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相談というより、やるせない思いを吐き出させてほしいです。 春から就職します。社…

回答38 + お礼12 HIT数 1269 あ+ あ-

匿名さん
20/02/18 15:47(更新日時)

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相談というより、やるせない思いを吐き出させてほしいです。
春から就職します。社会人をしながらお金が貯まったら、専門学校に進学しようと思っています。

私は、進学資金を用意してくれなかった親がどうしても許せないです。父は現在は定年して年金暮らしになりましたが、現役時代はそこそこ稼いでいました。私の進学資金程度なら余裕で作れたはずです。ですが、何も考えず母親に1500万円あげて、母親や母親の実家に金を使われたり、自身もしょっちゅう飲み歩き、キャバ嬢にチップをあげ、競馬などのギャンブルに使い、貯金が皆無のまま定年になりやがりました。許せないです。

元々貧乏であったら、私もこんな気持ちにはなりませんでした。
父は自分や母親、義実家、キャバ嬢にお金を使うことの方が大事で、私の未来はどうでもよかったんだなと思うと、許せないです。そんなに自分の人生を楽しみたかったのなら、産まないで欲しかったです。
お金がないことより、私の為に数百万円の貯金をする愛すらなかったことが、悲しく悔しいのです。
春から家を出て、親とは縁を切るつもりです。今更自分の進路に後悔はありませんが、どうしても、許せないです…

No.3004819 20/02/15 12:42(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/15 12:48
人生の先輩さん1 ( ♀ )

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親は子供を養う義務はあるが
進学費用を出す義務まで無いよ。

親のお金を親がどう使おうが
親の勝手だよ。

許さないなら、今後一切
親の助けを求めるな。

しっかり自分の力で生きていけ!

No.2 20/02/15 12:53
匿名さん2 

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自分でバイトして少しでも貯めるなりはしなかったの?

親に頼りっきりではいけないのではないかと思うけど

No.3 20/02/15 12:58
お礼

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>> 1 親は子供を養う義務はあるが 進学費用を出す義務まで無いよ。 親のお金を親がどう使おうが 親の勝手だよ。 許さないなら、今後一… ありがとうございます。
自分の力で夢を掴んで、自分で生きていきます。

ですが、前半の文章には意義があります。
確かに義務はありませんが、責任があると思います。この世に子どもを産み落としたからには幸せにする責任があります。私はそうしたいし、そうできないなら産み落とすべきではないと思います。

No.4 20/02/15 13:01
通りすがりさん4 

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お金を準備してくれないのは残念ですが、そこまでひどい扱いをしてくるなら、遠慮なく自分の人生を生きていいと思います。親不孝かなとか、考える必要もないでしょ。

No.5 20/02/15 13:02
人生の先輩さん1 ( ♀ )

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責任は進学費用を出す事では無いよ。

履き違えるな。

No.6 20/02/15 13:02
お礼

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>> 2 自分でバイトして少しでも貯めるなりはしなかったの? 親に頼りっきりではいけないのではないかと思うけど ある程度はバイトで貯めてきました。
このまま進学してバイトを続けながらならば通える計算でしたが、専門学校に通う間はバイトをしないで学業に集中したいと思いましたので就職してもう少しお金を貯めてから進学しようと思っています。
親の援助は受けるつもりはありません。

No.7

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No.8 20/02/15 13:07
匿名さん8 

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許せないなぁ。

No.9 20/02/15 13:13
お礼

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>> 4 お金を準備してくれないのは残念ですが、そこまでひどい扱いをしてくるなら、遠慮なく自分の人生を生きていいと思います。親不孝かなとか、考える必要… ありがとうございます。
肯定されると救われたような気がします。
春からは気持ちを切り替えて自分の人生を生きます。

No.10 20/02/15 13:13
人生の先輩さん1 ( ♀ )

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日本では
親が子供に学校教育の義務や責任を問うのは義務教育までだよ
子供が20才まで親の責任を問われるが
それは、衣食住の事と犯罪などによる
責任と、身元引き受けの責任ぐらいかな

必ず進学費用を出さなきゃいけない責任
など、誰が言ってんだよ。

No.11 20/02/15 13:14
お礼

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>> 5 責任は進学費用を出す事では無いよ。 履き違えるな。 これ以上は、あなたにとっての責任はそうなのですね、としか。
法律上というより道徳でしょうか。私は子どもができたら、望む事はある程度叶えられる環境を整えてあげたいし、それが子どもを産む責任だと思っています。だって、幸せにしてあげたいですから。それができないのなら産むべきではない、と私は思ってしまいますね。
これ以上、他人にこの考えを押し付けるつもりはありません。不快に思われたのなら申し訳なく思います。

No.12 20/02/15 13:18
人生の先輩さん1 ( ♀ )

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幸せとはなんだ?
進学することか?

もうレスしないけど
君が大人になったら
今のまんまの考えではいられない
とだけ言う。

サラバじゃ。

No.13 20/02/15 13:21
お礼

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>> 10 日本では 親が子供に学校教育の義務や責任を問うのは義務教育までだよ 子供が20才まで親の責任を問われるが それは、衣食住の事と犯罪など… そうかもしれませんが、余裕で用意できる収入があったのに、びた一文も用意されていなかったという事実に、愛されていないのだなと感じ、私はとても傷つきました。それだけのお話です。元々用意できなかったのであればここまで憎く思わなかったでしょう。

No.14 20/02/15 13:23
お礼

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>> 12 幸せとはなんだ? 進学することか? もうレスしないけど 君が大人になったら 今のまんまの考えではいられない とだけ言う。 … 進学する事とは定義していません。
子どもの望む事を叶えてあげる事です。
私が大人になった時にそれができない環境なら産むべきではないと自分が思っているだけです

No.15 20/02/15 13:24
お礼

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>> 8 許せないなぁ。 そうやって同調されるだけで、自分の気持ちが肯定されたような気がして救われます。

No.16 20/02/15 13:31
匿名さん16 

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なまじ親がいると思うから憎らしくも思う。始めから親などいないと思えば大した事ないよ。自分の親がいい親であったならと期待してもしょうがない。始めからそんな親などいない。このスタートラインで目の前の状況をどうするかを考えてみましょう。

No.17 20/02/15 13:31
匿名さん8 

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許せないけども、
どうするのか。

いつか
こんな事もあったなぁと
思える日が
来ることを想像しながら。

前向き一直線だ!

No.18 20/02/15 13:48
お礼

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>> 16 なまじ親がいると思うから憎らしくも思う。始めから親などいないと思えば大した事ないよ。自分の親がいい親であったならと期待してもしょうがない。始… そうですね。いわば勝手に期待して裏切られたと思っているだけですから。
最初からいないものとして思えば、期待すらなく、楽になれるかもしれないです。
いい加減こんな感情は捨てて前向きに自分の人生を生きるべきですね…

No.19 20/02/15 13:49
お礼

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>> 17 許せないけども、 どうするのか。 いつか こんな事もあったなぁと 思える日が 来ることを想像しながら。 前向き一直線だ! ありがとうございます。
いつかこんな感情を忘れて生きていける日を考えて前向きに生きます

No.20 20/02/15 14:04
人生の先輩さん1 ( ♀ )

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ごめん、最後っぺ

君は確かに親に愛されてるよ。

こんな風に、わがままに
自分本意に苛立って
親と縁を切ると言える事は
親に愛されて無い訳がない

そして、社会に出て自分とはかけ離れた
沢山の人間を見て
逞しく自立を遂げたら、
親の有り難みを知る。

No.21 20/02/15 14:13
お礼

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>> 20 愛って、思っているだけでは伝わらないと思いませんか?そう思っているのならば行動にうつすべきではないでしょうか?

お金をびた一文も残さない事が愛でしょうか?高校生の娘にバイト代をせびることが愛でしょうか?修学旅行代や学費を娘に払わせる事が愛でしょうか?

義務教育、移住食、最低限の責務は確かに果たしてくれました。ですが愛していると宣うのなら、少しでも、少しでいいから貯金をして欲しかったです。
これが愛というのなら、どのみち両親とは価値観が合わないようですので縁を切ります。

No.22 20/02/15 14:25
人生の先輩さん1 ( ♀ )

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主さんは模範的な親を想定して
そこに愛情があると錯覚してる

親も人間だから、至らない親もいるし
子供の心に寄り添ってくれない親も
沢山いるよ。

それは人間的に未熟なだけで
愛情が無い事にはならない。

主さんは親の愛情を感じた事無いの?
例えば、アルバムなどを見て
写真がいっぱいあるとか
親と一緒に出かけた事とか笑った事とか

親の愛情の示し方は千差万別

でも、今は主さんが頑なだから
親を頼らないで一人で生きていこうとするのも、成長で、悪い事では無いから
頑張んな。

No.23 20/02/15 14:41
お礼

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>> 22 いえあいにく、家族で出かけたことは片手で数えられる程度しかございませんし、アルバムを作ってくれたのは両親ではなく祖母でしたので。
幼い頃、母親の浮気相手となら結構出かけましたが、父親は家族と出かけることよりもキャバクラのお姉さんと飲むこと、あるいは競馬の方が興味があったみたいです。

確かに愛情はあったのかもしれませんが、私は行動に示して欲しかったです。

No.24 20/02/15 17:49
匿名さん24 

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主さんのお父さんも進学の支援を親にしてもらえなかったのかもしれませんね。
自分がしてもらえなかった事やしてもらった事って、その後の人生に影響出るものです。
ただ、その人がどう思うかですよ。
されて嫌だったからこそ他の人にしないように努力する人、自分がそうされたから自分がしたって構わないと思う人。お父さんは後者だったと思われます。
だからこそ、私は主さんが立派だと思いますよ!義務や責任とか抜きに、自分が悔しくて辛い思いをしたからこそ子どもには同じ思いをさせたくないって志がすごいと思います。
頑張ってくださいね!

No.25 20/02/15 17:58
匿名さん25 

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私は主さんの気持ちは解るなぁ~確かに何もかもとは言わないが子供が進学したいなら応援する必要があると親は思わないと…私は思います 主さんの考えでも金銭的に余裕が無ければ言わないって言ってますし私は理にかなってると思う。生まなければってのは言い過ぎとは思いますけど…私の子供の場合は中学時にトップになり コイツは大学に行くなぁ…って夫婦で考え5年間で四百プラス学資保険二百万 計六百貯めて国立限定で子供に伝えていて昨年度に現役で広島大学に無事に受かりました。当然、車など控えましたし私は高卒の会社員などで一般的な年収です 周りにも居ますょ~車とかローンを組んで飲み歩き回ってパチンコばかりして金がない金が無いって言ってるバカが居ます。主さんは目標が有るようなので自分の目標を描いて頑張ってくださいね 私は同じ親としては主さんの両親には賛同は出来ません。

No.26 20/02/15 19:30
主婦さん26 

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色んな親がいますね。

もしかして、主さんは 親からもっと目を向けて 自分に興味をもってほしかったのではないですか??

それをかたちに表わす事が、お金と勘違いというか、お金なら分かりやすいというか、、

結局、もっと 私を見て!

って 言ってるみたい

お金だけ、与えられたって 虚しいと感じる人もいますよ

No.27 20/02/15 21:04
匿名さん27 

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みんななんか厳しいなぁ。お金ないならしょうがない。でもギャンブルとかキャバ嬢にお金使ったり余裕あるなら援助してよって子供心としてはなるよね。
遊びの為のお金は自分でバイトなりで稼ぐのが当たり前でも、学費なら子供のためにいくらでも援助してあげたいって親もいるし。
そればかりはほんとに家庭によるしそれぞれだけど…主さんの親にその気持ちはなかったのかな。そんなギャンブルとかにお金を注ぎ込まず、主さんにもっと寄り添ってくれてたらまた主さんの気持ち的には違ったのかもしれないね。
どうしても主さんがそれまで育ててもらった感謝の気持ちとかも消えるほど両親のことを許せないのなら縁切って老後も一切見なくていいと思います。

No.28 20/02/15 21:58
匿名さん28 

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この掲示板って親世代が結構いますから、そういうスレに対して「大学進学は義務じゃない!」と言ってくる方多いです。他のスレでも多いので。だからあまり共感してはもらえないかもしれません。

バイト代せびったりするのは最低ですね。しかも生活費が苦しく…というような仕方のない理由ではなく自分の遊び代って。酷すぎます。

そんな親御さんとは縁を切り、老後の面倒なんて見ないで良いと思います。

No.29 20/02/16 04:48
匿名さん29 

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すみません、主です。ログイン等をしていませんでしたのでこのような形でご返信させていただきます。

24
そうですね。そう言っていました。自分も親に援助なんてされなかった、自分で稼いで生きてきた、と。私は父と同じ思いをしましたが、前者の者でした。親と言えど、価値観は人間関係に亀裂を入れてしまうのだと学びました。あたたかいお言葉、ありがとうございます。

25
合格おめでとうございます。国立大に受かるほど勉強に励まれたお子様も、それだけのお金をご用意されたあなた様ご夫婦も、とても尊敬致します。私も子どもが生まれたらそのように立派な親でありたいです。

26
その通りですね。
結局、私の進路に興味がなくて、はじめから私の未来に投資する気なんてさらさらなかった事に、心を痛めているので。貰っても虚しい人はそうなのですね、としか。私は貰えなかった事に虚しさを感じていますので相容れないかと。

27
介護の事は正直迷っています。金輪際関わりたくありませんが、身内が人様にご迷惑をおかけしてしまうのは恥ずかしいですし、介護をするのは子としての義務だとも思います。施設に預けるのが最低限かな…とは思っています。

28
なるほど、そうなのですね…
純粋に疑問なのですが、そんなにお金がないのならばなんで産むのでしょう?子どもの事は幸せにしたいと、そう思って産むものではないのでしょうか?その程度の経済状況で産んで子どもを不幸にして自分も不幸になるくらいなのならば、産まないで自分の人生に使った方が楽しいのでは?他人の家庭に口を出すつもりはありませんが、少なくとも私はそう思います。

No.30 20/02/16 04:49
匿名さん29 

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29

25番さんへのお返事、「価値観の相違」と言いたかったです。脱字失礼いたしました。

No.31 20/02/16 09:43
匿名さん31 

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うーん、それは主さんの言うとおり、ヒドい話だなぁ、と思います。
 
ただ、一つだけ言えるのは、お金と愛情は関係ないですよ。
親御さんは、お金に対してダメだっただけで、主さんが愛されてなかった、というわけではないと思いますよ。
 
ショックだったのは分かりますが、ここでまだ柔らかい若い頭に「お金をもらえない=愛されてない」という図式を入れ込んでしまうと、今後、恋人ができても、パートナーに愛してるなら私にお金を使うはず、と、お金をせびる人間になってしまいます。
 
親御さんのダメっぷりはダメっぷりとして認識しておいて、愛情とは別。ということも、認識しておいたほうが良いと思います。

No.32 20/02/16 10:23
匿名さん32 

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厳しい意見が多くてビックリした。
私は主さんの感覚って当たり前だと思うよ。義務とかの話しでは無いよ。義務じゃないけど、親に出して貰っている子も沢山いるし、それに対して感謝もせず義務だから当然!っていうような子どもなら、育て方間違ってると思うけど。
主さんはその辺も分かってて言っているから、ただ可哀想だよ。
しかもキャバクラや無駄遣いにお金を遣っていて、主さんの進学費用に少しも残してくれていないなんて、子どもながらにショックだと思う。
主さんは、そんな親を許せないと思ってしまう気持ちに戸惑ってるんじゃないのかな。
私なら、何故無駄遣いをして進学費用を残してくれなかったの?私の事は考えてくれていなかったの?愛情が無かったのかなと思ってしまうから、他に何か理由があるなら教えてって聞いてしまいそう。

No.33 20/02/16 10:37
匿名さん32 

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あと、主さんは、
お金を出してくれない=愛情が無い。とは思ってないと思います。
貧乏だとしたら仕方がない事も理解していますし。お金お金っていうと誤解され易いけど、
子どもの事を考えて行動してくれていない=愛情が無い。と思っているのですよね。
だから、これから付き合う人に対してお金=愛情が〜とかいうご意見は、違うと思います。なので気にしないで良いですよ。
主さんはこの状況で自分でお金を貯めて進学するという道を選び、親の介護の事まで考えていて偉いし、賢く優しい人だと思いますよ。

No.34 20/02/16 11:39
匿名さん34 

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辛いですね。
世の中、悪親も多いのです。
もう赤の他人と思いましょう。
赤の他人が、他人に学費など用意するはずもありません。
さっさと縁を切って、あなたは、自分の力で、自分の人生を生きてください。
必ず幸せになりましょう!

No.35 20/02/17 01:15
匿名さん35 

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進学費用ねぇ…
結局金か。
金でしか親の愛を図れないことが気の毒。
今どきの考え方だね。

うちの親もお金の使い方が下手だったよ。
父親は5万のこづかいでタバコ、パチンコ、生活費から酒2万以上。
母親は父親のこづかい、酒代のために働いてるようなもんだとよくいってたよ。
親戚付き合いもお金が派手で親は祖母にお金借りたこともあったみたいだし。

私も兄弟も高卒。
お金ないってはっきり言われた。
遊ばせるお金なんてないって。
うちもお金は貯めればあったよ。
でも別に親を恨んでない。
みんな高校生でバイトしておこづかいやケータイ、定期も買って遊び代も稼いでたよ?
友達もみんなそうだったよ?
私はそんな家庭なんだからしょーがない位にしかおもわなかったよ。

お金かせいで進学したらいいよ。
自分で自分の人生切り開きなよ。
その方が強くなれるし、きっちり勉強できるよ。
お金の大切さを学べたと思えばいい人生経験だよ(笑)

No.36 20/02/17 02:25
匿名さん36 

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毎日頑張って仕事へ行き、お金を稼ぎながら、私を育てて、言葉を話せるようにしてくれたり、ご飯を食べさせてくれたり、私の世話をしてくれただけでありがたいと考えていますので、お金があるなら貯めずに息抜きに使って欲しいので、お金が有るにも関わらず、お金を用意しないなんて!と言うあなたの思いに共感は出来ませんが

あなたがそう思うならそうなんでしょうとしか思いませんし、あなたが間違いだとか正解だとかも無いと思います

金輪際親に一切頼らず、縁を切って、一人で生きていけばいいだけですし
親はお金があるのにお金を用意してくれない、子供を幸せにする気がないのだ、私を愛してくれていないんだと、あなたが思ったのですから、文字通り愛していないんでしょう

お金を用意しないのはあなたより、自分が可愛いから自分に使いたかったのでそょう
あなたが愛されていないと感じたんですから、食事や身の回りの事も、何一つ愛ではなく義務でやっただけなのでしょうから

あなたは子供に沢山のお金を貯めて、自分の娯楽は全て後回しして、子供の為に、お金を沢山用意し、愛を口にだし、幸せにしてあげられるように頑張って行けるといいですね!

No.37 20/02/17 06:24
匿名さん29 

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主です。たくさんのお返事ありがとうございます。

31
確かに、お金=愛情みたいな方程式が出来上がってしまうのは良くない事ですね…
自分ではなかなか気づけませんから、思い直すことが出来るご意見を頂きありがとうございます。

32
もちろん、用意されて同然などとは考えてはいませんでした。だから、高校に入ればアルバイトに励みました。でも、本当に少しも出してくれないんだな、あんなに雑に使われたお金はあったのに、と落胆する思いを持つことが、そんなにおかしいことだったのかな、とここへ来て思いました。でも、そんなことはないのだと、私を肯定してくれる方がいて救われます。このやるせない気持ちに共感が欲しくて、ここへ来ましたから。ありがとうございます。

34
そうですね。自分の気持ちに折り合いをつけるためにも、1度親のことなど忘れて自分の人生を謳歌した方が楽しいと思います。悲観的な気持ちは忘れて、せっかく4月から1人で生きることが出来るのですから精一杯楽しみます。

35
すみません、私は今自分の人生についていっぱいいっぱいなのであなたの半生になにか感情を持てません。端的に言うとどうでもいいです。

私があなた様の様なご家庭で育てばやはり両親を恨むと思います。それほどご自身の人生を楽しみたかったのであれば、子を産まない方がよりお酒やギャンブルにお金を使えたのでは?いい歳して祖母にお金を借りるなど恥ずかしくないのか?母は少しも管理しようとは思わないのか?と思います。申し訳ありませんが、あなたとは価値観が違うとしか言えません。

お金は大切ですが、私はそれより親にとって私の未来にお金より価値がなかった事が悲しかったのです。

No.38 20/02/17 06:24
匿名さん29 

削除投票

36
確かに、あなたの言う通りですね。ここまで育ててくれた事は感謝していますし、少しも愛されていなかった!なんてことは無いのだと思います。進学は確かに私のわがままです。でも、私なら、私が父ぐらい稼いでいたら、絶対に残してあげたのに、という気持ちがどうしても無くせないんです。この気持ちに整理をつけるためにも距離を置く事は必要だと思っています。

それから、私は私の人生も楽しみたいので子どもに全てを捧げるつもりはありません。依存しこの子だけが私の全てだ、などと思う事は危険だと思います。もちろん、生まれたら幸せにしたいのは本当です。いつか幸せにできる自信がついて、自分も子どもも充実した人生を送る事ができる金額を稼げるようになれたら産むつもりです。それが出来なければ自分は親にふさわしい人間ではなかったのだな、と諦めて子どもは産みません。

No.39 20/02/17 08:03
悩める子羊さん39 

削除投票

主さんのおっしゃる事はご最もで私も同感に思います。


さぞ許せないお気持ちでショックですよね。




どんな形にせよ、親は子どもを幸せにする責任はあると思いますし、最後まで責任が持て無いのであれば、やはり子どもを産んではいけないと思いますね。





私の家族は悲しい訳あって非常に不仲で長年悩まされてきているのですが、親は気を病んでいる私への理解がなさ過ぎて酷い言動を繰り返されるのですが、心が傷んで立ち直れずにいます。





周りに流される事無く、どうかご自分の幸せを掴まれてくださいね。


明るい未来が拓ける事を陰ながら祈っております☆彡

No.40

削除されたレス (自レス削除)

No.41 20/02/17 10:41
匿名さん32 

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自分は主さんよりもっと酷かったから、主さんは幸せだっていう方もいらっしゃいますが、それは食べ物も無いような貧しい国に生まれて可哀想な子が世界には沢山いるんだから、日本に生まれた事に感謝しろと言っているような物で、なんか違う。
確かに、下を見ればキリがないのも分かります。
食べ物があってケーキもあるのに、ケーキはくれなかった。なんでだろう?親なら自分だけが食べるのではなく、子どもの為に分け与えませんか?そこを疑問に思っているのです。
主さんを批判する方は、主さんのレスを読んでいますか?お金お金と言っているのでないと思います。主さんなりに感謝し、努力もしています。何もして来なかった訳でもないのはレスを読めば分かりますよ。

No.42 20/02/17 12:25
匿名さん42 

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愛ってどこで感じればいいのでしょうね?
うちは反対に大学費まで出してくれお小遣いもありました。車も買ってくれてお金に困ることはありませんでした。
でも、うちの親は手作りのご飯を作ることもなく、買ってくるだけでした。
孤食は当たり前で、各自部屋がありみんなで集まるのは正月くらいでした。

進路も塾も全て親が決めてそれに従うだけで、やりたい事があっても全て大学を卒業したら自分の好きにしなさいと言われました。
卒業後やりたい事も見つからず無職でどう生きていけばいいのか分からない私が出来上がりました。

今主さんが自分で進路を決め、自分で生きていこうという気持ちがあるということは、主さん自身の努力と両親の育て方があっての事だと思います。こんな親だからこそこの自立心は育ったと前向きに捉えられてはどうですか。

私の親は父親を早くに亡くしていてお金に苦労して育ち大学は断念するしかなかったので、お金をかける=愛情という変な認識になってしまったんだと思います。

主さん自身が子育てをする時気をつけて下さいね。

No.43 20/02/17 14:46
匿名さん29 

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39
自分の気持ちを理解されない、というのは辛いですよね。それも近しい人に。理解は出来なくとも、理解しようとし、心に寄り添って欲しいと思うのは当然です。
様々な事情がおありでしょうが、そのようなご家族とは一旦離れて暮らすのが良いかと思います。私は家族と離れて暮らすこと、言い方は悪いですが、清々するというか、確かに心が軽くなるのを感じています。

顔も合わせたことの無い私の未来を願ってくれたあなたはとても優しい方だと思います。あなたのように優しい人にはどうか、幸せになってほしいです。

40
熱心にご自身の半生を語られて私の人生と比べるレスはあなたが2度目ですが、やはり、そうなんですね、以上の感情が持てません。さぞご苦労されてきたのでしょうが 、それほど苦しまれているなら親など見捨てて自分だけの人生を楽しまれてはいかがでしょう?あなたの人生なので好きにしたらよいですが…理解できません。
感謝はしていますが、やはりどうしても、感謝よりも憎いという気持ちの方が勝ってしまいます。確かにあなたより良い環境で育ったかもしれませんが、この感情は私だけの感情なので、その他と比べても仕方の無いことかと。私があなたを理解できないように、あなたも私を理解することなどできないのですから。

41
私より不遇な人生を送ってきた子どもたちがいることは理屈では分かっており、それに比べたら恵まれていると考えたことは何度もあります。ですが母が私よりも実家に使ったお金、競馬に使ったお金、キャバ嬢に使ったお金、そのどれも、私の未来への投資に勝てなかったという事実は、どうしても許せないです。感情は理屈ではコントロールできないのだな、とある時から吹っ切れてこの感情を肯定して生きてきましたが、他者にその思いを肯定していただけるのは、自分自身が肯定されたように感じられて安心致します。私の気持ちや、努力を認めてくださり、ありがとうございます。

No.44 20/02/17 14:46
匿名さん29 

削除投票

42
なるほど確かに、私はこのような親だから早くから将来を考え進路活動に取り組むことができたのかもしれません。結果論になってしまうのでやはりそこに対しての感謝はできかねますが、結果的に私の未来が良い方向に向かったのは私にとってとても喜ばしい事だと思います。

あなた様のご忠告はごもっともだと感じました。お金を用意されていなかった事に愛のなさを感じましたが、だからといって子どもにお金を与える事が愛とは考えないようにすべきですね。子どもの意思を尊重し、自身の考えを押し付ける教育はしないよう努めます。ご忠告ありがとうございます。

No.45 20/02/17 16:47
主婦さん45 

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私は、自分より子供が大事と言う
親に育てもらったので
私自身も自分より子供の幸せが願いだし
親は、子供に責任があると思っています。
私の信念は、いつまでも子供は子供で
子供に迷惑掛けられても
親が子供に迷惑掛けては駄目だと思っています。
貧しい方だったと思いますが
一生懸命育てもらったと思っているので
感謝しています。
年老いても、いつも私を心配してくれて
私の事は、いいから自分の子供を
しっかり育てなさいと言われていました。
私も、零細自営でしたが
子供の幸せが私の幸せだから
自営を継がせるつもりはなく
息子3人大学出しましたが、苦労だとは
思っていません。
しっかり自立してくれて
それだけで報われたと思っています。
息子達も親になり、私は、大丈夫だから
自分の家族を子供を大事にしてねと
言っています。
厳しい意見が多いのに、すごくびっくりしています。
なぜ子供つくったのでしょう?
私つわりや妊娠中毒症や早産危機やら
苦労して産んだので
無事産まれて、会えた時
とっても嬉しく、どんな事があっても
絶対に守って幸せにしたいと思いました。
主さんのお気持ち、痛い程わかります
そんな親もいるのですね。
親を選ぶ事できないですものね。
距離を置いても仕方ないと思います。
ご自分を大事にして
無理をしないで、出来る事してね。
幸せになってくださいね。

No.46

削除されたレス (自レス削除)

No.47 20/02/18 00:03
匿名さん47 

削除投票

そんなくだらない人間にあなたの大事な時間を奪われる必要は無いと思いますよ。
許す許さないではなく、そんな奴ほっときましょう。
あなたが許さない事でご両親は進学費用を出してくれるのですか?
縁を切るならそれでもういいと思いますよ。

それよりも、ご自身で進学費用を出そうと努力されるのは素晴らしい事だと思います。
諦めてしまった身としてはすごく輝かしく感じます。
応援しています!

No.48 20/02/18 10:58
匿名さん48 

削除投票

親に依存していると思います。
親は選べないので、諦めるしかありません。

No.49 20/02/18 12:57
匿名さん49 

削除投票

親は子供がやりたいことは全力で応援したいと思うものですが、自分の学費を出してくれないからといって、親を恨んだり許せないなんてちょっと違うと思います。
今までお父さんは一生懸命に家族を養うために働いてきたと思います。
ここまで育ててくれたことに感謝は出来ませんか?
定年退職金はこれまでお父さんが働いて得たお金です。
どう使おうとお父さんの勝手です。
あなたがどうのこうの言える権利はありません。
もう少し大人になりましょう。

No.50 20/02/18 15:47
匿名さん25 

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どう使おうが勝手って~退職金をキャバクラやキャバ嬢に多額を使って娘の学費もださない親父っておかしいょ~そもそも退職金って親父さんが一人で得たお金ですか~⁉️私は家族の支えが有って得たお金と思うよ。定年まで働き弾けたい気持ちは解りますが優先順位が間違っているって思います。普通キャバ嬢にお金を渡して娘の学費も出さないってあり得ない。主さんが無駄な訳解らない事で援助してくれって言ってる事じゃなく学費ですよ❗学費❗主さんは親父さんを反面教師と思い幸せな家族を作るでしょう~その前に夢に目標に立ち向かって自分を信じて頑張ってくださいね。 

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