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好きな人がとても変わった人です。 彼に共感できる、気持ちを解説できる 人がい…

回答16 + お礼16 HIT数 409 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/08/25 13:59(更新日時)

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好きな人がとても変わった人です。
彼に共感できる、気持ちを解説できる
人がいたら宜しくお願いします。
※とても長いです。ご注意下さい。
◎一昨年の11月 ある田舎
同世代のグループ飲みで知り合う
(彼は地元の人、私は都心からの移住者)
◎去年の夏頃から2週に一度お茶する仲に。
(夜に開いてる店なし、よって宅飲み)
◎急な誘い、ドタキャン多め←
◎田舎の噂話は一瞬で広まるため
昼間にデートなんて厳禁
※車の同乗だけで交際沙汰になる
(よって、夜しか会わない…)
◎親しくなって3ヶ月頃に身体の関係
を求められる
◎私は好きだからあなたと会っている
関係をもつならあなたが良いと言うが
彼は好きも付き合おうも言わない
それどころか結婚願望もないと言う
◎その後も3・4回ほど会っては
求められ、断る日が続く
◎彼が無理矢理襲ってきた事はない
私が断ると、また別の日に誘ってくる
◎私から飲みに誘う事はほとんどない
◎なぜ断られても逢いに来るのか分から
ないと言うと、なぜ身体目的かもしれ
ない相手とまた会うのか分からないと返す
◎3月、彼の急な都心への転職発覚
◎最後に会う日も決めたがドタキャン
お別れも何も言えず呆気にとられる
◎自然消滅かと思いきや月一で連絡は来る
(安否確認の様なもの。)
◎私に夏から転勤の話があり、受ける事に
荷造りも終わる頃、彼から連絡が来る。
お盆に帰省した彼と久しぶりに会う
◎転勤なのでこれが本当に最後と告げる
◎私の転勤先を調べ始め、デートスポット
だの自分の親戚の家が近いだの語る
◎結婚願望はないと言っていたのに
・将来はまた田舎暮らしがしたい
・結婚するなら田舎を知ってる人が良い
・実は地元の空き家を一軒継ぐ予定
・遠距離恋愛は可能か/同棲はあり派か
等、急な質問攻め
◎それでも好き・付き合おうとは言わず
◎実は去年の夏に退職を志望していた
と打ち明け始める(親しくなった頃の話)
◎突然思いついた様にドライブをし、
継ぐ予定の家まで案内される
(夜なのでそんなに見えない)
服の好みとか、痩せすぎは嫌とか
(私の体型がベストらしい/服の系統は違う)
◎話が長引くも深夜になり(AM2:30)
続きはまた明日、と別れる。
◎翌日、今日はやめておくとドタキャン
これが最後なのに「今日は、とは?」
◎いい加減にしてくれと思い、私から
そう…今までありがとう と送ると
こちらこそありがとう😊と来る
→彼はそのまま都心へ戻った
◎LINEやSNSはブロックせず
むこうからもされず
◎昨日、久しぶりのグループ飲みで
新事実発覚。彼は皆から人付き合いが
良くないと思われていた(私が参加した
日には彼が必ずいたので知らなかった)
彼が男子会に参加したことがなかった。
(どうやら私と飲んでいた…)
◎お盆も誰一人として彼が帰省していた
事を知らなかった。男友達でさえも。
(会ったのは私だけだった様子)
この事実を知ると、縁を切ろうとした
のが残念に思えますが私を特別と
思っているのか、良くわかりません。
周りも不思議な子と言ってます。
もうすぐ出会って2年になるので
諦めろとも言われています…

No.2904257 19/08/23 10:46(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

グッドアンサーに選ばれた回答

No.27 19-08-24 23:26
匿名さん22 ( 匿名 )

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同じこと書くようだけど、「好きになってしまう(交際を続ける)と、自分が苦しむ結果になる相手だ」と見抜けないことが問題。
損得勘定ができてない。「損得勘定=未来予測」だよ。流れを先読みするってこと。
今現在のことだけで考えるのとは違う。あらかじめ未来までカバーできてなければ損得勘定にならない。

多分、今のあなたは可哀想な男しか愛せないのかも。
人として自立してて、当たり前のことを当たり前にできる男には惹かれないんだと思う。
というか、そういう普通の男には魅力的な女性と思ってもらえないだろうと端から自分で決め付けてしまってるのかも。
でもそれって、自分に自信がない人の思考。あなた自身が自立してない。彼と同じで。


「恋愛(人間関係)=世話を焼くこと」ではないよ。
自分に自信がなさすぎて、自分は相手に尽くすくらいのことしかできないと考えてるんだと思う。この思考がヤバい。
ただの特技じゃなくて、もはや「手段」になっちゃってる。それをやらないと誰とも親しくなれない、みたいな。
凄くいじわるな言い方をすると、そのやり方って、恩を売りまくることで半強制的に相手から「関心」をむしり取るようなもの。一歩間違うと、脅し。
ほぼ断られない、無視されない、嫌われない、悪い気もされないっていう、実にアンパイな予防線を張りまくってる感じだもんね。
全然あなたの「個性」では勝負してないよね。人に対して。鎧かぶってるだけだよね。
何でもあげちゃうことを自分の個性としてカウントしちゃダメでしょ。普通に考えて。
ガチではやったらダメだよ。身内限定のジョークならいいけど。恋愛とか結婚にジョークはないでしょ?だからダメだよ。
強迫観念という名の、エゴだよね。
うっすらそういう本質を見抜いた人は、多分さり気なく離れて行ってるんだと思う。内心、重いとかなんか面倒臭そう…と思いながら。

No.9 19-08-23 13:00
案内人さん9 ( 匿名 )

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極度な面倒臭がりなため、
責任が生じたり、時間や異性との交友関係を束縛をするような、「お付き合い」はしたくない。

けど、セックスはしたい。

だから、セックスも出来る友達が欲しかった。

しかし、自分は童貞(または経験不足)のため、どうやったら女性がその気になるのかわからない。

手を出したいけど、出し方を知らない。


という可能性は?

(´・ω・`)

No.4 19-08-23 11:07
匿名さん4 ( 匿名 )

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ドタキャンするあたり彼の中でのあなたの優先度は低め。

間違いなく「自分が一番大事」タイプ。

なので結婚に対して意欲が湧いていなかったのでしょう。
結婚で責任を負ったりする気力や自信がなかったのかもしれません。

でも出会いは欲しいためグループ飲みに参加はしてたんでしょうね。

ドタキャンの理由はだいたい別の友達から他のことに誘われたとか体調不良とかが多いのが定番ですが、彼の場合は

・男同士の集まりにも参加しない
・そしてあなたとは会っていた
・しかしあなたとの約束もドタキャンが多い
・昼間にデートしない
・噂になりたくないから助手席にも乗せない

このあたりから考えると、男友達より女を優先するタイプで、かつセフレのような女性を複数抱えており、あなたもそのうちの1人だった可能性があります。

急な誘いやドタキャンが多いのは、本命が捕まらないときの予備みたいな感じだったのだと思います。

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No.2 19/08/23 10:57
匿名さん2 ( 匿名 )

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本命の女性は他に居る。
もしくは全員遊び。
最後の日は別の女性と会っていた。
自分だけしか知らないって思ってても、他の女性は知っていたし優先されていたと思ったほうがいい。
諦めないのは自由だけど、優先順位は低いと思っていたほうが主が傷付かないですむよ。

No.3 19/08/23 11:06
匿名さん3 ( 匿名 )

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周りも不思議な子って言っているなら、そういう人だと思って深く考察しない方がいいのかも。

No.4 19/08/23 11:07
匿名さん4 ( 匿名 )

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ドタキャンするあたり彼の中でのあなたの優先度は低め。

間違いなく「自分が一番大事」タイプ。

なので結婚に対して意欲が湧いていなかったのでしょう。
結婚で責任を負ったりする気力や自信がなかったのかもしれません。

でも出会いは欲しいためグループ飲みに参加はしてたんでしょうね。

ドタキャンの理由はだいたい別の友達から他のことに誘われたとか体調不良とかが多いのが定番ですが、彼の場合は

・男同士の集まりにも参加しない
・そしてあなたとは会っていた
・しかしあなたとの約束もドタキャンが多い
・昼間にデートしない
・噂になりたくないから助手席にも乗せない

このあたりから考えると、男友達より女を優先するタイプで、かつセフレのような女性を複数抱えており、あなたもそのうちの1人だった可能性があります。

急な誘いやドタキャンが多いのは、本命が捕まらないときの予備みたいな感じだったのだと思います。

No.5 19/08/23 11:19
お礼

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>> 1
そうですよね、自覚があります…

No.6 19/08/23 11:20
お礼

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>> 2
そうですよね、今後連絡がない限り
会うことはないので頭を冷やします…

No.7 19/08/23 11:21
お礼

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>> 3
そうねすよね。
言動に一喜一憂していては
キリがないですよね

No.8 19/08/23 11:23
お礼

削除投票

>> 4
冷静かつ、丁寧に
ありがとうございます。
今後、よっぽどの事がない限り
合わないと思うので自分でも
頭を冷やそうと思います。

No.9 19/08/23 13:00
案内人さん9 ( 匿名 )

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極度な面倒臭がりなため、
責任が生じたり、時間や異性との交友関係を束縛をするような、「お付き合い」はしたくない。

けど、セックスはしたい。

だから、セックスも出来る友達が欲しかった。

しかし、自分は童貞(または経験不足)のため、どうやったら女性がその気になるのかわからない。

手を出したいけど、出し方を知らない。


という可能性は?

(´・ω・`)

No.10 19/08/23 13:02
案内人さん9 ( 匿名 )

削除投票

プライドが高く恥ずかしがり屋な天邪鬼のため、素直になれない。

本当は貴女を好きだった。


そんな可能性もあるかと。

(´・ω・`)

No.11 19/08/23 13:19
お礼

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>> 9
ボソっと経験が少ないと言いかけ
そのまま話が流れた様な事も…
かなり初回の飲みでの事ですが。

セックスが出来る友達=セフレ
ですよね?それは嫌だなぁ…

No.12 19/08/23 13:26
お礼

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>> 10
そうなんでしょうか…
本当に好きなのかな…

プライドは高めだと思います。
転職が決まってからもずっと
自分の転職先へ遊びにきた時は
手厚くもてなして「あげる」や
宿代が浮くから自分の家に泊まれば
良いなど言っていました。

しかし今回、彼の転職先より
私の転勤先の方が大都市になって
しまった事も関係あるのでしょうか?

No.13 19/08/23 14:37
案内人さん9 ( 匿名 )

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B型で且つ、俺様彼氏タイプの男性には、
彼のように、普通は考えられないような言動をする人が多いですよ。

プライドが高く恥ずかしがり屋。
相手の立場になって物事を考えるのが苦手で、常に自分が優位に立たないと気が済まない。

その為、自分が相手を好きだという気持ちは悟られたくなく、相手には「好き」と言って貰いたい願望が強い。

「身体目的かも知れないのに、会う意味がわらない」
の言葉には、
「アナタが好きだからだよ♡」
と返事が欲しかったんじゃないかな。

そんな彼が本当に好きなのは、「自分を好きになってくれる貴女」なのかも知れませんね。

B型でなくとも、
幼少の頃の家庭環境の影響で、ピーターパン症候群になった男性も、それと同じような思考になる場合が多いです。

彼の家族について、何か聞いてませんでした?


まあ、

そのような男と付き合ったとしても、貴女が疲労するだけなのは確か。
もう会わないなら、忘れてしまいましょうよ。

(^ω^)

No.14 19/08/24 09:20
お礼

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>> 13
おはようございます☀︎
何度もありがとうございます。
ピーターパンシンドロームを調べて
みましたが8割方当てはまってます!!
性格が悪い訳でも、嘘をついている訳
でもないけど、相手の立場になって考え
る事が出来ないんだ、と思う事多しです。
≫彼が本当に好きなのは、「自分を好きになってくれる貴女」なのかも知れませんね。
当たりです!実際に、今まで付き合った人
は100%自分の事を好きだと分かってから
告白した、と言ってました…
≫彼の家族について、何か聞いてませんでした?
家族や家庭についてはとても詳しく話して
くれました。かなりヘビーです!笑
しかし、私も事情がある家庭なので
人の事を言えたたちではないですが
それが故に、彼に惹かれてしまう
所もあると思っています。
私は割と逆境に強い性格の様で、
家庭がどんなであろうと言い訳には
ならないと思っていますが、
男性の方がメンタルが弱いとはこう
いう事なのか分かりませんが、
我が家も同じ家庭で育っていながら
一番家庭の影響を受けているのは
一番守られていたはずの弟なんです。
彼を見ているとまるで弟みたいで…
ダメですよね…
潔く彼を忘れられたらどんなに楽か…

No.15 19/08/24 09:51
案内人さん9 ( 匿名 )

削除投票

貴女も苦労してきたんですね。

.°(ಗдಗ。)°.ヽ(・ω・`)ポンポン


「女々しい」という言葉は、男性に対する言葉。

「男なんだからしっかりしなさい!」
と言われ続け、男子は男性に成長してくんじゃないかな。

実際、
まだ小さな女の子は自分が知らない人にでも、手を振って挨拶できる子が多いけど、
男の子はママの後ろに隠れて挨拶してくれない子が多いですしw


さて、

その彼の人柄や考え方が好きなったというより、
彼に対する気持ちは、同情も多かったのかな。
自分と共通する部分が多い程、相手に親近感も湧きますし。

けど、
彼がピーターパンシンドロームが当てはまる人だと感じたなら、
例え付き合ったとしても、貴女が彼のお母さんになったつもりで接していかない限り、幸せにはなれませんよ。

離れて正解だったんです。

貴女の生まれ育った環境も考慮し、優しく、時には叱ってくれる包容力を持った男性と巡り会えたなら、きっとその彼に対する気持ちも消えますよ。

だから、
寂しさに負けて、彼に拘るのはやめましょうね。

大丈夫。
まだ若いんだから、これからいくらでも出会いのチャンスはありますよ。

(^ω^)

No.16 19/08/24 10:12
お礼

削除投票

>> 15
朝からお返事ありがとうございます。
同情…
普通は考えられないような言動でも
弟を知っているのでその言動に至る
過程が手に取る様に分かります。
あーあ、分かるけど…勿体ない。
と思ってしまうあたりは完全に同情
なんでしょうね笑 私は今まで
親が責められない様に、と自分が
やりたい事よりも世間体を優先して
過ごしてきました。
良くも悪くも彼は自分主体で、
周りの目なんか気にしていたら
何も出来ない。たまには自己中になり
自分がやりたい事やってみたら?
という励ましのお陰で出来るように
なった事も沢山あった事は確かです。
協調性がないとも言えますが、
彼は行きたくない集いには決して
行きません。私は嫌でも断れないので
何でも参加型。それで体調を崩しがち
だったりしますが、地元出身の彼より
知り合いは多い方だったりして。笑
足して二で割ったらちょうど良いのに
と思う事もあります…

離れてみたら、本当に忘れられる
のでしょうか?どんどん会えない
相手を美化してしまいそうで怖いです。

No.17 19/08/24 10:32
案内人さん9 ( 匿名 )

削除投票

社交性のある貴女と、協調性の無い彼。

もし付き合ったのなら、彼からの束縛は強くなるかも知れませんねw


一人で寂しい時、思い出されるのは、過去に好きだった人との楽しい思い出です。

楽しい思い出があったから、余計に一人が寂しく感じる場合もありますけど。

だから、過去の人の嫌な所は忘れてしまい、どんどん美化されてしまうんですよ。
現実の彼より遥かに素敵な、自分が作り上げた思い出の彼を好きになってしまうんです。

貴女も、そうなってしまうかも知れませんね…

けど、
好きだから、彼を思い出すのではなく、
今が寂しいから、楽しかった頃の記憶を思い出す事というのは、忘れないで下さいね。

他に気になる人が現れ、
その人の事を考えるようになれば、きっとそれを思い出す事も無くなりますから。

大丈夫。

.°(ಗдಗ。)°.ヽ(・ω・`)ポンポン

No.18 19/08/24 10:44
お礼

削除投票

>> 17
ありがとうございます。
まずは私自身が転勤先の新しい
環境に慣れる事が最優先ですよね!
新生活が楽しければ気分も紛れる
かもしれないですし!
彼と離れるタイミングで
自分も彼と過ごした家や土地と
離れる事は正解だったと思います。
こんなに人に執着したのも初めて
なので失恋を理由に転職する人や
引っ越す人の気持ちが初めて
分かりました…
良い経験だったと思って過ごします。

No.19 19/08/24 11:04
案内人さん9 ( 匿名 )

削除投票

そうやって前向きに考えられる貴女は、とても素敵だなって思いました。


貴女が支えたいと思う相手ではなく、
そんな貴女と共に生きたいと考えてくれる人と出会えること、願ってますね。

新境地で不安な事も沢山あるでしょうが、
負けずに頑張って下さい!

(^ω^)

No.20 19/08/24 12:40
お礼

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>> 19
素敵だなんて、とんでもない!
何度もアドバイスありがとうございます。
支えたい相手ではなく、共に生きたい…
すごく心に響きます!
これから頑張りますね!

No.21 19/08/24 17:40
匿名さん21 ( 匿名 )

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ハッキリ言うなら主さんも悪いと思う。こんな一方通行な男とは上手く行くはずもないし……上手く行かないならスパっとあきらめる方がいいし。

ダラダラとしていると勘違いされ男がストーカー化したり、攻撃的になったりと危険な方向に向かい始める。もうラインも携帯電話にも出ず無視する。

こと手の男は寂しくなったり、周りに話相手がいないとよりを戻そうとするけど。自己中っぽいし振り回されそうだし、良い事はなにもない。

No.22 19/08/24 19:17
匿名さん22 ( 匿名 )

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・関係性を明確にしてくれない
・夜しか会わない
・ドタキャンが多い

ブラック彼氏にありそうな項目ばかりだね。
どれか一つでも当てはまったら、その時点で普通にナシだと思う。
それだけで普通の恋愛ができないレベル。
今後はもっと慎重に付き合う男を選んだ方がいいと思う。いっそ婚活もアリかと。
どんな恋愛も、自己責任だから。全ては「自分が判断した結果」でしかない。


>なぜ身体目的かもしれない相手とまた会うのか分からないと返す

これが彼の本音だろうね。
あからさまにあなたをバカにしながらも、いかにも自分に自信がなさそうな発言。
彼は大分こじれてるね。あなたもだけど。
普通の女性なら、こんなこと言われたら憤慨して二度と会わないよ。
でもあなたは後ろ髪引かれちゃうタイプなんだろうね。
バカにされても、自分が損しても、相手の弱さを知ってるから放っておけない、みたいな。
でも、愛と同情は違うからね。

あなたは人に振り回されることに慣れ過ぎてるんだと思う。
だから彼との関係の異様さにハッキリとは気付けなかった。
人に対して「自分の時間」を費やすことに慣れ過ぎてる。だから何も疑問に思わない。何とも思わなすぎ。
その「質」や「量」にこだわりがなさ過ぎるのがいけないんだと思う。
時間の使い方って、お金の使い方と似てる。
違いを挙げるとすれば、お金は働いたり請求したりして取り戻せるけど、時間はどうやっても取り戻せない。
場合によっては、時間の使い方をミスった方がはるかに痛いこともあるということ。

No.23 19/08/24 19:17
匿名さん22 ( 匿名 )

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いい加減、自分を疑ったり責める癖は卒業しないと。
もっと自分ファーストに生きて、ハッキリNOと言うようにしないと、また繰り返すと思う。
物事を判断する基準がスカスカだから、何に対してNOで、どこまでがOKか、そもそも判断がつかないんだと思う。
実体験が多いほど判断基準は増えるけど、もっと早く補う為にはとにかく読書とネット検索。
読書量と情報量が、人生を救う。

自分の貴重な時間を割いてまで人の成長に付き合ったり、人の人生を救う必要はないよ。
過去の自分や家族と重ね合わせたところで、変わらないものは変わらない。
人には人のペースと自由があるから。放っておけばいい。好きで成長しない人もいる。
でもそれでいいんだよ。
何でもかんでも「恩返し」と思ったら、ただ普通に生きてるだけなのに返しきれない恩まみれになっちゃう。
それはそれ、これはこれ。
どんなに唯一無二でラブリーなダメ男だとしても、一緒にいたら自分まで地獄に落ちることもある。

人助けばかりやってると、今までの人生と同じになる。何も自分の目標を達成できない。
だから損得勘定はある程度必要。
「人生の時間(の使い方)を自己管理する」っていう冷静な視点を持てば、自ずとシビアになる。
その関係に将来性があるかどうか、相手が真剣かどうか、健全か不健全か、対等か対等でないか、分かると思う。

No.24 19/08/24 20:41
お礼

削除投票

>> 21
諦めが悪い所、本当に自分で自分に
呆れています。
≫寂しくなったり、周りに話相手がいないとよりを戻そうとする
実際連絡の取り方はそんな感じです。
頭では、初めから暇つぶし相手
くらいの感覚なんじゃないかと
わかってはいるんです…
現時点で振り回されている事、
今後も振り回されるだろう事も
分かっているのに今までズルズル
来ました。会えない距離に離れた
事も何かの縁だと思います。
これを機会に考え直します!

No.25 19/08/24 20:52
お礼

削除投票

>> 22
≫人に対して「自分の時間」を費やすことに慣れ過ぎてる。だから何も疑問に思わない。何とも思わなすぎ。
耳がいたいお話です。笑
母からも昔からずっと言われてます。
自分の事より他人を優先しすぎる所
がありそれが心配だ、と。
揉め事も苦手で何でも円満に終え
たいが為に多少の我慢は当たり前。
時間の使い方をミスった方がはるか
に痛いことは散々思い知りました…
なのに、どこへ行っても最終的には
同じ様な立ち振る舞いをしてしまう
自分がいるのです…

No.26 19/08/24 21:06
お礼

削除投票

>> 23
≫物事を判断する基準がスカスカだから、何に対してNOで、どこまでがOKか、そもそも判断がつかないんだと思う。
まさに、その通りです!正直な所、
自分ファーストな選択の仕方さえ
わからないような状態です…
自分を大切にしてくれない相手とは
離れた方が良いけれど、それでは
私が彼を好きという気持ちがない
がしろになり、自分で自分を大切に
していない気持ちになってしまう…
→結局、彼を好きという気持ちを
優先する事が自分ファーストだと
思い込んでズルズルと関係を続ける
という結論に落ち着いてしまいます

No.27 19/08/24 23:26
匿名さん22 ( 匿名 )

削除投票

同じこと書くようだけど、「好きになってしまう(交際を続ける)と、自分が苦しむ結果になる相手だ」と見抜けないことが問題。
損得勘定ができてない。「損得勘定=未来予測」だよ。流れを先読みするってこと。
今現在のことだけで考えるのとは違う。あらかじめ未来までカバーできてなければ損得勘定にならない。

多分、今のあなたは可哀想な男しか愛せないのかも。
人として自立してて、当たり前のことを当たり前にできる男には惹かれないんだと思う。
というか、そういう普通の男には魅力的な女性と思ってもらえないだろうと端から自分で決め付けてしまってるのかも。
でもそれって、自分に自信がない人の思考。あなた自身が自立してない。彼と同じで。


「恋愛(人間関係)=世話を焼くこと」ではないよ。
自分に自信がなさすぎて、自分は相手に尽くすくらいのことしかできないと考えてるんだと思う。この思考がヤバい。
ただの特技じゃなくて、もはや「手段」になっちゃってる。それをやらないと誰とも親しくなれない、みたいな。
凄くいじわるな言い方をすると、そのやり方って、恩を売りまくることで半強制的に相手から「関心」をむしり取るようなもの。一歩間違うと、脅し。
ほぼ断られない、無視されない、嫌われない、悪い気もされないっていう、実にアンパイな予防線を張りまくってる感じだもんね。
全然あなたの「個性」では勝負してないよね。人に対して。鎧かぶってるだけだよね。
何でもあげちゃうことを自分の個性としてカウントしちゃダメでしょ。普通に考えて。
ガチではやったらダメだよ。身内限定のジョークならいいけど。恋愛とか結婚にジョークはないでしょ?だからダメだよ。
強迫観念という名の、エゴだよね。
うっすらそういう本質を見抜いた人は、多分さり気なく離れて行ってるんだと思う。内心、重いとかなんか面倒臭そう…と思いながら。

No.28 19/08/24 23:27
匿名さん22 ( 匿名 )

削除投票

あなた目線で考えると、自立してる普通の男だと尽くし甲斐がないし、唯一の売りである尽くし攻撃をいまいち生かせない訳で。
それで必然的にマトモな男とのご縁ができにくくなってるんだと思う。

もう、尽くさないと続かない恋愛とか我慢しないと続かない関係なんて全部やめればいいんだよ。
あなた自身、自分を犠牲にすること以外の魅力を身に付けないと。もっと別のやり方で人間関係を築けるようにしないと。
苦手なこと、避けてることをできるようにすればいい話だと思う。

それをやらないで今のやり方にしがみつくのは、ただこれまで通りなだけ。習慣を続けるってことだから。
自立してる人と付き合うには、自分が自立してる必要がある。
恩着せまくるのは、自立してるとは言わない。縛り合う関係でしかないと思う。
だから、自分がガッツリ恩着せられていると、あるいは自分があなたに負担かけまくっていると自覚できないダメ男としか続かない。
それでは対等な関係は築けない。
人並みの恋愛をしたいなら、対等な関係を築かないと意味がない。
なんだかんだ、あなたも彼なら自分を手放さずに頼ってくれると踏んでいて、その歪な綱引き状態に「安心」したり「陶酔」したり「依存」してたと思う。
彼のキャラクターに惹かれてた部分はもちろんあるだろうけど。
多分、その安心や陶酔や依存を「好き」という気持ちと勘違いしてる部分もあるんだと思う。

No.29 19/08/25 11:21
お礼

削除投票

>> 27
厳しくも的確なアドバイス
身にしみます…
私自身が自立していないのですね。
悲しいですが事実だと思います。
どうしたら変われますか?
今から変われるんでしょうか?

No.30 19/08/25 11:27
お礼

削除投票

>> 28
≫なんだかんだ、あなたも彼なら自分を手放さずに頼ってくれると踏んでいて、その歪な綱引き状態に「安心」したり「陶酔」したり「依存」してたと思う。
彼のキャラクターに惹かれてた部分はもちろんあるだろうけど。多分、その安心や陶酔や依存を「好き」という気持ちと勘違いしてる部分もあるんだと思う。
本当にそんな感じです。
好きって何か分からないと色々な
人に言ってきました。
あなたは本当の恋愛をした事が
ないんだよ、本当は誰も好きに
なった事がないだけだよと
散々言われてきました。
その度に今までの恋愛や好きになった
気持ちを全否定されているようで
ショックを受けます。
私は、一生本当の恋愛をしらない
ままなんでしょうか?

No.31 19/08/25 13:14
匿名さん22 ( 匿名 )

削除投票

私はあなたの過去の出来事から彼とあなたの心の傾向を分析して改善点を述べただけで、二人の関係自体を否定してるつもりはない。
そこを取り違えないで頂きたい。

そもそも、思い出の管理は「自分の中だけ」で静かに行うべきものだから。
いわば金庫の管理だよ。パンドラの箱の管理。
他人にうっかり中身を見せれば、当然のごとくあれこれ言われる。
不倫を口外して、バチバチに批判されるのと同じ。
生活水準も価値観も違う相手に自分の経済状況をペラペラ話して、ドン引きされたり、妬まれるのと同じ。

人に何か言われて一喜一憂するのは、あなたの彼に対する気持ちはその程度だったということ。
彼に対する気持ちにブレや迷いが沢山あるってこと。
あなたはまだ、正解や答えを探してる状態なんだろうね。

でも正解や答えなんて、どこ探してもないよ。
結局、自分で結論づけることでしかないから。自分で決めることだから。

あれは良い関係だったと、学びになったと思うなら、それでいいんじゃない。何が問題なの?
何の為に傷付くの?誰の為に傷付くの?

お互いに至らないところはあった。あなたにも甘さはがあった。
それはそれとして素直に認めて、今後はこうやって改善していく、と冷静に筋道さえ立てられれば良い話であって。
過去のことをあなたの中でどう処理しようが、どんな思いに浸っていようが、それはあなたの自由でしょ。
なんであなたの心の自由まで他人に評価されたがるの?
むしろ、そこは他人に立ち入らせてはダメな領域でしょ?

人はさ、他人のことにそこまで関心ないから。
いちいち評価も表彰もしないし、せいぜい、無責任に意見や感想を言うだけだよ。私も含めて。
あなたがそれ以上のことを望んだところで、誰も何もできないよ。どうしようもできないんだよ。

あなたは他人に評価される為に恋愛するの?
何がなんでも、評価される恋愛である必要があるの?
でも、自分のことは自分にしか評価できないんだよ。
未来の自分から見て、今の自分は甘チャンだったと思うか、あれが重要なターニングポイントになってたなぁとしみじみ思うか。
評価すると言ってもせいぜい、そんなところだと思うよ。あなた次第でしかないんだよ。

自分で結論づけて、自分の思い出は自分のものとして、自分の気付きは自分のものとして、自分で責任持って扱うのみ。
自立してください。

No.32 19/08/25 13:59
お礼

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>> 31
何から何までありがとうございます。
毎回ちゃんとお返事下さって本当に
参考になりますし、勉強になります。

そうですよね。本当にそうなんです。
毎回、色んな人に評価というか
意見を求めてしまうがために
否定されたり正論ぶつけられたり…
結局、決めるのは自分なので
好きなら好きを通せば良いのに
気持ちが揺らいでいるというか…
自分の親が気持ち優先の結婚をして
失敗した事もあり、自分は冷静に
条件ばかり気にしていたらどんな
男性も良く思えなくなり。もう
何も考えず気持ちが惹かれる人
が現れるまで恋愛はしない!
としばらく趣味や仕事に没頭し、
持ちかけられた企画のために移住
した先で出会ったのが彼でした。
気持ちで言えば今までで一番好きに
なった人です。
でも、やっぱり自分も親と同じ様に
(世間的に)ダメな人を好きになって
しまうのか…と悔しくて。
どうしようもなくて…
まぁ、どれだけ嫌がっても離れ離れ
になることは確定なのでこれで
自分の思いも冷めると思います笑

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