結婚を前提としたお付き合いをはじめて1か月の彼氏から「別れた方が良いんじゃないか…

なんというか、決断力とか問題解決能力が低い方なのかな、と感じました。
もちろんご両親の離婚などで冷静さを失っている部分もあると思うのですが、それにしても客観的に物事を見れない方だな…と。
結婚してもちょっと苦労しそうかなと思います。

彼の気持ちの整理は彼に任せておいていいのではないでしょうか。
あなたが介入しすぎる必要はないと思います。
そしてその間にもしもあなたにいい出会いがたまたま訪れるなどあれば、もう切り替えてもよいのかなと思います。

• 共感9

年齢的な部分と結婚前提という楔形が2人の間に重くのしかかっているような気がします。
そういうことを除いて、お互いに相手をどう思うのでしょうね。
少し様子を見られたらどうですか😑。

• 共感2

とりあえず一旦、二人共離れてみるしかないのかも、でもその人は主さんに相応しくない気がするな。

• 共感3

>> 1 なんというか、決断力とか問題解決能力が低い方なのかな、と感じました。 もちろんご両親の離婚などで冷静さを失っている部分もあると思うのですが… ご回答ありがとうございます。

私も問題解決能力の低さキャパの狭さを感じ、
結婚したら大変かもしれないと思いました・・・

考え方も幼い気がして友人などに相談したところ、
母親になったつもりで彼を「育てる」っていう
覚悟で付き合うなら上手く行くと思うと言われました・・・

様子見をしながら少し気長に付き合ってみます。

• 共感1

>> 2 年齢的な部分と結婚前提という楔形が2人の間に重くのしかかっているような気がします。 そういうことを除いて、お互いに相手をどう思うのでしょう… ご回答ありがとうございます。

いったん結婚は脇において私自身も彼の事が本当に好きなのか、
上手くやっていけるかを考えてみます。

• 共感0

>> 3 とりあえず一旦、二人共離れてみるしかないのかも、でもその人は主さんに相応しくない気がするな。 ご回答ありがとうございます。

そうですね、会う頻度も減らしているので距離を置いて
様子見をしてみます。

相応しくない、ですか。
私自身大した人間ではないのでアレですが　笑

• 共感0

スレを見た個人的な男の意見ですが

結婚前提じゃないとダメそうだからそれを前提に付き合った。でもハナから結婚自体をまだ考えていなかった。

彼は色々言い訳していますが私にはそう見えますかね。実は最初からそうだったとは言えないですから。

• 共感3

私なら別れるかな。

つまりは、本気の恋愛や結婚を彼は、すんごくファンタジーな感覚（好き好きで、幸せで、楽しいだけの関係）で捉えてたんじゃないかと。

当然、主さんのいうとおり、現実は漫画やドラマみたいなもんではなく、喧嘩する時もあるし、価値観をすり合わせたり、お互い腹を割って話し合ったりするよね。

だけど、それって言ってしまえば、超面倒なこと。めっちゃしんどい。

傷付きもすれば、相手のことも嫌になったり。

1人でいる方がずっと楽に生きていける。

だけど、

彼のご両親の離婚だったり金銭的な問題だったりで、それなりに苦労する未来が見えてるわけだよ。

つまりは、主さんに迷惑をかけて、それで自分が主さんから責められたり、主さんに苦労かけて申し訳ないなと思わなくてはならなくなったりするのが、彼は重いし面倒だと感じてる。

さらに言えば、結婚するとなると色々な面倒ごとが山積みになるよね。新居はどうする、生活費は？お互いの親のことは？価値観のすり合わせは？とかね。

彼は、たった1ヶ月の恋愛で、すてにギブアップしたくなってるってことだよ。笑
結婚なんて彼には、無理だと思うわ？

今までの交際経験がゼロなのは、関係ない。1人の人間と向き合うことを、煩わしいと感じてしまう人なんだと思う。もしくは、主さんと相性が悪いか。

その彼を育てる、っていうより、主さんがお母さんみたいになって、可愛い可愛い、大丈夫大丈夫、あなたはそのままでいいのよ♡って彼を溺愛するような関係にならないと、難しい相手だと思うよ。

• 共感5

>> 7 スレを見た個人的な男の意見ですが 結婚前提じゃないとダメそうだからそれを前提に付き合った。でもハナから結婚自体をまだ考えていなかった。… ご回答ありがとうございます。

男性目線のご意見、とても貴重です。

そうですよね。口で言うのは簡単ですものね。
誠実に見えていたので残念ですが仕方ないですね。

• 共感0

>> 8 私なら別れるかな。 つまりは、本気の恋愛や結婚を彼は、すんごくファンタジーな感覚（好き好きで、幸せで、楽しいだけの関係）で捉えてたんじ… ご回答ありがとうございます。
そしてとても的確なアドバイスありがとうございます。

たしかに彼は1人の人間と向き合う事が苦手、煩わしいと感じている気はします。

些細な喧嘩の際にもボソっと「人間関係って難しいなー」とボヤいていたので。

「自分が主さんから責められたり」とありましたが、まさに同じように
「この状態で結婚したら親の事で喧嘩する事も増える気がするし、仮に
自分（彼）が父親の愚痴をこぼした時にそれに便乗して私が悪口を言い
出したらそれも嫌だ」みたいな事を言っていました。

彼自身が今何を考えているのか全く不明ですが、大人の階段というのか
人間力なのかは分かりませんが少しその辺を上げてもらえないとお付き合い
していくのは難しそうですね。

彼がそれを乗り越えてくれると良いのですが・・・

まあ、１か月くらいは様子見してみます。

• 共感0

いろいろ問題は出てくるもので、それは仕方のないこと。

肝心なことは、その問題を乗り越えようと思う程に相手を好きなのか？その人は大切な人なのか？ってところ。
結局そこの気持ちに尽きるでしょ。

文面見る限り、彼の気持ちは今ひとつ弱いかな。
だけど同じように主さんも弱くないかい？

二人とも弱きゃそりゃ無理だろな。

• 共感0

１ヶ月なんてまだまだラブラブな時期ですよ。
それなのに別れた方がいいのかなんて、あなたとは結婚したくないように聞こえます。
両親の離婚なんて結局は言い訳ですよ。

あなたの年齢のことも考え早く別れて他の男性見つけましょう。

• 共感0

>> 11 いろいろ問題は出てくるもので、それは仕方のないこと。 肝心なことは、その問題を乗り越えようと思う程に相手を好きなのか？その人は大切な人… ご回答ありがとうございます。

そうですね。。。
私は彼の事が好きなので乗り越えていきたいと思っているのですが、
彼がどうも弱っているように見えてあまり過度な発言、行動は控え
たいなと思っています。

要するに、別れ話っぽくなった後に自分からはその話題に全く触れない、
連絡も大してしないようにしている、という感じです。

冷たく感じる（本当に彼の事が好きなのか？）と思われるかもしれませんが、
こちらがどうにかしたくても結局人の気持ちって変えられるものではないし、
彼自身が何かを乗り越えるか結論を出すしかないと思っている感じです。

• 共感0

>> 12 １ヶ月なんてまだまだラブラブな時期ですよ。 それなのに別れた方がいいのかなんて、あなたとは結婚したくないように聞こえます。 両親の離婚な… ご回答ありがとうございます。

ラブラブな時期のはずですよね。

別れ話っぽくなった日の5日程前に彼の誕生日祝いをして、
ラブラブな状態でバイバイ（朝出る時は笑顔でキスを求めてきたり）
したのに、5日後に会ったらいきなりこの別れ話というか深刻な話
になってしまい、たった5日で何でこんなに変わったの！？という感じです。

あまりにも差があり過ぎて本当にビックリというか。。。

なので言い訳とは考えづらい気はしてはいるんですけど、
その可能性も念頭においておきます。

• 共感0

あ

• 共感0

主さんたちの出会いのきっかけは何ですか？
そして付き合う前から「結婚前提」とは主さん的にはそれほど彼を気に入ってたということですか？
付き合ってもない段階でよくそういう考えになるものだと私は思ってしまう方ですが。

分析されてる通り彼は出会った当初、熱量が高かった。けれど1ヶ月も経たないうちにそれは冷めた。。。
彼は優柔不断、対してあなたは物事をハッキリ白黒付けたいタイプのよう。
多分これまでの言動から、両親の離婚に纏わる様々な弊害に直面した時に常に主さんにお尻を叩かれることになる。。。と危惧しあなたとの結婚そのものに否定的になってるのかも。

今段階、彼は距離を置きたいと思ってるんでしょう。
微妙な別れ話をしてきたのにやることはやる。けれど明らかに冷めてる状態なら時間の問題かと思います。
普通は、辛い時こそ一緒にいたいし、愛も深も深まるはずなので

• 共感1

彼から不穏な話を持ち出しておいて
それを宙ぶらりんにしたまま
互いにあやふやにしてずるずるするのも
良くなさそうに思うので
結論出すのに彼と共に期限を設けては
いかがでしょうか。
期限は短くなくても構いません。
しかし明確にしておくのは良い
とおもいます。
6月1日に結論を聞かせてもらうと
約束するとか。

• 共感0

しかし、喧嘩しなかった元彼女も、別れたんでしょ
なので、あなたにも原因あるのでは？

元彼女は、短気でなくても...別れたんだから

• 共感0