「死んだら周りの人が悲しむ」 そんな言葉聞くけど、「あぁこの言葉は自分には…

「死んだら周りの人が悲しむ」

そんな言葉聞くけど、「あぁこの言葉は自分には言われてないんだな」って毎回思う。
親にも、妹にもうつ状態で精神が安定しない私を邪魔者だと思い、嫌われ、
学校も友達すらいず、コミュ障から陰キャ扱いされ、本当に明るかった性格もどんどん隠さなきゃならなくなって、
教師も使えない、夢のために大学行こうと必死で嫌な学校を通い続けた結果、お金が無いからあなたは行けません。となり終わり。
中学の頃まで行事も出れず、出たくても不登校で輪にも入れず結局卒業し、高校で友達作って修学旅行行こう！とやり直そうとしたのに失敗に終わり。
バイトも人間関係が築けず、精神的にも参っていたのもあり続かず、
どんどんネガティブになっていく毎日。
毎日毎日、本当の自分を見失って、うつ状態になって、中身スカスカのただ生きてるだけの無駄人間。
どーしてここまでの人生になってしまったのか。
中学までの自分を変えたくて努力した結果、ろくな高校も行けず何も出来ず、ひとりぼっち、うつ状態が悪化。
おまけに、親は大好きな妹ばかり優しくする。
誰も、自分には優しくなんてしやしない、嫌ってくる。
いつまでもひとりぼっち。
こんな人生嫌だ。
何度も、終電の電車調べて飛び込みに行こうかと思ったか。
けど、ダサいよね。こんなクソみたいな人生なのに死ねないの。
怖くて。
だって、本当は死にたくなんかないもん。
けど、死なないと辛いんだよ。
周りには分からないくらい、毎日毎日落ちぶれていく自分、本当の自分が分からなくなってきて、逃げてもいい。って言うけど今の私の人生に逃げ道が死、しかないのさ。
どーして、小学二年生の頃の明るい自分はどこ？
その自分ならみんな、優しくしてくれたんでしょ？頑張っても、認めてくれたんでしょ？
他人と比べてばっか。
いいことすらない。
友達は人生で一度もできず、家族すら書類上だけの関係くらい私は孤立。
一人くらいは愛されたかったのに。
だから、取り柄ないから頑張ったのに結局それも無駄だった。

こんな嫌われていく人生は欲しくない。
死にたい。
即死するくらいの大事故に巻き込まれればいいのにね、こんなクズ。
未来がある人が生きるべき。
私は未来に光など存在しないから、死ぬべき人間。
どーせこんなこと言おうが、世間は冷たいことばかりしか言わないのに、また嘆いて。
黙って死ねって感じだろう。

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