4年ほどお付き合いしてる彼は、社会からはみ出た職種の方です。 今日、母か…

つきあわなくていいんじゃないですか？なんなら戸籍から抜いてもらったら迷惑かからないんじゃない？

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>> 1 ありがとうございます。

親側から抜く事は可能とは聞いた事ありますが、子供側から抜く事など可能なのでしょうか？

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難しい問題ですね。
彼氏さんの職種を変えるとゆう選択はないのでしょうか？
せめて認めてもらえるような仕事に就けば周りの見方も変わるのでは？と思います。

周りでそのような状態で結婚されて子供を設けてる方がいましたが
子供のために自分で移動型の車で飲食屋さんを始めていました。
(お弁当やホットドッグなど)

他にも経営者になって不動産の経営やスナックの経営、
ラブホテルの経営などして生計を立てた人もいます。

経歴上就職が難しいのであればそういう手もあると思います。

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親側から金をせびりに貴方の家まで押しかけてくる、とかじゃないなら、
籍を抜いたりしなくてもただ距離を置いたらいいのではないかと思います。

仕送りなんかしなくても、
現在お金に余裕が出来たならお母様は自分で働いて自分で生きることができるはずです。
出来ないなら出来ないで、ちゃんとした理由があるなら生活保護も受けられますから、お母さんのお金の心配をする必要はもうないと思います。

貴方の気が向いた時に、たまにお手紙でも送る程度で十分ではないでしょうか？

完全に縁を切ってしまうと、万一ですが今の彼氏との状況が変わって別れる可能性も0ではありませんから、
そうなったとき後悔するかもしれません。
彼と付き合ったからお母さんと縁を切ったのに。そこまで愛してたのに。
なのに別れたとなると、辛くないですか？

0か100かで考えず、
ほどほどに、無理のない程度に、お母さんのことは親戚のおばちゃん程度に思ってたまーに思い出してあげたらいいのでは。

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用事があって主さんを足に使うのは、単純に［娘］だからでしょう？ そこは、主さんの恋愛とは切り離して考えた方が良いのでは。
仕送りに関しては、主さん自身が真っ当に働いて得たお金での仕送りが出来ないのなら、止めても仕方ないと思います。
主さんが仕送りをする事で主さん自身の生活が苦しくなり、その主さんの生活を彼が援助してるという事ですか？

いずれにしても、＂彼を拒絶しておきながら私を都合よく足に使う＂という解釈で我慢ならないなら、もう関わらなければ良いじゃないですか。

お母さんは、娘である主さんと関わりたくないと言っているのでは無く、社会からはみ出た職種の彼を受け入れられないという話でしょう？

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子供が親にお金を渡すこともあるとは思うけど、客観的に見て婚約者でもないただの彼氏から出てるお金を渡してるのっておかしいと思うよ。それを平然としてて、彼氏の悪口言われたから悩んでるのも何か違うと思うけど。
嫌な思いするなら距離置いてもいいと思う。とりあえず仕送りはやめて、しばらく貯金する。その後またお金が必要だと言われたら、話し合って渡してもいいんじゃないかな。
身内を大事にするそのやり方はお金の問題だけではないと思う。甥っ子や姪っ子に職業の制限をさせてしまうなら、主さんが籍を抜いて他人になることも一つの方法だと思う。

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>> 3 難しい問題ですね。 彼氏さんの職種を変えるとゆう選択はないのでしょうか？ せめて認めてもらえるような仕事に就けば周りの見方も変わるのでは… ありがとうございます。

職業は、変える事は出来ません。
年齢ももう大分いってまして…

しかも、このご時世、世代交代するにも代わりの者もいません。

また立場的に上の方なので簡単な事ではないのかと。なので本人も辞める気がない、と言うよりそういうような状況である為なかなか。

ただ、その時の為に色々と準備を始めてますので、いずれは辞めるとしか言いようがありません。

職業柄、初めから賛成されるとは思ってませんでしたが、今まで色々よくして貰ってる事も話ししてきたけど、仕方ないですよね。

母の反応が普通なのは理解してます。

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なるほどです。

もうそこは覚悟というか割り切って親でなくその人といる道を
選ぶなら仕方のないことなのかもしれませんね。。

切ないですが希望が無くなったわけではないですし
娘には変わりないですから。

お母さまも気持ちがあって断っていることだと思いますので、
お金の送金はしないで必要以上連絡はしないでいいと思います。

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>> 4 親側から金をせびりに貴方の家まで押しかけてくる、とかじゃないなら、 籍を抜いたりしなくてもただ距離を置いたらいいのではないかと思います。 … ありがとうございます。

後出しになりますが、生活保護は訳あってここ数ヶ月前に受けました。わずかな年金と私含め兄弟の仕送りでやってましたが、生活保護の申請がおり、それで少し余裕が出来た、と言う事です。

せびりにくる…と言いますか、一応兄弟間で援助しようと言う話になってますので自主的に渡してはいます。

そもそも、私は幼少の頃から兄弟差別や、虐待まがいな事を散々されてきた為、母に対して何かしてあげなきゃと言う気持ちが元々薄いのかもしれません。

ただ、私だけ援助しないのも兄弟に申し訳ないしと、それだけの理由で援助してるから余計に彼云々、不満が出るのかもしれません。

結果、親なので見捨てる事は出来ないんでしょうが、彼の方が大事なので、母がどうしてもと言うなら私は母を捨てる覚悟ではいました。

でも、一旦距離を置く。たしかに、まずはそこから始めてみましょうか。

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>> 5 用事があって主さんを足に使うのは、単純に［娘］だからでしょう？ そこは、主さんの恋愛とは切り離して考えた方が良いのでは。 仕送りに関しては… ありがとうございます。

最近、母が体悪くしてからと言うもの
何かと母と関わる機会が増えました。

その中で、母の本性というか、意地汚さと言うかをまじまじと見てしまってからは、どうにもダメでして。

5番さんの仰るように、娘だから頼む、のはそうなんですが

今まで、彼と付き合ってる事を知っていながら咎めなかったのは、私が足になるのを辞めると言われては困るからだと兄弟から聞きました。

かと思えば、自分の会いたくない時には、完全にシャットアウト。

今回、お金の件でも、決して裕福になった訳ではありませんが、年金と生活保護と兄弟からの援助で多少なりとも余裕が出来たから、最悪切っても大丈夫だろうと言う考えなのかもしれません。

確かに、私と関わりたくない訳ではないのは分かるのですが、結婚していないとは言え、今後さらに彼との関わりが深くなる為、結局そこの関係を理解してもらえない事にはお互いストレスでしかないのかなとは思いました。

受け入れ難い事なのは重々承知ですが、職業だけが先走って、全く人柄を見てもらえないのは単純に残念としか言いようがありません。

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お母さんは保護なら病院だって心配ないし、もうお金渡さず、少し距離おいたらいいよ。
むこうからいってきたのなら、暫くそうして距離を開けて年賀状や暑中見舞いくらいで細々つないでいったらいいのだと思う。
極論に走る必要がないなら、距離を置く程度にしておいたほうがいいと思う。
もしも貴方に何か有ったとき、誰もいないのと、頼りにはならずとも身元の保証があるのとでは違うから。

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社会からはみ出た職種とは何ですか？

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