父親が彼との学歴差に関することで結婚を反対しています。 私は20代後半、都…

>> 1 大学よりも今が大事だと思いますよ 今しっかり働いているなら親の言う事なんて気にする必要ないと思います 私もそう思うのです。

ただそれを父に言わせると私の考えが甘いんだそうです。
学歴で苦労した人間が身近にたくさんいることが証拠だ、と。

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>> 2 負い目があるのはお父さんのほうでしょう。 それを指摘したことがあるのです。
母は偏差値70父は偏差値65の私立大卒です。
それは学歴差じゃないのかと言ったら
それは差ではないと言われましたね。
父を理解したいのですが難しいです…
それがしんどいのです

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>> 3 20台後半、いわゆる適齢期のお嬢さんの結婚に水を差すって、正直かなり大きいですよね… 出身大学の名前は人生である程度付きまといますけど… 父としてはリスクのない結婚などないのだから結婚前に分かっているリスクは排除すべきだということのようです…
むしろ見えてるレベルのリスクなんて大したことじゃないと思うんですが
同性の感みたいなものから言っているのかなぁと不安になります。

父としての愛情だとは思うのですが
一年も反対するのは異常だなぁと。

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>> 4 娘の幸せより相手の学歴や偏差値に難くせ付け破談にさせようとする最悪な父親ですね このままだと父親に壊されますよ 破談させ、その後、ご縁が… 私がお父さんの言う通りにして結婚失敗したら人のせいにしてしまう。でもお父さんはいつか居なくなるわけで私の人生の責任を取る人は私じゃなきゃいけないよ
と伝えたことがあります。
はぐらかされましたが…

父のことは尊敬しておりお茶目な部分もたくさんあるのでできれば認めて欲しかったのですが難しそうですね。
結婚後数年かけて証明していきます。

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>> 5 お父様のお母様に対する お前は黙ってろ。 う～ん。典型的なモラハラ旦那ですよね？ 学歴は収入に関係する場合も、勿論あります。あとは… そう、モラハラなんです笑
それを指摘するとこんなのモラハラにはいらない、と言います。
…それがモラハラなんですけどね。
母は強い人ですが何度も折れそうになって入るのを幼少期に見てきました。
父に母親のおかげで今の幸せがあるよと伝えると俺の頑張りのお陰が大きいんだ
と言った具合です(笑)子供っぽいんですよね。

偏見の多い父なので意識的にニュートラルに居ようと思って生活しています。
父としてはそういう考えが苦労のない生活をしてきたお幸せの発想ということみたいです。
人を納得させるって難しいですね。

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>> 6 前もスレ建てていませんでした？ 来月入籍まで決まっているならもういいじゃないですか。 耳触りでしょうが、このままゴネさせてスルーしま… お恥ずかしながら昨年スレ立て致しました(笑)

人柄はいい、向こうの両親もいい人
それは認める。でも学歴からくる闇を感じるからだめだ。人間は能力グラフはできるだけ凸凹がないほうがいい。だから賛成できない。という調子です。

父はコンプあると思います。
本人は絶対認めませんし、私からしたら立派な学歴ですが。
父にも言えない悩みがあるのかなぁ、と。

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>> 7 お父さんの出身大学はどちらですか？ 結婚してみて分かること、たくさんあります。 お父さんは社会に揉まれ、家庭を築いてきた人なので男性… 父は偏差値65の私立文系卒業です。
年収1000万ありました。
昔は帰ってきてすぐ怒鳴ったり母を責めたりすることも多く、私自身抜毛症になるくらいストレスを感じていました。
ただ、立派なことは事実です。
父のような人と結婚するのが幸せ、と父が言うのですが
客観視できていないなぁと思い、反対に対し懐疑的です。

それも人生に対する考えが甘いから学歴関係ないとか言うんだ、と父に言われます。
何が正しいのでしょうかね。

彼を立て、協力して家庭を築きたいです。

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>> 8 一般的にみてどうか？ 学歴だけで人を判断する、学歴だけで将来幸せになれないと決めつける、それがまともな考えと思う人は少ないでしょうね。 … 迷いはないのです。
そう伝えるとその頑なさが怖い、絶対失敗する
と父に言われ八方塞がりです。
そこまでして反対するのは何故だろうと単純に疑問なのです。
母も反対しているのならわかるのですが
父の娘を思う気持ちに偽りが無いことは分かっているのでなおのこと父の言動が引っかかるのです。

やはり結婚後の生活を見てもらい、安心してもらうのが1番ですね。

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>> 9 学歴や偏差値で人を判断する 愚か。 社会性もなく自身の考えも曲げない 人の意見に耳を傾けない なので心の成長無しで生きて来ら… 父は交友関係が狭いです。
それを指摘すると逆ギレしますが。
沢山の不幸を見てきたから俺が正しい、と。

また偏りもご指摘の通りです。
父は常識人で政治・経済歴史に精通しており
知識が深いため尊敬出来るのですが
とにかく自分が○○と思ったら○○！
のタイプです。

世の中って色々あるとおもうので
私が未熟だから学歴より今、という考えが幼いのかも知れませんが。
…そもそも一応皆さんが知ってる大学なので彼の学歴も特別低いとは思えません。

母と自分の気持ちを信じ、幸せになります。

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>> 10 父親の意見より母親の意見の方が的確 主さんの気持ちが揺らいでる意味が分かりません 本当に彼氏のことが好きなんですか？ 好き… 私も母が正しいと思います。
ただ、父からすると自分という大黒柱が苦労したおかげでいまの生活があり、母は苦労知らずなので、母の考えは甘いという事です。
私から見ると父のモラハラや理不尽に耐え、
ユーモアを忘れず明るいく、父にも愛情を持ち接する母は
苦労知らずには思えませんし、尊敬しています。

信じられないのではなく、
肉親に認めてもらいたかったという気持ちです。

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>> 21 相手が高卒、主さんが大卒ならお父さんの話も一理ありかなとは思います。 そうでなければ、父の怒りと彼なしの人生を比べて決断なさるといいと思い… ありがとうございます。

元々、支度金含め、結婚後金銭的援助は受けないつもりでおります。
もう充分、大人になるまでいろいろしてもらったとおもってます。

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>> 22 尊敬している、お母さんに認めてもらえてるなら 良いではないですか？ 肉親に認めてもらいたいという気持ちは分かりますが 主さんも分か… 母は人からは明るく、元気な人、優しい人に見えますが
もちろんそういう側面もありますが、
非常に冷静だと感じる場面が多々あります。

父とは親子で長い時間を居たのでどうみてもモラハラなのですが
愛情に飢えている側面もあり、表現が下手なのだと思います。
10年後、正しかったと思えるよう結婚生活を送っていきたいです。

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>> 23 そこまで頑固なら何言ってもダメですよね。 縁を切るぐらいの覚悟で結婚するしか無いですよね。 因みに、お父さんは管理職ですか？部下も大変そ… 父は外に対する人当たりはいいので結婚後彼に対し、酷い態度をとると言ったことは考えられません。
その点については縁を切らず、すこしはなれた所で結婚生活を見ていてもらいたいです。

父は一般企業ではない、すこし閉鎖された職業をしておりました。
上司部下という関係はそこまでなく、父と数十人の年下と言った構図です。
家でもそれが出てしまうのですよね。

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>> 24 私と夫は共に高卒ですが、勉強は明らかに私の方ができます。でもそれはお勉強だけのことで、夫の方がしっかりしています。 夫似と私似の子が生… 素敵な御家族ですね！
私もそうなれるようがんばります。

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>> 25 気にしないなら構わないけど、 うちは義親絡みで不仲なりました、 夫婦そんなに学歴はないですが、 姑が学歴あるから凄い扱いうけました… 父が彼に対し、酷い態度を取ったりということはありえないと思います。
そうしたことはしない人です。

彼も多少のコンプレックスはあるとは思います。

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>> 26 説得は無理でしょうから諦めましょう。 文句言われたら「お父さんの気持ちは充分わかった。その上でこっちの気持ちは一切変わらないので結婚は… 突き通しますと以前言ったら、その考えが怖いんだ、なんで言いきれるんだ、になり
2人で乗り越えるよ、と言うと今度は考えが甘いんだ、と言われます(笑)
親心なのでしょうね…

惚気られるよう、結婚生活をお互いの責任の元、頑張っていきます。
ありがとうございます！

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>> 27 子供の頭の出来は母親の遺伝子です。 私の母は学歴が非常に高いのですが
私はそこまででもないので
一概には言えないかもしれません(笑)

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>> 28 「学歴が高くてもお父さんみたいな人とは結婚したくないww」 って言っちゃいますね、私なら。 っていうか言いましたね…笑　なんか思い出しち… それに近いことを言ったことがあるのです(笑)

学歴があっても、うちは今は幸せだけど
前はとにかく母親が大変でそれを乗り越えて今があるのは母親のおかげもあるし
父親も家族のため、頑張って働いてくれたけど1人のおかげの幸せではない
だから学歴はオプションで、生活に大切なのは乗り越える気持ちだ

という具合に(笑)
結果は俺の頑張りが大半で、母親の苦労など大したことはない
という回答でした。

そういうこと言われるとますます父の反対する言動のエビデンスが私の中では崩壊していくのです。
幸せは2人の頑張りの結果だ。だからそのために必要なのは学歴で、それがあるから俺たちは乗り越えられた
という話であれば受け入れるべきなのか…
と思えるのですが、違うので…
掴みあぐねています。

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>> 29 ははは、あなたのお父さん、笑っちゃう。 私は大卒、夫は専門卒です。ずっと進学校だった私とは違い、夫は家庭環境に不満があり、早く自立… 学歴が必要な夢や職業のための切符として、ということですよね。
仰ることよく分かります。

父にも学歴高くても幸せになる保証はないよ
と話をするのですが
確率の問題だ、と(笑)
そうなんですけど、彼は大卒ですし偏差値こそ高くは無いですが理系で名前は通っている大学です。

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>> 30 ビリギャルという映画でどんなバカでも家庭教師雇うお金があればちょっと勉強するだけで簡単にそこそこの大学に入学できるみたいですよ。親の経済力に… 学歴と経済力は確かに比例しますね。
彼の家は三人兄弟で生活は大変だったと思います。
その中で、大学進学までさせてくれた彼のご両親は立派だと思います。

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>> 31 ＞改めて父から8割は諦めているが、言わなければならない。 主さんこの部分↑ちゃんと理解してる？？？ 偏差値６０あるならこの意味も判る… もちろん心配してくれてありがとうという話はしています。
そう言うと、そうじゃなくて、お前は甘いんだ、その発想が。という反応になってしまうので
認めてもらいたいなぁという気持ちになっている状態です。
もちろん、結婚生活も始まっていないので
父に私の決断が正しかったと言えるようになるのは結婚生活後なのですが
正直、3人に1人が離婚する世の中で、私たちに限らず、性格の不一致、金銭面、異性関係などいくらでもリスクはあるわけで
100%クリアな結婚なんて逆に怖いと思うのが当然だと思うのです。

ご両親がいい人なのが不安になるのはどういった点でそう思いますか？
何か抱えているように思う、と言ったことでしょうか。

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>> 32 スレ全部読んでないし、父親のこと悪く言って申し訳ないのだけど、…気持ち悪い………。それ、母親が離婚して家出たら何も出来ない人間の出来上がりだ… 回答ありがとうございます。

父は暴力はふるっていません。
言葉の暴力は多少ありましたが。

父は私が言うことを聞くのが私の幸せだと本機で思っているので
進学、就職でもぶつかりました。

結婚後、距離のある状態ほうが上手くいくと思います。

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>> 34 うちの父に似ています(笑)。 　 ＞父を理解したいのですが難しいです… ＞それがしんどいのです 　 お気持ちは分かりますが、理解し… 回答ありがとうございます。

挨拶みたいなもの、わかります(笑)
昔からなのですが
父に、今日元気そうだね！など、ポジティブなことを言うと
元気じゃないよ
って返してくるタイプです。
割と言霊って存在すると思っているので
もっと感謝しないといけないよね、こういう環境に
って話をすると今度は
この環境は俺の努力のおかげ。
という具合に自分生きてきた、という気持ちがつよすぎます。(だからこそ、家族を養えているのですが)

父は彼を気に入っていると思います。
いい人だし、マトモだ。と認めてはいますが
学歴が引っかかるようです。
そこまで学歴学歴いうのは何故なのか…
高卒とかならまだしも…

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>> 33 彼が父親とは合わないと思ったら 結婚辞めになると考えます。 悲しいけど、 彼は人あたりもいいですし
父も本当の身内以外に対し、攻撃するタイプではありません。
お互い相手を立てることを知っているので
性格として合わないとは思いません。

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