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妻が「1人になりたい、1人きりで生きていきたい」と泣きながら訴えてきた。 子供…
妻が「1人になりたい、1人きりで生きていきたい」と泣きながら訴えてきた。
子供もいるし、どうしていいのか分かりません。
精神科に通ってもらえば気持ちも落ち着きますか？
子供は4歳です。
妻は子供が幼稚園に入るまでは専業、入園してからは短時間パートです。
1人になりたい理由は子育てや家事が辛いのかな？と思ったけど、
「昔から1人が好きだった。結婚や出産してみたくてしたけど、やっぱり1人で気軽に生きていきたい気持ちがどんどん大きくなった」
「夫も子供も要らない、何にも縛られず生きたい」
「もう妻や母である自分を捨てたい」
そんな事を言われました。
僕に不満があるなら改善すると伝えたけど、不満とかの問題ではないそうです。
本人は否定しますが、精神的な病気なんでしょうか？
土日は妻が1人で出かけたりする時間は作ってますし、家事も育児も丸投げした事はありません。
いきなり1人になりたいと言われても、こちらも困惑しております。
1人旅にでも行ってきたら？と言ったけど、もう一生の問題だそうです。
どうしたらいいんでしょうか？
普通の仲のいい家族だったのに。
元には戻れないんでしょうか？
しばらく実家に帰ってもいいよと言っても、実家じゃなく1人で生きたいとしか言いません。
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＞47
私も普通に友人いますし、彼氏がいるときにはデートもイベントもしてましたよ
隠してたとかじゃなくて、まわりが結婚していく中でそれが当たり前のとなり、適齢期に結婚して母になる事を急ぐ流れがありますよね
その願望ですよ
そして結婚から出産してみて気付いたんでしょう
あくまでも奥さんが私のようなタイプなら、ですが
結婚してるかしてないかで、世間的な評価は全く違ってきます
アラフォーで未婚（バツなし）だと難あり扱いされる事も多々ありますし、実際大多数の方が求める家庭を持ち、母になるという願望がないのはおかしいとか、結婚出来ない言い訳とか散々言われましたし、自分でもおかしいんだろうなぁと思ったりもします
私の場合は早めに気付き、私にとっては何より苦痛な婚活を無理してまでしない、それによる世間的な評価が厳しくても仕方ないと受け入れて生きてこうと早めに思う人も多くはないでしょう
人が苦手なんです、本当に…
それなら本当の孤独を知ればいい！とか人は本当に一人では生きていけないとかもわかった上でなんです
そりゃ難ありですよね
別居やリフレッシュではなく、頑なに一人になりたいと曲げない所から1番に思いつくのは不貞でした
単に一人になりたいなら、お子さんの事も考えて別居やリフレッシュの提案も受け入れる方が遥かに多いと思うんです
なのに奥さんは早く離婚をって態度から、1番疑わしきは好きな人と新しい人生のために早く一人に！ってなってると思いました
主さんもおっしゃるようにその方が納得いく方のが圧倒的に多いと思います
もしもそうじゃないなら育児ノイローゼか、向いてなかったのかと…
お母さんが来てくれるとの事で、お子さんのお世話についても奥さんについても今はお任せした方がいいでしょうね
お母さんの言い方から、多分こうなるかもしれないと予想されてた感じか、奥さんから相談を受けていたかもしれませんね
どうあっても既にお子さんがいらっしゃるので、許されないと言われても仕方ない事ですが、育児ノイローゼならケアしていく事で良い方に向かう場合もあると思います
不貞の場合は相手によるところもあると思います
私のような人間だった場合が１番厄介かもしれません
いずれにせよ、今はお母さんにお任せして様子をみる時間が必要でしょうね
またまた長文失礼致しました
鬱や育児ノイローゼの可能性もあると思います。
奥さんの話を充分に聞いてあげて、一緒に病院へ行かれることをお勧めします。
しばらくは家事も育児も、奥さんを一切頼らない生活をしながら、様子を見るしかないかと思います。
皆さん回答ありがとうございます。
今日、義母が来てくれ、妻と話してくれました。
結果から言いますと、不倫等は無さそうです。
周りが結婚出産していき、自分もしたくなった。でも、結婚してみて家族を作って、そんなにいいものじゃないと思った。子供も赤ちゃんのうちは可愛かったけど、イヤイヤ期とか反抗したりして、可愛いと思えない。今後、成長して反抗期とかが来ると思うと、絶対捨てちゃうから、今なら子供の記憶からも消えられるから、捨てたい、そうです。
義母も呆れたそうですが、とりあえず義母も一緒に心療内科を受診する事になりました。
精神的な病でなければ、もうどうしようもないのかもしれません。
とりあえず妻は自分の稼ぎでマンスリーなりホテルに住んで、
短時間パートの義母が僕が帰るまでうちで子供を見てくれ、朝も来て幼稚園に連れてってくれるようです。
近距離といえど、車で30分の距離で、毎日となると相当な負担だと思いますが、現状僕も仕事を休み続けると子供を養っていけないので、お願いする事にしました。
もしかしたら妻の心変わり？がある場合も考え、うちの親にはしばらくは伝えない方向で考えています。
嬉しそうに荷物をまとめ、出て行く妻を見て、もうダメなのかな、とは思いました。
子供が「ママ〜ママ〜」と泣いてしがみ付いても、全く動じず、「パパがいるからねー」と出ていきました。
義母には泣いて謝られましたが。
妻の姿がショック過ぎて、本当に現実なのか、、信じられません。
義母への負担も、子供の気持ちも何も考えてないんでしょうね。
色々アドバイスいただいたのにすみません。
主さん、お疲れ様でした。
読んでいてお子さんが可哀想で。
私も育児ノイローゼ気味でしたが、それでも数時間でも子供と離れると落ち着きませんでした。
奥さんはやはり、精神を病んでるように思います。
主さんのお気持ち お礼から
心痛のことかと思います。
精神科受診 また義母さんのお手伝い
の目処がついてよかったです。
なかなか 先は見えないと思います
が、 せめて身体だけでもゆっくり
してくださいね。
あぁ…
お子さん、どんなに寂しい事でしょうね
どんなに悲しい事でしょうね
小さな体で、心でたくさん悲しい思いして…
私は親になってないし、親になってはいけないと自覚した人間ですから奥さんをどうこう思う資格はないのですけど心が痛みます
奥さんはまだ一人で生きて行く事を経験しておられません
実際に出産の痛みやお子さんが生まれた時の喜びは知っておられます
解放されたい、一人になりたいと思っていても心療内科での治療やカウンセリングでお子さんへの愛情を取り戻される事を祈っております
すぐに離婚てことではないんですよね？
だったら奥さんにたとえば１週間に１回でもお子さんに会う日を決めて会わせてあげられませんか？
お子さんにはママは病気で悪いところを治しに行ってるよとか
奥さん一人になって家族っていいなとかお子さんのこと心配になったりとか気持ちの変化があるといいですね
私もこの奥さんのように人とは長く付き合えない、すぐに一人になりたいと思うタイプです
ただ、そういうタイプの人間って他人と長くお付き合いし始める時点で「自分は結婚なんて出来ないタイプだ！」って理解しますけどね
私なんて最初のデートでのラインのやり取りだけで心底疲れてすぐ、相手には平謝りしながらすぐ一人になりましたし
なので奥さんは何故、今まで旦那さんとやっていけたのか不思議でしょうがないです。
もしかしたら、その時は一人でいられる時間があったりしました？
もしそうなら、だから長く続けていられたのかもしれません
子供が出来て、その時間すら無くなってしまい今の現状になってしまったのではないでしょうか？
もし可能であれば、一人っきりになれる時間を一日のうちに必ず一回は設けておくのが良いかもしれません
私ですと寝る三～五時間前ぐらいは一人で好きなことして一人でゆっくり寝る→出社して頑張って他人とコミュニケーション取る
の流れで生きています
子供がいるとなると難しいかもしれませんが、どうでしょう？
あと、今調べたのですがHSPという性質もあるそうです。
HSPは、他の人と比べて、五感を通じて入ってくる情報に対して敏感に反応するあまり、多くの情報を吸収してしまう為疲れやすく一人になりたくなるそうです
これは病気ではないそうですが、奥さんに当てはまりそうかな？と思いましたので、良かったら参考にしてみてください
奥さんの一人でいたい気持ちも、似た人間故分かりますが、それ以上に母から「いらない」と言われる子供を思うと悲しくなります
お子さんにとって良い方向に解決出きるよう祈っています
頑張って下さい
結婚や出産をしてみたかったから結婚
して子供も生んだけど、やっぱり
一人で気楽に生きていきたいって
奥さんのあまりに身勝手な言い分に
唖然としました。
生きているだけでも否応なく
ストレスは溜まりますし、結婚生活
だって楽しい事ばかりじゃないし
息が詰まる事もある。誰しもが
大なり小なりストレスを感じる生活は
しているものだと思います。
今の世の中ストレスフリーの生活を
している人の方が少ないんじゃないで
しょうか。。なのにいきなり奥さんで
ある事、お母さんである事を放棄して
自由になりたいなんて、あなたの
奥さんは結婚する事、子供を産み育て
る事を一体何だと思ってるんでしょう。
ゲームじゃあるまいし、自分の思う
様にいかなければ、気楽にリセットし
過去のデータ－を消して簡単にやり
直す事が出来ると思っていたのでしょ
うか。。。
信頼していた奥さんから、いきなり
そんな事を言われ話し合いもまま
ならず、責めれば今直ぐにでも
家を出て行ってしまいそうな状況なら
主さんからしたら、打つ手なしでは
ないですか。
本来なら時間をかけてじっくり話し
合うべきなんでしょうけれど
まともに話し合いにも応じず、ただ
自由になりたいとか、一人になりたい
一点張りで、そこまで不安定な状態
でしたら主さんの留守中に何を
しでかすか予測がつかないですから
主さんが仕事中に、お子さんを残して
蒸発してしまったなんて事になる前に
主さんの御両親、奥さんの御両親双方
に事情を説明し、奥さんを同席させた
上で今後どうするのかを話し合った
方が良いと思います。
済みません、No.54のお礼レスを
拝見する前にレスを投稿してしまい
ました。
既に義理の御両親には事情を説明して
最悪の状況は回避できたとの事ですが
奥さん、出ていかれたんですね。。
主さんの心情、義母さんの涙を
思うと何ともやりきれない。。
残されたお子さんを思うと不憫で
なりません。。
主さん御自身、まだ気持ちの整理が
出来ていない状態かも知れませんが
気をしっかりお持ちになって下さいね。
主さんのご両親にも言うべきです
義母父さんと主さんとご両親
多数対応しないと
義母さんが過労になってしまえば
主さんとお子さんでやっていけないのでは
義母さんが２家庭パート主婦
どう考えても長く続けられなそうです
不倫だと思いますよ。
今は放っておいて、少しずつ調べた方がいい。
必ず男が居ます。
子どもを手放す人は大体男が居ました。
恐らくパート先の人でしょうね。
何にも言わず、追求せず、少しずつ様子みましょう。
女の不倫は隠すのが上手いです。
私も女ですが、わかります…。
もしかして奥さまは、育児ノイローゼにかかられているのではないのでしょうか。
完璧主義の方や真面目な方が特にかかりやすく、何もする気が起きなくなり、子供も可愛く思えなくなってしまいます。
これは心の病いなので、やはり、一度心療内科を受診されるか、嫌がられてるようなので、子育て支援センターに相談窓口があるのて、相談されてはどうでしょう。専門の方が、お話を聞いてくれるというのは何かの解決に結び付くかもしれません。
私も不倫だと思います。
「１人になりたい」は浮気している男でも言います。
子供捨てるとか口に出して言えてしまう人が、薬を飲んだくらいで治るものでもないです。陰で言うならまだ性格悪いで済まされるけど、父親のあなたに向かって言うなんて、あなたは奥様のどこを見て結婚したのかと、まだ夫婦を続けたいのかと疑問です。
赤の他人にこんなこと言われる筋合いはなく不快にさせ申し訳ないですが、「人」としてあり得ない言動です。
これから一緒に暮らすのも、子供に影響が出ると思ってしまいます。
申し訳ありません。
夜眠れないとか食欲がわかない、無気力とか何か精神的な症状は出ていますか？
出ていても別居で症状が改善されれば通院も薬の服用も必要なくなりますよね。でも家庭に帰ると気持ちが安定しなくなるのなら、もうこのまま別居になるではないでしょうか…
子供産んどいてなんて無責任な女なんだろう。そんなこと言われでも旦那は困りますよね。
しかし解決策を出しても試そうともせず、1人になりたいの一点張りってとこがひっかかります。無理がある。
家事も育児も協力してるという主さんの言葉が本当なら、奥様の行動や言い分はおかしいです。
円満離婚して、別の男と一緒になる気ではないでしょうか？
暇な主婦が多い掲示板のためか、奥様を擁護する声があがっていますが、私はその人たち全員に「子供産んでおいて1人になりたいなんてナメたこと言ってんじゃねーよ」と怒鳴ってやりたいです。
私も今時短がなく正社員で働いて、1歳と4歳がいるからすごく疲れるのはわかる。一人になりたいって思うのはわかります。
でも実際子供を捨てようとは微塵も思いません。
責任感のない人は、自分の発言にも責任を持ちません。
一人に飽きたらまたケロッと戻ってくると思いますが…奥様が戻ってきたとしても、主さんが一度嬉しそうに出て行った奥様を心底受け入れられるか。
自分なら許せないと思います。
私の知人Aさん(男性)の奥さんがお子さんが3歳の頃に育児放棄してしまいました。
会ったことは無いですが何となくあなたの奥様と同じような感じなのかな？と思います。
Aさんは仕事が忙しく、夜の帰宅も遅く、いきなり出ていってしまった奥さんと積極的な話し合いも出来ず、可愛い子供の世話も仕事があり難しい事から、ひとまずAさんのご両親に引きとってもらい、数ヵ月後、Aさんは会社に志願して転勤して子供のいるAさんのご両親の家に戻ってきました。
奥さんの実家は遠方で、謝られるだけで奥さんの実家は頼りにならなかったそうです。
結果的にAさんは離婚することになりそのままお子さんを引き取りご両親と暮らしています。
お子さんには、お母さんは病気になってしまい、それを治さなきゃいけないから今は一緒に暮らせないんだよ。と説明していました。
私の子供と親しくなったAさんのお子さん、度々家に遊びに来ましたが、こちらから聞いた訳じゃないですが、お母さんは病気なの。と言ってましたよ。
離婚協議の結果、毎月一回お子さんとお母さんと会わせることになっていましたが、Aさんのご両親はたいそう怒っていましたよ。育児放棄しといて子供に会いたいなんてって。
始めはAさんの自宅と、隣県に住んでいる元嫁と中間くらいの場所で会っていたみたい。元嫁さんとお子さんはレジャー施設に行ったり、映画を見に行ったりしていました。
数年すると元嫁さんは少しずつAさんの自宅寄りに住むようになり、今では同市内に住んでいて、月１でお子さんに会っています。泊まりにも行きます。お子さんはママが大好きです。小学校高学年になったお子さん、ママに育児放棄されたことは知らずにいます。パパとママが離婚したことを聞いたかどうかは知りませんが、、、
Aさんのご両親は早期退職してお子さんをとても大事に育てました。だからこそ元嫁にはとても怒っていましたが、お子さんの前でママの事を決して悪く言わなかったのでしょう。素晴らしい方たちです。
お子さんは卑屈な面がとてもあり、うちの子に意地悪をしたりしてくることもありました。Aさんは手を妬いていると言っていました。でも、たくさんの大人に大事にされて、周りの子と同じように育っています。
今は受験勉強頑張ってます。
環境に恵まれていたんだなと思います。
参考までに。
そうですね、お子さんが悲しむような事実を知らせないようにしたいのならば周りにはそのようにお願いするしかないでしょう。
Aさん元嫁は別居前から犬を飼っており、育児放棄当時はその犬はどこかに預けてたようですが、別居すぐにまた犬だけ引き取り、のびのびと暮らしていたようです。そして今でも犬と暮らしています。
AさんやAさんのご両親は、犬を引き取って飼うことが出来るのに、自分の子供を大事に出来ないなんて意味がわからないと言ってましたが、、、
私も意味がわかりません。
お子さんのために、ママと距離をとり、愛されてない。と思わせない方法もあると思います。
今奥様が戻っても、お子さんは不幸ですよ。
でも、Aさんのケースとは違い、奥様のお母さんが力になり、病院にも行くという事で、何かいい方向へ向かう可能性もありますからね。
どんな結果になっても、とにかくあなた自身が悲観的にならないように。
場合によってはあなたがお子さん独り占め出来るんですからね。
独り占め...
憎しみあい離婚する夫婦が
子どもを独り占めするんだよね。
間違っても スレ主さんは
そんな人ではなく、
どうにか 子どもの為にも
普通の家族でいたいと
頑張っている。
独り占めしたいのでは
なく、普通の家族に戻りたい
子どもに傷をつけたくない
と 必死なんだと私は感じる。
見てきた真っ赤な他人の
風潮はいらないよね。
一番被害者は子ども！
一番 心痛なのは スレ主
出て行った奥さんも奥さん
なりに 苦しいから逃げた
んだろうけど
女が育児放棄するのは
第1に 男。
第2に 精神的パーソナリティ
の どちらか。
すみません、独り占めは言いすぎですね、、、、
Aさんの場合、離婚して元嫁さんの精神状態が安定したところでお子さんを引き取りたいとかそういうことは全く無く、子育てはAさんやAさんの親にさせて、元嫁さん自身は犬と悠々と暮らし、月に一回お子さんと楽しいだけの時間を過ごすのって、、なんかずるい、、、
でも、Aさんはとても大変だったけど、お子さんのいいときも悪いときも全部一緒に過ごせてるから、それはそれで母親任せで育てるよりAさんにとっては良かったのではないか？
と私が勝手に良いように解釈してただけです。
なので、ちょっと思考を変えてというか、励ますつもりだったのですが、あなたの望むこととはかけ離れていました。
軽率な発言、申し訳ありませんでした。
妻の居所不明って
妻母も知らないのですか？
精神科へ行く約束であれば
少しはご存知かも知れない
ですね。
出してもいい額なら
探偵依頼してもいいですね。
その時は 主さんも覚悟の上で。
パーソナリティ系
あえて ◯◯とは書きませんが
いざ 離婚を言い渡したら
コロッと スレ主さんに
しがみつくようになりますよ。
鬱っぽくなってるのに居場所が分からない？
私が奥さんの母親なら これ以上 娘に好き勝手にさせませんが
頃合いを見て 小さな子供のいる母親として 子育てを放棄しないで頑張る様に話しますけどね
義母さんは何か隠してません？
奥さんの、ひとりになりたい気質に自分と似たようなものを感じてましたが、それ以上にお礼を見てて改めて思いました。本当に自分勝手な奥さんですね…
一人になりたいにしても、あなたやお子さんを大事に思うなら病院へ行ってみたり、ひとりの時間を作ってみたり、普通するんじゃないかと
いっぱいいっぱいだとしても、旦那さんから提案されれば一応試してみたりはするものです
あまつさえ連絡を断って逃げて、本当に家族がどうでもいいんでしょうね
お子さんから奥さんの記憶を消せればいいのに、なんて冷たい考えも過ぎりました
私は父の借金で離婚した母の連れ子ですが、自分勝手に捨てて一人になった元父なんてどうでもよくなってますし、今更父親面して出てこられても不快になるだけだと思ってます
もし、離婚という形になったとしてもこの奥さんをお子さんに接触させないで欲しく思います…
またコロッと「やっぱり母親がやりたい！」となりだして、まだなついている子供に父親や父方の親族の悪口を吹き込んで「私は悪くない」をしてくるとも限りません
離婚した家庭の友人ともたまに話をしますが、自分勝手な理由で出て行った母親または父親なんて、それこそ「いらない」存在です
大事なのは育ての親です
今は考えられないかもしれませんが、ぜひ子供を大事にしてくれる女性との再婚も視野に入れて頂ければと思います
たしかに子供も捨てたいというのは一般的には受け入れられるものではないでしょうけど、気持ちは分かります。
大体の人は深く考えずに結婚出産するけど、してみないと自分にどちらが合っているかは分からないし、独身の方が良かったって思っても不思議じゃない。
大きな問題はなくても小さいことの積み重ねで夫が生理的に無理になることもあるし、子供を可愛く思えない母もいますから。
私は子供はいませんが、成果の出ないない家事労働が嫌いで、独身に戻りたいと考えています。
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