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心無しと言われました。 言ってきたのは二人。母親と離縁した友人です。 離…
心無しと言われました。
言ってきたのは二人。母親と離縁した友人です。
離縁した友人には『利用された』と言われ話し合いで和解したと思わせて、数時間後にあらゆるものから私の縁を切られました。当たり前ですが、喧嘩の内容も他の友人達に行き渡り皆が私を切り捨てました。
喧嘩の内容は、私の身勝手さで約束を複数破ったことと友人が何度か注意してきたことを忘れたことです。
私の身勝手さに利用されたと相手は思ってます。
私も今ならされた側はたまったもんじゃないなと思います。ですので友人と復縁については考えてません。謝罪については和解の席で沢山しました。しかしそれでも許せないのだから離縁されたのでしょう。だから許してくれとも思いません。
次に母親です。
父が亡くなり、フリーターの私と無職の母親では生活なんて無理で、生活保護に申請し許可を頂いて生活してます。
ご存知かと思いますが、生活保護を受けていると他者からお金を借りることは許されません。
そんな時です。父が稼いでいた時は欲しい時にお金が貰えていてそれに慣れてしまった母親にとって耐えきれず『誰かからお金を借りる』と言い出したのです。
母親は外国人で日本の法律に疎くても、散々私が生活保護について説明したにもかかわらずそう言い放ったのです。
その言葉に過敏に反応した私は母親を叱りました。逆ギレもされましたがこの人は念入りに言わなければ絶対にすると知っていたので何度も言いました。
そして私は少しだけ考えてから『兄家族の所に行けばいい。私は一人で暮らす』と発言しました。
兄家族は私たち二人の面倒は見れずとも、母親だけなら見れるだろうと思ったからです。
ですが母親はさらに憤慨し『私はゴミか。子なのに面倒も見ないのか』と。そして『悪魔！だから友達もいない！』と言いました。
最初の言葉こそそう思うのも当たり前ですが、最後だけは私の中で冷たいものが落ちてくる感覚になりました。
少し話が昔になります。幼少期の私は母親に教育らしいこともされず、学校に行きたくないと言えばお湯をかけられ、わがままを言えば悪魔だと言われてました。もしかしたら私の性格はそこから来てるのかなと、それは友人と喧嘩後考えてました。親は選べないしだからといって喧嘩は親のせいとは思っていません。
でも、成長期に受けたそれが原因だと強く思ってます。
話を戻します。
私は母親にもう一度今の状況、なぜ私が兄の元に行けと言ったか説明しました。そもそも生活保護取りやめて母親を兄に預ければ野垂れ死になるのは私の方なのですが。けれどそう説明しても理解はされず、私の言葉は聞きたくないのか最後はごめんなさいと耳を塞いで蹲りました。
私は人の心がわかりません。心無しと言えば心無しなのかもしれないです。いや、無いです。
でも母親のことを思って言った言葉なのは本当です。生活保護が受けられなくなって、共に野垂れ死になるくらいなら保護を取りやめて母親を兄の元に、私は自立する行動を早くに取ろうと思ったのです。
他人の気持ちが分からない私はこれからどうしたらいいのでしょうか。
どうしたら他人を理解出来ますか？
私の気持ちを上手く伝えられますか。
今日から母親とどう接すればいいですか。
20/04/28 07:56 追記
やや分かりにくかったと思いますので、簡潔に。
母親に言った言葉は心の無い言葉だったのかしりたいのです。
また、他人を傷つけないことで絶対しないとや、母親と今日からどう接すればいいか。
この点についての質問です。前置きは私の性格を知ってもらいたく…長くなってしまいました。
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悪魔って言われ続けた母親に
ぶっちゃけ何言っても
わたしは酷いとは一切思いません。
けど、あなたはそれでも母に対する愛情で
会話しています。
精神的に大人だと思います。
友達にも
結果悪くなったけど、
執着、憎しまず
割り切って考えてます。
それはなかなか出来ないことです。
なので、人の気持ちがわからないと言いましたがほとんど自分が可愛い可愛いで
人のことそこまで考えてない人ばかりですよ。
なので人の気持ちを考えたいという気持ちさえあれば
相手が何が嫌なのかどんな性格なのか
徐々にわかります。
わたしはあなたのこと、心無いって思わないですね。
もしかしたら、ポーカーフェイスしてるかもしれませんが、心はちゃんとあります。
お母さまを他の兄弟に任せて、というあたりは主様とお母さまだけで話すのではなく家族全員で話す問題だとは思います。
しかし人を気傷つけないように言葉を選んでいると主様が言いたいこと言えなくなるのが心配です。
人の顔色を窺ってばかりで言葉を飲み込んでいると、周囲からは逆に何を考えているのか分からない、変わった人だと思われ距離を取られかねないです。
なので傷つけない方法を身に付けつつ自分の伝えたいことはちゃんと言った方がいいです。
なかなか難しいですけどね。
ベストかどうか分かりませんが相手の話を聞いて共感しつつ自分はこう思う、こうしたらどうだろうと提案して相手に決定権をゆだねる話し方とかどうでしょう。
長くても、読みやすかったですよ。
色々な経験を経て、自己分析が出来てきているところですね。ご友人の件はもう復縁を諦めるなど、過去の過ちを認めて反省し、状況判断も正しく出来ていると思います。
お母様の件ですが、現実を理解せず全く聞き入れてくれない相手にイライラするのは当然ですし、そこで出した案も「手放しに放り出す」のではなく「兄を頼れ。自分も自分で生きる。」なので冷たくなんかないです。
お母様が「国からお金をもらいつつ人からも借りて贅沢もしたい。兄家族は兄嫁などもいて気まずいから行きたくない。」と駄々をこねる中で、なんとかあなたを攻撃する為に出た言葉です。あなたも内心気付いていて、言われた事に納得できないからこの質問を立てておられるのではないですか？あなたのお母様の事を悪く言うのは申し訳ないですが、少し幼稚でわがままな方ですね。
主さんはきっと地頭が良いんでしょう。冒頭にも書きましたが、もともとは正しく状況判断が出来る方。俯瞰して自身や物事を捉える事が出来る方です。
過去の反省を心に刻んでおけばこれからの出会いの中で新しい友人が出来るでしょう。一方で、誰かに現実解や正論を示した際にまた冷たい人扱いを受ける事もあるかもしれません。
でも、それで大丈夫だと思います。
人間誰しも、理解者も合わない人もいますので全員とは仲良くなれません。気にしすぎても仕方がないのです。
芯をしっかり持って、他者もあなた自身も大切にしていってください。
端から見れば言い方って物があったのかもしれないけど、反省しているという事は心はあるんでしょう。この掲示板では他人のせいにばかりしていると思われる書き込みも散見しますから。
けれども、ここからが大切。ここからがスレ主さんにとって大切なところで、思いというのはただ伝えるというより、相手の事を考えながら伝える事でもあるけど、言葉の端々にある人間の思いや感情についてこう思うのが大事かな？相手は基本的には何かを助けて欲しくて、何らかの言葉を発信していると思って間違いないのかな？上手く言えないけど、スレ主さんはこうだと思ったら、こうに違いないと思いすぎてるのかもしれませんね。単なる推測に過ぎませんが。
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