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私は現在24歳です。 約10年、うつ病などの精神疾患と闘ってきました。 原因…
私は現在24歳です。
約10年、うつ病などの精神疾患と闘ってきました。
原因は、母親だったり、両親の喧嘩、離婚、両親の借金、友達からのいじめ、教師からの精神的いじめに近いようなことをされ、自分を理解してくれる人がおらず、人格を否定されっぱなしだったので、
勉強やバイトで非常に自分を追い込みストレスで限界が来た時おかしくなっていました。
大学時代、親からも理解されずボロボロの私を救ってくれていたのは、彼氏の存在でした。
でも社会人になり、遠距離で別れました。
もうこの時には、母は改心してくれ、甘えられるようになりました。でも反動から私は母に依存してしまいました。
その彼が一緒に住う。母親からはいずれ自立しなきゃいけないと言ってくれました。
彼も学生時代、自律神経失調症っぽくて、不機嫌だったり、時々私に嫌なことをしたり言ったりしてきたこともありました。それで何度も別れ何度も復縁してきています。
でも彼だけが本音を言っても受け止めてくれる存在で、自分のダメなことも包み隠さず言えます。
最近、うつ病で仕事が続かず、お金の不安もあり、もがいています。
彼は自分の所で少し休んだら？と言ってくれています。
母から離れることは怖くて怖くてたまりません。でも彼のところで新しい生活をはじめたいと言う思いもあります。
精神疾患に理解あるのは彼しかいません。
今何か行動を起こすことは危険なことでしょうか？彼のところに行くのは甘えでしょうか？上手く行くはずないでしょうか？
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金銭的に自立していない状況で遠距離の新しい環境で、結婚するわけでもない自立神経症っぽい彼との同棲生活というのは冷静に考えてうまく行かないと思います。
精神疾患に理解があっても一緒に暮らすことは別物ですよ。いずれ自立するとしてもまだお母さんに頼れるようになって数年じゃないでしょうか。
仕事も辞めて彼の家に一日いて仕事もできず金銭的に彼に頼れる状況なのかとか現実的に考えたほうが良いと思いますよ。
最初は良いって言っててもそのうち働いてきてとか言いかねないでしょう
お辛い気持ち、お察し申します。
精神疾患が悪くなると、全てが悲観的マイナス思考になるので、環境の変化などにも少なからずストレスがかかると思います。
時間はかかると思うのですが、一番は自宅で安定するまで過ごして、仕事もできるようになってから動くことが、無理がないと思います。
無理をしないつもりでも無理していることでうつ病が悪化する人は沢山いるのです。
じっくりゆっくり生きてください。
今まで辛い経験をされたことは、辛かった気持ちお察しします。しかしここから先はあなたのために痛いところ付きます。嫌ならば削除依頼してください。しかし、この先進歩したいならご容赦を。
はっきり言います。彼氏さんのことどれくらい理解されているんですか？
自律神経失調症とは何か調べたことってあります？彼氏さんについて知ろうとしたことはありませんか？
いつまでも一方的に頼りっきりでは長続きはしませんよ。
あなたはおそらくこう思うでしょう。
「いや私うつ病だから理解力がない」
「過去に酷いことされ続けたので疲れてもう知ろうとする気力はないです」
でも本当は「理解しない」と心のどこかで生まれているのではないでしょうか？
あなたは「理解しない」という目的があってそれを達成続けるために「病気」とか「過去のトラウマ」を原因にして逃げているのではないでしょうか？
働くのだってそう
「私はうつ病だから働けない」
「過去に酷い仕打ち受けたから怖い」
でも実は心に「働きたくない」という目標ができちゃってそれを達成させるために辛い経験を原因にして避けているのではないでしょうか？
今は気力を休めるために休んでいても構いません。むしろ新しい事にチャレンジすることはしないほいがいいでしょう。
甘やかすの実に簡単。優しくすればいいから。でもいつまでも甘汁を吸って生きていかないのが現実なんです。
そしてこれだけ言っておきましょう。
「自分から行動しなければ幸せはこない。積極的に寄ってくるのは不幸である」
もしこれから何かをする気力が沸いたら勉強するのです。「病気」とか「トラウマ」関係なしに勉強です。少しずつでいいから本を読み知識をつけていけばいいじゃないでしょうか？時間もお金が許す限りたっぷりあると思います。
ただ漠然と不安に過ごすのではなく自分の人生を豊かにするために少しずつ行動すればいいと思います。
そうすれば自分がどう進みたいのか、どう幸せになりたいかが見えてくると思います。
最後に、ここまで読んでいただいてありがとうございます。このスレを読んでグサグサと刺さって余計に疲れたと思います。しかしこの経験はきっと何かしらあなたに働きかけるきっかけとなるかもしれません。あなたが幸せな人生を送ることを、御祈りします。
>> 3
今まで辛い経験をされたことは、辛かった気持ちお察しします。しかしここから先はあなたのために痛いところ付きます。嫌ならば削除依頼してください。…
きびしいお言葉ありがとうございます。
精神的な病気に関する本はありとあらゆるものを読んできましたし、私自身も自律神経失調症でもあるので、健康な人よりは理解はあります。でも人を支えられるかと言ったら不安がありますね。
多分、彼には甘えたいと思うだけなのかもしれません。支えたい気持ちがないかもしれなかったです。
でも働きたくない目標は自分の中には無いと思います。人が皆、私の方は銃を向けているような感じで恐ろしくなっても何度も何度も外に出て働こうと挑戦してきました。刺激に弱いのでたくさん外に出た週のせっかくの休みは寝込んでおしまいです。働いている間も責任を持ってミスのないよう、効率よくはやくできることを考えて努力しています。
辛い経験より、今現在の体の症状、全部絶望的になってどうしようもなくなり、包丁を首に当てたりタオルで思い切り首を締めたりそんなことの方が辛いです。実際辛い経験のせいじゃなくて、毎日刺激に弱いはずなのに、張り詰めて敵だらけの中で真面目にやりすぎてるのが原因だと思うんです。
自分を甘やかすのが大嫌いです。
学生時代もノートが真っ黒になるまで勉強し続けてオール5とらないと許せないくらい自分を追い込みます。
少しでも甘い汁をたくさんすって今は、ただ生きてるだけでいいと言われたいです。
ごめんなさい。長々と訳の分からないことを書いてしまいました。
幸せになることを祈っていただき本当にありがとうございます。
どう生きることが幸せかわからないけどもっと本を読んだり、探していきたいです。
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