こんなことで離婚するのはやめたほうがいいですか？ 子無し20代夫婦で夫の実家と…
こんなことで離婚するのはやめたほうがいいですか？
子無し20代夫婦で夫の実家と夫の兄弟が徒歩で行ける距離にあります。
義家族仲が良くよく一緒に行動します。
が、結婚して数年経ち夫が私に気を使ってくれなくなりました。
兄弟同士連絡とって一緒に出かける約束をして私は寝起きでも急いで用意をします。夫も一応兄弟と電話をしながら私にも「皆で出かけるってなってるけど良い？」
とは聞いてきますが電話の最中なのに私は嫌とは言えません。家も近いし仲拗らせたくないので良いよといい仕方なく用意します。
断ると夫は不機嫌になりますし、兄弟家族にも心配されるので断れません。
他にも私と喧嘩をするとすぐ兄弟の家に行きます。そこで愚痴ってるようです。
そこで愚痴られたら頻繁に会うのに私の立場もありません。
一回出かけるのを私が嫌々一緒に行った時に私も顔に出てしまってたのか、兄弟家族もいるのに皆の前で私に冷たく接してきて
兄弟さんから「2人とも何かあったの？大丈夫？」と言われます。
顔に出てしまったのは悪いと思いますが、
気を使ってくれない夫はもっと悪いと私は思っています。
結婚前から実家も兄弟家も近くなるのはもちろんわかって結婚しました。
最初は夫も気を使ってくれてましたがここ1年くらい全く気を使ってくれなくなったので
辛いです。
私はこれが原因で薬を飲まなきゃ離婚してしまいそうになる程のイライラが続いてるのですが
夫は義家族が原因と知りません。
仲を壊したくないので言えません。
ちなみに、私の家族はそんなに仲良くはないので長期休みの時にたまに父と夫と３人でご飯に行くくらいです。
まだ私も若いですしこんな思いするなら別れたら楽だなあと思います。
客観的に観てどうですか？
意見聞きたいです！
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私は あまり親戚付き合いの濃いものが苦手です。
結婚の時は近くに住むとか、ちょくちょく会うだろうなと思っても
そんなに一緒に行動と思いませんよね。
私のところは 向こうの身内は遠い、親はなくなっています。
ですが義母が生きているときは辛かったですし、途中から旦那にいい
行かなくなりました。
揉めましたけどね。
旦那さんも失ってでも別れたいか、旦那さんに相談するのはできないか、全部気持ちを話せないか、色々まだ選択を考えてみて 最終話してもわかってもらえないなら離婚を考えたらどうですか？
ここに書いてある文章をそのまま見せたら良いですよ。
それで解ってくれないか、自分に合わせろとしか言ってくれないような人なら、別れた方が良いと思います。
将来舅や姑が介護を必要とするようになった時、兄弟が何かと頼ってきて、結局最終的には主様が一番苦労させられる立場になると思いますから。
しかし最初しか気を使えないような人なので、今どんなに話し合ってもまた戻ってしまう可能性がありますね。
私が20代子なしでその状態だったら離婚すると思います。
私も20代で離婚しましたが、その後再婚して33歳現在子どももできて、本当に幸せです。
1度目の結婚に失敗した分、本当に大事にしてくれる人を選ぶことができました。
20代後半になるとバツイチの方がむしろモテると思いますし、離婚した方が今後の長い人生楽しめるかも知れませんよ。
義実家との付き合いって本当に大変ですよね。
お気持ちお察しします。
私は結婚して8年目ですが、結婚後月一ペースくらいで義実家親戚の集まりがあり参加していますし、週一くらいのペースで義母が家に来ます。うっとうしいなと思いながらも慣れてきましたが、主さんの場合は急に当日予定が入って準備となると大変だと思います。
ご主人さまのご兄弟はご結婚されてるのですか？していてその奥様も集まりに参加されているのでしたらこの集まりについてどう思っているのか聞いてみてはいかがでしょうか？
おそらくそのようなご主人さまではできないと思いますが、神妙な顔をして冷静に話し合いをしてみてはいかがでしょうか？まず、義実家が原因でストレスがありえないことになっていることを素直に伝える。そして、逆の立場だったら平気なのか聞いてみる。今後配慮してくれないのであれば離婚も考えることを伝える。
主さんはご主人さまのことをどう思っていますか？義実家との関わりが改善されればいいでしが、そうでないのであれば、ご主人さま＆義実家との関わりと離婚を天秤にかけてみて、よい方を選ばれるべきだと思います。
お子さんがいないのであれば離婚への決断を決めてもいいと思います。
私の友人（女性）も昔、同じようなケースの人がいて即離婚していました。
今はとっても幸せそうにしていますよ。
即判断してよかったと言っていました。
正直に話しなよ。
離婚よりよっぽどいいよ。
それで関係(義兄弟家族含め)が崩れたら離婚すれば良い。
結婚生活続けるなら、嫌な事はハッキリ言葉で伝えなきゃ、相手がかわいそうだよ。
それでいきなり離婚って言われたら、ショックデカイと思います。
多くの方に同意見です。
あなたの気持ちをちゃんと話して相談しないといけないでしょう。そこから始まりです。そのうえで受け止めてもらえなかったら、次のことを考えましょう。
そもそも相談できないのであれば、まだ夫婦とはいえないような薄い関係ですね。
私も結婚当初、毎週末義両親と義弟家族と会っていました。
義弟家族が隣の義両親宅にくるのですが、うちにそのままピンポーン、おじゃましまーす！ですよ。
なんの連絡もないし、上がってくださいなんかも言ってないのに。
一年半我慢しました。
でも私もフルタイム、自宅で副業、家事と週末は疲れ果てており、夫に我慢の限界だとうったえました。
同じように断ると、うちの家族が嫌いなのかと不機嫌になる人なので、まず前提としてあなたの親、義弟家族を嫌いではないことをしっかり説明してから話しました。
せめて3週間に一度にしてほしいこと、あなたは家族と出掛けたりしてもいいが、私は疲れてたら自宅で休みたいこと、
家に毎週こられては、やりたい家事もできず、落ち着かないこと、を淡々と説明しました。
最初は夫も不機嫌になっていましたが、義母に直接電話し、すみませんが疲れてるので自宅でゆっくりしようと思いますと伝えるようにしたら何も言わなくなりました。
まぁ陰で何言われてるかわかんないけど、義母も疲れてるのに来いなんて、家計を助けてる私には言えないようで（笑）
義母に相談とかできませんか？
離婚に相当する十分な悩みだし、すごくストレスのある状態だと思います。
やはり、皆さんおっしゃられているように、ここに書かれている気持ちを旦那さんに直接お話しするのが良いと思います。
私は、この事でとても悩んでいる。
離婚しようかと思うほど重要なことだと伝えて、あとはどうするか旦那さんの判断に一度任せてみるのはどうですか？
主さん。順番間違えてるよ。離婚は最後の選択。そのまえに9番さんが仰るように義家族や身内が嫌いなわけじゃないってのをよく説明してから主さんの気持ちをご主人に話す。
聞いてくれなきゃ主さんは無理して行くのをやめる。旦那だけ行ってもらえばいい。
あなたの抱えてるこの悩みは旦那が身勝手なのより、何もおかしくない正論なのにそれを言えない、いって嫌われたらどうしようと気にする《あなた》が問題。
あなたは何ひとつおかしいことなんかいってないよ？
行かないと旦那が不機嫌になる→不機嫌にさせとけ。そんなの旦那の甘え。そうすればあなたが従うと知っててやってんだからその手にはのらない。
義家族も心配する→聞かれたら義家族に話せばいい。「すみません。疲れてるときもあって家でゆっくりしたい日もあるので断っただけです。でも皆さんのことは大好きです！だからそれだけは誤解しないでね」これでいいじゃん。
こういって「何なの！付き合い悪い嫁！」なんていう義家族ならとっとと離れたほうがいいので、ますます行かないほうが◯。
でもまともな義家族ならこういわれたら理解してくれる。そしたら旦那だけがアホ扱い。つまり成功。
あなたはゆっくりすればいい。
自分が間違ってないと思ったらどう思われるかをさは気にしない。あなたが義家族を嫌いじゃなくて旦那のことまだ愛してるなら、ほんとのあなたらしくいることも大事だよ？
これら全部をやってダメなら離婚を検討。
これが正しい順番でっせ(^-^)
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