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実家依存の約50歳の夫が「何もできない子」と約80歳の姑に甘やかされてます。 …

回答7 + お礼7 HIT数 254 あ+ あ-

匿名さん
20/01/20 09:25(更新日時)

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実家依存の約50歳の夫が「何もできない子」と約80歳の姑に甘やかされてます。
子ども2人いますが当然ながら夫とは疎遠です。
夫は実家依存中に時々こちらに帰りづらくなるらしく、姑に付き添われて帰ってきたりします。
夫は幼稚でこだわりが強く、気に入らないことがあると月単位や年単位で無視をします。
年始に何年も無視を続けていた実家依存真っ最中の夫から「話し合いしないならお母ちゃんが実家に行くからな!」とメールが来ました。
私がずっと話し合わないといけないと言い続けてきたのに何年も無視してたのに、姑にメールを出すように言われて送ってきたらしいです。
でも夫から言ってきたのに家族会議はドタキャンされて、翌々日に80歳の姑が「何もできない子なんや。人と話もできない子なんや。」と足を引きずりながらアポ無しで来ました。
夫は姑に「お母ちゃんが代わりに行ったるから家に居りや。」と言われて実家待機していました。
この夫と姑の関係って向こうの家族にはどう写ってるんでしょう?
小姑や親戚からみたら普通なんだと思いますか?

No.2989811 20/01/20 04:53(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.7 20-01-20 07:14
通りすがりさん7 ( )

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その歳になると今更改善する訳でも無いので、主さんが悩んでも疲れるだけですので諦めたほうが良いですよ。
そのほうが楽ですから。
その代わり義親の介護も主はノータッチで旦那さんや義妹さんに任せて構わないと思うわ。
元々夫婦は結婚すると2人だけで戸籍をつくりますから、法律上義親と主は戸籍も違う他人です。
義親に対して権利も義務もありませんから。
権利と義務は実の子供だけですので。

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No.1 20/01/20 05:04
匿名さん1 

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なんだそりゃ⁈
普通ではないし変です

順番からすると、旦那さんより先に姑が死にますよね?
もし姑さんが亡くなったら、ご主人はどうするんでしょうか?
小姑が味方になるんでしょうか?
もっとしっかりしてもらいたいですよね‼️

No.2 20/01/20 05:28
匿名さん2 

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ご主人が定期的に実家に帰っており、
別居中と言うことですか?
話し合いとは今後の成り行き、
離婚も踏まえてと言うことかしら。

No.3 20/01/20 06:08
お礼

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>> 1 なんだそりゃ⁈ 普通ではないし変です 順番からすると、旦那さんより先に姑が死にますよね? もし姑さんが亡くなったら、ご主人はどうす… 変ですよね。
姑が息子である夫をダメにしてるのに批判しても一層甘やかすばかりで。
甘える夫も夫ですが、舅や家族が何も思ってないのが不思議で仕方ないです。

No.4 20/01/20 06:14
お礼

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>> 2 ご主人が定期的に実家に帰っており、 別居中と言うことですか? 話し合いとは今後の成り行き、 離婚も踏まえてと言うことかしら。 別居なのかよく分かりません。
ただ夫はよく実家依存します。
家にいる時も無視ばかりして私や子どもとも関わろうとしないし、話しかけても無視ばかりで何も進まないから、家でも実家でも私と子どもたちにとっては同じです。
ただ、いろいろな手続きや確認など必要な事も全て無視するから疲れます。

No.5 20/01/20 06:56
匿名さん2 

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行ったり来たりできるということは、ご実家が近くていらっしゃるかな?

それにしてもどっちつかず、中途半端な生活に見えますが、生活費などはきちん と入れて下さっているのですよね。

お仕事やお子さんの年齢がわかりませんが、将来お二人だけの生活になった時、ちょっと厳しく有りませんか?
将来のことも心配になりますね。

No.6 20/01/20 07:05
匿名さん6 

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それでも、結婚出来た、子供も出来たというところが驚きました。
スミマセン‼️

親戚のお兄ちゃんは、実家や親に依存していませんが、自分は嫁を貰いきちんと
家庭を築けるか不安だと結婚を渋ってますが、なんら心配ないと言ってやりたいです。

主さん、見る目がなかったんですかね

No.7 20/01/20 07:14
通りすがりさん7 

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その歳になると今更改善する訳でも無いので、主さんが悩んでも疲れるだけですので諦めたほうが良いですよ。
そのほうが楽ですから。
その代わり義親の介護も主はノータッチで旦那さんや義妹さんに任せて構わないと思うわ。
元々夫婦は結婚すると2人だけで戸籍をつくりますから、法律上義親と主は戸籍も違う他人です。
義親に対して権利も義務もありませんから。
権利と義務は実の子供だけですので。

No.8 20/01/20 08:25
お礼

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>> 5 行ったり来たりできるということは、ご実家が近くていらっしゃるかな? それにしてもどっちつかず、中途半端な生活に見えますが、生活費などは… 夫の実家は電車で1時間くらい離れています。
今のところ生活費は入れてくれていますが、将来マイホームを購入する為に貯めている定期の印鑑を無断で持ち出すなどしていて説明を求めても無視なので気持ち悪いです。

No.9 20/01/20 08:31
お礼

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>> 6 それでも、結婚出来た、子供も出来たというところが驚きました。 スミマセン‼️ 親戚のお兄ちゃんは、実家や親に依存していませんが、自分… 夫も結婚前に全く同じことを言っていました。
今から思うと、不安、自信がない、など誰でも当たり前なのにワザワザ口に出してしまう時点で甘えが強い証拠だったんだと思います。
最初から不安だと言ってあったから結婚しても無責任なんだと思います。
見る目はなかったです。

No.10 20/01/20 08:37
お礼

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>> 7 その歳になると今更改善する訳でも無いので、主さんが悩んでも疲れるだけですので諦めたほうが良いですよ。 そのほうが楽ですから。 その代わり… 私が母親がいないので、出産時に家事を手伝いにきてほしいとお願いしたら、「あんた娘ちゃうで」と言ってゲラゲラ笑っていたので、その時から介護しないと決めています。
でも、流石に先日、演技の可能性もありますが、いかにも高齢者らしくヨロヨロしながら一人で来たときには心配で駅までは送りました。

No.11 20/01/20 08:40
匿名さん11 

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そこまでいくとマザコンとか実家依存の前に、頭に異常がある人だと思います。
親も何も出来ないってよく我が子を理解してるなと。
周りは障がい持ちの息子を甲斐甲斐しく世話をする母親みたいに見えてるんじゃないですか?

No.12 20/01/20 09:10
匿名さん12 

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何もできない子というても子作りはできたんやろって言いたいわ。
子供おるのに責任感もないってどういうこと?
姑が何もできない子というたら子作りだけはしてますけど!って言うたり。
やることだけやってどう思う?お義母さん!って言うたり。
アホらしいな、ほんま気の毒やわ。

No.13 20/01/20 09:11
お礼

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>> 11 そこまでいくとマザコンとか実家依存の前に、頭に異常がある人だと思います。 親も何も出来ないってよく我が子を理解してるなと。 周りは障がい… 私も発達障害を疑っています。
軽度の特性なら診断を受けて自覚することで少しは変われると聞いたので、夫には検査を受けに行くように勧めたけとダメでした。
姑も結婚前には一言も言わなかったのに、結婚してから急に「何もできない」と言い出していて、最近では寝耳に水でしたが「親戚に知的障害もいる。あの子にも流れてるかも知らんのや。」と言うようになりました。
「我が子を「何もできない」なんて大きなハンデのある子を持つママ友だって言ってない」と言ったのですが「何もできない子なのに結婚前にあんたが踏みとどまらなかったからや」と責められて、「嘘つき」「悪い」「異常」「孫も異常」など沢山ひどい悪口を吐き捨てて帰って行きました。

No.14 20/01/20 09:25
お礼

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>> 12 何もできない子というても子作りはできたんやろって言いたいわ。 子供おるのに責任感もないってどういうこと? 姑が何もできない子というたら子… ありがとうございます。
本当にアホらしいです。
姑の話では、上の子達は頭が良かったのに大学に行かせなかったけど、何もできない子だから末の夫だけは大学まで出してやったのだそうです。
辛抱がないため職は点々としたようですが、最終的にはそれなりの会社に就職して、結婚して父親になった息子が「何もできない可哀想な子」なのだそうです。
夫も甘えが強く何もかも姑の言いなりで自立心がないため、姑の異常な甘やかしに気持ちよく溺れていて心身共に底無しに腐りつつあります。

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