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大学生同士で彼女が妊娠しました。 おろしたくないと頑ななので、結婚しようと決心…

回答79 + お礼3 HIT数 4032 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/11/12 06:43(更新日時)

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大学生同士で彼女が妊娠しました。
おろしたくないと頑ななので、結婚しようと決心したつもりでしたが気持ちが揺らいでいます。

彼女の実家に挨拶に行った時、結婚の条件を出されました。
・僕は大学を辞めて働くこと
・彼女は大学を続けて卒業すること
・大学を卒業するまで彼女の実家で同居すること
・生活費は最低でも6万円入れること
・子育ては人に頼りすぎないこと
です。

彼女だけが大学を通い続けられることを正直ずるいと思うし
正直、全く知らない家族と同居は気が重いです。
まだ妹が高校生だし、部屋は彼女が使っている部屋を三人で使うことになります。
あまりに狭い部屋に六万って微妙です
食費分もあるんでしょうが。

僕は母子家庭なので、支援は望めません。
あと、彼女も僕の母親と同居は嫌みたいです。

No.2947155 19/11/07 13:22(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/11/07 13:36
匿名さん1 ( 匿名 )

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主さんだけが悪者みたい…

将来の為にも大学だけは出させてもらえないのですかね?

No.2 19/11/07 13:42
匿名さん2 ( 匿名 )

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妊娠は二人が楽しんだ結果なので、誰かを責めてもどうにもなりません。
彼女はおろしたくないのなら産んで貰うしかありません。
しかしあなたが結婚したくないのなら、しなければ良いと思います。彼女に養育費を渡せば良いのです。彼女の親には不義理ですが、あなたが結婚したくないのなら又は結婚の条件を飲めないのなら養育費だけ支払う関係になれば良いと思いますよ。認知するかどうかも両家で話し合う必要があります。あなたは大学を辞めさせられるのが自分だけで悔しいかと思いますが、妊娠してしまったんだから仕方ないです。どうしても嫌なら彼女の腹を殴って強制的に堕胎させれば良いのです。酷い事を言っていますが、あなた方はそれくらいに責任の問われることを避妊もせずにしたのです。
それにこの先愛し続ける事って子供だけが繋がりだと無理だと思いますよ。
私にはあなたは結婚したくないように感じました。
結婚したくないのなら、双方ともに納得いくよう話し合うしかないですね。納得など出来ないと思いますが…。傷つけ合うだけです。このまま結婚すればあなたは相手方の思うがままに邪険にされるのは目に見えています。
避妊に失敗したばかりに人生最悪ですね。

No.3 19/11/07 13:42
匿名さん3 ( ♀ 匿名 )

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大学何年生ですか?

大事な娘さんを妊娠させてしまったのだからこちらから意見することは難しいかもしれませんが、結婚の選択をする場合、場合によっては大学を卒業した方が就職に有利になり生活の安定=彼女の幸せにつながるかもしれません。家賃6万を大学生続けながら収められるのなら、大学は卒業させてほしい旨、彼女のご両親にプレゼンしてもいいのかなと思います。主さんのプレゼン能力次第です。お母さんがシングルマザーで頼れないとありますが、主さんのやらかしたことは親の責任が発生します。とはいえ頼れないと思う主さんの気持ちもわかります。先方の家に厄介になるのですから、お母さんの負担は単純に減りますね。そのぶんを収める6万の一部に当てさせてもらうことは相談できませんか?もちろん困らせ怒らせ悲しませると思いますけど。ゆくゆく返すとでも言えばなんとかなるのでは。

とはいえです。現状全責任を主さんがおっかぶってる感じがして不服です。主さんの生活をついでに面倒見るっていうことでチャラになってるのですか?彼女にも責任があります。彼女のご両親は堕胎の選択については何も?娘の意思による妊娠継続+結婚であることはわかっているのですか?「娘と仕方なく結婚するのか!!」とキレさせないように、上手にその辺りも話せるといいですね。

No.4 19/11/07 14:05
匿名さん4 ( 匿名 )

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それはちょっとおかしい条件かな。

他の方も言っていますが妊娠は2人の責任です。
主さんが無理矢理したわけじゃないですよね?

将来のことを考えたら大黒柱になる予定の主さんは絶対に大学卒業するべきです。
でも同居は学生なので仕方がないと思います。

おろすのが一番だけど、どうしても無理なら主さんも大学卒業で、学校に行っている間はどちらかのご両親にお願いして子供をみてもらうのが良いかと。

No.5 19/11/07 14:12
匿名さん5 ( 匿名 )

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まぁ避妊させなかった主さんも悪いけどそれを受け入れる彼女さんも、ねぇ…
だけど彼女さんがずるいと主さんは不満があるみたいですが、そこまで言える権利は主さんには無いと思いますよ
どうであれ相手を妊娠させてしまった。その事実は消えません。ハッキリ言って自業自得です
スレ主さんはそれだけ自分の人生を左右させるかもしれない責任が問われる事を安易にしてしまったのですから
文句言う暇があるならば今後の事をしっかり決めるべきです
まだ若いのですから受け入れてくれる会社はいくらでもあります
納得いかないなら結婚しないとか話し合って養育費払うなりしながら仕事に専念する
大学は別にお金が貯まって余裕が出来ればまた勉強して入学は可能です
とにかく主さんは今後の事を考え仕事を見つけた方がいい。勿論、自分がした行いを反省してね

No.6 19/11/07 14:14
通行人6 ( 匿名 )

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そんなん、彼女と彼女側の一方的なワガママにも近い制裁を、スレ主だけが悪いみたいに言われて、条件出されて、足元見られて、
自分もこれからのことを提案し、決めることもしたらいいのに、同じ土俵に乗らないと一生尻に敷かれて、奴隷のような生活が待っていると思うよ。

苦楽を共にするというのがあるけど、ともになんかしないのは夫婦である意味はないよ。
妊娠は二人の責任でできたこと、二人で話し合うものなんじゃないの?

そこまで条件出されて、気持ちよくハイ分かりました頑張りますなんて言えない、んなら、結婚しないほうが良い。
とことんいやな奴になるかもしれないけれど、生まれた子供に関しては、最善の支援はすることを確約して、話し合っても平行線だから、
トンズラしたら?で、彼のお母さんとの同居は嫌とかわがままじゃん、結婚は親同士とも付き合わないといけないんだから、スキキライされてもね。

娘に甘いんじゃないの?その彼女の両親。子供ができたことを叱りつけもせず、妊娠させられたんだから仕方ないよなみたいな人ともうまくやれないよ。

No.7 19/11/07 15:08
通行人7 ( 匿名 )

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どっちもどっち
避妊しないのが悪いんだし

私からしたら無理だと思うよ
中絶か産んで里子がいい気がします

No.8 19/11/07 15:38
匿名さん8 ( 匿名 )

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彼女側だけでなく、主さんサイドからも結婚の条件を出したらいいのに。
私は主さんもアルバイトしながら大学を続けたらいいと思いますけど。
彼氏が自分の両親から理不尽な要求をされてるのに、彼女はどう思ってるんでしょうね。

No.9 19/11/07 15:47
通行人9 ( 匿名 )

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条件がのめないので結婚できませんと断れば良いと思いますけど?

おろしたくないと頑なのは彼女の方ですよね?
結婚の条件も彼女側からですよね?

子供は産む、結婚はしない。
彼女側の条件を全面的に支持したらそうなりますから仕方ないですね。

No.10 19/11/07 15:52
匿名さん10 ( 匿名 )

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大学はやめたくない
うちで同居ができないなら子供を諦めてと言ったら?

3対1で大変だけどハイハイ言ってると主さんはずっと言いなりの人生だよ

昔は妊娠したとなると男の責任ばかり言われてたけど今は二人の責任って言う人も増えてるんだから主さんも言わなくちゃ
私が彼女の両親の立場なら大学は卒業してきちんとした所に就職して貰った方が娘の生活が安定すると考えるけどな
娘がした事でもあるからそこまでは親として頑張るけどな

主さんの親は何て言ってるの?

No.11 19/11/07 15:58
匿名さん11 ( 匿名 )

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自分の責任だと思う……
実家から経済支援を受けられないのを知っているのに、妊娠させてしまったのは自分の責任というか……
彼女の実家から支援してもらうのはおかしな話だし……
彼女の両親の話が嫌なら、自分達で独立し、自分達の責任で生活していくべきだと思います。
もう、父親になるのなら、子供ではないのですから、大学行きたくても我慢するべきとも、思いますよ
彼女と子供を支えるというのは大仕事で、普通、片手間ではできないのですから
それか、無責任の責任を引き受ける覚悟で、彼女を見捨てる、という道
よく、彼女と話し合って、と、思います

No.12

削除されたレス (自レス削除)

No.13 19/11/07 16:44
匿名さん13 ( 匿名 )

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>彼女だけが大学を通い続けられることを正直ずるいと思うし
ずるいよね
産みたいなら大学は辞めて子育てに専念しないとね
彼女は親に子育て丸投げする気満々
同居も嫌がってるし

でも文句は言えない
結局、彼女の実家頼りだし
親になるなら仕事しないと
身から出た錆

No.14 19/11/07 16:55
匿名さん11 ( 匿名 )

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再び失礼します

もしかしたら、憶測も憶測なのですが、彼女のご両親からすると、あなたが頼りない男に見えているのかも

彼女には子供がいて、女は男よりも子供から逃げられません

最後まで責任を持って育てるには、大学というのは有利な学歴です

もし、結婚したとしても、あなたに見捨てられたら

あなたが働いたとして、稼ぎが少なかったら

そう考えると、ご両親の気持ちもわからなくはありません

結局、彼女と子供を守る気持ちは、ご両親の方が強いのかと

あなたは彼女のあらゆる可能性を考えていますか?

これから努力して彼女を守れますか?

愛とは何か、彼女と子供の為にどんな努力ができるか、考えてみて欲しいです

No.15 19/11/07 19:54
匿名さん15 ( 匿名 )

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子供を殺すにしろ産むにしろお金は必要になる
どちらにせよ主はのんきに学校に行ってる訳には行かなくなるでしょう

別れて結婚しませんと言ったとて結局は慰謝料問題になるから必死で働かないとならなくなる
セックスはお互いだが女性の方がリスクは高くなるのは当たり前の事
リスクの低い男はそれをカバーしてやるんだよ

覚悟が無いならセックスはしないが一番
まあ、できたものは仕方ないので無理矢理にでも覚悟を持つだけ

No.16 19/11/07 21:33
匿名さん16 ( 匿名 )

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子供が可哀想

No.17 19/11/07 22:04
通行人17 ( 匿名 )

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理不尽な要求ですが、彼女の父親からしたらとても理不尽なことされたんですよね。2人の責任なんですけどね。
安定な職種を望むなら大学は出ておいた方がいいです。子供を養う以上。
将来、結婚式も挙げてあげないと。そのためにも、少しでも年収が良い仕事につかなきゃね。
主さん、大学行きながら生活費としてバイトで6万納める事出来ますか?
可能なら、大学生活中は別居婚されたらどうでしょう?
狭い部屋で義妹も一緒は無理です。
社会人になってから、市営住宅に家借りて住めばいいのではないのでしょうか?
現在貴方の年収なら保育園の優先順位高いし、彼女も大学行けますよね。
彼女の父親の全条件飲んで結婚しても、1年で離婚しそうです。

No.18 19/11/07 22:14
匿名さん18 ( 匿名 )

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無責任な子作りは許せませんよ!
身勝手な事ばかり言わないで下さい。

No.19 19/11/07 22:41
匿名さん19 ( 匿名 )

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面倒くせーな。かわいそうに。ご愁傷様。

No.20 19/11/07 23:21
匿名さん20 ( 匿名 )

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主さんも条件を出すべき
このまま言いなりになって流されては、お先真っ暗の可能性があるね

まだ大学生の若者で先が長いと言うのに
すでに不満があるなら、尚更言い分を受け入れてしまったら最後、厳しい人生になるよ

No.21 19/11/07 23:28
匿名さん18 ( 匿名 )

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子供の命を軽視しないで下さい。

子供が可哀想です。

No.22 19/11/08 08:01
匿名さん22 ( 匿名 )

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お互いの意見の食い違いや
お互い結婚する気ないのに
妊娠するまでsexしたのがよくなかった
やないかな?
相手の親は、男性が働くものと思ってそうですが、相手の女の子はあなたの稼ぎで食べてこうとか思ってそう。
なら、あなたが不当性感じて
嫌になって平等じゃないから離婚になりそうです。

先が見えてます。
なので、中絶したらだめなの?

苦労して、バツイチになって養育費払うくらいなら今中絶費用だして
中絶しときな。

No.23 19/11/08 11:07
匿名さん23 ( 匿名 )

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避妊に失敗したあなたに責任があるとお考えなのでしょうね。
たしかにそれはあなたが悪いですが、彼女も同罪です。
別に学業続けたっていいじゃないか。
なりたい職があるとか、将来彼女のために出世して稼ぎ、家も建てられるくらいの経済力を身につけたいので大卒の称号がどうしても必要だと伝えてみたらどうですか?
その上で、「今はご迷惑をおかけしますが、協力していただきたい。勝手なことを言っているのは分かっていますが卒業後は絶対に彼女を幸せにします。」と伝えましょう。

No.24 19/11/08 12:57
お礼

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なんて軽率なことをしてしまったんだろうと後悔してます。
反省したって今さらどうしようもないですが。

彼女は絶対に産みたいらしいので、おろすという選択肢はありません。
僕も一緒に子育てしたい気持ちはありますが、すべて条件を飲んだ生活は長続きできないと感じてます。

生活費6万と言うのはオムツ代とか三人分の被服代とか携帯料金を除いた金額です。
だから参ってます。
6万だけでいいなら大学行きながらでも稼げるとは思いますが

No.25 19/11/08 13:34
悩める人25 ( ♂ 匿名 )

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先の事が判れば誰だって
後悔しないよ私は思うけど。

No.26 19/11/08 14:36
匿名さん5 ( 匿名 )

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スレ主さん…考えが甘い。甘すぎる
後悔ってのはね、後から悔やむ事なんだからして当然なんですよ。今回貴方の場合は、ね
6万だけ稼げたら良いなら大学行きながら働いたら良いとか本気で思ってるのか?
もっと先の事考えなよ。貴方はそんな考えでも彼女はもう子供産むって決意してるんでしょ?産むだけと思うかもしれないけど、産む事がどれだけ大変か分かるか?
おろす決断するのがどれだけ苦しいか分かるか?私は残念ながら男だから全ては分かりきれないが、女性からしたら本当に辛い決断を迫られてるんだよ
そうさせたのはスレ主さんでもあるんだからもう少し自覚して反省しなきゃいけないよ
6万だけとか考えず先の事考えて貯金出来るぐらい働かなきゃ…
向こうの提案は確かに厳しい部分はあるけど、まだ住まいとか最低限保証してくれてる様なものだから良いじゃないか
頼りすぎない事とか言うけど可愛い孫とかが生まれて大変なのは分かってるだろうから助けないとかそこまで酷いことはしないと思う
むしろ、向こうのお父さんによく殴られたり殺されかけたりしなかったね。普通に考えたら大事な娘にそんな事があったら両親ブチ切れても不思議じゃない
そうならなかっただけ救いとだけ思わなきゃ…

No.27 19/11/08 15:38
匿名さん27 ( 匿名 )

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貴方のお母さんには相談されたの?
何て言われましたか?
なるべくは大学は卒業した方が良いとは思いますが、
出産費用など蓄えもいるので、かなりバイトして稼ぐからと押してみられてはいかがでしょう。

No.28 19/11/08 16:08
通行人12 ( ♀ 匿名 )

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義両親の条件は分かった。

そのあとは、主さんがどうしたいかだよ。

結婚して家族3人で暮らしたいのなら、それを実現するにはどうしたら、良いか考えよう。

あなたがどうしたいのか、大学何年で、将来どんな仕事をしたいと思ってるのか。彼女を愛しているのか、それを書いてくれたら、ここのレス者たちも相談に乗ってくれるし具体的なプランの手助けだってできる。

それを書いてくれないと、覚悟がないとか、感情論や理想論が繰り広がられるだけ。

まず、あなたに質問したい。
あなたと彼女は、何年生で、どんな仕事に就きたかったの?

何のために大学を卒業したいの?

子供ができてしまった今、大学を続けても楽しい呑気な学生ライフは過ごせなくなる。それは、あなたも彼女も同じ。

学生と社会人、働きながら仕事する二足の草鞋を履くのは、しんどいし、さらに夫として父親の役目も加わってくるからね。

大学辞めて仕事に専念し、幸せな家庭を持つのが1番自然な形だよ。自分の稼ぎで3人で暮らす。最高ではないけど、最善の選択肢だと私は勝手にだけどそう思う。

義実家と交渉するなら、それが一番まとまな案で提案しやすい。

どうしても卒業したいのなら、主さんが休学して働き、産後一年したら奥さんに働いてもらい、復学するのが良いかもしれない。なんにせよ、具体的なあなた達の状況が分からないと、アドバイスできないよ。

No.29 19/11/08 20:13
匿名さん15 ( 匿名 )

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いつまでも六万で済むわけがないだろう?
子供はどんどん大きく育つ
普通はお金がある程度貯まってから子供だが貯蓄も稼ぎもない主が貯金もできない金額しか稼がず先も見ないでどうするつもり?
彼女だけ学校行ってずるいって小学生かよ
セックスだけは一丁前にしといて都合悪いと子供みたいな事は恥ずかしくないか(笑)
君は一応父親だからね

No.30 19/11/08 22:44
匿名さん30 ( 匿名 )

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主さんと彼女さんは何年生ですか?

4年生なら卒業間近ですし、3年生ならあと1年弱のことですから、大卒は取るべきかなと思います。後々の生活の安定につながります。

とりあえず籍を入れ、
①奥さん分の月々の生活費6万円を実家にお支払いしながら別居で大卒目指すか、
②退学就職し、アパートを借りて生活できるようになるまで同居しながら貯蓄をする。

がいいのでしょうか??
とりあえず義家族に世話にならなくては暮らせない子どもが子どもを産むのですから、義家族の同意を得なくてはいけないでしょうし、ある程度理不尽でも2人で乗り越えなくてはいけませんよね。

妹と3人の部屋が狭いって言われますが、一番可哀想なのはとばっちりの妹ですし、子どもが生まれたら4人になりますよ。
その狭い部屋を購入し税金を払っているのは義理の家族であり、主さんは自分で家を借りるお金も持って居ない立場なわけですから文句は言えませんよね。

No.31 19/11/09 00:40
匿名さん31 ( 匿名 )

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主さんが専門学生なのか四年制の
大学に在学中なのかが書いてないので
解りませんが、貴方は将来何を目標に
大学進学をしたのですか?
家庭を作り父親になるという覚悟
一家の大黒柱になる自覚も覚悟も基盤
も何も無いうちに、学生の分際で何故
避妊を疎かにする様な性交渉を交わし
たのか。彼女側の御両親が理不尽とも
感じ取れる条件を出すのは、ある意味
当然だと思いませんか?
幾ら学生とはいえ娘と性交渉を交わし
妊娠をさせた貴方が、本気で家庭を
築き夫と父親になれる器なのか
試されているからこそ、その条件なの
ではないのですか?
お二人の年齢も書かれていませんので
未成年の可能性すらあるのですから。
だからこそ貴方が直ぐにでも働いて
同居期間中に少しでも安定した家庭の
基盤を築いて貰いたい、と思うのは
親として当然の心理です。
赤ちゃんは主さんと彼女が一人前の
親として自立してくれるまで待っては
くれません。
一年以内には生まれてくるのですよ。
あれも嫌、これも嫌と子供じゃないの
ですから彼女の両親の出した条件に
納得ができないのなら、逆に主さんが
自分の意思や将来に対しての明確な
ビジョンを示して、両親に納得して
貰ってから出された条件を双方で
見直すべきじゃないのでしょうか?
何の努力もせずに、ただ彼女だけ
大学に通えてズルいなんてのは、通用
しない言い訳です。






No.32 19/11/09 01:09
匿名さん32 ( 匿名 )

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貴方は彼女をたいして好きじゃなかったんですね。



No.33 19/11/09 05:52
匿名さん33 ( 匿名 )

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主さんの気持ちが幼稚しぎるよ。子供のために自分を犠牲にしようと思いなよ。子供は親を選べないんだよ?主さんお父さんになろうとしてるんでしょ?大人になりなよ。もっと彼女さんと真剣に話をしてさ。自分がブレブレじゃどーしよーもないよ。俺の友達は高一の時その時の彼女が妊娠して学校辞めて必死で働いて産まれてからもしばらくは彼女の親に反対されまくって、それでも働いてやっと子供と一緒に暮らせるようになったよ。今じゃマイホームまで建てて立派な父親してるよ。覚悟だと思うよ。

No.34 19/11/09 06:50
お礼

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僕も彼女も大学一年生です

経済学部で将来はまだハッキリは決めてないけど就職に有利な学部ではあります

No.35 19/11/09 06:52
匿名さん35 ( 匿名 )

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大学は行った方がいい


No.36 19/11/09 08:32
悩める人36 ( 匿名 )

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お二人共に責任はあるわけですから、どちらかが悪いとかそんな事は無いような気がしてます。主さんが一方的に責められて大学も卒業出来ないなんて、不条理ですね。逆に大学卒業した方が就職はしやすいと思います。

No.37 19/11/09 09:12
通行人37 ( 匿名 )

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今時、大卒に価値を重視しません。
一年生なら二人とも大学なんて辞めなよ。
まだ未成年なんだと思うけど、親になるんだよ。一人前の父親と母親になってほしいです。父親は働いて金を稼ぐこと!母親は母体を気遣いながら、働く父親を支えること。出産したら子育て第一で、今度は父親が働きながら母親を助け家事や育児も協力すること。
その当たり前のことが、大学卒業より大切なことだと思うよ。
両方の親御さんには、心配をかけるであろうが…自分たちで頑張っていく道を選択してほしいです。
その親になる覚悟を二人で力強い宣言し、親御さんたちを説得すべき。
親御さんたちだって老後生活の不安も皆さんあるはず。
自分たちで頑張っていくので見守ってください。とお願いしてください。大学中退になる謝罪も勿論してね。
祖父母になる親御さんたちには頼らないこと。本当に困った時だけ相談して協力してもらうことはありだけど、甘えないこと!
それができたら、一流の大学卒業して一流の会社に就職するより価値が高いと思います。

No.38 19/11/09 09:13
匿名さん30 ( 匿名 )

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あぁ...大学1年生でその状況なら退学して就職するのが無難でしょうね。

それか、実母に経済的に負担していただくなら良いかもしれませんよ?主さんが就職するまで月々の生活費と養育費を奥様とお子様分実家に負担し、主さんも育児をする合間に授業をするのであれば大学在学も可能かなと。
あ、無償化といっても0〜2歳は保育料もかかります。同居する世帯収入に応じるので、義理両親の収入応じた保育料となります、結構高くなりますよ。うちは月々6万でしたから...。

どちらの家族がどこまで協力してくれるのでしょうか???
義家族は出産と家を使って良い代わりに、娘の大学在学が条件だそうです。

結局、協力してくれる人を探さないと子育てできないんです。理不尽でも何でも世の中の社会とはそういうものですよ、大学生には厳しい現実ですが。

時期が許されるならば土下座して堕胎をお願いするのも手です。そうなると現実的に今後の付き合いは無理ですよ、医療費や慰謝料も必要とされるでしょう。

産むというならば認知する形を残さなくてはお子さんが戸籍に困り生涯困ります。養育費も必要でしょう。住まいや出先を考えなくてはなりません。

二家族でしっかり話し合いをしてください。
学生で親になるとは、そういうことなのです。

No.39 19/11/09 10:24
匿名さん39 ( 匿名 )

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だったら「結婚しない。」でいいと思うよ。

・だったらまだ結婚はしない。(おろして欲しい)
・養育費は払う。(養育費は判例にある収入に見合ったもので。)
・大学は卒業する。
・同居もしない(今のまま)
・大学卒業し就職したら入籍を考える。

でいいと思うよ。

養育費は収入に見合ったもので、まだ学生なので3万くらいだよ。
それくらいならバイトして払う事できるでしょ。

ポイントは、主さんが言った様に彼女は大学に通うのに主は通えないと言う部分。
大学はなんの為に行ってるかと言うと少しでも良い職場を得て少しでも安定する収入を得るためだよ。
彼女(=奥さん)と子供の将来の生活を考えるなら、彼女は実家で暮らすと言う事ならそちらを選択しても全然いい話だ。

何より自分の人生だし。そもそも彼女自身結婚するつもりだったのかと言う話。
「彼女の実家で」「生活費は6万」「主は大学やめて彼女は大学続けて」とか言う偏った話であれば、「だったらそれはしない」という主張は全然していい話だ。


No.40 19/11/09 10:27
匿名さん39 ( 匿名 )

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養育費や責任について、弁護士の無料相談に行って相談してきな。出来るだけ早く。
急ぐなら有料相談でも可能。初回は無料だったり通常料金でも30分5千円で1時間1万円だ。

妥当な養育費や、認知をするかしないか、どう話あいをするべきかを2〜3人の弁護士に聞いて見たらいい。

No.41 19/11/09 14:45
匿名さん11 ( 匿名 )

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赤ちゃんにどんなお世話が必要か、調べてみてください。
1日、ミルクは何回? どれくらい泣く? オムツは何回取り替える? 夜は寝られるの? どれくらいお世話が必要か、目を離せない時期はどれくらいか、何となくでも
そして、それを誰がするのかも、考えてみてください

あと……あなたは大学を出たいのかもしれないけれど、あなたの子供は? 高卒でもいいって、言ってくれるのかもしれませんが……

No.42 19/11/09 16:24
匿名さん15 ( 匿名 )

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一年生じゃ卒業までのんきに学校行ってる場合じゃないだろ(笑)
考えが甘すぎる
彼女の実家に居候してしっかり稼いで貯蓄して三人で住めるところを探したほうが良いと思うがね
そもそも主が不満を言う権利は無いんだし

No.43 19/11/09 19:54
匿名さん43 ( 匿名 )

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大学1年生なのですね。それは大変。。。
子供を育てながら大学を卒業できるのかな。
専業主婦で他に何もしていなくても赤ちゃんの世話は大変なのに。
私も大学一年生の娘がいますが、大学卒業したいならおろしたほうがいいんじゃない?と思っちゃいますが。
私だったら、仕事しているし、子供たちにお金がかかるのに、赤ちゃんの世話なんてしてる余裕はない!!金銭的援助する余裕もないです。大学生の学費はかかるので。

No.44 19/11/09 20:25
経験者さん44 ( ♀ 匿名 )

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こういう話は感情論や綺麗事で決める話じゃない。
主が大学をやめて働いていい親父になって万々歳なんてのは綺麗事だし夢物語。現に主は全然乗り気じゃない。でもそれがこの年頃の男の正直な気持ち。

父親の覚悟だとか、避妊しないからだとか、決まりきった説教や今さら?みたいなレスばかりだけど主がイヤイヤなのは一目瞭然。それを無理やり説教で強制して夫婦にさせて、そんな2人がうまくいくと本気で思ってる?そしたら結婚しちゃったあなたが悪いとまたいうの?(笑)

主は産むのも結婚も望んでないならちゃんとそう主張すべき。だって嫌なんだもんしょうがない。
嫌なのにいやいや結婚して子供を産んで夫婦になる。そのほうがその彼女にとったら不幸だよね?
女の親も被害者気取りばかりしてないでなんでそれに気づかないかなあ。

子供ができたのは2人でやったこと。
結婚は考えてなかったし学生だから大学は辞めたくないこと。
だけどできちゃった責任の半分はこちらにあるから、どうしても産むというなら認知はして養育費は払っていくと伝える。
男の責任とか?父親の責任とか?んなもん考えてなかったっしょ?学生の主が。
その女だってそうだったとおもうよ。

カッコ悪いかもしれないけど主の今後の一生を決める大事な決断なんだから正直にならないと。
責任をとるってのは結婚して父親になるだけじゃなく他にもある。誠意は尽くしても自分の主張は曲げずにちゃんといわなきゃだめ!
39さんがいわれてるように弁護士事務所で5000円払って相談しておいで。
法的にどうかで解決しなきゃ感情論でなんか解決できないよ。




No.45 19/11/09 22:11
匿名さん18 ( 匿名 )

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自分の事は棚に上げて文句ばかり言う事は間違っていますよ!

No.46

削除されたレス (自レス削除)

No.47 19/11/10 00:21
匿名さん47 ( 匿名 )

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主さんのお母さんの意見が出てきませんが。

私は大学一年生の息子をもつ母ですが、
息子がこのような条件の元子供を産むというのは、受け入れることできません。

正直、男だから女だからというのは違うと思います。
年の離れたおじさんが、大学生にとかいうのとは話が違います。
同級生で、お互い子供で…

男の子に責任全て押し付け
窮屈な生活をさせ
ましてや大学中退なんて。

私なら、ふざけるな!と
その先に何があるのか、何が残るのか
もっと違う結果があると思う。

No.48 19/11/10 04:03
通行人48 ( 匿名 )

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住む場所提供してくれるだけ優しいんじゃないかな?
大学生きながら働いて、出産費用その他もろもろ稼ぐのって現実的に無理だし。彼女、あなた、赤ちゃんで6万で恐らく食事も出してくれてお風呂とトイレも当たり前に入れてって考えたら安いよ。
彼女もあなたもおバカさんだけど…勘当されないだけマシ!

No.49 19/11/10 08:14
サラリーマンさん49 ( 匿名 )

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自己責任。

No.50 19/11/10 08:54
匿名さん50 ( 匿名 )

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悩んでるうちに、赤ちゃんどんどん大きくなっていくよ
子供は居場所が無いと生きていけません
産まれてこようとしてる赤ちゃんの居場所がないならば、里子又は堕胎するしかないと思う
正直言って、子供を育てようとするのならば大学に行ってる余裕は無いと思います。
貴方も彼女もね


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