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私の考え方は間違いでしょうか? 私はバツイチシングルマザーです。 離婚の…

回答9 + お礼9 HIT数 684 あ+ あ-

匿名さん
20/02/22 21:26(更新日時)

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私の考え方は間違いでしょうか?

私はバツイチシングルマザーです。
離婚の際元旦那からの暴力で怪我を負った事もあり、一時は実家の世話になりましたが、アパートを借り、子供と二人で暮らしていました。


子供が私の実家に泊まりに行く約束をした日。
母親が私の子供を迎えにアパートに来たのが始まりでした。

母親がアパートの部屋に土足で上がり、それを咎めると「所詮借家でしょ?」と聞かなかったので大喧嘩になりました。

結果その日は子供を連れて帰られ、子供はそのまま帰って来ず…

子供にも「おばあちゃん家で暮らしたい」と言われ、父に説得される型で私も実家に泊まりに来た日から、アパートを残したまま帰れずにいます。
 

うちの父は、家庭内暴力を振るう人でした。
ですが、父は孫の息子を溺愛して丸くなりました。
だから母親も、娘の私の人生が不安だから助けてくれているというより、私の息子が両親にとって必要なだけではないのかと考えてしまいます。

アパートに帰りたい。
子供と二人、生活は苦しくても笑って過ごしたい。

お金がないのは子供にとって不幸でしかないと、両親は言います。
実際私も苦労はしてません。
 
息子に「お金があるのはじぃじばぁばで、貴方のママは貧乏」とも言われてます。  

確かに私一人じゃ満足出来る生活はさせられないけれど。
帰りたいんです。

間違ってますか?











No.3007887 20/02/20 19:49(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/20 19:55
通りすがりさん1 

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主さんの考え方で正解だよ。
自立できるようにして下さい。

はっきり言って、この世に自立に勝るものはありません。

健康は必須だけどね。

No.2 20/02/20 20:07
お礼

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>> 1 ありがとうございます。
確かに今までより身体は言うことをききませんが…苦笑

離婚する時に決めた、何より息子を幸せにする!事がこの家では叶わない気がします。

やはりアパートを解約せずにいて良かったかなと。

No.3 20/02/20 20:15
通りすがりさん1 

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人生は、生きてるといろいろあります。

10年後にどうなってるか?なんて誰にもわかりません。

健康に気をつけて、自分の気持ちを大切にして、しっかり生きてな。

そのうち必ず、いいことあるから。

No.4 20/02/20 20:16
匿名さん4 

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待って、借家だから土足OKな感覚がまず処理できない。

確かにお金は必要、苦労も少ない、でも良識も必要でしょ?
そんな人といて大丈夫?

残念ながらお金が大切なのは事実かもしれない…でもお金がある=同等の幸せじゃない事を息子さんに分かって欲しい所ですね。

No.5 20/02/20 23:07
人生の先輩さん5 

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>「おばあちゃん家で暮らしたい」

子供は正直なんですよ。

貧しいが故に、様々な我慢を強いられながら貴女と二人きりで暮らすより、
自分を可愛がってくれるおばあちゃん達と暮らした方が、子供にとっては幸せなんだと思います。

子供の幸せを、一番に考えてあげて下さい。

No.6 20/02/21 00:32
お礼

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>> 3 人生は、生きてるといろいろあります。 10年後にどうなってるか?なんて誰にもわかりません。 健康に気をつけて、自分の気持ちを大切… ありがとうございます。

10年経てば息子も成人します。
そう思うと、私の傍にいてくれるのも後10年。

片親で貧乏かもしれないけれど、今から思春期を迎える息子と沢山喧嘩して、沢山笑いあって、生きていきたいです。









No.7 20/02/21 01:19
お礼

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>> 4 待って、借家だから土足OKな感覚がまず処理できない。 確かにお金は必要、苦労も少ない、でも良識も必要でしょ? そんな人といて大丈夫?… ありがとうございます。

実家に身を寄せない私が気に入らなかったのかと思います。

両親は私が貧乏生活を子供に強いていると感じている様です。
そして、そんな生活をする私を見下しての行動だったのではないかと思います。

今の私では一生借家、死ぬまで働かなくては生きていけないと考えて、それでは孫が可哀想だと。

一生借家かもしれないけれど、仕事ばかりな日々だけど。
子供と二人で暮らしたい。
孫にはあまあまな両親なので、子供からの理解なんて到底難しいですが…






















No.8 20/02/21 01:33
お礼

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>> 5 >「おばあちゃん家で暮らしたい」 子供は正直なんですよ。 貧しいが故に、様々な我慢を強いられながら貴女と二人きりで暮らすより、 … ありがとうございます。

お金に困る事はない。 
学校から帰って、一人で過ごすこともない。有難いです。

帰ってきたら山ほどのおやつ、夕飯も毎度息子の好物。
確かに私には出来ないことです。

でも、私が両親の元で育った頃には無かった事です。

両親も今だから出来ること。

それが当たり前に息子に育ってほしくはないです。
やはり私がワガママですかね…



No.9 20/02/21 01:44
人生の先輩さん5 

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ワガママだと思います。

いくら心の中で「子供の幸せが一番」だと願っていても、

お金が無い。
独りぼっちでお留守番。
好物もあまり食べれない。

そんな状況で、お子さんは「幸せ♡」とは思いませんよ。

増してや、片親なんだし…

子供に大人の事情を押し付けたら、可哀想です。


とは言え、

俺は、貴女の気持ちも理解してるつもりですよ。

自分にはしてくれなかったのに、子供にだけ!
そんな嫉妬もあるのかな。

No.10 20/02/21 02:10
お礼

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>> 9 ありがとうございます。

嫉妬ではないと思います。

両親も歳をとり、私達姉弟も外にでて、今余裕があるから出来る事と。子育て中でお金がかかる時にはできなかった事とがあると思います。

それを比べられたら敵いませんが…

両親に家族としての愛情はありますが、同じ感覚では生きていませんので…












No.11 20/02/21 08:03
通りすがりさん11 

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私なら、ですが
二重生活、を選択ですね。
アパート?は残しておく。
両親(とその資産)を利用するだけ利用する。孫のために尽くさせてあげて
自分は空いた時間を将来の資金作りに費やす。子供とふたりだと親子共に大変な点をそれでクリアにする。光熱費、食費、日用品他、なんなら学費(含 塾代、受験にかかる費用など)は全部両親持ち 
両親が老いて身体の自由がきかなくなった頃には息子さんは大学卒業、もしかして就職済みかもしれない。
その頃は軽く介護を手伝って、実家を継いでもいいし、貯まったお金で自分の家を買ってもいい。
どうせ、離れて暮らしていたって 介護が始まったら無視はできないでしょう?

私は そんな感じでシングル時代を仕事命、子供命、で過ごし、家も手に入れて、たくさん貯金して 子供が大学生のときに再婚して
いまは夫と子供と幸せに暮らしています。
なぜ、無駄な意地を張るのか理解できませんね。
子供の権利は守った上で、自分も子供のために必死で働く、だけでよくないですか?無駄に貧乏させる?意味も理解できません。

大丈夫。祖父母がどれだけリッチでも 母親は母親です。祖父母と母親を混同?したり母親を見損なったり?しませんし
 子供はそんなにバカじゃありませんよ。
アパートがかわいそうかどうかはわかりませんが、それなら 大きな豪邸を建ててあげたらいいじゃないですか?

No.12 20/02/21 09:06
お礼

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>> 11 ありがとうございます。

ごめんなさい。

レスに軽く書いた位ないので申し訳ないですが、私には弟がいます。
私は子供の頃からこの家はいつか弟の物になると思っています。
父の会社も弟が継いでいるので、私もそれで構いません。

利用するだけ利用する?から理解ができません。

そこまで親に金銭的援助を受けながら、介護は軽く手伝う?

ちょっと私とは感覚が違うのですが…

今がお幸せなら、良かったです。



No.13 20/02/21 09:54
通りすがりさん11 

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いやいや、私も兄がいますよ。結婚して、父の会社を継いで家族もいます。
兄の結婚が遅かったので早くに子供を産んだ私の子供は両親と兄にもたくさん尽くしてもらいました。
その感謝の気持ちがあるので、「軽く」ではなくて、ほとんど全部、再度嫁に出た私が現在親の介護をしています。
きょうも、父を病院に連れてきてながい診察待ちの間の息抜きに病院の庭にいます。
弟さんがいて後継も弟さんなんですよね?弟さんかいても、現在 ご両親は主さんのお子さんを溺愛して実家に連れて帰っていらっしゃる。
それなのにご両親の手を借りるのは嫌?
となれば、それこそそれは主さんのエゴ
じゃないのかな?と思いました。
ひは、

No.14 20/02/21 10:17
主婦さん14 

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借家だろうが何だろうが、他人の家に土足で入るような感覚の人間に、まともな教育はできません。
我が娘を見下すような大人にも、まともな教育はできません。
このままでは息子さんは、お金があって不自由しなければそれでいい、という感覚の歪んだ人間になってしまいますよ。
人の心の分からない人間になってしまいます。
暴力をふるう旦那さんやかつてのお父さんと、同じ種類の人間です。

私は主さんの考え方に、賛成です。
今はシングルの方にも、いろんな公的な援助があります。
それらを使って、息子さんと二人で幸せな家庭を築いてください。

No.15 20/02/22 10:13
匿名さん15 

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えー!?アパートだから土足で良いという感覚の持ち主で、母親である主さんの事を悪く言うような祖母、暴力を振るっていた祖父と一緒に暮らす事が子どもの為とは言えません。
いくらお金があっても、ろくな大人になりませんよ。
「おばあちゃんの家で暮らしたい」という発言も、そう言うように祖母に吹き込まれたんでしょう。

No.16 20/02/22 10:23
お礼

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>> 14 借家だろうが何だろうが、他人の家に土足で入るような感覚の人間に、まともな教育はできません。 我が娘を見下すような大人にも、まともな教育はで… ありがとうございます。

離婚を決めた時から、二人で生きていく!と決めていました。
思いがけず、今がありますが…。

子供と両親はよく会える様に、アパートも実家の近くには借りているんです。
母は一度も部屋に来た事がなく、来たらいきなり土足だったのでとてもショックでしたが…。

アパートに戻ります。
ありがとうございます。





No.17 20/02/22 10:37
お礼

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>> 15 えー!?アパートだから土足で良いという感覚の持ち主で、母親である主さんの事を悪く言うような祖母、暴力を振るっていた祖父と一緒に暮らす事が子ど… ありがとうございます。


子供に暴力を見せるのは今でこそ虐待だと言えますが、私が子供の頃はただただ怖く、親の恥だから口外してはいけないことだと思っていました。
そしてそれを、自分の子供に見せたくなくて離婚を選びました。

今の父親は確かに丸くはなっています。
もう暴力もないですし、よく笑うようになりました。

だけど、やはり怒らせない様に言葉や態度には気をつけてますし、反射的に息子にもそうさせてしまいます。

これでは私が離婚を選んだ事の意味がない気もしまして。






No.18 20/02/22 21:26
お礼

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>> 13 いやいや、私も兄がいますよ。結婚して、父の会社を継いで家族もいます。 兄の結婚が遅かったので早くに子供を産んだ私の子供は両親と兄にもたくさ… 何故かお礼が送信できておらず、申し訳ありませんでした。
ありがとうございます。

いつかは私が両親の介護をしたいと思っています。
離婚を選び、両親にも心配と迷惑をかけたと思っていますので…


ですが、私はたまに甘えさせて貰うのは有難いけれど、どっぷり一緒には居たくない、居られないです。

両親とは感覚が違うと思っています。
金銭感覚云々…

他人を陥れたり、嘘をつく人達ではありません。
そんな両親で育った為か私もそこは潔癖でもあります。


ですが、「土足で家にあがった」は衝撃的で。
その感覚は息子に見せたくなかったし、きっと子供も幼心に傷ついたんじゃないかなと思います。

金銭的なこと、淋しい思いをさせないこと。
そこをつかれたら、難しいですが…


エゴかもしれない。
子供に聞いても答えは解りません。

私が答えを出さないといけないので、判断を相談させて頂きました。


何度も回答下さってありがとうございました。

ですが、私には両親に頼って…というのは難しいです。
すみません。











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