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生きたくない。 死にたいんじゃなくて生きたくないんです。 死んだら迷惑かかる…
生きたくない。
死にたいんじゃなくて生きたくないんです。
死んだら迷惑かかるんで嫌です、絶対に
自分を見てほしくなくて、でも何かしたら見てほしくて、自分ってめんどくさい奴だなって思った。
内面を知られるのがめちゃくちゃ嫌。
仕草や癖を見られるのも嫌。
皆そこまで見てないって思ってても気になって気になって辛い
だから人とご飯食べたくないのに…
それだけは避けられそうもなくてまた辛い
体だけ大きくなって中身は何にも変わってないのにずっと進んでって、
大人になりたくないんだよ、無理って分かってても嫌なもんは嫌なの！！！
自分の何が、どこが成長したって言えるの？？
自分が恥ずかしいよ、本当に。なんでこんな人になっちゃったんだろ
普通じゃないから嫌だ。
普通じゃないからってだけでもう通常ルートからはずれているんでしょ 知ってるんだよ
もう戻れないから普通になりたい
なんで自分がこうならなきゃなんなかったの？
散々消えたいとか嫌だとか辛いとか言っても明日になればまたケロっと元気になっています
夜になるとまた自分が嫌いになる
消えたいよ、そりゃぁね
でもまだやりたいことあるし見たい物もあるし。
なんとか朝と夜を繋いで歩いてかなきゃ、それは手に入らない仕組みになってる。
もう努力したくないよ、疲れたよ！！！
もう何にもしたくないよ！！！
どんなに辛くても、明日を迎えてるってだけで努力してることにしてくれませんか？
毎日何にもしてないけど精一杯です。
矛盾しないと生きていけないから毎日気分で変わる意見をそのままにしてます。
そこまで考えられるほど頭良くないし、めんどくさい
わざわざここまで意味わかんない文章読んでくれてありがとう。
優しい人なんですね、羨ましい。
でももっと気楽に生きていけるようになればいいのにね～
充電がなんか少ないな。
充電器が手元にないので、とりあえずは明日携帯を充電するために私は生きます。
まぁこんな感じでいいよね。
それでは。
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