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妻が悲観的な事ばかり言うのが辛い。 主にお金のことで揉めるのですが、良い説得の…

回答30 + お礼12 HIT数 1776 あ+ あ-

匿名さん
20/01/07 19:24(更新日時)

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妻が悲観的な事ばかり言うのが辛い。
主にお金のことで揉めるのですが、良い説得の方法はないでしょうか?

私は31歳自営業、妻は28歳会社員。
収入は妻が手取りで月20万ほど、私は年金や保険等を引くと手元に30万弱残ります。
現在は生活費15万を自分が出し、15万を妻の給料から共有の貯金へ。
私の手元に残るお金が多いのは将来自分の店を持ちたいと考えている為その資金の貯金をしています。

夫婦で月15万あれば貯金額としては多いくらいだと思うのですが、妻は「結婚式や車の購入、この先子供が産まれたときに大学まで出してあげられるように貯めておきたい。それにあなたは自営業でこの先どうなるか分からないのだから貯金がないのは不安。」と言い、直接的には言葉にしないですが私自身の貯金に回すお金があれば家に回してほしいといった感じです。
ただ、私の貯金は遊ぶ為のものではないし、将来の為にこうして準備していることが仕事のモチベーションにもなっていますので、これがなくなると辛いです。

自分の周りで結婚したり子供がいる家庭でも全然貯金できていないという人がほとんどなので、悲観的になって考えすぎだよ、と言っても「周りができてないからそれでいいわけじゃない。後になって自分たちが困るのが嫌だ」と納得してくれません。

もっと力を抜いて、楽しく考えられないかなと思うのですが良い伝え方はないでしょうか?
同じようなタイプの奥さんをお持ちの方がいればお金の問題をどうされているかアドバイスが欲しいです。

No.2980494 20/01/04 22:58(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/04 23:23
匿名さん1 

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悲観的ではなく、現実的なだけだと思います。
今の時代サラリーマンでも安心できませんが、自営業となると負債をかかえる可能性もあるので、これから先を不安に思うのは仕方ないし、子供ができたときや老後の備えはあればあるだけ安心できます。
結婚前に将来的な話はされなかったのですか?

No.2 20/01/05 00:47
匿名さん2 

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主さんの将来のお店というのを、具体的にお話されてますかね?
例えば、35才を目処に開業したいとか、軍資金1000万貯まったら始めたいとか。
それ以降は、またお金の流れも改めるけど、それまでは事業のために貯めさせて欲しい等。
奥さん側からすると、いつまでいくらを新規開業代にするのか、先が読めないと余計な不安を煽る気がします。
お店を持つ夢は婚前からあったでしょうし、応援してくれる嫁を選んだと思います。
私なら、どうせ遅かれ早かれ独立開業するなら、早いうちにチャレンジして欲しい(失敗してもやり直しがきくうちに)ので、具体案を出してくれたら、協力して早めにやって、子供にお金がかかるようになる前に軌道に乗せて貰いたいですね。

No.3 20/01/05 01:20
匿名さん3 

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主さんは貯金しているんでしょ?
不安よりただ自分が管理したいだけではない?

ちゃんと貯金している
お金に困った時納得できる支出なら出すよではダメなのかな?

どうしてもって言うなら渡すか貯金するお金はないと言うしかない

奥さんの5万円は全部お小遣いなのですか?

No.4 20/01/05 01:32
匿名さん4 

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離婚する時の財産分与の考え方すると20万+30万=50万から生活費と共有の貯金30万を引いた残りの20万は共有財産ですから15:5は法律的にはおかしいです15万の中からあなたが年金を払っているならまだわかる奥さんはきっと厚生年金ですから会社負担で10万くらいの年金等の支払いをしているから自営業て考えると実質30万くらいの稼ぎの人

No.5 20/01/05 01:36
人生の先輩さん5 ( 50代 ♂ )

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贅沢やね

No.6 20/01/05 06:41
匿名さん6 

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店を持ちたい貯金はいざというときに子供に使えるのですか?

単純に主さんの手元には15万残りますよね?
その15万はどこへ?
そして奥さんは15万とられて手元に5万。
お子さんはなん人いるのかな?
子供の人数によっては生活費15万では足りてない。
主さんの残りの15万が多いと感じていると思う。
まさか自由には使ってないですよね?
自分が給料の半分自由にして奥さんは給料の1/4しか自由に使えないなら、そりゃ~不満勃発するでしょ。

主さんも5万にして10万は子供への貯金にわたしならしたいけど。

収入が違うのに出すお金を一緒の額にするのはおかしくないかな?

私から見たら主さんだけ手元にお金があり自由なだけだと思うけど。

奥さんは家の事もやってらっしゃるんですよね?
家の事も仕事もしてお金がないって病むと思う。

詰めすぎて切り捨てられないように気を付けた方がいいと思う。

No.7 20/01/05 08:20
お礼

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>> 1 悲観的ではなく、現実的なだけだと思います。 今の時代サラリーマンでも安心できませんが、自営業となると負債をかかえる可能性もあるので、これか… ありがとうございます。
結婚前は2年ほど同棲しており、その時はお互い10万ずつ出し合って5万を共有貯金に回していたので、結婚しても小遣い制ではなく同じ形でやっていきたいとは話していました。
私が現実的な考えをできていないだけなのでしょうか…

No.8 20/01/05 08:27
お礼

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>> 2 主さんの将来のお店というのを、具体的にお話されてますかね? 例えば、35才を目処に開業したいとか、軍資金1000万貯まったら始めたいとか。… ありがとうございます。
結婚前から将来飲食店をしたい事は話していました。
現在の仕事は別業種でしばらくはそちらでやっていくつもりでいます。
現職については応援してくれているのですが、将来飲食店をしたい事は本気だと思っていなかったようで「現職でなにか新しい事を始めるための資金だと思っていた」と言われ、少し喧嘩になりました。
将来の夢を応援して貰えないことにショックを感じます。

No.9 20/01/05 08:32
お礼

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>> 3 主さんは貯金しているんでしょ? 不安よりただ自分が管理したいだけではない? ちゃんと貯金している お金に困った時納得できる支出なら… 困ったときにはもちろん自分の貯金を出します。
ただ、子供を大学まで、というのはそこまで親が全部出さなくてもいいだろうと思うので、そんな所も妻は納得していないようです。

妻は5万円を携帯代と自分の保険、昼食込みの小遣いに充てています。

No.10 20/01/05 08:38
お礼

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>> 4 離婚する時の財産分与の考え方すると20万+30万=50万から生活費と共有の貯金30万を引いた残りの20万は共有財産ですから15:5は法律的に… ありがとうございます。
共有財産の考え方がよくわからないのですが、お互いに毎月出し合う計30万が共有財産、それぞれ手元に残るのは個人の財産ではないのですか?
自営業なので、頑張れば頑張った分収入が増えるのに、増えても自分の物にはならないというのでは、仕事へのモチベーションも下がります。

No.11 20/01/05 08:40
匿名さん11 

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主さんの考えは甘い。
無理だと思うよ。

ホント、自営業って失敗したら取り返しつかないよ?

No.12 20/01/05 08:48
お礼

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>> 6 店を持ちたい貯金はいざというときに子供に使えるのですか? 単純に主さんの手元には15万残りますよね? その15万はどこへ? そして… ありがとうございます。
私の手元に残る15万は、現職の経費や小遣い、貯金に使っています。
金額については妻主導で話し合って決めたのですが、後日私の貯金の用途が分かった途端に「そんなよく分からないことの為に貯めてるんだと思わなかった」と言われてしまいました。
入籍半年でまだ子供はいませんが、2人とも欲しいと思っています。
今この調子では子供ができた時に更に揉めるのではと不安です。

No.13 20/01/05 10:59
匿名さん13 

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主さんは、独身気分だね。

将来のブランを奥さんにプレゼンしたら?それすら出来ない人は、事業なんて失敗するよ。

まぁ、一番納得出来ないのは、主さんは、自分の小遣いの為に働いてて、それがモチベーションだと、儲かっだ分は家には入れずに自分の小遣い!って言われてるように聞こえるので、納得は出来なそうだよ。

目標額はいくらで、何年で達成するつもりなのですか?
お店を出した後も、嫁には共有財産と言ってる15万以上は、一切出さないように聞こえるけど。

No.14 20/01/05 12:14
匿名さん14 

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主さんの15万の使い道が曖昧
ガッツリ15万貯金してるかと思えば…
経費てどんな経費ですか?
その15万をもっと選別して
お店開店資金はいくら
自分のお小遣いはいくらと明確にしないと
奥さんもちゃんと働いた分は家に出してるんですよ
言う権利はあります
奥さんはお給料の残りで携帯保険お昼ご飯!
奥さんだってやる気でませんよ‼️
貴方が自由にしたければ貴方がガッツリ稼いでから言いなさい❗
それまで我慢

No.15 20/01/05 13:13
匿名さん15 

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今の職を離れて飲食かぁ。
奥様がそれ聞いてすんごい不安になるのよくわかるな。

No.16 20/01/05 13:37
匿名さん16 

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奥さんは悲観的ではなく現実的なだけです。
主さんが夢や理想を語るだけの非現実的な人なんですよ。

将来の飲食店の事を本気にしていなかったのは、主さんの説明不足ですし、具体的な将来設計を話し合っていない証拠です。明確なビジョンや資金試算や緻密な計画も無く、いつか将来出来たら〜…程度の考えでやれるほど自営は甘くないです。

>将来の夢を応援して貰えないことにショックを感じます。

それね、奥さんもショックですよ?現事業は応援していて、その幅を広げる為の資金かと思いきや別の資金と知れば。まして夫は非現実的なこと言ってる…。堅実な奥さんは不安でしかない。

共有財産の考え方も間違っている主さん、貴方は家庭を持たない方が良い人種だと思いました。力を抜いて楽しくやっていきたいなら、独身で夢や理想を追えば良いのでは。もしくは結婚前に具体的な将来設計を明確にして、それに納得し理解を示す相手と結婚するべきでした。
お互い不幸ですよ、これは。

奥さんを責めるのは間違いですね、非現実的な自分自身を呪いましょう。奥さんを説得できるだけの現実的な材料を示して説明出来ないなら、そもそも自営飲食を甘く考えすぎの博打もいいとこです。応援なんて無理だと思います。

No.17 20/01/05 21:20
匿名さん6 

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奥さんのがモチベーション上がらないですよ。
そんな簡単に給料上がらないし。
主さんは頑張った分として15万以上、奥さんは家の事、仕事子供が生まれれば子供の事。
自由に使えるお金はずっと5万。
奥さんのモチベーションがあがる時っていつかな?

残りの15万円の中の貯金って何に貯金ですかね?
それ子供の貯金にすればいいのに。
家庭を持つってそれなりの我慢や犠牲はあるんじゃないかな。
どこの家庭も旦那さんの給料が上がったからっておこづかいがホイホイあがるわけではないですよ?
自営なら貯金ガッツリしておかないと。
モチベーションがとか言ってずるずる使っていい金額じゃないと私は思いますけどね。

因みに子供は塾だのめちゃくちゃお金がかかりますよ。
お金がためられるのは子がいない今と小さいときだけ。

No.18 20/01/05 23:08
匿名さん18 

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言ってる方多いですが、私も奥さんは悲観的というよりは現実的な考え方をしているのだと思います。
子どもは本当にお金がかかります。幼稚園から大学まで全て公立にしたとしても、1000万以上はかかるそうです。そこに私立が入ってきたら費用はさらに膨れ上がります。塾代なども合わせたらもっとです。
今の時代、お金は稼いでも稼いでも足りません。その上自営業だって上手くいくかどうかは誰にも分かりませんからね。厳しいのが現実です。悲観的すぎるのもいけないかもしれないけれど、楽観的すぎると後で地獄を見ます。

No.19 20/01/05 23:14
匿名さん19 

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>>10
婚姻中に稼いだお金は全部共有財産だと思います\(^-^)/

ちなみに、これ、奥さんが専業主婦でも、折半です(*´∀)ノ

No.20 20/01/06 01:17
匿名さん20 

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贅沢ですね。
夫婦で50万ってことですか?

それだけない人もいますよ…
嫌味?

No.21 20/01/06 01:38
匿名さん4 

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>>10
婚姻期間中の家計の収入が全て共有財産です、例外は相続で得た物と婚姻期間前から所有していた物ですが最近の判例では夫が相続でアパートを相続しその家賃収入も共有財産と判断された事例もあります、主さんは自分が稼いだ物は自分の物だと考えているなら調停離婚、裁判離婚になった場合奥さんに多額の分与をしないといけなくなる現実を理解して行動した方がいいと思います、悪知恵を教えるなら奥さんにバレない口座に隠すのが良いと思います。

No.22 20/01/06 03:33
匿名さん22 

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なぜ手元に残るお金を同額にしないんでしょうか?奥さん15主5でもなんの文句もでませんか?
手元に残るお金を10ずつにして、それぞれ思うように貯金すればいい。
それが嫌というなら主は独身気分のクソ旦那

No.23 20/01/06 03:49
匿名さん23 

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他の人のを読んでませんが、

あなたは30万で15万生活費
残り15万はあなたの夢。

奥さんは20万で共有貯蓄15万
残りが5万。

計算おかしいよ〜
残りを揃えて欲しい!!私なら。
奥さんは本当に貯蓄のことを思ってるのかな?
残り金額が違うことじゃなく?

本当にあなたの夢のために15万残す予定ならば、なんで、全額奥さんに渡さないの?
その上で奥さんに夢のために15万貯蓄して貰えばいいじゃん。
奥さんを信頼してないの?
なんで?奥さんがもってるとモチベーションあがらない?好きじゃないの?
意味が同じでも、そのやり取りだと、ごめんなさい。私なら不満しか思わない!!
ちなみに奥さんがずっと、働く前提ですか?
子どもが生まれたら?奥さんの収入なくなったら?
女性側になって考えてみてください。
妊娠は、女性です。
生まれたとき、奥さんが働くとなったら、あなたが仕事辞めるのは難しいですよね?
色々、女性しか出来ない事あります。

あとは、夫婦それぞれです。
私は全部あずけるのが私的正解です。

No.24 20/01/06 13:05
匿名さん24 

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>自分の周りで結婚したり子供がいる家庭でも全然貯金できていないという人がほとんど
↑ここ気になる。
周囲の人が真実を語ってるとは限らないよ。実は堅実に貯めてるかもしれないし、親が金持ちで援助されてるとか贈与をアテにできるとかかもしれないしね。

No.25 20/01/06 13:46
匿名さん23 

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再び
共有財産とは2人の収入を足した50万です!
だから、共有貯蓄に15万、生活費に15万で残り20万ですよね。
したら、10万ずつが法的ですよ!
間違いないです!

子供が産まれたら、生活費15万ではまず足りません!!
まず15万に家のお金は入ってるの?
大人よりかかりますよ!
その場合、どこからお金出すんですか?

あと、自営業ってことは、今現在も店があるんでは?親の店ですか?

例えば、奥さんが離婚を申しでたら、あなたの貯蓄と共有貯蓄は、半分ずつになります。

あと1番イラッとしたのは、あなたは夢を語ってますが、奥さんの夢は?
今なくても、今後出てきて15万貯めたい言ったら、あなた、5万に減らしてくれますか?
そーゆことだと思います。
夫婦どんなに愛があっても、お金関係をしっかりしないとダメになりますよ!

私は嫌な嫁なんで、旦那の夢は却下です!そーゆご家庭たくさんあると思う。

夢より家族を優先した上で、奥さんと夢を相談し直してください。

No.26 20/01/06 15:29
通りすがりさん26 

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今更ですが、アナタ自身結婚、妻を持つ自体間違えた気がします。

早く離婚した方が奥さんの為になると思う。
一刻も早く離婚し
奥さん再婚して幸せな夫婦生活が築けると思う。
アナタは、独身になり自分の夢を叶えたらいい。

No.27 20/01/06 16:33
匿名さん27 

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奥さんの気持ちはわかります。

主さんが夢のために貯金していること、色々あったみたいですが今は認めているんですよね?
でも
主さんがお店を始めて、成功する保証は何もないじゃないですか?
その時、生活はどうするんですか?
お子さんも生まれているかもしれない。その子にかかるお金はどうするんですか?

資金以外の貯金がある?
でも、そのお金だしてるの全部奥さんですよね?
夫婦で15万の貯金は多い、と仰ってるけど奥さんのお金ですよ。
奥さんの貯金じゃないですか。

主さんは生活費や年金等は出しているという考えだと思います。
でも、それじゃ奥さんは納得してないですよね。
私もちょっと腑に落ちない。
夫婦の貯金というなら、1万でも2万でも毎月入れて欲しいと思います。

お店を持つのは主さんの夢。
夫婦の夢じゃない。
主さんは理解していると思った。でも違った。そこは理解してもらう努力不足だったかも。
主さん自分の夢の為にお給料をつかい、奥さんは夫婦のためにお金を出してるんですよ。
主さんだって"夫婦の貯金"と思ってる。
何かあったら、それがあると思ってるでしょ?

でもそれは、奥さんのおこづかいを減らして貯めたお金ですよ。
主さんが、自分のおこづかいはいらない。
て、その分を夫婦の貯金に回したら、奥さんはなにも言わないと思います。
むしろ「良いわよ、こんなに。あなただって生活費だしてるんだから」て言うかも。

お金というよりも、主さんの考え方に引っ掛かるんだと思いますよ。


No.28 20/01/06 17:25
匿名さん14 

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男気がないわな
好きになって一緒になった相手に
チマチマ自分が不利にならないように考えてね
そんなんじゃ愛想尽かされるのも時間の問題

No.29 20/01/06 20:43
お礼

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みなさま、レスありがとうございます。
自分だけ家に入れるお金が少なすぎると気兼ねするし、同じだけ負担するかわりに家事もできるだけ折半にしてほしいというのが妻の意見です。実質家事も7割くらいはしてもらっている状況ですが…
この先子供ができたときは妻は産休育休後に復帰すると言っていますが、もちろん自分の金銭的負担は増やすつもりです。

妻は気が強く思ったことは割とズバッと言ってくるので、そんなに責めなくても…と思う事が多かったのですが、みなさまのご指摘で自分が甘え過ぎていたなと痛感しました。

No.30 20/01/06 22:52
匿名さん30 

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奥さん、現実的でしっかりされてます。
ただ、パートナーのモチベーションをコントロールするのがめちゃくちゃ下手、よく言えば包み隠さず自分の意思表示を積極的に表現できる方。
主さんも皆さんのご意見を素直に認められるステキなご主人なんでしょうね。
主さんは本心から家庭ありきで考えてる上だと書かれてたので、ここは逆転して奥様もいざとなれば支えてくれると信じて今まで通り頑張られてはいかがでしょう?
ウチも初めは学資保険などいろいろやってみたりしましたが、実際には奨学金を子供たちが自ら返済したり、大学院まで遠慮なく進学したりと、子供は一つの家庭で育っていても、それぞれ考え方様々ですよ。
夫もよく働きよく遊ぶパートナーです。私は身近な幸せで満足する小さな働く主婦ですが、私は家族を意識しつつ、自分に貪欲に生きる自分の家族各々の考え方が大好きです。
振り返った頃に主さんなりに幸せになってることを祈ってます。

No.31 20/01/07 04:11
匿名さん31 

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奥さんが現実的で主さんが楽観的すぎるという意見もまあ判らなくない…。
ただ、それはあくまで奥さんは「良く言えば」現実的と言えるだけでそもそもサラリーマンの奥さんならそれでいいけどってもの。
でも言い換えるならサラリーマンの奥さんしか向いてないもので自営業者の奥さんとしては多分やってけない…向いてない。

奥さんに「自営業者の妻」である事をしっかり自覚してもらう方がいいと思う。
じゃないと貴方の足を引っ張るだけのサゲマン奥さんになる。

サラリーマンってどれだけ頑張っても得られるものってサラリーを貰う側なので知れてるんだよ。だから「貯める事」が一番重要な「生活を守る事」になる。
目の前にあるお金も先にあるお金も知れてる範囲だから何よりも「使わない」事が自分達の生活を守る事になる。
「お金を稼ぐ」という部分で攻める事は勤め先では出来る事はなく貯蓄と投資くらい。
もちろんそれすごく大事な事。

だけど、主さんはサラリーマンじゃなくて自営業者。自営業者はサラリーマンとは違う思考が必要になる。サラリーマンと違って「攻める事」が守る事になる。
その「攻める為に」お金を使わないと身を守れないし家族を守れないんだよ。

主の30万の稼ぎの内の15万は生活費として必要なもの。
残りの15万のうち、5万は小遣いや雑費。あとの10万は「攻める為の資金」だよね。

自営業者は自分で狩りをしにいかなくちゃいけないし、自分でその狩りをしにいく道具や設備も揃えないといけない。何をするにも「お金」は必要。
会社が貸してくれたり会社の設備を使わせてもらえたりしない。

「攻める」事が出来なくなったりしなくなったら自営業者は終わりだよ?

主さんが将来店を持ちたいと思い貯めてるお金は「何かあった時用のお金」じゃない。
主さんと妻子供の生活を「より安心できる生活」にする為の攻める費用だよ。

自営業で手取り30万って言えば〝何かあれば”そんな仕事すぐに吹き飛ぶ程度の物。
いつ迄もその状態でいたらそれこそ生活に不安でしょ。

その不安を〝より安心できる規模”にしてく為の費用が「主さんの貯めるお金」なので、そんなのを生活に使ってどうするのって話ですよね。

奥さんには「仕事を発展させてより生活を安定させたい」のか、それとも「すぐに吹き飛ぶ様な今の状態のままでいいのか」一体どっちが望みなのかを問えばいい。

No.32 20/01/07 04:27
匿名さん31 

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>同じだけ負担するかわりに家事もできるだけ折半にしてほしい

これ↑も考えを改めるようにちゃんと言った方がいいよ?
まさにこれ、サラリーマンかまたは公務員の奥さんの思考だから。自分の夫がサラリーマンではなく〝自営業者”だとちゃんと判ってない感じ。

自分の旦那は仕事で疲れて更に家でもあれこれやらされて疲れが溜まってしまって多少お疲れになっちゃって…だけどまあ朝ちゃんと出社してそれなりに仕事はしていたら月末にはちゃんと給料は出続けてボーナスもまあ普通にもらえる…というそんな「勤め人」じゃないので。

自分が職場で働く時に疲れてしまってると「そのまま自分の稼ぎや生活に跳ね返ってくる」そんな〝自営業者”なので。

「あ~なんか疲れがたまってるし…今日はなんだか仕事したくないな~」とか言っててもちゃんと給料が出る「会社勤めの人」じゃないので。

自分の行動が全部自分の稼ぎとしてダイレクトに反映してしまう「自営業者」なので。

奥さんは会社勤めなので、多少疲れが溜まって今日はなんかやる気がでないって日がたまにあろうが給料は出続けるしボーナスも出続けるんだよ。余程下手な事をしない限り給料がもらえなくなるなんてない。

でも主さんの場合は、休む所でちゃんと休めてないと直接あなたの稼ぎに直結する。
5年後10年後の貴方と貴方の家族の生活にしっかりと反映される。

自営業者は「守ってもらえない」立場だよ。
自分で守るしかない立場。休む時はしっかり休んで、戦う時にちゃんと戦えないと家族の生活どころか自分の生活すら守れないそういう立場が主さん。
そういう職業の旦那さんを持ってるのが主の奥さん。

お前判ってるのかと。気楽で呑気な会社勤めと一緒にするなって怒っていいくらいだよ。



No.33 20/01/07 06:09
匿名さん33 

削除投票

しっかりした良い嫁。

No.34 20/01/07 07:45
お礼

削除投票

>> 30 奥さん、現実的でしっかりされてます。 ただ、パートナーのモチベーションをコントロールするのがめちゃくちゃ下手、よく言えば包み隠さず自分の意… ありがとうございます。
家族それぞれの考えを尊重されているいい奥様ですね。
家族優先ではありますが夢も諦めたくはないので、妻には負担をかけることを謝罪し、もう一度話してみました。

妻には、
「私だって応援したいし、あなたには楽しく仕事をしてほしいと思ってる。自営業だとこの先困ることがあるのも覚悟のうえで結婚したし、困った時に対応できるようにどう備えるか真剣に考えた。自分も無理をしてでも正社員で働き続けないとと思った。
あなたに夢があるのなら実現するために具体的な計画を立ててほしいし、それを伝えてくれないと私にとっては何も考えていないのと一緒。真剣に頑張る姿が見えないと応援できない」
と言われました。
たしかに、大まかにやりたいことのイメージはありますがいつまでにどのくらい貯めていつ始めるのか、その後の収入の予測など出来ておらず、こんな状況で現実的な妻に納得してもらえる訳がないなと思いました。

今回改めて話をしたことで、妻がお金の事ではなく私の計画性のなさや考え方に怒っていた事が分かりましたし、「あなたのやりたい気持ちは分かった。素直に応援できなかった事はごめんなさい。でもこれからはあなた1人の問題ではないんだから、一緒に考えて頑張っていこう」と妻から言ってもらえました。

良い方向に進むよう頑張ります。

No.35 20/01/07 07:50
お礼

削除投票

>> 31 奥さんが現実的で主さんが楽観的すぎるという意見もまあ判らなくない…。 ただ、それはあくまで奥さんは「良く言えば」現実的と言えるだけでそもそ… ありがとうございます。
考えに共感してくださる方がいて安心しました。
私の職は今でこそまだ需要がありますが、この先成長の見込めるような業界ではありません。
仕事がなくなった時に次の事がすぐに始められるよう準備したい。
多少のリスクを負うことは仕方がないという事はこれから伝えていきたいと思います。

No.36

削除されたレス (自レス削除)

No.37 20/01/07 08:09
お礼

削除投票

>> 32 >同じだけ負担するかわりに家事もできるだけ折半にしてほしい これ↑も考えを改めるようにちゃんと言った方がいいよ? まさにこれ、サラリ… ありがとうございます。
今は私も家事をする時間はあるので、協力はすべきかなと思っています。
ただこの先仕事が忙しくなった時や、子供が産まれて妻が育休や時短勤務になった時には頑張ってもらうよう言うつもりです。

No.38 20/01/07 09:22
匿名さん38 

削除投票

飲食かぁ

家でも作ってるの?

美味しい料理出て来たら一緒に夢を叶えたいって、普通は思うけどね。

奥さんは何故背中押さないのかも聞いたら?

No.39 20/01/07 09:55
匿名さん39 

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しっかりした良い奥さんですね。
二人で頑張って早く自分の店?持てたらいいですね。

奥様も正社員で働いて大変だと思うけどお互いに思いやりを持って頑張ってください。

No.40 20/01/07 11:37
お礼

削除投票

>> 38 飲食かぁ 家でも作ってるの? 美味しい料理出て来たら一緒に夢を叶えたいって、普通は思うけどね。 奥さんは何故背中押さないの… ありがとうございます。
簡単なものにはなってしまいますが週3回は作っています。

背中を押してもらえないのは計画不足と、現職が飲食とは全く関係ない仕事だからかと思います…

No.41 20/01/07 11:38
お礼

削除投票

>> 39 しっかりした良い奥さんですね。 二人で頑張って早く自分の店?持てたらいいですね。 奥様も正社員で働いて大変だと思うけどお互いに思いや… ありがとうございます。
みなさんのレスで私も目が覚めましたし、妻も少し前向きに考えてくれたと思います。
2人で頑張っていきます。

No.42 20/01/07 19:24
匿名さん31 

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詳しく書いてくれた主さんの奥さんの言ってる事ってね、正直な感想としては本当にサラリーマンの奥さんの言う事でこの先足枷にしかならなくなる気がする…
ちゃんと納得させてくれる計画があるならとか、しっかりしたビジョンがーって言う。
もちろん計画ってすごく大事だよ。舐めてたり軽く見ちゃバカを見る位に。
でも結局それはなんの為かが自営業で生きてける人か生きてけない人かの分かれ目になる。
ちゃんと計画してれば安心できるって思ってるでしょ主さんの奥さん。安心なんか永遠にない。
そこには〝あなたを信じる”か〝貴方を信じない”しかない。
計画がしっかりしてれば大丈夫なんてないし計画ありきじゃないです。計画通りにも行かないし。計画はただの気休めで金融に提出する作業の一つでしかない。
計画通りにはいかない事もあるその「どうなるか判んない」中でやってかなきゃいけないのが主さんの選んだ生きる道。
だからこそ主さんはその事にとにかく集中しなきゃいけない。他の事に煩わされるのではなくて。24時間そればっかり考えてるくらいに。
「応援したい」というのと「応援する」とは違うよ?
そこから出てくる行動は全く違うものになる。
「応援したい」は「応援したい(けど)」に繋がるもので、実際の応援行動に繋がる事って割と少ないと思う…
自分も自営業に転身した時、その現実には全く役に立たない「応援(は)したい」という言葉が逆に呪縛のように変な足枷かブレーキになってしまって覚悟してしっかり動ききる事ができなくなる言葉に苦しめられた事ある。動きが中途半端になっちゃう。

あくまで私の個人的な考えだと参考程度にしてもらっていいと思いますけど…
中途半端な動きしか出来なくなったりするよ。
ちゃんと、もっと、よく話し合って〝応援したい”じゃなくて「応援する」のか「応援しない」のか最初から腹をくくって決めてもらった方がいいと思った。
主さんを信じるのか信じないのかで。
計画を信じるか信じないかじゃなくて。
攻めるのを迷わせたり躊躇させたり背中を押せなかったりするのではなくて。安心や楽しみは10年後20年後だと。
その為に「どんどんやって」「躊躇なく攻めて」「生活や家の方は私がなんとかしますから」と言ってくれる位に。
いずれそれが必要になったら言う…とかだと、今のそれがその家の普通になっていずれ足を引っ張るだけになるよ。

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