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はじめまして。 この度、入籍をしましたが、今更になって仕事のことで話し合いをし…
はじめまして。
この度、入籍をしましたが、今更になって仕事のことで話し合いをしています…
皆様のアドバイスお願い致します…。
彼とは、
彼が転勤で私の地元勤務になった際に知り合いました。彼とは一年ほど前から本社勤務になったため遠距離でお付き合いし、入籍に至りました。
しかし、
今になりわたしの親が仕事のことで心配をしています…。
彼の今の仕事勤務は出張も多く、家をあけることも多いです。私は彼と一緒に住むためには、仕事も辞めて地元を離れなければいけないのですが、せっかく一緒に住んでも一緒にいる時間が少ないこと、週の半分出張で家にいないことをあげて、親は転職を勧めてきます。
それについては、
2人の間でも何度も話し合いをしてきました。彼は、
「〇〇（私）が、楽しく過ごせることが一番だから転職を考えるよ」
と何度も言ってくれ、私の地元で転職することも真剣に考える、と言ってくれていました。その気持ちがすごく有難かったし、本音はそうして欲しい気持ちもありましたが、
それって
彼のやりたい仕事を奪うことになるのでは、と思い、私がそっちに行って生活する、という結論に至りました。
私も腹をくくって、
彼の住むところへ行く決意をしたつもりでしたか、親としては彼の激務の事などが心配で仕方ないようです。
（彼自身も今の部署は身体的に辛いようです。今の部署にいる以上は、出張が多いので、異動願を出していますがなかなか通らない現状です…）
親の言っていることもわかりますが、
彼に転職を勧めることがいいことなのかわかりません。彼は転職するなら、私の地元で転職する、と言っています。そうすると、私も今の仕事を続けられるし、今後の子育てのことを考えても、私がやりやすいのでは？という理由からです。
でも転職を待っていると、仕事を続けながら転職活動するということになるので、
2人で一緒に住むのはいつになるのかという思いもあります。
夫婦となった以上は、夫婦仲を第一に考えていきたいのですが、何を大切にしていけばいいのか、わからないです。
今更こんなことを言っているのは、おかしいということは百も承知ですが、アドバイスをいただきたいです。
20/01/02 16:58 追記
そもそも、
私達は結婚すべきではなかったのかもしれないですね
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簡単なことじゃないから、慎重にはなったほうがいいと思います。彼の給料がすごい下がったりやりがいも下がったりする可能性もあるのだから、あなたの親の言葉より二人で決めたほうがいいと思う
迷うなら彼は今の仕事を続けたほうがいいと思います。今後の子育てとは言ってもそれがいつになるのか、または子どもができない可能性だってあるわけだから激務を続けながらの転職活動というのが現実的なのかなと言うことは思います。
彼が今の仕事が好きで、定年まで彼の体力が続いて、主さんが専業主婦でも子育てできるくらいの収入があるなら、彼についていくのもありだと思う。
でも彼が今の仕事がきついと感じているなら、彼のためにも転職するのもありだと思う。主さんの地元で主さんもフルで働くなら、たとえ彼の給料が低くても暮らしていける。
結婚してまで親の意見を通すつもり？
結婚する前に、ご主人の仕事状況を理解した上で結婚したんじゃないんですか？
籍をいれてから、主のご両親が、ご主人の仕事に対して、グチグチ言ってきたからって、転職させようとするなんて。あり得ない。
今のご時世、簡単には転職上手くいかないから。
で、万が一転職失敗したら責任とれますか？貴方が養う覚悟有りますよね？
まさか、転職・・失敗しないって思ってませんよね。
2人でキチンと話さないと。親を挟む時点でご主人、プレッシャー掛かってるんだろうな。で、転職と平行して、孫の顔見せろとプレッシャー掛けるんだろうな。
そちらにあるかどうかわかりませんが
国と民間で作った第三セクターの
産業雇用安定センター
という、在職者向けの転職斡旋機関があります。
自分は運がなかったのか
わりと大きな企業に入れてもらえましたが
２件とも、パワハラで退職しました。
地域が違えば企業の社風も変わるので
自分の様な事はないと思いますので
相談されるだけされては？と、思います。
ただ、転職の担当者が着くので
その他の就活はできなくなります。
※担当者はその地域の企業からの出向者で
自分の居た企業も含め、口利きの様な形で
就職先を探す為、勝手に就職が決まると
担当者が探した就職先の信用が落ちるため
その様な約束事になっています。
また、自分が希望する職種になるとは限りません。
けっこう約束事や制約、リスクもあるので
良く考え、担当者と話あった上で
※希望職種で探してもらえるか？など
利用されたら。と、思います。
いやいやいや、主さんの親が子離れしろよと思いました。彼の仕事のことは最初から分かりきっていた事、主さんと彼とで十分に話し合いお互い納得しての入籍のはず。
それを娘が心配だからって、彼の激務や出張の多さを理由に転職を勧めるとは軽率な親。大変だろうけどしっかり支え合って頑張れよと見守るのが親なんじゃないの。
体力的にキツくて出張多くて今の仕事にやり甲斐を見出せなくて彼自身が転職希望ならば良いけど、給与や福利厚生に問題ないと思ってるなら、激務に見合った収入や評価を得ており、やり甲斐もある仕事なのではと思います。
主さんも腹をくくって決心したなら、親の言葉に振り回されない方が賢明ですよ。親云々よりも彼と決めていく事だと思います。
大切にするものなんて決まっているよね
彼の体と心の健康。
欲やその他の楽しみごと、主が楽しくくらせるとかなんかは健康に付随するものに過ぎないよね。私は旦那の心の健康を一番に大切にしているよ。
もう主さんの中では転職して私の地元で子育て、転職失敗でも旦那養うよ！とまで決意があるんだよね。じゃあもうそれでいいんじゃないのかな。親に言われた時点で、うん！でもでも彼と頑張ってみたいの！と笑顔で即答じゃなかった時点で、迷いがあったのだから、
主さん自体も転職okだったのなら、彼の転職活動中は彼のところに住んで、彼が主さんの地元で転職決まったら戻って主さんも再就職でいいのじゃないのかな？薬剤師さんかな 看護師さんかな会計士さんでも、どちらでも引く手数多だよ。
旦那さんとお幸せにね。
他の方のレスを拝見しまして思いました。
主さんは親が心配してると言ってはいるけど自分を優先したいのが先に文章で出てますので 貴女を思ってレス者の回答は参考にならないかもですね
私はと言いますと 主人は激務です、結婚する前から分かって一緒になってますので 夫を支えてます
親ですか？どちらの親にも所帯が別で世帯主が主人なのですから 仕事の事で言われはしませんね。仮に私の親が ◯◯さんは仕事で いつも居ないから 仕事変えたらいいのに、、なんて言ったら 私が怒るのも分かってますので 言わないですけどね。
主人も私も現在、自分達の地元でもないところに住んでますが 主人の勤務先の都合上なので主人に合わせますよ。私は妻なんですから…
いつも午前様になりながらも 仕事をこなしてくれてます
この日本のどこかで災害があれば 帰りなど いつなのかも分かりません。
主人の仕事を理解してますし、居ない間は私が守ればいいと思っていますので。
覚悟って、言葉や文字にする程 甘くないですよ。
疲れて帰ってきたら この顔を忘れちゃいけない…家庭の為に 例え嫌な事があっても支える為に頑張ってくれてるんだ。と口にしなくても私は胸に思うんです
そして主さん 貴女も妻ですよね？
ご主人は貴女に合わせると言ってはくれてますが、誰の為の事なのか？今一度考えてみてください
けして貴女の親に言われたからではないですよね？
7です。
自分はトラブルもありましたが
お袋の介護で実家に帰ってますよ。
※で第三セクターで紹介してもらって
パワハラで辞めてるんですが(苦笑)
親を見る人が居なければ
どうしても実家に戻る選択肢も
考える様になる。
まさか、保護責任者遺棄致死とか
実家を空けて、行政で取り壊しとか
するわけにはいかない部分もありますし。
親が養護施設等に入りたがらなかったり
順番待ちでいつになるか判らないと
先行きは不安になりますしね。
旦那さんとよく話し合って
旦那さんの希望と主さんの希望の
すり合わせができているんであれば
それで良いと思います。
ただ、再就職は就活が厳しかったり
希望職種に就けなかったり
人間関係で問題が出たりと
賭けになる場合が多いです。
自分はビル設備管理で多くの資格を持ち
5年ほど中華料理の経験と調理師免許は
ありますが
正直、職安でらちが明かず
産業雇用安定センターを頼って
高圧ガス生産工場、工場の清掃と
経験も免許もあまり役にたたずのところに
就職したあげく、パワハラという人間関係で
辞めて、どうにか給与はやすくパートという形で
ビル設備管理に就職しましたが
その間10年近くは右往左往してます。
皆さんの懸念はその辺りも含めてと思います。
本当にしっかり話し合って
身の振り方を決めてくださいね。
９です。
はたから見たら…と、二度も強調しなくて結構ですよ。アドバイスを求められていたので、はたから見た意見を書いたまでです。
激務がー、出張がー、親がー、と色々理由を挙げてますが、結局は主さんも自分の地元で転職してほしいのが本音と書いてますし、その方向に持っていきたいのは明らかですよね。他の方への返レスを読んでも、そう感じました。
だけど彼のやりたい仕事を奪ってしまうのでは？とか転職を勧める事がいいことなのか？と揺れるのは、もし転職が上手くいかず彼が後悔した場合に自分(親含む)のせいにされたく無いってだけじゃないの？
だから決定的な要求は伝えず、何だかんだ彼に決定権/選択権を与えてる風だけど、実は凄〜く誘導してる。ずる賢くて案外したたか。
主さん 腹なんかくくって無いじゃないですか。決意とか腹くくるとか、簡単に考えない方がいいですよブレブレなのに。
自分を悪く見せないで思い通りにする方法を訪ねてるの？
それとも私の為に旦那さんが私の地元に転職するのは当たり前だよね？って確認したかったの？
なんか返レスを見てバカにしてるのかな？って感じた
結局 旦那さんに地元で就職した方が良いと言葉が欲しかったんだよね？
いざと言う時主さんが養えるほど稼げるなら良いと思う
でも稼げないなら旦那さん中心で考える方が良いと思う
主さんの両親が「万が一就職ができなかったら私達が生活費を全て出すから安心して」と言うなら安心だよね
結局 誰も旦那さんの事は心配してないね
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