父親が彼との学歴差に関することで結婚を反対しています。 私は20代後半、都…
父親が彼との学歴差に関することで結婚を反対しています。
私は20代後半、都内文系偏差値60卒、年収370万
婚約者(男)は30代、理系偏差値40台卒、年収400万
付き合って2年、来月入籍を控えている者です。
父がとにかく結婚に反対しています。
母は賛成しています。
①私の両親への挨拶→②彼のご両親への挨拶→③顔合わせ
が済んでおりますがその度に父と揉めています。
①私の両親への挨拶
父は今どき珍しい青年だ、と褒め、彼の性格や所作を気に入ったようで安心していたのですが
その翌日から学歴が釣り合わない。偏差値が低すぎる、彼は学歴に対する負い目があるため、賛成できない。と言い始めした。
②彼のご両親への挨拶
①直後からこの日に至るまで数回に渡って破談に出来ないか、と父から言われました。
相変わらず理由は彼の学歴です。
当日朝に父からLINEで「引き返そう」と連絡がありました。
私の家は、両親の喧嘩（基本は父が母を責め、母が泣く）が多く、喧嘩のない穏やかな家庭にするためには、彼の性格や私への振る舞いが学歴の有無より優先されるし、大卒でそれなりの企業に務めている今、偏差値は関係ないと思うと父に伝えると、
父は、その考えは甘い、苦労をした事の無い人間の考えることで、うちの家族よりひどい家庭環境の家は沢山あるのだから多少の理不尽など大したことはない、学歴はいずれ夫婦間の喧嘩の元となると頑なに私の言うことを聞こうとしません。
もう結婚すると言えなくなるから今のうちに娘に嫌われてもいいから真実を話すのが親の務めだとも言われました。
③顔合わせ
なんとか説得し、顔合わせとなりました。
母親は相変わらず賛成してくれています。
当日、彼のご両親に会った父に聞くと
いいご両親だねと言ってくれほっとしました。
しかし、来月入籍というタイミングで改めて父から8割は諦めているが、言わなければならない。
彼との結婚は上手くいかない未来がほぼ確定している。そんな環境に娘を送り出す親はいない。彼は優しく好青年だが、それは学歴に対する負い目から来るものだ。俺の周りにもそうした不幸は沢山あり、見てきたから分かる。賛成はできない。と言われました。
母親がいい人だし完璧な人なんていないし、親は見守るのも愛だと説得してくれますが
父はお前は黙ってろ、と言った調子です。
こうした父の考え方は世間一般からはどのように受け止められるでしょうか？
母は彼を気に入っており父親の言うことに耳を傾ける必要はないと言います。
彼は高校まで進学校で野球に打ち込み、夏に引退しました。受験勉強をそこから初め、親に負担を掛けられないという理由でセンター利用で受かった大学に進学しています。
学歴がそこまでよくないと彼自身も実際思っているようですが資格の勉強をしたりと彼なりに頑張っているし、それが影を落としているほどには私からは見えないのです。
私の考えが甘いですか？父のこのような考え方をどう思いますか。
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父は立派 父のような人と結婚したい
父は暴力はありません 言葉だけです
母親にどなり、自分ははげるほど悩んだ
十分な暴君だと思いますけど
きっと自分の父親がクズだと認めたくないんでしょうね
父のような人と結婚したい？
父のように配偶者に暴言吐いて
どこにでもある程度のことで、気にすることじゃない？
ずいぶん都合良すぎますよね？
あなたやお母さんが父親に暴言吐いたら、彼は許しますか？
よくあることで流すどころか、殴られそうですけど。
いろいろ書いていますけど
父親が悪い人だと認められないのなら
結婚は諦めるべきだと思います。
彼があなたとあなたの父親のせいで不幸になることが
決定しているからです。
それに大変失礼ですけど
あなたが（彼より）いい大学出ても、いい大学出てない彼と年収も大差ないですよね
まあ企業によっては給料の上げ幅とか退職金とかは違いますけど
実際に（彼より）いい大学出ても、たいしてそれが生かされていないわけで。
なんでそんな父親のいう事に惑わされるのか
理解に苦しみます。
＞学歴が引っかかるようです。そこまで学歴学歴いうのは何故なのか…
＞高卒とかならまだしも…
学歴というか…
知能…つまり理解力や思考力に差があると”話が通じない”という事が生まれるからだよ。
何かで揉めたり異なる意見がぶつかる時、ちゃんと説明してもちゃんと落ち着いてる時に冷静に話しても「なのに話が通じない」「言ってる事をきちんと理解してもらえない」という事が起きるので。
冷静になり落ち着くと判るけどというのがあるのならまだ良い。
性格的なものの場合は理解しようとすれば理解できなくないけど理解したくない…というものでそれならまだ解決策はある。”根本的には話せば通じる理解しあえる”があるので。
でも冷静で落ち着いてる時でさえ理解してもらえない話が通じないってのが一番困るし解決策がないって事になりやすいのね。
この「話が通じない」というのって本当に大変なんだよ…
私も経験して失敗してるけど本当に大変。”話が通じない””理解してもらえない””相手が理解できない”というのは。
特に「何かあった時」にそれがとても重要になるしその「何かあった時」にどうかが一番大事だったりする。
普段何もない時は全く問題ない。仲が良い時は問題ない。
でも「何かあった時」「何かで揉めた時や仲悪くなった時」「緊急事態の時」等にすごく大きな問題になる事があるからだよ。
知能の差は学歴や偏差値というものしか指標がないから「学歴」を持ち出してるだけ。
偏差値？知能指数？どっちだったかな…２０変わると人間関係や夫婦関係は上手く行かないっていう統計とった研究データ実際にあるよ。
でもそれももちろん解決策はあって”相手はそういうものだ”と捉えていわゆる「判る方」が対応する事で問題ない様にできる。まあ関係の形は多少いびつになるけどね。バランスさえ取れてれば形なんてどうでも良いんだし。
高卒は…ただ「大学に行ってない」「行けなかった」だけで決して知能が低いとは限らないからだよ。
主さんの彼ももちろん知能に差があるとは限らない。ただ「良い大学には行ってない」だけかもしれない。
でも心配する側は心配するし辞めとけとも言うだろうなって思う。
彼は性格も人柄も良い人の様だし「何かあった時にどうなるか」はその性格や人柄の方が最終的にはものを言うもの。だから自分が大丈夫と判断した人なら信じて良いと思うよ。
あと彼とお父さんが会ったのは結婚の挨拶の時と顔合わせの時の２回だけかな？だとしたらあまりコミュニケーションが取れてないのでは？一度二人で飲みにいかせて話させてみたら。家族以外には攻撃しないなら彼とうまくいくかわからないしまずは結婚相手としてじゃなくても一人の男として認めてもらったら良いんじゃないかな。彼の仕事や人となりを見てもらわないと。誰かも言ってたけど一度会っただけの彼や彼の家族の良い人って言うのはよくあるし余程のことがない限り悪い人とは言わないんじゃないかな。普通より良く見せようとしてるとこもあるだろうし義理両親や嫁姑になったらまた違ってくるだろう。
自分の好きなようにすればいいけど、くだらない学歴差で破談にしたらあなたはもう一生結婚出来ない気がする～。
それか、お父さんと同じこと言ってるモラハラ男と結婚して後悔…
そんな人生かな～。
ま、どちらもあなたの人生です。
結婚するのは、父親じゃなくて、あなたでしょ？
結婚までしようかと言う年齢になって自分で判断できないって不思議だわ。
しかし、学歴が釣り合わないとか言う親が居るのにびっくり。
どっかの資産家令嬢とか社長令嬢とかなのかなぁ？
うちは、息子が国立大卒。
彼女は高卒。一緒になる予定みたいよ？
それって、問題なの？
私は、親だが気にもならなかった……。
素敵な彼ですね。進学校で野球を頑張っていたのですね。
自分より偏差値の高い大学を卒業した彼女と結婚を決めたところも、素敵です。
上手くいくと思っても、家族に祝福されても、上手くいかない時はいかないのでね。うちは夫の学歴が高いですが、私のことを馬鹿にするし、家事は手伝わないし、完全に幸せな結婚生活ではないです。母が結婚前に少しだけ心配してました。彼はあなたのことあまり理解してくれていないのでは？と。結果、その通りだったと思いますが、母はしつこく言ったり止めたりしませんでした。でも今、子供達がとても可愛いので幸せです。
試しに次に言われたら、そうだね、お父さんの言う通り。うちはお父さんのほうが学歴が低いから上手くいってないよね。とでも言ってみたらどうでしょうか。私と彼も結婚しても上手くいかないけど、うちもそうだったから大丈夫、とでも。
お父さんは自分の言うことを受け入れない、ということに不満があるのかも。
口先だけ、お父さんの言う通りだね、と言えば納得してくれないかな。
©2025 秋山孝
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