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21歳、大学生です。 どうやったら女性と上手く話せるかが全く分からないし、自分…

回答30 + お礼29 HIT数 1193 あ+ あ-

匿名さん
20/03/07 22:47(更新日時)

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21歳、大学生です。
どうやったら女性と上手く話せるかが全く分からないし、自分に興味を持ってくれる女性がいるととても思えないです。
容姿は最低限しっかり整えて、話し方とか勉強したのですが、例えばコミュニティ内で、実際に女性に話しかけても一言返って来ればいい方で、いつも一語くらいの返事しかもらえず、こちらが尋問してるみたいになるか、会話が盛り上がらずに気まずい雰囲気にばかりなってしまいます。相手のことを知ろうとしても何も分からないまま終了してしまいます。

一方他の男性は声をかければすぐにどんな女性とも仲良くなっているように見えるし、なんなら初対面にも関わらず、逆に他に気になる男性に女性からアタックしているように見えて、自分に絶望感しか感じないですし、今から女性に興味を持ってもらう人になろうとするにしてももう時間がない気がします。

どうせ自分に興味を持ってくれる女性なんて誰もいないだろうし、誰にアプローチしようとしてももう同じことの繰り返しではないか、という諦めの気持ちと、何で他の男性は簡単に恋愛したり女性の友達が作れるのかが不思議です。
私からすると恋愛なんてもう夢のまた夢のようなもので、他に魅力的な男性がゴマンといる中で自分が選ばれる、ということが東大入ったり、20代で年収1千万を稼ぐことよりも難易度が高いように感じます。

結局私と他の男性の違いがどこにあるのかが分からないです。話の面白さなんでしょうか?それとも人が思わず目を引くような個性でしょうか?それか学生でも何十万や何百万叩いて恋愛塾や講師にあたった方がいいのでしょうか?
それもどこが信頼できるのかも分からないですが…

最悪もう私は話しかけたりせず諦めて一生孤独でいた方が女性に迷惑をかけないで済むだろう、そんな気もします。

No.3014031 20/03/02 09:14(悩み投稿日時)

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No.1 20/03/02 09:38
匿名さん1 

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初めは共通の話題をふるのがいいかも。
やり取りは慣れ。
他の人の会話盗み聞きして真似して身につけるのもあり。
失敗を恐れない。

ゴマンと人が居ても、ゴマンと出会う女性は居ないわけだから、比較対象なんて極一部。
友達なら一人を選ぶわけでもないし、他人と比べるわけでもない。
付き合う対象だけに声を掛けるわけじゃないんだし、一生独身とか考えるのは早すぎ&重すぎじゃない?

ちな、モテ男と非モテ男のナンパ成功率の調査をした論文によると、成功率は実は同じらしいです。

No.2 20/03/02 09:42
匿名さん2 

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主がギラギラし過ぎてるんじゃない?
風俗でも行ってスッキリしてみては

No.3 20/03/02 09:48
匿名さん3 

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女性経験のない人に多い、ダメなところは
女性全員に対して、女性だと思って対応しているところです。

女は興味のない人から「女」として見られていると感じると
正直バリアを張りますよ。よく知らない人に興味を持たれることは
ある種の恐怖です。
相手は人間ですよ。男女関係なく友達として、考えることですね。

No.4

削除されたレス (自レス削除)

No.5 20/03/02 09:57
人生の先輩さん5 

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そのモテる男子をよく観察してれば、コツも掴めるハズですよ。


女子は、特別扱いされたり褒められるのが大好きなんです。

気になる女子が居るなら、無理して面白いトークをしようとは思わずに、その子の事を褒めてあげる事を心掛けてみてはどうだろう。


今日のスカート可愛いね♪凄く似合ってると思うよ。

へ〜、そんな考え方もあるんだ。今までそんな風に考えた事なかったよ。キミって凄いね!

犬より猫派なんだ?キミはどちらかというと猫っぽい性格してるから、その反対の犬の方が好きかと思ってたw
いや、別に深い意味は無いよw
キミは◯◯だから、猫っぽいと思ってただけw
(自分はキミの事をちゃんと見てるよアピール)

No.6 20/03/02 11:10
お礼

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>> 1 初めは共通の話題をふるのがいいかも。 やり取りは慣れ。 他の人の会話盗み聞きして真似して身につけるのもあり。 失敗を恐れない。 … 回答ありがとうございます。
未だに女性とお付き合いしたこともないので、付き合うというハードルがどこまで高いのかもあまり分かってないですね。
ただ、女性は女性ということでいろんな男性から言い寄られて彼女の知る範囲で1番の男でないと選ばれないわけじゃないですか、なんか自分がそうなれる自信がなくて…

No.7 20/03/02 11:12
お礼

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>> 2 主がギラギラし過ぎてるんじゃない? 風俗でも行ってスッキリしてみては 回答ありがとうございます。
風俗は、あまり考えてないです…
結局一時の楽しみだけで後が虚しくなりそうなのが怖いです。
ギラギラしてる、と思われたくなくて逆にアプローチできないこと、また、逆に話しかけてもあまり反応がないこと、この2つの中で悩んでいる感じでもありますね。

No.8 20/03/02 11:14
お礼

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>> 3 女性経験のない人に多い、ダメなところは 女性全員に対して、女性だと思って対応しているところです。 女は興味のない人から「女」として見… 回答ありがとうございます。
最初の取っ掛かりは男女同じように接してあげたらいいということでしょうか?

ただ、男性の方は割と自分からいろいろ話してくれるのに対し、女性の方はあまり話してくれない、というか一言、もしくは一語くらいしか返ってこないことが多く、どんどん尋問になって会話として成立しなくなってしまいます。

No.9 20/03/02 11:17
お礼

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>> 4 今が一番人生を楽しめる20代になったばかりですよ主さん!! まず、どうせ自分なんて…って悲観的ネガティブ思考になっては絶対ダメです!!… 回答ありがとうございます。
趣味としてはジョギングのサークルに入っています。
結構大人数なので、モテる人が男女で楽しんで、モテない人がモテない人同士でくっつくという格差社会みたいなのも感じており、非常にコンプレックスの一つになっています。

よくTwitterなんかでも非モテは価値がないとかダメとか言われたりするのて、自己否定ばかり進んでしまい、もう手遅れなのではないか、とか生まれつきの能力なのではないか、とさえ思ってしまいます…

No.10 20/03/02 11:19
お礼

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>> 5 そのモテる男子をよく観察してれば、コツも掴めるハズですよ。 女子は、特別扱いされたり褒められるのが大好きなんです。 気になる… 回答ありがとうございます。
モテる男子を観察していると、本当に女の子のことをよく褒めてたり、いろいろ聞いたりしていて、なるほどと勉強になるところが多いのですが、なぜか自分がやると失敗ばかりだったり、他の男性との方が興味あって自分には興味なし、そもそもそこまで至らない自分が情けなくなってしまっています…

No.11 20/03/02 11:35
匿名さん11 

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何が目標があって打ち込んでると、女性は副産物としてついてくるものだ、言い方変だけど。ガツガツしてる感じではないんだろうけど、女性自体が目的だと雰囲気で悟られるよね。遊び人風でないマジメ風な男がわざとテンションを上げて唐突にこられると、相手は気味がわるいかも。女性とは追いかけるのをやめたとき、向こうから来るものです。実際私がいちばんモテてた頃は女性なんか眼中になかったもんね。

No.12 20/03/02 11:36
匿名さん12 

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自分より上のランクの女に声かけてんじゃないの?

自分と同じ、もしくは自分以下の女性で練習しないと。

No.13 20/03/02 11:37
匿名さん1 

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>>6
友達になるのは百人いたら50人となれると考えたら確率1/2で、付き合うのは1/100だよね。
ハードルとして考えたらこのくらいの差だよ。
友達として付き合っていくうちに徐々に好きになることもあるし。
友達や知人を作るくらいの感覚で行けばいいんだよ。
イケメンで外面いい人が付き合いたい対象になるかと言われたら、そんなことはない。
人の癖は様々で、何が壺にハマるかは誰にも計り知れない。
自分の枠で何が一番かを決めつけても無意味だよ。

昔好きになった人は、すっごい青空の日に「空が高い!青い!うわぁー死にてぇー」って叫んだのを見て爆笑して好きになったにわw
そのセリフ出てくるんだ!って壺った。
人の癖は計り知れないでしょ?w

No.14 20/03/02 11:44
お礼

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>> 11 何が目標があって打ち込んでると、女性は副産物としてついてくるものだ、言い方変だけど。ガツガツしてる感じではないんだろうけど、女性自体が目的だ… 回答ありがとうございます。
そういうものなのですかね…
話に自信がなければ実績をつくってなんとかするしかない、っていうことにするしかないですよねぇ…

No.15 20/03/02 11:45
お礼

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>> 12 自分より上のランクの女に声かけてんじゃないの? 自分と同じ、もしくは自分以下の女性で練習しないと。 回答ありがとうございます。
ランクとかほとんど考えたことがないです。
というよりも実際自分が女性を選り好みできる立場であるとなんて全く思っていないです。

No.16 20/03/02 11:50
お礼

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>> 13 >>6 友達になるのは百人いたら50人となれると考えたら確率1/2で、付き合うのは1/100だよね。 ハードルとして考えたら… 回答ありがとうございます。
回答者様は女性の方でしょうか?
友達を作るくらいの感覚で取っ掛かりのために話しかけてみようとしてるんですけれど誰にも刺さらないんです…

青空の話くらいダイナミックに言える面白さ欲しいですね…笑

No.17 20/03/02 14:12
匿名さん17 

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一先ずは将来の仕事の事を考えた方がいいと思いますけどね?好きな人に出会ってから色んな事を考えればいいんだし、極端に言えば癌になってもいないのに癌になったら、どういう治療をすればいいんですかね?対処法が分からないです。って人に質問しているようなものだと思うよ。人は人それぞれだから、好きな人が出来た時にあらゆる作戦や対策を練ればいいと思うよ。捕らぬ狸の皮算用とはまさにこの事だよ!

No.18 20/03/02 14:24
匿名さん18 

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少し高望みしてる可能性はありませんか?
自分がもし女だったらこのぐらいかな?って感じのスペックの女性に話しかけて慣れることから始めたらどうでしょう?

No.19 20/03/02 16:35
お礼

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>> 17 一先ずは将来の仕事の事を考えた方がいいと思いますけどね?好きな人に出会ってから色んな事を考えればいいんだし、極端に言えば癌になってもいないの… そうですね…ただ学生時代に恋愛してなくて社会人からでも間に合うものなのですかね?好きな人が出来ても振り向いてくれないかもしれない不安がやはり募ります。

No.20 20/03/02 16:37
お礼

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>> 18 少し高望みしてる可能性はありませんか? 自分がもし女だったらこのぐらいかな?って感じのスペックの女性に話しかけて慣れることから始めたらどう… 回答ありがとうございます。
高望みどころか何も望めない状況です…
本当に女性誰からも相手にされないので、まずこのくらいかな?というレベルにさえ到達出来ないです。

No.21 20/03/02 16:39
匿名さん17 

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人それぞれだとは思うけど、応援しているよ!!!

No.22 20/03/02 16:49
匿名さん1 

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>>16
このネタは刺さってるんじゃない?
割とみんなきちんと回答してくれている=話題として興味があるってことだろうし、ほっとけない感じがするのは主の個性とも言える。
ガツンと言ってやりたいと思われたとしてもスルーよりいいことだし。
少し話せるようになった人とかに、女の人となかなか上手く話せなくてって話題振ってアドバイス貰ったり指摘して貰うんでも、会話として成立するよ。
ここにレスした人は女性多いんじゃないかな。
私も女だよ。
会話ってこんな感じに広げるのが楽だよ。
いきなり相談吹っかけるのは違うけど、軽いノリで聞いて褒めて実践して失敗したらまた話のネタになるw
失敗談ほど美味しいネタはないからさ。

No.23 20/03/02 17:08
匿名さん11 

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女性とスムーズに話してる内容を聞いてると、くっだらねー話でよく盛り上がれるなと思うくらい大した話してないよ。女性って雰囲気に騙される生き物だから、内容よりも間とか話し方とかテンションが大事じゃないかな。それを心がけて自己演出してみては。話題なんか思いつきでいいと思う。

No.24 20/03/02 20:39
お礼

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>> 21 人それぞれだとは思うけど、応援しているよ!!! ありがとうございます。
そう言って頂けて嬉しいです。

No.25 20/03/02 20:41
お礼

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>> 22 >>16 このネタは刺さってるんじゃない? 割とみんなきちんと回答してくれている=話題として興味があるってことだろうし、ほっ… 回答ありがとうございます。
失敗談、結構笑えなかったり相手にしてもらえなかったみたいな笑えないものも結構あり、あまり女性と仲良くなれないところで、そういう手の話を打ち明けるタイミングも難しそうですが、どういう方法がいいとかありますか?

No.26 20/03/02 20:46
お礼

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>> 23 女性とスムーズに話してる内容を聞いてると、くっだらねー話でよく盛り上がれるなと思うくらい大した話してないよ。女性って雰囲気に騙される生き物だ… 回答ありがとうございます。
自分も当たり障りのない会話から始めてみてるのですが、相手が話を広げる気がないとか、他の同性と話す方が楽しいからすぐ他へ行って毎度諦めるの無限ループです…
相手からしたら大して面白くないうえによくわからないヤツとしか思われていないのかも…
リアクションや話し方も勉強した通りにやってみたのですが全く手応えナシで、もう万策尽き果てた感じがいよいよしているわけです。
どこまで自分って魅力がないのかという自問自答が続いてます…

No.27 20/03/02 20:53
お礼

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あと、やはり女性ってシビアでモテない男の遺伝子は要らなくて、モテる人の優しさなら欲しいけどモテない人の優しさはいらないとのことだし、本能的にモテない男が大嫌いなわけですよね…

努力すればモテるタイプの人ならいいんですけれど私の場合は何をしてももうモテないっていうタイプの人間ではないかと…
そうなるとおそらく一生恋愛も結婚もできないコースだと思います…

No.28 20/03/02 21:56
匿名さん28 

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あまり「異」性だということを
意識しないで接してみては?

女も同じ人間ですよ笑
男脳とか女脳とか違う生き物とも
言いますけど、
結局同じようなもの食べて同じような
場所で生きてる同じ人間です。
初対面の同性に接する時と
同じ感じでいいと思いますよ。

同性でも初対面だったらそれなりに
態度には気をつけますよね?
その感じでいいと思います。

あと、
私は少し人見知り気味な女ですが、
同性異性問わず、話しやすい、
打ち解けやすいなと思うのは、
人に対しているときに
リラックスしてるひとですね。

偉そうとかではなく、
どっしり落ち着いておおらかに笑う人。
職場に、体型は別として
マツコデラックスみたいなキャラの
女性がいますが皆のオカンって感じで
一緒にいて安心感がすごいです笑
すごく優しい訳でもないし、
思うことズバズバ言うけどどこか
憎めなくて、動じない安定感がある。

不安げだったり緊張してる人と話すと、こちらにも
それが伝わってきてこちらも緊張して
肩に力が入って苦しくなります。

マツコキャラを目指せと
言うことではなくて、
同性と同じように接しようと思ったり
ええカッコしないようにしようとか、
何か主様がリラックスできる考え方
探してみて下さい。
そして、
仮に緊張してオドオドしてても、
それを好意的にカワイイと思ってくれる
女性もいるかもしれないから、
あまり自分の態度に意識を向けすぎ
責めたり反省会しすぎないように。

主様に幸あれ!

No.29 20/03/03 01:41
匿名さん29 

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個人的経験からですが、
中国人の知り合いを作ると自然とコミュニケーション能力が高まります。
分け隔てなくお喋りですし、
あわよくばいい人を紹介してくれます。

日本人はどうも配慮や警戒心があるのでこちらも身構える部分はありますが、
口下手だった私が人と話せるようになった理由は中国人でした。
ただ気質が合うかどうかは、また別の話です。

No.30 20/03/03 02:46
shadow ( 50代 ♂ v45TCd )

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時代に合っているかどうかわからないので、助けになるか不安ですが、主さんは多分、優秀で、何事も難しく考えすぎるのではないかと思います。

私は、妻が初カノで、初体験の相手でした。23歳でした。
私は、手紙にすると思いを伝えることができましたが、会話となると、てんでダメでした。
女性が興味を持つ話題もなく、間を持たせることもできませんでした。
ただ、彼女が良く自分の話をしてくれるので、私はそれに関する自分の考えを、ただただ誠実に返していました。

そこまでできる様になるまでに、私がしたことは、当時流行り出した大学生が客層の安いカラオケパブに毎日通い詰め、2〜3人の大学生のバイトの女性と話をする訓練をしました。相手は素人の大学生なので、こちらが振った話題には、誠実に答えてくれましたし、女性の世界観や日常生活風景や関心ごとなどなどを仕入れることができました。1日1700円で朝の2時まで粘れ、焼酎の一番安いボトルキープが1500円だったので、月9万円の授業料で、順番に歌う方式の歌い放題のカラオケでみんなで盛り上がり、女性客の大学生ともカラオケ飲み友達になれ、それはそれは楽しい授業でした。もちろん、授業料を払うために、毎日レストランで接客業を夕方からラストオーダまでしてました。

卒業に必要な単位が揃い、就職先が内定してから、ほぼ半年、そんな生活をしました。そこで、私が学んだことは、話題なんてなんでもいいから、とにかく当たり障りのない様にしゃべる。内心下らないと思うことでも、歯の浮く様なことでもしゃべる。それだけでいい。後は、本人の人間性を、相手がどう思うかです。

良い相手に巡り合えるかどうかは、こればかりは縁ですので、中島みゆきさんの結婚式定番曲「糸」の世界ですね。

No.31 20/03/03 03:22
匿名さん1 

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>>25
てか、モテる人の遺伝子ってw
結婚考えて女性は人付き合いしてるわけでもないよ。
もし仮に主の論理でいくなら、男も同等で本能的にモテる女子だけ狙ってることにもなるよ?
友達って顔じゃないしモテるモテない関係ないでしょ。
モテる目立つ人が人気なのって、小中学生あたりがピークだよ。

閑話休題。
笑えない話を笑える話にしないときついかな。
失敗談=重い打ち明け話にはしないこと。
彼女ではなく、気軽に話せる女子を作ること。
「女性と上手く話せなくてさ〜、どんな感じに話し掛けられたら親しみやすい?」とかでもいいし、まずは恋愛は頭から削除して、友達から始めてみて。

No.32 20/03/03 06:04
匿名さん32 

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女の人に話しかけるのが目的になって、単純な自分の興味とか忘れちゃってるんじゃないかな?

好きだったり、気になる人だったら自然と相手のこと知りたくなるんじゃないかな?


あとは、女の人と話す能力とか、自分の魅力だとか、それって元々あるものだと思います

機械みたいに、人と話す時、プログラミングしませんよね?


主さんはそのままでいいと思います

それに気付けてないから、自信がないし、なんかしなきゃって思うのかも



No.33 20/03/03 06:29
匿名さん33 

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んー、真面目すぎるのでは?

話しかけること、当たり障りのない会話を数言交わすこと、は、できてるみたいじゃないですか。

そういうのを繰り返して、そのうち気が合って話やすい娘に会えるものだと思いますよ。

あと、裏技として、おばちゃんのやってるコンビニでバイトしたり、場末のスナックで飲んだり、老人ホームでボランティアしたりすると良いそうです(笑)。

老女なら、若い男性というだけでチヤホヤしてくれるし、ママは話を聞くプロなので、相談にのってくれる。

そういう人で練習して、「女性と会話できた」ていう実績を積んで、少し自信をつけてから臨むと、うまく行きやすいそうですよ(笑)。

まぁ、そうでなくても、色んな年代、色んな立場の人と話せば、自分と合いやすいタイプも分かってくるものと思います。

No.34 20/03/03 08:26
匿名さん12 

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>>15
違う違う、「選り好みしてません」とかじゃなくて

君が上手く話せない時点で、それは君にとって上のレベルの女なんだよ。

練習のために君でも話せるレベルの女を探せって言ってんのよ

No.35 20/03/03 13:17
お礼

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>> 28 あまり「異」性だということを 意識しないで接してみては? 女も同じ人間ですよ笑 男脳とか女脳とか違う生き物とも 言いますけど、 … レスありがとうございます。
こちらは打ち解けたくてもなかなか相手からそのような態度を見せてもらえないことが続き…他の男性と比較して落ち込んでばかりいる日々が続いてますが頑張ります

No.36 20/03/03 13:18
お礼

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>> 29 個人的経験からですが、 中国人の知り合いを作ると自然とコミュニケーション能力が高まります。 分け隔てなくお喋りですし、 あわよくばいい… レスありがとうございます。
中国人の知り合いは身近にいないですね…
東南アジアの方ならいますが(余談です)
どのような人の話でもちゃんと聞くので相手から話してもらいたいです…

No.37 20/03/03 13:23
お礼

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>> 30 時代に合っているかどうかわからないので、助けになるか不安ですが、主さんは多分、優秀で、何事も難しく考えすぎるのではないかと思います。 … レスありがとうございます。
私は決して優秀な方ではないです、むしろ不器用で人よりこれが秀でてるモノ、みたいなものもないことにも苦しんでおります。

安いパブ、いいですね!今どき大学生で手頃で入れるところってどこでしょうね…そこで色々女性とお話ししたいです、ただ自信されあればいいのですが…
多分人間性っていうのも個性も今あまり役に立つものがないのでひたすらバイトでも店員の方でもお話聞いてあげられれば、という感じに思います!

No.38 20/03/03 13:26
お礼

削除投票

>> 31 >>25 てか、モテる人の遺伝子ってw 結婚考えて女性は人付き合いしてるわけでもないよ。 もし仮に主の論理でいくなら、男も… レスありがとうございます。
そうですね、恋愛工学というものをすこし見てしまってモテない人は淘汰されることや、上に挙げたような内容が含まれていたわけで…
要は場数をこなせということに終始するわけなんでしょうけど、自分の場合何回打席に入ってもヒット一本打てる気すらしなくて…

例えば社会人の女性に教えてもらうとかそんな感じになるのでしょうか?
上手く話せないし、発展しないみたいなことを打ち明けてみる、と言った具合です。

No.39 20/03/03 13:40
お礼

削除投票

>> 32 女の人に話しかけるのが目的になって、単純な自分の興味とか忘れちゃってるんじゃないかな? 好きだったり、気になる人だったら自然と相手のこ… レスありがとうございます。
自分が見た感じだとなんか、恋愛も女性が男友達作るのも興味の有無や他の男との比較で出来上がってるように見えてしまうんです…
そのままの自分を好きになってくれる女性、いるのでしょうか…

No.40 20/03/03 13:42
お礼

削除投票

>> 33 んー、真面目すぎるのでは? 話しかけること、当たり障りのない会話を数言交わすこと、は、できてるみたいじゃないですか。 そういうの… レスありがとうございます。
たしかに年上の人や目上の人なら話せるハードルは下がる上、相手からも話してもらえるためにこちらも会話として成立します…
ただ同世代だと全く…って感じだし側からだと目も当てられないような光景になってると思います…

No.41 20/03/03 13:44
お礼

削除投票

>> 34 >>15 違う違う、「選り好みしてません」とかじゃなくて 君が上手く話せない時点で、それは君にとって上のレベルの女なんだ… レスありがとうございます。
私でも話せる女性となると流石にもう同世代だと全てダメだと思います。

No.42 20/03/03 13:52
お礼

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長々とスレを続けて申し訳ないです…

ここで、ランニングの場合で例えばこんな感じというレスを投稿します

自:話しかける、名前聞く、お互い分かる情報を言う

相手:「そうですね」(苦笑い)

自: 「どういう目的でランニングしてるんですか?」
相手「ダイエット」
自:(ダイエットってなんか突っ込みづらいな…)「いいですね!」
自:(どのくらい走ってるか、とか他どんなスポーツやってたか?など聞く)
相手:「この集まりだけです」

くらいの反応しか返ってこないんですよね…で、どんどん苦しくなっていきます。
大学の他の学部などの集いでも同じような感じです。

No.43 20/03/03 13:54
お礼

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42の続きですが、そこで他の男が話に来て、すごく楽しそうに相手の女性もおしゃべりする、みたいなことしかないですので、同世代はもう諦めた方がよさそうですかね…

No.44 20/03/03 13:57
匿名さん44 

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頭でっかち、考えすぎ。
天気の話でも、寒いね、でもあの犬可愛い!でも何でもいい。
日常会話でいいの。
逆に変に意識した話題で話しかけると不審感半端ない。

No.45 20/03/03 22:16
匿名さん45 

削除投票

男友達はいるんですか?

No.46 20/03/03 22:28
お礼

削除投票

>> 44 頭でっかち、考えすぎ。 天気の話でも、寒いね、でもあの犬可愛い!でも何でもいい。 日常会話でいいの。 逆に変に意識した話題で話しかける… 回答ありがとうございます。
いきなり相手のことを聞き出そうとしなくていい、ということですね!

No.47 20/03/03 22:30
お礼

削除投票

>> 45 男友達はいるんですか? レスありがとうございます。
男友達は結構多い方だと思います。
今春休みですが、勉強のための大学の友達、高校時代の旧友、以前所属していたサークル仲間や小中学時代の幼なじみとラインしたり飲みに行ったりです。

No.48 20/03/04 04:04
通りすがりさん48 

削除投票

神様
仏様

祈るしかないよ。
私はお祈りします、あなたへ。

No.49 20/03/04 10:23
通りすがりさん49 

削除投票

自分を殺して、取り繕ってるように見えました。
自分自身はどんな人になりたいんですか?色んな女性からモテる人になりたいなら別ですが、話を聞いていると、このまま恋愛経験が無いまま社会人になるのが怖いだけのように見えました。
どういう話し方、見た目が好感を持たれやすいか学ぶのは大事だと思いますが、孔子も「学而不思則罔、思而不学則殆。」と言っているので、自分をしっかり持つのが大事だと思いました。


あと、そのモテる人と友達になったらどうですか?純粋にその人に相談とかしたら、色々変わるのではないかなと思いました。

それと、自分のことは好きですか?自分にすら嫌われてる人を誰が好きになるのか…

No.50 20/03/04 10:36
通りすがりさん50 ( ♀ )

削除投票

容姿に関係なく、良く笑顔を見せてくれる人は、話しやすいよ。それは、男性も同じでしょ?笑顔の女性には、話しやすかったりするじゃない?

あと、恋愛相談には、乗ってくれる女の子多いと思う。興味のない男相手でも、恋愛っていうキーワードは、女性たち聞く耳持ってくれるし、私の事を狙ってるわけじゃない!って伝わり、警戒心も緩むよ。

男友達が多いなら、大丈夫。コミュニケーション下手というわけでもなく、女性が分かんないだけなら、それは経験でどうにでもなるよ。男友達といる時みたいに、自然体の主さんでいれる事がベストだね。

ちなみに、大学生?サークルとか入ってないの?





  • << 53 レスありがとうございます。印象いい人はたしかに話しやすいです。 まず恋愛相談できるだけの経験もないんですよね… ちなみに元々は男友達も少なく、大学入りたての頃は男女誰からも相手にされないことで悩んでましたが、少しずつ外の世界に出たり、趣味を見つけたり、自分1人でもできる経験を増やしてみたりで会話のコンテンツを作りましたところ、自然と話したり、お誘いも増えた感じです。 サークルは以前所属してたところが人数が集まらずに解散になってしまい、最近ジョギングのインカレサークルに所属したところです。そこでも男女でワイワイやってるグループとそうではなく男だけで固まってるグループがある感じで、私は大抵後者の方にいます。
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