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シングルマザーで子供が2人います。 長文で文章能力に欠けますが、お付き合いいた…

回答21 + お礼17 HIT数 835 あ+ あ-

誰にも言えないさん
20/03/29 23:35(更新日時)

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シングルマザーで子供が2人います。
長文で文章能力に欠けますが、お付き合いいただければ幸いです。

現在、お付き合いしている彼がいます。
彼が厳しい人で、私は怒られてばかりです。
怒られる事に、苦しくて悩んでいます。

今の彼とのお付き合いは6年程になります。
彼は小さな会社を経営しており、従業員は事務員さん1人でした。
前の事務員さんが、退職されたのを機に、4年ほど前から私を雇っていただきました。
仕事を始めてから、私に対して謙虚さがない、敬う気持ちが無い、偉いと思ってると散々怒られてきました。
確かに当時は勘違い女だったと自分でも思います。

彼はポジティブな人ですが、性格が強く努力をしない人間は許せないと言います。
私はネガティブ思考です。
これは散々言われてきたので、今は前向きに考えるようにしています。
なんとか怒られながらも、考え方などを教わり、やっとまともな人間になってきたと言われます。

しかし、最近は私の話し方が悪いと、イライラさせるなとか、もういいなどと、言われます。
私も気分が落ちるので、シュンとしますが、今度はいつまでメソメソしてんだよ!と怒られます。
なるべく平常心を保とうとするのですが、そうすると今度はカリカリするなよ!ムカつくな!言われます。
前に、何で私のやる事、言う事全てに怒るのか聞いたら、出会いのスタートが人間としてできてなかったから、そういう目でしか見られないと言われました。
私はいつも謝ってばかりで、嫌になり、最近はごめんなさいが言えなくなってきました。
私を、ダメな人としか見てないと言われ、最近は怒られた時にイライラが態度に出てしまい、彼のお説教を否定してしまいます。
そうすると、とんでもなく怒られるのですが…

大人にならなくてはいけないと頭ではわかっていますが、具体的にどうして良いのかわかりません。
彼に聞いても、自分で考えろよと怒られてしまいます。
この文面から読み解くのも難しいかも知れませんが、私の悪いところ、至らないところ、教えて下さい。

No.3029193 20/03/28 00:05(悩み投稿日時)

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No.1 20/03/28 00:08
匿名さん1 

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その関係でお付き合いしてて楽しいですか?
お互い負担にしかなってないのでは?
彼もなんでそんなイメージが悪かったあなたと付き合ったのでしょうか。
なぜ努力して変わってきたあなたを認めないのでしょうか。
彼はもうあなたを認めることが出来なくなってるのでは?
何をしても気に入らない、って思考になってるのでは?

No.2 20/03/28 00:11
匿名さん2 

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主さんの至らない点よりもとりあえず、
主さん、彼とお付き合いしていて楽しいですか?

No.3 20/03/28 00:13
匿名さん3 ( ♂ )

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洗脳されてる風にしか見えない
どう考えても別れた方がいいし今の状況は良くない
まずは仕事を辞めること
夫婦じゃないんだから早めに気づこう
無理する必要はない
じゃなきゃ死ぬまでソレよ
あなたは悪くない

No.4 20/03/28 00:18
お礼

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>> 1 その関係でお付き合いしてて楽しいですか? お互い負担にしかなってないのでは? 彼もなんでそんなイメージが悪かったあなたと付き合ったのでし… お返事ありがとうございます。
お付き合いしてて、楽しいか…微妙です。
彼は子供達には、優しいんです。
私の子供が辛かった過去を彼に話したようで、彼は俺は子供達を見離さないと言います。
子供達がいなかったら、私とは付き合っていなかったと言われました。

No.5 20/03/28 00:21
お礼

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>> 2 主さんの至らない点よりもとりあえず、 主さん、彼とお付き合いしていて楽しいですか? お返事ありがとうございます。
楽しいか微妙です…
彼が子供達と楽しそうにしている姿を見たときは、私も和みます。

No.6 20/03/28 00:26
匿名さん2 

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3さんに同じ。
仕事は辞めた方がいい。
彼氏がいようがいまいが「自分で生きていく力」は持たないと。

あと、彼のようなタイプは「支配したい」タイプなのでちょい危険よね。

No.7 20/03/28 00:27
お礼

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>> 3 洗脳されてる風にしか見えない どう考えても別れた方がいいし今の状況は良くない まずは仕事を辞めること 夫婦じゃないんだから早めに気づこ… コメントありがとうございます。
洗脳されているんですかね…
今日、私が悪かったって言ったら、100%お前が悪いって怒られたばかりです。

No.8 20/03/28 00:30
匿名さん8 

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私も主さんは洗脳されているんじゃないかと思います。
そもそもいちいちカリカリするその彼氏の方が人間として足りないところがあるんじゃないでしょうか?
言い方悪いですがその彼氏さん自分より弱い?子供含め、そういう立場の人と一緒にいる事で自分の価値、優越感に浸り自分のプライドを保っている気がします。違ってたらすみません。私の昔の彼氏に発言が似ていた物で。別れてみたら彼が口だけ達者な大変器の小さい男で可哀想に思いました。そして欠陥人間と言われて自尊心が低くなっていた自分が別れる事で自分に自信を前より持てるようになり自分ももっと大切に出来る様になって今は幸せです。その彼と一緒にいて幸せになれるでしょうか?

No.9 20/03/28 00:32
お礼

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>> 6 3さんに同じ。 仕事は辞めた方がいい。 彼氏がいようがいまいが「自分で生きていく力」は持たないと。 あと、彼のようなタイプは「支配… コメントありがとうございます。
以前は正社員で働いていました。
激務で子供達との時間がなかったので、彼が短い時間で雇うと提案してくれました。
当時、私も少し疲れていたので、時間から解放されたいと思ったのが失敗でしたね…
辞めたいと少しは思っていますが、怖くて言えません。

No.10 20/03/28 00:44
お礼

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>> 8 私も主さんは洗脳されているんじゃないかと思います。 そもそもいちいちカリカリするその彼氏の方が人間として足りないところがあるんじゃないでし… コメントありがとうございます。
同じような経験をされたんですね…
彼は社長という立場上、自分が一番偉いと言います。
確かに、優越感にひたっている…
そうなのかもしれません。
でも、幼少期に苦労してきたようで、起業して起動にのるまで努力してきて、お前に口出しするスペースはどこにもない!って言います。

No.11 20/03/28 00:52
匿名さん11 

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支配欲が強い彼だなぁと
思いました。
自我がある人は無理だね。
あなたより彼の方に問題
を感じるかな。
あなたは自信がない感じ。
彼も本当は自己肯定が
低いんだろうね。
結婚したらもっと大変に
なりそう。
自分が素のままでいれる
楽な相手が良いよ。

No.12 20/03/28 00:58
お礼

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>> 11 コメントありがとうございます。
以前は、正社員で働き慕われていたと思います。
でも、彼から勘違いしすぎと鼻をへし折られました。
それから全く自信がないです。
自分を見失ってます。
子供達の前で平常心を装うのが辛いです。

No.13 20/03/28 01:01
匿名さん11 

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それじゃ主も辛いと。
大きなお世話だけど
彼と一度距離置いた方が
いいんじゃない。
お母さんが苦しいと
結局子供はつらくなるよ。
いくら子供可愛いと彼が
言ってくれてても、究極
血のつながりはないんだし。
そういう夫婦?像見せてて
も子供には良いモデルケー
スにならないよ。
モラハラ男の典型だね。

No.14 20/03/28 01:11
匿名さん3 ( ♂ )

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>>今日、私が悪かったって言ったら、100%お前が悪いって怒られたばかりです。

ってそんな言い方される理由もないだろう
仮にもパートナーなんだから
仕事でもプライベートでも
共存しなきゃ
なんだろう 厳しいと言うかそうゆうのとはちょっと違う気するよ?
一方通行すぎる
あなたも精神をいわさないかと心配になるだぜ
無理は禁物
勤めてしまったあなたも悪いし4年も勤めてしまったらそりゃ辞めにくいだろうけどもそれを考えるのもいいと思うよ
あなたの立場的に相手はもう自分から辞めない離れられないと高を括ってる気がする
弱さにつけこまれてるような気がするよ
個人的にだけどね
なんだかなぁと思っちゃう
相手は仕事できる人なんかな?
その人なんぼほどのモンだよって思っちゃうぜ
キツいようだけども良く考えよう
勤めたとことか抜いたらあなたはそんなに悪くない
共存する気がない彼が悪い
独りよがりだ
だから厳しいとかそんなんじゃないと思うよ
まずは気をしっかり持とう
そりゃ子供がいて立場的にもあなたには辛いだろうけども決断して別の人生を歩むのはあなたの自由だと俺は思うよ
落ち込まないようにね

No.15 20/03/28 01:23
お礼

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>> 13 それじゃ主も辛いと。 大きなお世話だけど 彼と一度距離置いた方が いいんじゃない。 お母さんが苦しいと 結局子供はつらくなるよ。 … コメントありがとうございます。
そうですね、子供にしわ寄せがいってしまいますね。
前夫の時も、子供達を振り回してしまったので、今は我慢かな…って思ってます。
でも、子供達は気付きますよね…

No.16 20/03/28 01:33
お礼

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>> 14 >>今日、私が悪かったって言ったら、100%お前が悪いって怒られたばかりです。 ってそんな言い方される理由もないだろう … 再コメ、ありがとうございます。
私がダメな人間なので、批判覚悟で投稿しました。
励ましのコメントをいただけて、驚いています。
確かに仕事はできる人です。
私にだけ、独りよがりです。
可哀想な人だな!くらいに思える強い心が、私は欲しいです。
こうなったのも私の責任ですし!
しっかりと気を持ちなおせるように努力してみます。

No.17 20/03/28 04:01
通りすがりさん17 

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貴方の悪いところ?
彼の言うことを鵜呑みにしすぎて言いなりなところ。
彼の悪いところ(傲慢、モラハラ)を見過ごすうところ。

No.18 20/03/28 04:37
匿名さん18 

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>彼は子供達には、優しいんです。
>私の子供が辛かった過去を彼に話したようで、彼は俺は子供達を見離さないと言います。
>子供達がいなかったら、私とは付き合っていなかったと言われました。

言葉の魔法にかけられちゃってるね。
6年も付き合ってて何もないんだよね?将来の話とか。
変だよ。
このまま付き合ってても、何も変わらないと思う。

職場ではストレスをぶつけて、プライベートでは性欲処理。
都合の良い女にされてると思う。

念のため聞くけど、彼って独身なの?

一度結婚に失敗してるなら、もっと慎重に男を選ぶべきだと思う。
見るべきところを見てない感じがする。
あなたはモラハラ男に洗脳されやすい女性の典型的なタイプだと思う。
二人きりという職場環境がそもそもヤバいと思うし、外部との接触が少なければ少ないほど洗脳されやすいと思う。

仕事なんて探せばいくらでもあるんだし。
「雇わせてもらってる恩があるから…」なんて考えるのは良くない。
むしろ「労働力を提供してる」と考えた方がいい。

普通の女性なら働けない特殊な職場だと思うな。
転職してお別れするしかないんじゃない。
今の生活に限界を感じてるから相談されたんだと思うし。
今すぐにはできなくても、徐々に切り替えた方がいいと思う。
色んな意味で男性に依存しない方がいい。自立すべき。自尊心を持つべき。
依存心があると、目が曇る。

No.19 20/03/28 11:47
匿名さん19 

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主さんのど様な行動、また言動に彼氏さんは怒るのですか?

No.20 20/03/28 18:49
匿名さん20 

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子供に対して優しい??
多分それ間違ってる。元夫がDV男だったからわかる。
この人はやめといて。

No.21 20/03/28 22:35
お礼

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>> 17 貴方の悪いところ? 彼の言うことを鵜呑みにしすぎて言いなりなところ。 彼の悪いところ(傲慢、モラハラ)を見過ごすうところ。 コメントありがとうございます。
遅くなりすみません。
そうですね、言いなりです。
自分軸を持ってないです…
しっかりしないとですね。

No.22 20/03/28 22:42
お礼

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>> 18 >彼は子供達には、優しいんです。 >私の子供が辛かった過去を彼に話したようで、彼は俺は子供達を見離さないと言います。 >… コメントありがとうございます。
ズバリかもしれません。
何度も読み返しました。
将来に関しては結婚はしない方向で、お互い納得しています。
彼はバツ1です。
前の家庭の金銭的援助は全てしており、週1で元の自宅に行っています。
今日、仕事を辞めたい旨を電話で伝えました。
彼は黙って聞いていました。
少し驚いていたようです。
言葉の節々に引き止められている感覚を感じたので、気持ちが鈍らないよう、丸め込まれないよう一旦電話を切りました。
私も揺るがないように、気持ちを固めないといけないですね。

No.23 20/03/28 22:45
お礼

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>> 19 主さんのど様な行動、また言動に彼氏さんは怒るのですか? コメントありがとうございます。
1番は、私が素直じゃない時。
次は、悪いところを認めて謝らない時です。
次は説明する時や、話す時に言っている事がわからない時です。

No.24 20/03/28 22:47
お礼

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>> 20 子供に対して優しい?? 多分それ間違ってる。元夫がDV男だったからわかる。 この人はやめといて。 コメントありがとうございます。
手は出された事がありません。
物を投げられたりした事もないです。
彼の行動はDVなのでしょうか?

No.25 20/03/28 22:50
匿名さん11 

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精神的DVですよ。
相手の人格を認めない
言葉が多いですよね。
相手を尊重してコミュニ
ケーションする術を彼は
知らない未熟な人だと
思う。
退職することを伝えたのは
一歩前進ですね。

No.26 20/03/29 00:54
匿名さん19 

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離婚してるのに前家族に金銭的援助は全てしていて週1で元自宅に行くってちょっとおかしくないですか?
元家庭を援助は子供もいたら少しはわかるけど、何か何処かで線引きして欲しい気もするけどそれで主さんは平気なんですか?
私なら別れる。

No.27 20/03/29 01:59
匿名さん18 

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>将来に関しては結婚はしない方向で、お互い納得しています。
>彼はバツ1です。
>前の家庭の金銭的援助は全てしており、週1で元の自宅に行っています。

やっぱりね。家庭持ってるかバツありか、何かあるだろうなと思った。
そういう大事な情報は最初に書かないとさ…。後出しされても困る。
お互い納得して付き合ってたなら、それはあなたの責任だよ。
将来の保証はいらないってことに同意したのは自分でしょ?
自分で決めたことだよ。
それで期待するのはおかしい。

性格が合わない、彼がモラハラ気質ってことが最大の問題なのは分かったけど。
それはそれとして、やっぱりあなたは軸がないね。
話を聞けば聞くほど、何も自分で考えずに働いて、何も自分で考えずに付き合ってるんだなーと思う。
わざわざ言うまでもない話と思って書かなかったけど、このご時世に仕事辞めて本当に大丈夫?
次の就職先のあてはあるの?
勢いで辞めたものの、再就職が上手く行かなくなって結局彼に泣き付くようじゃカッコつかないよ。
感情だけで動かない方がいいよ。あなたの言動は怖いし、呆れる。
言い方がキツいんだと思うけど、彼があなたに対して言ってることはあながち間違いばかりではないのかもしれないね。
発達障害があるとか精神科通ってるとかなら納得だけど。

No.28 20/03/29 02:18
お礼

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>> 25 精神的DVですよ。 相手の人格を認めない 言葉が多いですよね。 相手を尊重してコミュニ ケーションする術を彼は 知らない未熟な人だ… なるほどですね。
ありがとうございます。

No.29 20/03/29 02:21
お礼

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>> 26 離婚してるのに前家族に金銭的援助は全てしていて週1で元自宅に行くってちょっとおかしくないですか? 元家庭を援助は子供もいたら少しはわかるけ… ありがとうございます。
そこは承知の上でお付き合いしています。

No.30 20/03/29 02:23
匿名さん18 

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私は転職を急ぐべきとは書かなかったけどね…。

まあ、言ってしまった以上は、どんなに厳しい状況だろうと前進するしかないね。
後戻りはできない。あなたが自分で決めたことだし。
再就職、我慢ってください。

No.31 20/03/29 02:37
お礼

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>> 27 >将来に関しては結婚はしない方向で、お互い納得しています。 >彼はバツ1です。 >前の家庭の金銭的援助は全てしており、… 言葉足らずで申し訳ありません。
匿名さんのおっしゃる事、彼に言われています。
大人は先の事を考えて行動しろ、決めた事は元に戻せないぞと。

保育士の資格を持っており前職は正社員で働いていました。
保育経験年数も12年程ありますので、再就職も可能だと思っています。
今、保育士不足で県からも再就職の連絡がありました。
最近、近所に大型病院ができ、院内託児所が募集してますので、今がチャンスかなと。

No.32 20/03/29 02:41
お礼

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>> 30 私は転職を急ぐべきとは書かなかったけどね…。 まあ、言ってしまった以上は、どんなに厳しい状況だろうと前進するしかないね。 後戻りはで… 彼には、退職の話は一旦保留にして、もう一度だけよく考えなって言われました。
社会は、そんなに甘くないと。
ありがとうございます。
よく、考えます。

No.33 20/03/29 09:59
通りすがりさん17 

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私も次が決まる前に辞職するなんて、ビビったわー。
大丈夫なのかと。
感がるのも大事だけど、まずは就職決めよう。
そしたら思うようにできるから。

No.34 20/03/29 12:22
匿名さん18 

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>今、保育士不足で県からも再就職の連絡がありました。
>最近、近所に大型病院ができ、院内託児所が募集してますので、今がチャンスかなと。

なるほど。じゃあチャンスかもね。
そこまで具体的にではなくも、次の当てがあることに関しては書くべきだったと思う。
言葉が足らないと人を心配させたりイラっとさせることに繋がるから、気を付けた方がいい。

No.35 20/03/29 13:22
匿名さん18 

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また追記ですみませんが。

>彼には、退職の話は一旦保留にして、もう一度だけよく考えなって言われました。

だから、自分で決めればいいじゃん…。
彼としては、あなたに辞められてしまうと、募集をかけてまた新人さんに一から仕事を教え直すことになり、それは面倒だしお金もかかるし、困るわけだよ。
悪態をついても6年も付いてきてくれて、おまけに自分を尊敬して惚れてくれる、便利なラジコンがいなくなって困るわけ。
あなたが強くなって自立して彼を必要としなくなると、彼が困るわけ。
次に来る新人さんが、あなたのようなラジコンになってくれるとは限らないから、困るっていうだけだよ。

だから、彼がそういうセリフを言うのは当然なの。
あなたが再就職で苦労するだろうからっていう心配じゃなくて、あくまでも「俺が困るから考え直して欲しい」っていうだけ。
彼は本音でしゃべってる訳じゃないからね?
あなたが喜ぶように、迷って判断できなくなるように、巧みに言葉を入れ替えてるだけだよ。
この言葉の罠を簡単に信じてしまうと、いつまで経っても抜け出せないよ。

こんな流れになるのは、分かり切ってた話。
私だって、彼はそう言うだろうなと思ってたよ。逆になんで分からないんだろう。

あなたが彼から離れるためにすべきことは、転職の意欲がなくならないうちに、保育士採用の件をよく調べて、あなたの納得のいく条件で雇ってくれるところがあるなら、そこを受けてみること。
採用が決まったら、改めて退職の手続きや引継ぎをを進めること。
そうやって段階を通ることが大事だよ。

自分なりに考えた結果、彼と離れたくないなら、今のままでもいいと思うけどね。

No.36 20/03/29 13:22
匿名さん18 

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あなたって、操り人形みたいだね。本当にラジコンだよ。召使。思考力がない。
Aって言われればAに行って、Bって言われるとBのような気がしてBに行く。
軸がなさすぎる。

まじめな話、あなたは多分、発達障害だと思う。
発達障害だと、どこに行っても皆に口うるさく言われると思う。
基本的に人の言うことは全部正しく聞こえてしまうから、誰が敵で、誰が味方なのか、自分では判断できない。
そうなると、人に騙されたり、支配されたり、利用されやすい。
普通の人だったらなかなかそうはならない状況に追い込まれてしまいやすい。無駄な苦労の連続。
別に病院行ったからって治るわけではないんだけど、自分がどういう性質を持っているかや、発達障害自体がどんなものかをしっかり勉強して理解すれば、もう少し自分のことを客観視できるようになったり、生きやすくなったりすると思う。
一度、精神科で診断受けた方がいいと思う。
発達障害ではなかったとしたら、HSPかも。詳しくは自分で調べて。
どっち道、対応策を練らないと、何も自分の意思で決められない人生になってしまうと思う。

友達を持つようにした方がいいよ。特に女友達や、人生の先輩みたいな人。
どんな時でもあなたの味方になってくれる良い人間関係が必要。
いざというときに相談できたり力になってくれる人がいないと、あなたは血迷う。
社会的に孤立していればしているほど、モラハラ男の言いなりになって、自分の存在意義を男に尽くすことにしか見出せなくなる。それじゃダメだよ。
その繰り返しばかりじゃ何も進歩がない。

No.37 20/03/29 13:28
匿名さん18 

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とりあえず、「再婚」したいなら転職すべきだと思う。

No.38 20/03/29 23:35
お礼

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>> 37 コメントありがとうございます。
発達障害ですか、、、
ショックで何て言って良いかわかりませんが、お言葉を真摯に受け止めます。

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