘の夫です。娘の貯金はあると思いますが、実家だから払う必要がないと思ってるのかもしれません。
請求しても良いでしょうか?
それとも、祖父母が負担するものなのでしょうか?

No.2903399 19/08/21 21:13(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

No.1 19/08/21 21:16
お師匠さん1 ( 匿名 )

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親子でしょ

不思議な親だ

No.2 19/08/21 21:19
匿名さん2 ( 匿名 )

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もちろん請求しましょう。
当然ですよ。

全額請求しておいて
半額でも戻ってくれば
良い方ではないでしょうか。

No.3 19/08/21 21:20
匿名さん3 ( 匿名 )

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勿論、あなたが負担するべき事ではありません。
ただそれは、あなたが請求するのは娘さんにだと思いますよ。

娘さんが専業主婦だとか関係ない、娘さんはあなたの家族ではありませんよ。

その辺はしっかり娘さんとお話しするべきです。
で、娘さんが自分の旦那と話をするべきですよ。



No.4 19/08/21 21:24
匿名さん4 ( 匿名 )

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娘も貯金があるなら娘と話せばいいんじゃないですか?というか曖昧にして受け入れるからこのようなことで悩むと思いますよ

No.5 19/08/21 21:26
通行人5 ( 匿名 )

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いやいや親子なのに娘に言えないの?
娘が旦那に言えばいいだけなんだから
遠慮してる時点で変なの

私も里帰りの専業主婦
旦那にいくらか渡すから!と伝えました
旦那は当たり前だと言って、手土産と
父が好きな酒を持ってきてくれたし、私にいくらか生活費と渡す用のお金くれました。
母に渡しましたが、結局出産祝いで
渡したぶんくらい入ってた(笑)

普通里帰りするなら
渡すのが礼儀だし、旦那も何も言わないのも変だなって感じ。

でもあなたは娘に言わなきゃだめ

No.6 19/08/21 21:27
匿名さん6 ( 匿名 )

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里帰りしたときにお金を払わなきゃいけないって知らないんでしょ。

そういう常識を教えましたか?

親子なんだからちゃんと娘さんに教えて、娘さんに請求しましょう。

No.7 19/08/21 21:28
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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うちは出産費用を母親が出すよと言ってくれたけど、主人が断ってました。
そして里帰り中(約1ヶ月)の食費や生活費は全て実家持ちで負担してくれました。
主人はあまり気にしてない様子だったので、私から幾らか払うつもりでしたが母親が可愛い孫のためだから必要ない、私も里帰り出産で実家で1ヶ月お世話になって全てお婆ちゃんが出してくれたんだよ、貴女も娘が生まれたら里帰り中の食費や生活費は出してあげないね、と言われました。
で、娘生まれず、男の子2人です。
息子が将来結婚したときの出産費用とか里帰り出産したらどうするか、親として助言するなり悩まなければなりませんね。
娘さんにそれとなく話してみてはどうですか?

No.8 19/08/21 21:30
匿名さん8 ( 匿名 )

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まだいるの?
早く払わせて帰らせたら?

No.9 19/08/21 21:42
通行人9 ( 42 ♀ 匿名 )

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家の親はそういう考えは全くなかったな。
ですので、娘が里帰りしたら請求もしない。旦那様も一緒にお世話になるのでしたら請求するかもしれませんが、娘と孫だけなら何とも思いません。
たまに旦那様も夕飯でお邪魔する時にはお土産でも持ってきてくれたら嬉しいですね。どうしても腑に落ちないのでしたら娘さんに話したらいい。

No.10 19/08/21 21:46
匿名さん10 ( 匿名 )

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赤ちゃん用品全てって
そりゃ大変ですね。
里帰りから帰る時に
渡して来る可能性は
全く無いんでしょうかね‥

もし帰る時にすら無かったら
娘に
本来はお礼としてお金を包んで渡す物なんだよ
って教えて言うべきです。

帰りに渡すと思ってたのに
請求されたら
関係が拗れてしまいそう‥

そしていつ迄居るんでしょう?

No.11

削除されたレス (自レス削除)

No.12 19/08/21 21:55
sayuran ( 34 ♀ bQ2QCd )

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お祝いはあげたらいいけど、それ以外は支払ってもらっていいと思う。
私も里帰りの時は5万くらい持ってった。
少ない方だと思うけど、その頃はあんまり余裕なかったから。

最低5万くらいは支払うべきだと思う。
娘さんにちゃんと言った方がいいよ。
向こうの親御さんは何も言わないのかな?
私は義母に言われたよ。
里帰りの時は、お母さんにお世話になりますってお金渡しなさいって。うちの母からは言いにくいだろうからって。

No.13 19/08/21 21:59
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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私は20代前半での結婚や出産だったのもあってか、親から里帰りのお金を請求されたことはなかったです。
母親が世話好きだったので、いつ帰ってくるの??部屋も余ってるし赤ちゃんのお布団も買って準備万端だからいつでも来ていいのよ!と、里帰りが嬉しくて仕方ない感じでしたし…
お金渡しても受け取る人じゃないし、仮に受け取っても私の栄養の為に毎日ご馳走作ったり、赤ちゃんの服とか買いまくるような母なんです。だから特に渡しませんでした。
生活費を請求するなら娘さんに言えばいいと思います。それを娘さんが旦那さんに言っていくら用意するか決めるのでは?

No.14 19/08/21 22:02
匿名さん11 ( 匿名 )

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請求するなら娘さんに言いましょうよ
でも、娘さん普通じゃないでしょ?いくら親子でもそこはお金入れるべきだと感じてない娘さんにびっくりしました
甘えすぎです 何もかも買ってもらうだなんて…信じられないです
しかも、まだ里帰り中って長くないですか。戻らない理由があるのなら別ですけど

私はいずれ里帰りしてくるであろう娘からは貰うつもりはないです
旦那は請求すると思いますが
そして多分娘はお金をくれるでしょう
でも、私はそれを使わず、親子3人の生活に戻った時に生活の足しにしなさいと渡すつもりでいます
とにかく甘ったれた娘さんに言う!
食費光熱費は100歩譲ってもその他は自分達で用意するべきだとはっきり言いましょう

No.15 19/08/21 22:04
匿名さん15 ( 匿名 )

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ウチの母親はキッチリ説明して、出産祝いと相殺+追加請求してました。
丸々4ヶ月居ましたから。
出産後の健診、子供の健診、お宮参りに出産準備、出産の付き添い、入退院、全て両親+妹。生活にかかる全ての費用は両親。家事全般は母+妹におんぶにだっこ。
さすがに渡すはずの出産祝いより、使用金額はかなり上回ってました。
親が裕福なら違うかもしれませんが、年金生活+再雇用+自給自足生活でいつまでも働ける訳じゃないですし、自分たちの生活もあります。
当然、請求するでしょ。
親だから~で見守る範囲を越えてます。
いい年した大人です、娘さんはキャリアは違うけど主様と同じ母親ですよ。
娘旦那は主様と同じ、父親という立場です。
妻、娘、母親と都合よく使い分けて、主様使って楽してるだけのような印象をうけます。

ついでに言うと、子供は娘さん一人ですか?
兄弟が何人かいて一人だけ甲斐甲斐しく世話をする、お金を出すと揉めますよ。
ウチは姉妹ですが、妹は独身実家暮らしで家事を母親と分担です。
そこになにもしない姉と子供がきたら家事の負担は増えるのに、やってもらって当然な態度ならムカつきますよ。
妹の手前、生活費を請求したのかもしれませんが、請求先は姉でした。
よく知らない義理息子よりは、言いやすいし請求しやすいと思いますよ。
主様夫婦が負担したいなら負担すればいいですが、一回旨味を知れば二人目三人目も同じ事が起こります。
一人目我慢して、二人目の時に請求したとして、「前は要らなかったのに」とか言われてもいいんですか?
二人目以降は主様夫婦も今より年齢を重ねますが、負担は増えますよ?
今頑張った方がいいと思いますが…

No.16 19/08/21 22:36
匿名さん16 ( 匿名 )

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子や孫が来たら金取るってことか。
そんなじじばばにはなりたくないな。

No.17

削除されたレス (自レス削除)

No.18 19/08/22 02:16
通行人17 ( 匿名 )

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こればかりは順繰りでしょう。

主さんも面倒を見てもらった親にお金を払いましたか?
私の娘も遠方から出産の為に産前産後3ヶ月半ほど居ました。
上の子も連れて来ていたので、遊興費も含めお金がかかりましたが親の役目だと思っています。
手伝いで可愛い無垢な新生児を毎日抱っこ出来たのは格別に嬉しかったです。

娘がいて本当に良かったって思うもの。

No.19 19/08/22 10:45
働く主婦さん19 ( 匿名 )

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私は、息子ばかりなので
娘さんがいる方がとっても羨ましいです。
負け惜しみで、出産など負担が
少なくて良かったって言っているけど
本心は、お世話したかったです。
娘が来ている間、お婿さんもに
不便を掛けるだろうから
あくまで私だったら貰わないです。
ちなみに私は、3人里帰り出産しましたが、
お金を渡すのは、何か水くさい気がして
その時は、甘えて
全て私負担で旅行に誘ったり
誕生日などお祝や
収入が、少なくなった時に渡しました。
亡くなった時、それも貯金してあって
親の愛に涙しました。
矛盾してますが、息子には、
お嫁さんのご実家にお礼してね
と伝えましたが、息子夫婦が
決める事で、したかどうか
聞いていません。
私は、同居で里帰りもいい顔されませんでした。
1日掛かる遠方から、2人でお願いに
来てくれた位なので、
渡しても受け取らなかったと思います。
あくまでも娘のいない
私の考えです。
ごめんなさい。
孫にあれもこれも買ってあげたいと
思いますが、遠慮されます。
甘えられないのも
辛く寂しいものあります。
長々とすみません。

No.20 19/08/22 14:40
匿名さん20 ( 匿名 )

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私は子ども二人とも里帰り出産でした。
特に下の子の時は切迫早産で入院して1ヶ月丸々上の子をみてもらいました。入院費や出産費用は里帰りの時に持って帰り、親に預けそこから支払いをお願いしていました。
子どもの服やオムツやミルクなどを買って貰うときは代金は私が支払いました。
この分はプレゼントさせて。と言ってくれたものはお言葉に甘えました。
産前産後の私たちの食費や光熱費は払ってません。
私はまだ私の親なんだから生活をさせてもらうのは当たり前と思っていましたし、両親も、親なんだから遠慮するな。と言ってくれていたのでそれに甘えていました。

でも、義実家から夫にお米を持たせてくれたり農家なのでたくさんの野菜を持たせてくれていました。そのときは、そんなにしなくていいのにって思ってましたが、義両親は義両親なりの筋を通してくれていたんだと思います。
そういうわけで、私の両親に現金で生活費などを支払いはしていませんが、なんやかんやとお米やお野菜など何度も差し入れしていたので、それで良かったのだと思います。

あなたの場合は出来ることはしてあげたらいいと思いますが、娘さんやお孫さんのためにたくさん出費してるなら請求してもいいと思いますよ。

お婿さんやあちらの両親の顔をたてるためにも、、、と娘さんに教えてあげたらいいと思います。

No.21 19/08/22 16:00
匿名さん21 ( 匿名 )

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世帯が別なんだから、お世話になる期間の生活費+いくばくかのお礼代は最初に渡して欲しいですね。
要らないなら、帰るときに気持ちだけ受けとるよと返せばいいんです。
結局無料だけど、お互いの気遣いは欲しいですよね。

No.22 19/08/22 16:18
匿名さん22 ( 匿名 )

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お互いじゃないですか?迷惑かけちゃうし支払わないと悪いな?
出産費用でいろいろ掛ったであろうし、親だからやってあげたいな?

双方にそれが無なく、主さんがお婿さんに請求と思うのなら、娘さんへ。
後は娘さんがお婿さんに言うなり考えるのでは?まずは娘さんにですね。

私はくれると言っても貰わないですよ。気持ちだけで良いよ!です。

No.23 19/08/22 16:25
専業主婦さん23 ( 匿名 )

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娘さんに、

「こういうときには、滞在費を出すものよ。」

と、教えてあげてはと思います。
多分、そうするものだということをご存じないのでしょう。
いい機会だと思います。

No.24 19/08/22 16:44
匿名さん24 ( 匿名 )

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旦那じゃなく娘に請求
光熱費まで請求する気?
なんかケチくさい親だね
出産祝いもしてない感じ
万が一離婚して戻ったら娘の肩身は狭い

No.25 19/08/22 17:43
匿名さん25 ( 匿名 )

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お金が気になるなら家に帰らせたら?
3ヶ月は長いよ。
請求は娘に。

No.26 19/08/22 18:12
匿名 ( ♀ O4iPCd )

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請求するなんてケチ臭い。
里帰りさせてくれてるだけ、よい旦那さんだと思います。あなたは、孫に触れるんですよ。
うちのもと旦那なんか、うちの母には指一本触れさせたくないと。俺が気をつかうからと。結局子供は作らずに別れましたが。あと、専業主婦させてもらえてるのかどれだけしあわせか。
旦那さんに感謝しても、請求するのはどうかと。

No.27 19/08/22 18:17
匿名 ( ♀ O4iPCd )

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請求するなんてケチ臭い。旦那さん里帰りさせてくれてるだけありがたい。
あなたは孫の世話できるのですよ。
うちの元旦那なんか、お前の母親には指一本触れさせない。俺が気をつかう。
結局子供は作らずに別れましたが。
専業主婦主婦だし、出来た旦那さんだと思いますが。

No.28 19/08/22 18:24
匿名さん28 ( ♀ 匿名 )

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もう8月おわるから、約3カ月居候?

15万くらい包むのが普通かなと

No.29 19/08/22 18:43
匿名さん29 ( 匿名 )

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私も娘が里帰り出産して、全部面倒みましたが食費とか光熱費など一切請求しません。
それどころか赤ちゃん用品もすべて用意しました。
元気に産まれてきてくれただけありがたく思ったので。
我が娘孫だから、お金を貰おうなんて
考えたことありません。

No.30 19/08/22 19:00
匿名さん30 ( 匿名 )

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私は里帰り出産で親に10万円渡しました。親から言われるまでは全くそういう常識?は知らなかったので正直びっくりはしました。10日ほど実家にいたので1日1万円って感じで金額は自分で決めました。ご飯は作ってもらっていたので。
親子関係によると思います。

私の場合、子供の頃のお年玉は全て親が没収でしたし、働くようになってから仕送りも親にしていたのでなんだか納得がいきませんでした。2人目からは里帰りはせずに夫婦で乗り越えましたね。

No.31 19/08/22 19:04
匿名さん31 ( 匿名 )

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うちは実家に帰ったとき、主人が手土産持って「これからお世話になります、宜しくお願いします」って挨拶してくれました。

で、迎えのときに「御礼」と書いた御祝儀袋に10万円現金入れて、手土産持って来てくれました。
両親は気持ちだけで十分だと言って返そうとしましたが、主人は受け取らず。

でも私が帰るとき、両親はこっそり私の鞄に入れて返してくれていました。
帰宅してから気付いて電話すると、「◯◯くん(主人)の気持ちが嬉しかった、子供の貯金にでも回してあげて」って言われました。
私にも娘がいますが、私もそんな親になってあげたいなーって思っています。

全てお世話になって当たり前みたいな娘さん夫婦もおかしいけど、だからって娘の夫に請求する⁉︎って、めちゃめちゃびっくりしました。

うちみたいに、「御礼」という形で渡そうと思ってるのかもしれませんし、いきなり娘の夫に請求!はちょっと時期尚早では?

No.32 19/08/22 19:06
匿名さん32 ( 匿名 )

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私最初に渡しました。でも帰る時にお小遣いと返ってきました。

No.33 19/08/22 19:11
匿名 ( ♀ gVVHCd )

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私は払うという事が頭になかったです。
親に甘えましたし、請求もされませんでした。
私の娘が里帰りしたら、もちろん請求なんて頭にないしやれる範囲でしてあげたいです。

No.34 19/08/22 20:30
匿名さん34 ( 匿名 )

削除投票

私は3週間里帰りさせてもらって5万円渡しました。色々考えると少ないけど、余裕もなかったのでこの金額に決めました。本当は夫から気付いて欲しかったけど、話も出ないしこちらから言ったら親だし要らなくない?と言われて図々しくて呆れてしまいました。

渡さない人も考えもしない人もいるみたいだけど、やっぱり親しき仲にも礼儀ありかなと思います。里帰りされる方も大変ですよね。母もかなり疲れたようでした。里帰りできる家があるのは本当にありがたいことです。お金の負担や心配りはお世話になる側がきちんと考えるべきですよね。本当は本人達から言ってもらいたいところですが、主さんからお嬢さんにお話されてもいいのかなと思います。

No.35 19/08/22 20:46
匿名さん35 ( 匿名 )

削除投票

里帰りさせなきゃ良かったのに。
ビジネスホテルじゃあるまい。
実家なのに金請求とか…

No.36 19/08/22 21:20
匿名さん15 ( 匿名 )

削除投票

「たまに来たから、お小遣いを渡す」ならいいです。
ですが里帰り出産ですよね?
いつまで里帰りですか?
お金出すのが親の役目ですか?
里帰り出産の時は礼儀として気持ちを包むのは常識でしょう。
それを受けとるのも返すのも、貯めておいていつか渡すのも親が決める事でしょう。
その常識を娘に教えてない主様の落ち度ではないですか?
今教えないと、後々娘さん恥かきますよ。
と言うか、自分の娘なら腰据えて話し合えばいいんじゃないですか?

No.37 19/08/22 21:55
通行人37 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私の娘も出産里帰り中ですが、出産費用や赤ちゃん用品は勿論いただくとしても、食事や光熱費は頂かなくても良いのでは?

No.38 19/08/23 02:47
通行人38 ( ♀ 匿名 )

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当たり前と思って甘えた娘で家のこともなにもしなくてモヤモヤしてしまってるんですかね^^;

里帰り出産なら一ヶ月で帰ってもらえばよかったですし、親が受け取る受け取らないにしても渡す素振りをみせるのが常識でしょうね!

ゴネて帰らないとかならこれ以上いるならきちんと費用払ってもらうなど言っていいと思いますし、妊婦様モドキでいるなら追い出すぐらいしてもいいのでは?

No.39 19/08/23 05:07
匿名さん39 ( 匿名 )

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出産するような年になっても
子どもからお金取るのとかいう意見多くてビックリ
親に払う金もないなら妊娠してんじゃないよと思うけどね

親がいらないって言ったのならともかく
お金かかっているの事実なんだし
親が払って欲しいと思っているんだから
支払うのが当然でしょ
私の感覚ではある程度お世話になる前にまとまって渡すのがスムーズだと思うけど
その辺のお金のやり取りは個人差があるとはいえ、
お世話になる身分で、払わなくていいでしょ、孫に触れさせてあげてるんだしなんて言われたら
孫ごと追い出すけどね。
親しき仲にも礼儀ありですよ

自分はまだ嫁サイドの年齢だけど、本当にこのサイトは嫁に甘い意見ばっかりでウンザリです。

No.40 19/08/23 11:42
匿名さん40 ( 匿名 )

削除投票

主さんから返信ないね。

No.41 19/08/23 14:08
匿名さん11 ( 匿名 )

削除投票

え?お礼一個もしてないの?

No.42 19/08/23 14:22
匿名さん42 ( 匿名 )

削除投票

うちは、里帰り出産の際に 義父から実家へ10万くらいだったと思いますが、お礼がありました。何故、義父からか→うちの孫をみてもらっているからだそうです。それもどうかと思うし、
母も、何故、自分の娘と自分の孫でもある赤ちゃんをみてるのに、義父からお礼をもらわなければならないのか、と気分を悪くしましたが、私の立場を想って、渋々受け取りました。
私が親の立場でも、お礼とか実費とかはいらないけどなあ。

請求するとしたら、娘でしょう。
娘の旦那に請求したりなんかしたら、後々こじれそう。それこそ、娘と娘旦那の喧嘩の種になりそう。

No.43 19/08/23 21:06
匿名さん43 ( 匿名 )

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こわいおばあさん…

No.44 19/08/23 23:56
匿名さん44 ( 匿名 )

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質問するだけで
ここまで沢山の人がコメントしてくれてるのにスルーですか⁈

No.45 19/08/23 23:59
匿名さん45 ( 匿名 )

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請求していいけど請求するなら「娘夫婦」にだし、言うなら言う相手は娘さんが先。

だって娘は「娘夫婦の片方」だよね。

娘さんはあなたの家を出て「娘夫婦の家の人」になったわけ。もうあなたの家の人じゃないわけ。

それに娘さんを差し置いて旦那に言うなら角が立つ。なぜ親子である娘に言わないで旦那に言う?

実際にあなたの世話になっていて、あなたに出費をさせてあなたに労力をかけてるのは娘さん。その本人である娘さんに言うのが筋。
しかも親子で気心も知れてるのはあなたと血の繋がってる娘さん。
その費用をどうねん出するか、それは「娘夫婦が夫婦で話し合う」事。 

誰に請求するかではなく、「娘夫婦に請求する」のが筋。
そして娘夫婦に請求するなら、あなたに手間労力をかけ世話になってる本人である娘さん(=婿の嫁さん)に言うのが筋。
そもそもなぜ〝どれくらいお金かかっててどれくらい払ってるのかを分かってる娘さん”に言わないで旦那に言うんだよ…
娘には言わず娘をすっ飛ばして旦那に言うとかそんなのすると、貴女と娘婿との関係も悪くなるうえに、娘夫婦の夫婦関係自体も悪くしちゃうでしょ…

娘さんの夫婦関係を悪くさせて何がしたいのよって事になる。
お金の話は重要だよ。
だから話すなら気心もしれて「自分の肉親」である娘さんにまず言うのが一番無難で問題が起きない。

それをすっ飛ばして旦那に言うなら、後々ひきずる色々な問題が起きるとおもうよ。

No.46 19/08/24 00:37
匿名さん46 ( 匿名 )

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いつまで居させるんだ?
主さんの夫は何だって?

娘の夫は会いに来てるの?
とりあえず、娘に請求でしょう


主さんも、娘も、娘夫も、みんな常識外れっぽい。

No.47 19/08/24 01:43
匿名さん47 ( 匿名 )

削除投票

主さん。

読んでます?

No.48 19/08/24 12:55
匿名さん48 ( 匿名 )

削除投票

赤ちゃん用品の負担は大変だけど
生活費は請求しないかな
出すと言われても私なら断りますね
払わないからといってなんとも思いません。
可愛い娘ですから。

払って欲しいなら
ふつうに話せば良いと思いますけどね
各家庭にさまざまな事情がありますので
こうした方がいいこうすべきみたいなことはないでしょう

払って欲しいなら言えばいいです。

No.49 19/08/25 16:33
匿名 ( ♀ O4iPCd )

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みなさんも行ってますが、主さん読んでるのかなぁ。お礼とかないのかなぁ。結局、常識がないんですね。

No.50 19/08/25 18:17
匿名さん50 ( 匿名 )

削除投票

主が一番常識ないですね。閉鎖したら?

No.51 19/08/25 19:03
匿名さん51 ( ♀ 匿名 )

削除投票

それぞれの家の経済状況と、価値観などにもよると思います。

最初に取り決めず、なんの言及もなければ、それでよしとなってしまうと思います。

率直に負担になっていることや、希望を伝えて、交渉が決裂したら里帰りも早めに切り上げてもらったらいいと思います。

ちなみに私は里帰り中食費や光熱費は支払っていませんが、赤ちゃん用品は自分たちで購入・持ち込みました。

ただ、親が道楽で選んできた肌着や服などは、無くても大丈夫な状態でしたが親の気持ちだと思ってありがたく貰いました。

その代わりと言っては何ですが、その後親が入院した時に必要だとお願いされたパジャマなどの衣類や下着は、全てこちらの負担で買って病院に持って行き、時間が経ってからでも返しているつもりです。

No.52 19/08/27 12:44
匿名さん52 ( 25 ♀ 匿名 )

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請求を旦那に出すのは主はおかしいよ、娘に言うのが常識。

そして、親子なんだから、おむつから何から何まで掛かる者を親が出すのが当たり前て人間は非常識だね。

親子であろうと世帯は別だよ、おむつから食費まで何ヵ月もいくら掛かると思ってんのさ?

これが、旦那が生活費出さない相談なら、旦那を責めるしょ、それが親子になると、親が出すのが当たり前なんてふざけた話だよ。

結婚して世帯は別なんだから、自分達にかかるものはきちんと渡すのが常識だよ!

No.53 19/08/27 13:58
匿名さん52 ( 25 ♀ 匿名 )

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それを親が受けとる
受け取らないは別の話し。

親の体力、労力に助けられるのに
金も渡さないて、娘が非常識すぎる。。。

それなら
主が娘の家に
買い物分のお金をもらって、
買い物してあげるだけで十分だわ。


親全員が金銭的に余裕あるわけじゃないんだから。

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