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初めて相談します。 家庭内の相談になります。 私には家内と7歳の娘、3歳…

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匿名さん( 匿名 )
19/09/15 23:28(更新日時)

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初めて相談します。
家庭内の相談になります。

私には家内と7歳の娘、3歳の娘がおります。
相談内容は長女の七五三の件でのことになります。

私は自分の実家と金銭関係(父の金遣いの荒さなど)のことで折り合いが悪く絶縁状態となっているんですが、家内と娘にまで絶縁を強要することは私自身のワガママだと思い、いつも私抜きで家内は私の実家に出向いたりしておりました。
娘にとってはいい祖父母(私の視点だと両親ですが)だとも思っています。

その上で家内が今年に行なう予定の長女の七五三に私の実家を招きたいと言ってきました。
その事自体は私自身も別段気にしておらず、あくまで七五三は娘のための日だと思っていたため気には留めていませんでした。
ただ家内には「招くのは構わないけれど僕は一切口をきかないよ」と話をしていました。
そうして家内は私の実家を七五三に呼んだらしいのですが最近になって家内が私と実家を復縁させたいらしいのか「仲直りするのはあなた次第だよ」と暗に言い含めた言い方で僕に言うようになってきました。
それと七五三で口をきかないということも場が凍りそうだから辞めてほしいと伝えてきました。

私自身は自分の実家と絶縁したいと思っています。
ただ日本では法律上、親子の縁を絶縁することは難しいため相続放棄の旨を記載した書類を内容証明付きで実家に送り付けてある状態です(生前の相続放棄はできないためです)。
けれども私が絶縁することと、家内や娘が私の実家と絶縁することは別だと考えているため家内が私の実家とどういう仲になろうと口出しはしないと決めておりました。
だからこそ、私と実家の関係性にも口を出してほしくないとも思っています。

相談というより聞きたいというのが正確ですが、娘の七五三で自分の両親と仲が悪いからと口をきかないというのはワガママになるんでしょうか?
個人的には憎くて仕方ない相手とその場だけ取り繕って笑顔で話すことはできないと考えていました。
これが仕事でのことなら死ぬほど憎くても笑顔で相手を抱き締めれる自信はあるんですが、プライベートのことでは取り繕える自信がありません。

実家との不仲の原因は、私の兄が金銭的に困窮したために親へ借金を申し込んだところ断られ、私にお鉢が回ってきたことにあります。
兄は妻子持ちなのにも関わらず家賃も滞納してしまうほど困窮しており、貸さなければ心中してしまうのではないかと危惧するほとでした。
なので兄のため、というよりも甥っ子のためにまとまった金額を兄へ貸し、そのことを親に伝えて「本来はあなた達がするべきことで、僕も甘かったかもしれないが次はちゃんと助けてやってくれ」的なことを言いました(実際はもう少し荒く断定的な言い方だったと思います)。
そして普段からの父の金遣いの荒さを指摘し、そこからは売り言葉に買い言葉で私が最終的に絶縁宣言をした次第です。

長文になってしまい申し訳ありません。
私はワガママなんでしょうか?

No.2917216 19/09/15 04:18(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/09/15 05:12
匿名さん1 ( 匿名 )

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私は、無理をして話さなくていい、と思います。

奥様は、どうしてそこまでして 仲を取り持とうとされるのですかね。

孫に、祖父母がいなくても(付き合いがなくても)なんにも支障はないと実感しているので。

あなたの意志を貫いてよいと思いますよ。

奥様は、義両親の介護をする覚悟で付き合いをなさっているのかしら、とも思いました。
仲直りだけさせて、介護はしないのだったら、それこそ引っ掻き回すだけの奥様だなと思います。

No.2 19/09/15 06:18
匿名さん2 ( 119 ♂ 匿名 )

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あなたがワガママだとは思いませんが、
もしかしたらコミュニケーション不足かなとは思います。

あなたがすべきことは、
奥さんにもっと詳しく不仲の理由を説明したうえで
親子問題に対して不用意に介入するのはやめてくれ、
あなたのやっている行為は正義でも善行でもない、と
はっきり伝えることでしょう。

・・・教科書的にはね。

実際には、
「家族は何がなんでも仲良くしなきゃいけない」
「仲の悪い人がいたら復旧させるのが正義」
と思い込んでる人は多いし、
一方で自分の正義を疑える人は稀です。

そういった意味で、
失礼な申し上げようになりますが、
あなたの奥さんに、話が通じるかどうか、私には分かりません。
むしろこういう話は通じる方が珍しいというか、
もし通じたら相当あなたのコミュニケーション能力と
奥様の自省心が高いのです。

それでも一応、試みてはみるべきだと思います。

ダメだったら、私なら沈黙します。

No.3 19/09/15 06:21
匿名さん3 ( 匿名 )

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私の父もあなたと同じように親の借金の返済をさせられた事により親族とほぼ絶縁状態でした。しかし、母との結婚や私達娘2人が産まれてからは、形だけですが親族の集まりに参加したり最小限話したりするようになったそうです。

というのも、私が幼い頃から父が親族と仲良く話すところを見たことがなかったので仲が良くないことは知っていましたが、金銭面の問題により父が親族と距離を置いていたと知ったのはつい最近でした。

今では父の理由にも納得していますし、父は私達のためにも頑張っていてくれていたことに感謝していますよ。

個人的には、無理に話す必要はないとは思います。ですが、娘視点ですと雑談とまでいかなくてもやはり父と祖父母と一言二言話しているのは嬉しいかなと思います。娘さんたちはまだ幼いですので、金銭面等の説明しても理解することも難しいでしょう。なので、本当に最低限で受け答えするくらいがいいのかなと思います。

私はあなたのことをワガママだとは全く思いません。当然だと思うくらいです。私の父は親戚の集まりの時にはいつも楽しくなさそうでしたし、なんならよくタバコと言って途中で抜けたり、私達娘たちに構いまくっていました。参考になるかはわかりませんが、あんまり話したくないようなら娘さんたちと遊んでやり過ごすかんじでいいと思いますよ。

長文失礼いたしました。

No.4 19/09/15 07:11
匿名さん4 ( 匿名 )

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お兄さんと御両親の現在の関係は?
お兄さん一家は何故、家賃を滞納して心中してしまうのではないかと危惧する状況になったのでしょうか?
いくら主さんがお金を出してお兄さんから返済はしてもらったのでしょうか?
元々の原因の本質がわからないと問題が明確に見えてこないです。

No.5 19/09/15 07:44
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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相続放棄ですか…………やっちゃいましたね。
若気の至りかなぁ。

親からもらう相続って、別にあなたが使わなくても、あなたの財産としてそのままそっくり娘さんたちに引き継がしてあげれば、将来の娘さんたちの生活もそれだけ潤ったのに。
あなたの意地でそれを逃しちゃうんですね。
まあ仕方ないけど。

そもそもお兄さんへの援助があなたにお鉢が回ってきたというのは、親から頼まれたんですか?それともお兄さんから泣きついてきたんですか?
お父さんがお兄さんにお金を貸さなかった理由は、本当にお父さんも金銭的に困窮していたから?
スレだけではそこが分かりません。
(あくまで想像ですが、お父さんはお金を貸すよりこれを機にお兄さん家族に家に入って欲しかったとか。)

あと本題からメチャメチャずれますが、7才と3才の娘さんがいるのに、七五三は長女さんだけ?3才の次女さんの七五三は?

ご両親は、あなたの奥さんやお子さんたちときちんと交流が出来る方なんですよね…………。
本当に質が悪いなら、奥さんだって義親さんと付き合わないよね。

No.6 19/09/15 09:40
匿名さん6 ( 匿名 )

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立派な素敵な奥さんですね。普通だったら奥さんの方がご両親を敬遠すると思いますよ。
どんな理由があっても、主さんに少しでもご両親に対して愛情が残ってるならこれを機に許してあげたらどうでしょうか?ご両親も苦しんでるご長男の力になってあげることができずあなたに負担をかけてしまったことを心苦しく思ってると思います。1度だけゆるしてあげてはどうですか?でも、もしまた同じ思いをすることがあれば奥さんに素直に気持ちを話してみたらどうでしょう。
わたしは奥さんの器量の大きさに感心しました。幸せですね、そんな奥さんがいて!

No.7 19/09/15 10:25
匿名さん7 ( 匿名 )

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奥さんが絶縁理由に納得してないだけ。
私も、金を貸すのは親がするべき!って考えは、どうなのかなって思う。
あなたも身内だからあなたでもいいんじゃない?
あなたが将来、そんなに裕福じゃない時に子供に同じこと言われたら「兄弟は助け合うもので、親がどうのじゃない」とか、べき、べからずってルールを探してきそう。

No.8 19/09/15 12:00
お礼

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>> 1
ご返信ありがとうございます。
家内はそもそも私の実家と仲が良く、家内と結婚する前に交際していたときも可愛がってもらっていたという記憶が色濃いようです。
介護まで、とそこまで踏み込んだ話はあまりしてはいないんですが結婚当初は何かあったときは同居してもいいと言っていたので一種の気概と覚悟は持っているようです。
ただ金銭のことでモメていることは全てを僕も伝えておらず、それが原因ではあるかもしれません。
あくまで私個人と実家とのことなので家内に話すと陰口を言ってるような気分になりやめました。

ご返信誠にありがとうございます、参考にします。

No.9 19/09/15 12:11
お礼

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>> 2
ご返信ありがとうございます。
「自分の正義を疑える人は稀」という言葉に非常に納得させられました。
やはりハッキリと理由を伝えるべきなんでしょうか……。
家内にとっても娘にとっても金銭以外のことではいい祖父母ではあったので陰口を叩くような真似になりそうであまり詳しく、というかオブラートに包んでしか伝えていませんでした。

もう一度詳しく説明するべきかどうか深く熟考してみたいと思います、ありがとうございました。

No.10 19/09/15 12:16
お礼

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>> 3
ご返信ありがとうございます。
娘としての立場、視点からのお話は非常に参考になりました。
自分の中に「娘達からはどう写るんだろう」という疑問から逃げてた節があったことに気付かされました。

娘達のためになることを考えるべきだったと今猛省し始めています。
方向性を履き違えて娘達のためではなく自分のワガママなのかどうかの部分にだけ集中して考えていたので1度深く考え直してみます。
ありがとうございます。

No.11 19/09/15 12:25
お礼

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>> 5
ご返信ありがとうございます。
そして言葉足らずで非常に申し訳ありません、相続放棄は実家の持つ借金を放棄したいためで財産などのためではありません。

兄から泣きつかれたのが始まりで2度断ったんですが精神的に言動がおかしくなってきたので、そこから想像する未来を考えると甥っ子を不憫に感じてしまい私の心が折れて援助しました(返済は毎月されています)。
実家の両親の言動を信じるのならば金銭で困窮していたそうです、実際に私も絶縁する前の話ですが車を買えるお金がないとのことで私の車を一時的に実家へと貸していました。

3歳の娘は年次で言うと今年4歳になるため去年七五三は行いました。
その際はそもそも遠方で行ったため、家内の実家も含めて親戚などは呼ばずに七五三は行いました。

質の悪さの定義が非常に難しいところですが金銭面の部分だけ抜けば私から見てもいい祖父母だと思っています。
だからこそ家内も腑に落ちていないのかもしれません。

No.12 19/09/15 12:30
お礼

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>> 6
ご返信ありがとうございます。
仰る通り家内は私には出来すぎた嫁と言っても過言ではないぐらい良い奥さんだと自負しています。
家内とは高校生の頃からの付き合いで10年交際した上で結婚しているのでそのときの交際中に私の実家で可愛がってもらっていたという記憶が色濃いようで今も仲は良く、私の実家の両親も学生の頃から家内を見ているため実の娘のように思っていることは確かです。

愛情、と言いますか育ててもらった感謝のような気持ちはやはり存在していたので今までも実家で何か困ったことなどがあれば積極的に協力するようにしてきました。ですが今回の絶縁の件で私自身の向こうを思いやる気持ちというものが一切なくなってしまい、実家の両親からすると掌を返されたような気分らしいです。
1度娘達のために考えた場合はどうしたらいいか考えてみます、ありがとうございます。

No.13 19/09/15 12:36
お礼

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>> 7
ご返信ありがとうございます。
仰る通りなんですが絶縁した理由は家内にはオブラートに包んでしか伝えておりませんでした。

多分私自身が身内から助けてもらったという記憶があまりなく、いつも自分が困っているときは周りの友人や家内の実家が助けてくれていた記憶が強いのでそもそも身内という枠から実家を外してしまってることが原因でもあります。
ただこれだけは言い切れますが、娘達が将来困ったときにお金を援助することは親の役目だと私は考えているため、まとまったお金をちゃんと貯蓄しています。
ですがやはり日々の生活の上で困難なトラブルは起こるのでそういった部分は任意保険で賄えるようにしたいと考えてます。
私とは違う方向性の考え方のようですので参考になりました、ありがとうございます。

No.14 19/09/15 12:42
お礼

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>> 4
兄と実家の関係は今でこそ良好になったようです。
危惧する状況になった利用は兄が普段から貯蓄をするタイプの人間はなく、その上で職場が倒産してしまい再就職もすぐにはできずにいたためです。
少し遠方なのでどこまで本当かは分かりませんが住んでいる地域的にも求人があまりないとのことでした。
今は無事に職に就けることができ、完済には程遠いですが毎月返済はして頂いています。

No.15 19/09/15 21:59
匿名さん15 ( 匿名 )

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やはり、奥様にあなたの気持ちを素直にお話しするのが一番だと思います。

自分の親の事ですから、どう思うかはあなたの勝手ですよ。
私が奥様の立場なら一定の理解はします、あなたにはあなたの考えがある、親子にしかわからない感情があって当たり前、と思います。

うちの旦那も親兄弟とは疎遠です、色々面倒な揉め事にウンザリしているのだと思いますね、でもそれはそれで私の立ち入る部分ではないと思っています。
あなたの奥様ほどではないですが、義母とは個人的に連絡を取り合ってお付き合いしています。

お話しすれば、あなたの奥様にもその辺は一定の理解が得られるのでは?
奥様は家族皆仲の良い家庭に育ったのでしょうか? もしそういう人なら理解してもらえないかも知れませんが…。

あなたが娘さんの為にも…と考えを変えられるようであればいいとは思いますが、無理する必要はないと思います。

あなたにはあなたの考えや思いがある、それでいいと思います。

No.16 19/09/15 22:50
匿名さん4 ( 匿名 )

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いくら身内でもお金がなければ援助は出来ないです。
お兄さんの会社倒産も何ケ月も家賃滞納する仕方ない理由にはならないと思いますよ。
健康な体があれば子供がいても夫婦で協力してアルバイトも出来たはずです。
お兄さんが未成年なら親の責任で親の役目ですがいい歳した大人ですので親の役目だとは言えないですよ。
主さんが家庭を持った娘さん達が困ったら助ける為にお金を貯めるのは主さんの自由ですが、どこの親も同じ考えではないです。
子供を育て上げ社会に出したら自分の役目は終えたと完全に子供から離れ自分の人生を謳歌する親もいます。
問題の発端になったお兄さんは御両親と和解して主さんが絶縁ていうのもピンと来ないです。
絶縁してもしょうがないとまで思う内容でもなかったので奥さんも内容聞いたとしても絶縁で納得するのか疑問に思いましたがこれも奥さん次第ですよね。

No.17 19/09/15 23:28
匿名さん17 ( 匿名 )

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家に招きたいと妻から言われた時に、自分の感情で妻子に負担をかけない為でしたね?

妻からすれば家に呼ぶのが可能なら…仲直りも可能性があると考えても無理ないです。

主さんが親に対して悪感情を抱くには深い理由がある訳で簡単な事でもなかったハズ。

妻子を思って主さんが親にも譲歩して問題についても話し合えるなら良い事でしょう。

それでも簡単に悪感情を拭い去る事が出来るとは限らないし寧ろ敵が増えるかの様で…

妻子の為の自己犠牲も大切ですが主さんの問題についての理解を妻から得てからでも…

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妻からの理解は大きな力になりますが…駄目な場合の衝撃もあるので覚悟も必要です。


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そうする事で妻には主さんが抱える問題が深刻である事が伝わるし真剣に話し合える。

だって主さんも許せるものなら許したかったハズ!理解者がいるだけで解決策になる。
是非!主さんの問題を夫婦で乗り越えてほしいですが…一人で悩まないで妻を信じて。

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