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凄く重いかもしれません。 奥様が自死された方と付き合ってます。奥様の経緯は…

回答11 + お礼10 HIT数 616 あ+ あ-

匿名さん
20/01/17 01:17(更新日時)

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凄く重いかもしれません。

奥様が自死された方と付き合ってます。奥様の経緯は詳しくは聞いてますが所詮亡くなられてるので本当はわからないので割愛させて頂きます。
ざっくり不倫し子供出来て男に逃げられ鬱です。
聞いた感想としては、奥様ズルい人だなぁです。でも、でも奥様知らないし、全部知らないから色々感情論しちゃいけないし、彼は俺が殺したって、後悔してます。

私はシングルマザーです。

付き合った当初は気が付かなかったのですが、彼は多分鬱です。
最近疲れた、もうどこかに行きますなど、酷いので強制で心療内科一緒に行きました。
彼は奥様と同じようになってる自分がこわい、薬も栄養剤も同じだと、、、
結果、薬も飲まない、栄養剤も採りません、幸い私といると食事が食べれる!というけど、直ぐ下痢してます。

私の前でも凄く頑張ってて、辛いです。

鬱なのでここ数年は連絡がないとかイベントしてくれないとか行きたい!観たい!とか全部叶ってませんが、ついに親からもう別れて再婚も考えてと言われてしまいました。

私は彼が、俺も元嫁と同じようになるのかな?怖いって、言ってたのが忘れられません。どうしたらいいのか、、
アドバイスお願いします。

No.2986902 20/01/15 02:23(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/15 04:27
匿名 ( E41Vw )

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本当に推測だけの思いですが、その彼が「自分のせい」と言った理由が…。

どう言った理由で奥さんが不倫に走ったか、又亡くなった(自ら)理由が、妊娠して単に相手方が逃げただけの理由か、その彼が(旦那)が奥さんに対してどんな態度や接し方をしたのか?(悪い言い方をすれば追い詰めた)

それによって自分を責めているのか?様々な場面が想像出来ます。

その彼も鬱気味になっている様ですが、元の奥さんの事はこの先一生頭から離れ無いですし、主さんが今後も付き合っていくなら、その都度彼と同じ様に気を病み、気遣い、励ましたり、なだめたりしなくてはならなくなります。

それに、主さんはシングルマザーとありますから、子供も居るので、今の彼と再婚をして一緒に暮らして行く(現在も同居?)となると、彼の鬱の状況で感情や態度の変化が子供にも影響しそうですね?

鬱や精神的疾患は中々治らないと思いますので、主さんも今後も精神的、肉体的な負担を相当覚悟しなければならないかと。

彼の為に、支えになって、苦労も共にしても良いとの思いもあるかと思いますが、日々その事で主さんも疲れ果ててしまう心配があります。
相手の状態に合わせての生活、言う言葉を毎度選ばなくてはならない、病院に通院する為の付き添い、自由に出かける事も出来ない場合等々考えてしまいます。

仮に、今の彼が元々主さんの旦那で、ある時突然鬱なり病気になってしまったのなら、この先も支えてあげて一緒に歩んで欲しいと思いますけど。

No.2 20/01/15 04:47
通りすがりさん2 ( ♀ )

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彼と同じような心理になったことあります。今でもそういうトラウマを抱えていて、全てが消え去った訳ではありませんが、だいぶマシになった私からのアドバイスです。

彼は自分を凄く攻めてるので、そこに目を向けさせないことが大事です。彼の気分が堕ちてる時は、その嫌な記憶が頭の中を駆け巡ってますので、『嫌な事思い出しちゃうんだね…』と一言いって理解してあげてその後はひたすら『うん…うん…そっか』と聞いてあげて下さい。


彼は『過去』に生きてて
『今』に生きれてない状態です。

これはとても辛いですが、暫く続くと思います。私は心療内科にも行けずに10年は辛い状況が続きましたから。付き合うのならば長いプランで考えといて下さい。主さんが強制的に心療内科に連れてったことは正しい判断です。

彼は今、『恐怖と不安』と戦ってる毎日なのだと思いますよ。鬱の薬飲んで効果出てる時の隙をみて『5年後も10年後も一緒に居られるように今を生きようね♪』と毎日声かけてあげて下さい。

その内彼自身ハッと気付くことでしょう。彼も主さんも幸せになれますように祈ってます。

No.3 20/01/15 04:55
匿名さん3 

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付き合うのやめたほうがいい

No.4 20/01/15 05:04
通りすがりさん2 ( ♀ )

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1番さんと同じく、
私も主さんとお子さんに影響行かないかが心配です。彼メンヘラですから。

なんせ、彼が鬱の薬さえ飲まない…
と言うことは治そうと努力してないですよね?自分の事に対して逃げてます。
向き合えてない?
人一倍頑固そうだからそれがあだとなってるのかも?

薬漬けも確かに恐いですが、
そこから逃げてることも恐いですよ。
余計ダメな方向に行ってる………。


私の時も、彼が躁鬱(精神患者)だとは知らずに付き合ってましたから。
早く言えばそれで私に移ったので。
あなたが彼に本気でも、彼が薬飲む努力しなければ結婚も出来ませんよね?父親になるのですから。そこを見て判断した方が貴女とお子さんの為です。

無理しないように。

No.5 20/01/15 12:57
お礼

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>> 1 本当に推測だけの思いですが、その彼が「自分のせい」と言った理由が…。 どう言った理由で奥さんが不倫に走ったか、又亡くなった(自ら)理由… 残念な事に真相は部外者の私にはやはり想像しかできません。
その理由については本人が背負い悩んでいるので共感する事しか出来ない状況です。

全てを私は背負えない、、
ですよね、、

自分の無力さを痛感してます。

No.6 20/01/15 13:04
お礼

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>> 2 彼と同じような心理になったことあります。今でもそういうトラウマを抱えていて、全てが消え去った訳ではありませんが、だいぶマシになった私から… 経験された方からありがとうございます。

色々な本を読んだり勉強もしました、抜け出すのはその人のペースだと理解はしてますが、ここ最近また悪いので心配です。

ハッと気が付く時にできれば私もいたいとは思ってます。
後悔だけはしたくないです。

No.7 20/01/15 13:07
お礼

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>> 3 付き合うのやめたほうがいい ありがとうございます。

親も同じ意見です。

今はまだまだと思う私ですが、私が別れる事によってもっと悪くなったりしないか?も不安です。

No.8 20/01/15 13:25
お礼

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>> 4 1番さんと同じく、 私も主さんとお子さんに影響行かないかが心配です。彼メンヘラですから。 なんせ、彼が鬱の薬さえ飲まない… と… 努力はしてないのか?
そこもわからなくなってます。

どんどん内側に行く人です。

今度治療する気持ちがあるのかは聞いてみます。
これを言ったら気に障るかな?とか私もついつい考えてしまい難しいですね。

将来はやはり前を向いてくれる人じゃないと結婚は無理ですよね、、

No.9 20/01/15 15:13
匿名さん9 

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妻が自殺した人との付き合いは真面目に勘弁ですね。会うたびに妻の話をされたらうんざりだし、こちらが鬱になってしまう。いつも暗くてネガティブ思考、そのひと妻に対する未練が重すぎて、とてもじゃないけど私なら無理ですね。。。いつも彼に気をつかってなきゃいけない、そんなの恋愛じゃないし、病みすぎてる人とは付き合いは危険ですから。

No.10 20/01/15 16:22
心配性さん10 

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貴女様の離婚理由は何だったのでしょうか。

No.11 20/01/15 16:41
お礼

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>> 9 妻が自殺した人との付き合いは真面目に勘弁ですね。会うたびに妻の話をされたらうんざりだし、こちらが鬱になってしまう。いつも暗くてネガティブ思考… そうですね。

引きずってる、、、
それも仕方ないとは思ってます。

でも、仰る通りだと思います。

難しいです。

No.12 20/01/15 16:54
お礼

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>> 10 貴女様の離婚理由は何だったのでしょうか。 私のですか?

経済的DVとモラハラです。
なので慰謝料、財産分与、養育費全て無し、子供も育てられないからお前でいいよ、と言われ親権、養育権共に私です。

No.13 20/01/15 17:08
通りすがりさん2 ( ♀ )

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彼と付き合ってもう長いのですか?

彼も貴女も5年後、10年後、どうなってるかなんて誰にも分からないことですから、そうなってしまったこと(過去)を考えるより、今の生活を大切にしないとどんどんお互い年をとりますよ。

彼は病んでますが、5年後10年後自分がどうなってたいか?をさりげなく聞いてみては?
その答えによって今すぐ別れる道を選ぶか?このまま支える道を選ぶか?決められるような気がしますね。

No.14 20/01/15 18:38
心配性さん10 

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貴女様も人柄が面倒見の良い悪い人間ではなくて、むしろ人が良いと思います。

それだけに、相手を思うあまり自分も潰れ、自爆して子供ともに不幸になるのは本望ではないことです。

普通に聞いていても、とても受けとめられる相手ではないと思います。
また、貴女もシングルマザーであれば、子供にかかる労力と自分とを考えればいっぱいいっぱいだと思います。

貴女までもがうつ病になれば大変ですから、自分のコップの量で決めて下さい。

No.15 20/01/15 23:41
お礼

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>> 13 彼と付き合ってもう長いのですか? 彼も貴女も5年後、10年後、どうなってるかなんて誰にも分からないことですから、そうなってしまった… 優しいお言葉ありがとうございます。

過去より今、未来にどうなりたいかですよね。

今は将来一緒に笑っていれるといいねとは伝えています。
彼は頷くだけですが、、

付き合って6年が経ちます。
3年が過ぎた頃からおかしいな?と思うようになりました。

No.16 20/01/15 23:46
匿名さん16 

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お互い共依存していると思えます。
彼の場合配偶者を亡くした喪失感から。
でも本当の愛情なのかどうか。
まずは少なくても向うが健康な状態にな
ってから冷静に関係を考えないとお互い
だめになりそう。

No.17 20/01/16 00:01
お礼

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>> 14 貴女様も人柄が面倒見の良い悪い人間ではなくて、むしろ人が良いと思います。 それだけに、相手を思うあまり自分も潰れ、自爆して子供ともに不… お気遣いありがとうございます。

私も若干不安定なメンタルを持ってますが、子供の存在のおかげで何とか踏ん張ろうと思えてます。

息子は彼の事をあんなに優しい人はいないよ。と言ってくれてます。
そこは息子と彼に感謝してます。

私が離婚し色々苦しい時期、精神的に支えて貰った事もあり、本当にもどかしいです。

普通に聞いていても受け止められる相手ではないとのお言葉に、もしかして私も少し感覚がズレているのか??と思いました。
どうなんでしょうか?
教えて頂けたらと思います。すみません。

No.18 20/01/16 00:07
お礼

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>> 16 お互い共依存していると思えます。 彼の場合配偶者を亡くした喪失感から。 でも本当の愛情なのかどうか。 まずは少なくても向うが健康な状態… 共依存、、私ももしかして?と思ってました。

最後は私が決断するしかないと判ってるんですが、、、
終わりの無いこの状態が私のせいって事もありますよね。
お互い別々の方が幸せになれる、彼も向き合える事もありますよね。

苦しいです。
ありがとうございます。

No.19 20/01/16 02:13
匿名 ( E41Vw )

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1です。
他の方へのレスを読み、彼とは6年という長い付き合いと知りました。

ならば、今更真相について無理に聞く必要も無いですね。

それから、主さんの離婚理由やその後に彼に支えて貰った事、子供が「こんなに優しい人はいない」と言っている事も。

そんな過去から今までの事を詳しく知ると、このまま続けるか、別れるかの決断は、簡単に出来ないとの思いが自身にも出てしまいました。

ただ、彼が、この先快方に向かうとは限らず、悪化する場合も十分ありますよね?
その時に、もし、彼が仕事にも行けなくなってしまったら、主さんが生活を支えなくてはなりません。
家族で楽しく出かける事も難しくなるかも知れません。

今はまだ良くても、これから主さんと彼も歳を取る訳ですし、彼若しくは主さんの親に援助を頼むにしても、両家とも親は尚更年老いているのですから大変な負担になると思います。

そんな思いはありますが、先ずは彼を病院に連れて行き、薬もしっかり飲ませて様子をみるのが良いのではとの考えになりました。

子供が懐いているから、別れれば凄く寂しがりますし、主さんも気持ちの整理がつかないかと思いますので。

大変だと思いますが、主さんが気持ちをしっかり持たないと、二人共に鬱なんてなったら、それこそ子供が不幸になります。

No.20 20/01/16 23:35
お礼

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>> 19 御返信ありがとうございます。

遅くなってしまいすみません。

1さんの暖かいお気持ちが言葉を選んで伝えてくださってありがとうございます。
皆様からのアドバイスも今日1日じっくり考えました。

私は彼氏彼女ではなく、戦友みたいな感覚でもいいのかな?と思いました。
少しずつ少しずつお互い解決していくことがあります。
私は子育てと老後子供に迷惑をかけない事、彼はしっかり向き合って、自分とのつきあい方や考え方をコントロールする事など、


私の親が突然再婚して!なんて言ったので私自身も焦り、彼を否定されたように感じ、私がドン底の時に救ってくれたから今度は私が何とか!と思ってたのは事実です。

でも、私がやらなくては行けない事はやっぱり子供を守り自立するまで育てる事ですね。

彼を目の前にすると余りにボロボロで、、、あの頃とまでは言わないけど、暖かい気持ちになって欲しい。

それだけ思っていきます。

1さんの病院通いも、もう一度ゆるーく言ってみます。
前回は予約、お迎え、一緒にカウンセリングと一緒に通院してましたが、たまたま予約日に都合が悪くなり独りで行くはずが行かなくて、そのままなので、本人が自発的に行かないのであれば、そこは諦めます。

ここで相談出来て良かったです。

1さん、皆様ありがとうございます。

またへこたれたり、彼に何かあったら書き込んでしまうかもしれませんがよろしくお願いします。

No.21 20/01/17 01:17
匿名 ( E41Vw )

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自分なりに色々と考えてみた結果の思いでした。

やはり6年間は長いですし、共に歩んで来た事、子供も大切にしている彼を思うと…。

病気でも、精神的な面での事は、薬は有っても何が最良策かは分からないと考えていますが、一番は本人の気持ちや考え方の問題かと。

主さんは、気苦労や日々の生活も有って色々大変ですが、彼にはカウンセリングや薬の服用も勧める方が良いと思います。
本人任せにしていては、まともに病院にも行かなくなります。

親としては、娘の幸せを願いますし、自分が元気なうちに再婚して落ち着いて欲しいから、そういう言葉を発したのだと思います。

ただ、昨夜は書きませんでしたが、今、この彼と別れたとして、次に出会う人がどうなのか?急いで再婚したとしても、主さん親子を大切にし、生活も安定するとは限りません。

こればかりは結果論ですから、幾ら考えても分からないとは思います。

それと、主さんの現在の心境を思うと、今別れても、いつまでも引きずりそうで、逆に良くない気がしました。

主さんは、彼の事を一人であれこれ悩まず、人に聞いたり、ネット検索して何でも為になりそうなら試すのも良いと思います。

健康にも気をつけて下さい(^_^)/。


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