自分の、親からの育てられ方で、どうしてこうしてくれなかったの？、というものを抱え…
自分の、親からの育てられ方で、どうしてこうしてくれなかったの？、というものを抱えている方はいらっしゃいますか？
私は田舎で、時代も昔だったからだとは思いますが、4歳で幼稚園に入るまで、家と近所とおばあちゃん家しか、社会を知りませんでした。
公園に連れて行ってもらったこともなし、今みたいなママサークルで同世代の友達と関わった経験もありませんでした。
遊ぶのは毎日、二つ違いの姉と近所の友達が2人いただけ。
なので幼稚園に入った時、ブランコも乗れない、鉄棒もできない、ジャングルジムにも登れない子でした。
極め付けは、幼稚園の階段も手すりを使わないと昇り降りができなかった……。
自宅もおばあちゃん家も平家で、日常生活の中で階段を使った事が無かったから。
友達の作り方も分からなかったし、集団で遊ぶことももちろんできなかった。
先生からも友達からも、厄介者の嫌われ者でしたね。何も出来ないし何も知らないし。
当然習い事もしたことなかったです。というか、習い事という世界も知らなかった。
後になって、なぜ習い事とかさせてくれなかったの？、と聞いたら、ピアノも習字も、別に人生に必要ないし余計な事を覚えると面倒だから、と言われましたね。
子供の経験を広げるとか可能性を試すとかの発想が皆無だったんですよね。
今さらそういう事を恨んでも仕方ないけど、せめて友達ともう少しうまく関わる術や経験を身につけていたら、もうちょっと学校生活を楽しめたのかな、と思います。
親曰く、友達との関わり方は幼稚園や学校に入ってから本人が学ぶ事であり、そこに躓いたのは子供本人の責任だそうです。
乳幼児期の経験や親の関わり方が大きく影響することは、未だに理解しようとしません。
すみません、長くなりましたが、感想でも良いので何かコメントをください。
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余計なことを覚えると面倒だから。
ひどいなあ、と思います。
子どもの成長や、好奇心は、余計な事と、
捉えていたのですね。
主様が周りから厄介者の嫌われ者という考えをするようになられたのは、その考え方が刷り込まれた結果ではなかったでしょうか？？
今からでも、興味のある習い事をして見てはいかがですか？？世界が広がりますよ。
ずっと病気で
1人で小学校あがるまでいとこくらいしかあそんでなかったですよ。
親はあんまお喋りじゃないから教えられなかった。全部自分で経験しました。
だから沢山の当たり前がわたしの中で初めてで恥ずかしい思いしたし色々辛い思いもしました。
けど、親が育児やってよって思わないですよ。今自分で学べる健康が体があるからね。病気の絶望をしってるから
今幸せです。
人のせいにする前に
今の自分なんとかしたら？
うーん、それは親のせいなのかな？
友達との関わり方うんぬんは親の言うことのほうが一般的なんじゃないかな。
私もかなりの田舎育ち。ママ友やらもあったもんじゃないし、漁師町だったからほとんどの家庭両親は忙しいし公園なんてわざわざ行かないしなんなら子供たちもみんな家の仕事場にいました。
習い事はまずない（笑）習う習わないじゃなく、なかった。
小さい頃は団地だからうちも階段なかったよ。
自転車の乗り方も誰も教えてくれないから、小学生なって同級生の自転車借りて初めて乗れるようになった（笑）
保育園初めて行った時は知らない人ばかりだし行きたくなかった。子供だからみんな容赦なく嫌なこと言ってくるし。
でも幼児や小学校低学年くらいなら親なしで子供同士で遊ぶんじゃない？
それが経験になってその後に影響するかなとは思うけど。
主さんが言うのは親が小さい時に公園とかに行ってこんにちは〜ってお手本見せて交流させてくれたらな、友達つくるきっかけ作ってくれたらな。ってことですか？
私もそうでしたよ。
遊具なんて知らなかった。
2階建ての家なんて知らなかった。
保育園なんて知らなかった。
その他いろいろ。
けど、知らんことを知って、出来ないことが出来るようになっていくのが幼稚園だったり学校だったり社会だったりするもんなんじゃないですか？
スヌーピーってご存知ですよね。
恥ずかしながら、彼が世界で愛されてる理由を、つい最近になって知りました。
彼が残してくれた数々の名言の中から、貴女にはこの言葉を紹介したいと思います。
ルーシー「Sometimes I wonder you can stand being just a dog ….」
(時々、わたしはどうしてあなたが犬なんかでいられるのか不思議に思うわ。)
スヌーピー「You play with the cards you’re dealt …whatever that means. 」
(配られたカードで勝負するしかないのさ…..それがどういう意味であれ。)
「もっと○○だったら・・」とか「どうして自分は○○じゃなかったんだろう」なんて言葉が出てきた時に思い出したい言葉。
「自分の不遇」や「現状への不満」をいくら嘆いても、たいてい何も始まりません。
それどころかネガティブ思考にとらわれて、より惨めな気持ちになってしまいます。
そうならないためには、どうしようもないことはキッパリ割り切る思い切りの良さが必要です。
「障害は不便です。でも不幸ではありません。」
と言ったヘレン・ケラーの言葉にもどこか通じるところがあります。
配られなかったカードのことを考えて嘆くのではなく、自分に配られたカードをいかに有効活用するかに意識を向けていきましょうよ。
友達関係や大きな性格などは親から引き継がれるものではなく、子供自身の友達との関わりの中で形成されるものと、研究発表されてます。
その点に付いては親御さんの意見は、世界的に間違ってはいません。
主の期待することを全て親にしてもらっていても、友達が出来る事は別のことです。
主の考え方でいくのなら、年配の人や親世代の人とはとても仲良く親しくなれると言うことになります。
先生に可愛がられたり、大人になったら上司に取り入るのが上手いと言うことです。
不得手だけ親のせいにし、あなたの得手がもしも無いのなら、親からの影響は何も無いと結論付けられます。
もし年上との付き合いが得意ならば、それは社会に出てとても優位になります。
全て与えられていたとしても、学生生活を楽しめて居ない人は沢山居ます。
主は絶対に楽しめて居たと言えますか？
与えられても人間関係は自分の力量。
残念ですが今と何一つ変わりません。
私は主と似た幼少期ですが、その事が人間関係に何も関係していません。
今までもああいう風にして欲しいかったなと思う事はあるけど、ウチの親に期待するのはそもそも無駄だったなと思うけど、それが甘さでもあるからねー。自然な感情だとも思うけど、それを口にしていい事はないから、そういう言葉を口にしないようにしている。
どんな些細なことでも、経験って大事だと思うんです。
友達とは、こういう事を言うと嫌われる、こういう事をすると嫌われる、という経験。
それは良くない事だよ、という親からの諭しと学び。
世の中に自分と合わない人がいる、自分を嫌いな人がいる、という経験は、かなり衝撃でしたね。
今でもその光景をはっきり覚えています。
田舎で、幼稚園の大半はそのまま、同じ小学校、同じ中学に行きます。
幼稚園で嫌われ者になると、ほぼ、中学まで嫌われ者です。
高校生になって、少し人間関係もシャッフルされて、ようやく、休日に遊びに来て行くような友達も出来たし学校も楽しくなりましたけど。
私の自分の子供の時の事や、自分の子供達３人を育てた経験から意見を言わせていただきます。
主さんの幼少期の家庭の何が問題なのかスレを読んでも理解できません。
幼稚園に入るまで他の子供とさほど関わらないなんて昔も今も普通ですよ。
4歳で集団生活に入るのが遅かったって、？ですが。
主さんが書いているママさんサークルだとかそんなもんは一部の人達だけです。
主さんのお母さんは何もおかしな事は言っていない、当然の事を言ってるだけと思います。
平屋だからとか一軒家だからとか、主さんの性格には関係ありません。
主さんが今何歳でどういう状況なのかはわかりませんが、自分の性格をそのスレに書かれている事のせいにしたいるのはお門違いだと思いますよ。
私の母親は父親を裏切り不倫をしてました
父親にも問題がありましたが、長い期間に浮気
今の時代と違って離婚もしなければ、あやふやにしてしまう感じでそれを繰り返してました
そんな環境に居たので不倫や浮気が悪い事だと感じませんでした
現在は私は結婚しているため不倫が悪って事は理解してます
まともな家庭環境で育ちたかった
団地は階段ないですよ。平家の2軒つづきの団地でしたので。
仕事する建物に階段あって1回昇りましたが転がって病院行きになりました（笑）
ついでに言えば保育園も1階しかなかったから小学生になってから学校の階段怖かったです。
ああ、だから私、階段怖かったのか。
主さんの言ってる事は分かりますよ。
私の家は田舎だったので周りに友達なんて一人も居なかった。酪農家なので遊びに連れてってくれる事も皆無。兄貴が居たけどほぼ喧嘩。家の手伝いは当たり前。
自転車の乗り方は教えて貰えなかったし、友達との関わり方も分からない。遊具も見よう見まねで、女の子らしい遊びも服装も私には無かった。風邪ひいても怪我しても自分で薬飲むとか、自分でマキロンかけるとか。
そんな私は人に甘えられず、甘え方が分からない。して欲しかった事はあるけどその事についてもう何も考えない事にしています。何故ならもう何を思ってもどうにもならない事だから。
『親がこうしていてくれたら』って思うのは多かれ少なかれ誰にでもある事だと思いますよ。親の関わり方も色々影響はあったと思う。
でもね。今、主さんが色んな事を考えながら悩みながら、時には考える暇もなく過ごしているように、親もただひたすらに頑張っていたんですよ。多分ね。
主です。
自分の子が1歳半で健診に行った時。
絵本を見て指さしをするという発達検査があるじゃないですか。
あれ、うちの息子、「人形」かわからなかったんですよ。
そういえば確かに息子の身の回りには人形は無かったなぁ、と思ってさりげなくそう言ったんですよ。
そしたら、ピシャっと返されましたよ、保健師さんに。
「お母さん、いくら男ので友達も男の子ばかりだと言っても、絵本を読んだり児童館に行ったりすれば、人形を知る機会はいくらでもあるバズですよ。
男の子だから人形では遊ばないなら知らない、という話ではないんです。そういうところに、子供の社会経験が問われるんです。そういう事を見るための検査でもあるのです」
そうか…1歳半の男の子で人形を知らない子は、年齢相応の社会経験が欠如していて、それは親のせいなのか……と、漠然と思いました。だからと言って自分がダメ母とかまで思い詰めるとかではなかったですが。
そこから、漠然と思ったわけです。
じゃ、私の幼少時の社会経験不足と知識不足は、親の怠慢だったの？？、と。
なんか話がまとまらなくなりました。
すみません。
それは変な保健師さんに当たりましたね。一歳半なんてまだまだ何も知らなくて当たり前、親が何でもかんでも情報を与えなければいけないという訳でも無いですよね？ましてやまだ一歳半で社会経験って？
その保健師さんにとって新しい母親というものは口を挟まず、素直に頷く事しか出来ないのでしょうか？…って主さんにこんな事を言っても仕方無い事ですが、私は未熟な保健師さんなんだなって印象です。
経験は大事だけれどママサーに入ってお友達と繋がりをとか、色んな本を読み聞かせなければとか思う必要は無いと思います。だって習い事とかは本人が楽しく無ければ続かないし、本が好きな子や嫌いな子もいるでしょう？
親だって『～しなければ』なんて考えてたら疲れますよ。明るく、楽しく、愛情いっぱいでほっとき過ぎす、かまい過ぎない主さんなりの子育てをすればいいと思います。
>> 18
いや……お気遣いのレスいただいて申し訳ないですが、私は別にその保健師の言葉を真に受けたとかそれで凹んだとかじゃないですよ。
なるほど。、ふーん、そういう理屈もあり得るのか。
とすると、私の劣等感や立ち遅れ感は、親から与えられるべき経験が不足してきたせいと言っていいのか？
親が子供にしてあげられる社会体験ことやその責任って、どこまでなんだろう……と思ったまでで。
でも。
その保健師の言葉があったせいか分かりませんが、その後、子供への“体験“はすごく意識してきたかもしれません。
スポーツ系、音楽系、キャンプ、海、海外旅行、生の舞台を観ること、芸術に触れること、等々
愛情もお金も時間も手間も、たっぷりかけて育てた息子は、ごくごく普通の平均的な大人になりましたけどね。
金持ち 貧乏。生まれは選べないし、生まれつき心身知能の能力差も選べない。
親も完全では無く子育てを手探りでしているか、親にされたことに不満は誰にでもあるけれど、大人になると言うことは親にもそうする事情があった。と理解することです。
主さんは親を反面教師として、自分の子供にしてあげれば良いと思うよ。
私の母は、私の子育てを見て、苦々しく思っていたようです。
甘やかしすぎる、子供に媚を売りすぎる、と。
公園に行ったら子供を見ていればいい、一緒に遊ぶ必要などない、とか、何かの時に、「ごめんね、ママが悪かった」、と言うのを聴いていて、親が子供に謝るなんて言語道断。子供に舐められる親になるよ、とか。
二人の子に子供の興味や特性を考えて別々の習い事をさせていたら、時間と労力の無駄、とか。
子供を産むと自分の親に改めて感謝するとよく言いますが、自分は逆で。
出産や育児を通して、なぜ？どうして？と、親との噛み合わなさばかりが露呈していくという皮肉な経緯でしたね。
まあ、良いんです。
もう全て過去のことですから。
ありがとうございました。
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