精神障害でＡ型事業所に通っている者です。Ａ型事業所に通うのがつらいです。通うため…

精神障害でＡ型事業所に通っている者です。Ａ型事業所に通うのがつらいです。通うためにはお風呂に入らなきゃいけないのに、昨日はなんとか入れたのですが、今日はまだ入ってなくて、寝っ転がってずっとスマホ眺めてます。
悩みがたくさんあります。両親とまだ住んでますが、両親もわかってくれません。つまるところは、死んでしまいたい、が独り言での口癖ですが、実際には怖くて死ねません。今も、ずっと、死にたい、という言葉で検索したりしてました。
ただ、何もしたくない、怠けたい、甘えたい、だけかなとも思いますが。
明日、行く約束みたいなのを、事業所の職員の人とお話したのに、今こうやって、行きたくないとか、後ろ向きなこと考えて、お風呂にも入ってないし、ほんとうにつらいです。死んでしまいたい、とつい言いたくなります。
お仕事に対しても、正直、したくない、と思っていて、ほんとうに駄目なやつだと思いますが、したくなくて、今日また早退してきました。
正直、毎日ただＡ型事業所に行って、仕事して、帰って、の繰り返しで、人との会話もほぼ全くない職場の雰囲気で、何も楽しみがないのがつらいです。Ａ型事業所に行って、仕事以外の時間もずっと黙ってます。挨拶はしますが。挨拶以外しゃべりません。そもそも、私は自分から人に話しかけるのが苦手なのですが、ほんとうは、人としゃべって触れ合いたい、と思っているのですが、過去の傷付いた経験などからか、怖くて、人を完全に避けてしまいます。そういうことも悩みの１つです。
家で両親と明るく話す自分と、外でとてもおとなしく全くしゃべらない自分とのギャップもつらいです。子どもの時は、外でも、例えば、転校しても周りの新しい同級生とどんどん関わっておしゃべりして、むしろうるさいタイプの子どもでした。それが大人になって極度のコミュ障で、寡黙、だんまり、全くしゃべらず人を避ける人になってしまったことも、つらくて受け入れられません。
せっかく文字数があるのと、誰にも言えず抱えていた思いや悩みがたくさんあるのでたくさん書きました。
あとは、Ａ型事業所での掃除当番で、私が長く在籍しているので、リーダー的な役割を求められてるような感じなのですが、それも苦痛です。私は過去に高校の部活でリーダーをしたことがあるのですが、そこで全然上手く行かなくて、挫折体験のトラウマみたいになってるからかな、とか思います。
こういうことも、全部、事業所の職員の人にはあまり言えてなくて、事業所の職員の人に面談して頂いても、なかなか対面だとカッコつけて、大丈夫です、みたいな、遠慮してこういう細かい些細な悩みの集合体みたいなのを言えてません。それで、積もり積もって、突然連日無断欠勤ということをしてしまう、ということの繰り返しです。
そもそも自分が精神障害者ということが受け入れられてなくて、これからも精神障害者としての進路しか歩めないのに、一般就労とかにも希望が見出せないし、目標なんて立てられないし、目標がなければ目の前の日々を頑張れない、というのが本音で、どうしたらいいかがわからなくて、だらだらしてしまいます。
とても長文になりました。すみません。せっかくなので書けるだけ書いてみました。甘えた考えかもしれなくてすみません。でも、いつも、死にたい、と行き着いてしまうのがつらいのです。どうしたらいいのでしょうか。

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