東京在住の者です。 地方にある実家で飼っていた犬が亡くなりました。 この状況…

仕事の状況はどうなってますか？
私だったら帰りません。場合によっては人が亡くなったとしても帰りません。
父親がフォローすべきところを子どもが肩代わりする必要はありません。
仕事に行く必要がなく実家で２週間隔離、東京に戻っても２週間隔離くらい徹底できるなら百歩譲ってありか悩むくらいですね、自分だったら

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あくまでも自分だったらも考えた場合の話ですので回答には責任とれませんが…。

常にマスクをし、実家の換気もしっかり行う
・家族には極力接触せず、共用の物は絶対使わない
・犬にお別れを告げたら長居せずすぐに帰る

これを徹底できるのなら帰省します。
犬の家族を持つ身としては、母親の為ではなくワンちゃんにお別れ出来ないのは悲しいので…。

主さんがどのような選択をしようと、天国に行けるように祈ってあげてくださいね。

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気持ちは分かりますが
帰ってはダメ

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あてにならないお父さんかもしれないけど，ここはあてにするしかないでしょう。

あなたが行った事で万が一ご家族がコロナに感染したら，今以上に後悔する事になると思います。

とにかく今は我慢です。
落ち着いたら帰って供養してあげましょう。

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私も帰らないかな。東京からは出ない方がいいと思う。
この先ぐちぐちのくだりが分からないでもないけど、お母さんとの関係を見直す時なんじゃないかな。

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今後責められることを悩む、ここを回避するには嘘も方便です。

職場で体調不良の人が数人いて、コロナの疑いがあるといいましょう。
その人達は休みになったけど、潜伏期間を考えると一緒に働いていたので他人事ではないと。
次に、毒親対策として、今自分が帰ることでご近所へコロナ感染者が出たら私（主）ではなくお母さんが悪く言われると言いましょう。
お母さんの生活が悪くなることを想像させましょう。

それでも駄目なら、心配させると思って言わなかったけど、微熱（37.3程度）が昨日から出ていると言いましょう。

わんちゃんへは花を送りましょう。
野原を駆け回る思いを込めて。
わんちゃんのご冥福をお祈りいたします。

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んー、難しいですが、勿論帰らない方がいい、常識の範囲で考えて当然の事と思います。

ただ、主さんの心の整理のつけかたの問題でしょうね。

まずはお母さんの面倒な事は別に、自分が本当はどうしたいか、どうするべきかを考えては？
純粋に犬に最後のお別れをしたい、と、コロナだから帰るべきではない、を天秤にかけてどちらが重いか。

そこだけで考えては？

主さんはもういい大人なのでしょう。
お母さんとは距離を保つ事も心で決めているようだし、これから先お母さんに何を言われようと、これは自分が決めた事、そこに自分自身責任を持てばいいのではないでしょうか？

なので、もし行かなかったとしてお母さんに何言われても、迷いのない揺るがない確たる気持ちを持つ事です。

私の判断に間違いはなかった、正しかったのだ、と。

そう心に整理をつければ、何を言われようと母親の戯言だと思えるようにならないでしょうか。

それは今後もあなたの人生にとって大事な考え方だと思います。

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「会社の人が濃厚接触者になってしまい、数日後に検査なので、社員も検査結果がわかるまで自宅待機になってしまった。」
はどうでしょうか。

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>> 1 仕事の状況はどうなってますか？ 私だったら帰りません。場合によっては人が亡くなったとしても帰りません。 父親がフォローすべきところを子ど… コメントありがとうございます。
本来であれば確実に父親がフォローすべきところ…母のことは心配ではありますが、もう父の肩代わりをするのはやめていきたいなと改めて思いました。
仕事はシフト制で２週間以上先まで決まってしまっており、人繰りも厳しく在宅ワークもしづらい部署ですので、休んだり自宅観察の期間を取ったりすることは難しそうです。
職場に迷惑をかけることは避けたいので、今回は帰省しないことにしました。
コメント、大変参考になりました。ありがとうございました。

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>> 2 あくまでも自分だったらも考えた場合の話ですので回答には責任とれませんが…。 常にマスクをし、実家の換気もしっかり行う ・家族には極力… コメントありがとうございます。
わんちゃんのご家族がいらっしゃる方からのコメント、大変参考になりました。
母のことは抜きでも、最後に会いたかったので、最大限の配慮をすれば帰省してもいいのでは…といろいろと悩みましたが、今回は帰省しないことにしました。
その代わり…にはならないかもしれませんが、昔の写真を見て、こんなこともあったね、楽しかったよ、と思い出して懐かしみながら、心で精一杯のお見送りをし、虹の橋を渡って天国に行けるよう願いたいと思います。
コメントいただき、ありがとうございました。

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>> 3 気持ちは分かりますが 帰ってはダメ コメントありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
今回は帰省を見送ることにしました。
コメントいただき、ありがとうございました。

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>> 4 あてにならないお父さんかもしれないけど，ここはあてにするしかないでしょう。 あなたが行った事で万が一ご家族がコロナに感染したら，今以上… コメントありがとうございます。
あてにならない父ですが、今回はかなり語気を強めて、母をたしなめたようです。
ご指摘のとおり、家族にうつしたら…職場に迷惑をかけたら…リスクを考えると、帰省することに責任を取れないと思いましたので、今回は帰省しないことにしました。
東京は緊急事態宣言が月末まで続きそうですので、ここは我慢して、落ち着いたら必ず帰って供養したいと思います。
コメントいただき、感謝いたします。

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>> 5 私も帰らないかな。東京からは出ない方がいいと思う。 この先ぐちぐちのくだりが分からないでもないけど、お母さんとの関係を見直す時なんじゃない… コメントありがとうございます。
その通りだと思います。
母との関係が苦しくなってきたため、見直そう、と数年前から意識し、距離をおいているのですが、
折に触れて昔のことを引っ張り出してきて攻撃されたり、今現在距離をおいていることに言及されて「前みたいに仲良くしたいのにどうしてこんなふうになってしまったの？」と喚かれるので、それも面倒で、ついその場しのぎの楽なほうを選んでしまいがちでした。
改めて、自分の気持ちを第一に、母との付き合い方にきちんと線を引こうと思いました。
コメントいただき、ありがとうございました。

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>> 6 今後責められることを悩む、ここを回避するには嘘も方便です。 職場で体調不良の人が数人いて、コロナの疑いがあるといいましょう。 その人… コメントありがとうございます。
嘘も方便、確かにおっしゃる通りです。
この相談をさせていただいたときは、頭がいっぱいいっぱいで考えがまったく及ばなかったのですが、具体的な案を授けていただき、大変参考になりました。
今回は嘘を使わずに話が収まり、帰省しないことになりました。
母の立場が悪くなるというのは、性格上母にとってはかなり嫌なことだと思いますので、今後もしまた別のことで悩むことがあったら、その点を参考にしたいと思います。
せめてもの気持ちで、実家に花を手配しました。天国で元気に駆け回ってくれますように、と願いをこめて。我が家の犬にもお心遣い、ありがとうございます。
コメントいただき、感謝いたします。

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>> 7 んー、難しいですが、勿論帰らない方がいい、常識の範囲で考えて当然の事と思います。 ただ、主さんの心の整理のつけかたの問題でしょうね。 … コメントありがとうございます。
本当に、ご指摘のとおりです。
シンプルに私はどうしたいのか？母の面倒なことを回避することばかり考えていて、一番大事な部分に向き合っていませんでした。
もちろん犬には最後のお別れを言いたい、最後に触れたい。けれども、それよりも、この状況で帰省することに責任は取れない、リスクを背負うことはできない、という気持ちのほうが大きかったため、帰省を見送ることにしました。
本当におっしゃる通りで、母に何を言われても、私が考えて決めたことならば、それに責任を持てるのであれば胸を張っていればいいのだ、と、距離をおこうと決めた時に強く思ったはずなのですが、ことある度に、距離を取られていることが悲しい、どうしてこんなふうになってしまったの、と嘆かれるので、そのたびに私が悪いような気になってきてしまい、今回もかなり心が揺れてしまいました。
まだまだこれからもこんなことが多々あるのかもしれませんが、私が自分の言動や行動に責任を持ち、判断したことなら、間違ってない大丈夫だ、という強い気持ちでいたいと思います。
コメント、とても心に響きました。ありがとうございました。

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>> 8 「会社の人が濃厚接触者になってしまい、数日後に検査なので、社員も検査結果がわかるまで自宅待機になってしまった。」 はどうでしょうか。 コメントありがとうございます。
話が通じなければ、その知恵をお借りしようと思ったのですが、その前に話がうまく収まりましたので、使わずに乗り切ることができました。
頭がパンクしていたので、考えがそこまで至りませんでした。
アイデアを授けてくださり、ありがとうございました。

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追記では字数が足りなかったので、最後に…
皆さまのコメントで改めてはっと考えさせられる部分が多々ありました。
帰省してもよい・するべきでない、の判断もそうですし、母親との付き合い方、嘘も方便だということ、気持ちの持ち方…
母との関係が苦しく感じるようになり、これでは自分が壊れてしまうと思い、距離をとろうと決めてから数年になります。母の言うことを聞き、「良い子」を無理してやっていたころのように「仲の良い」親子に戻りたい母と、適度な距離感で自分の気持ちを第一に生きていきたい私の間で、未だに事ある毎に、私の人生を否定するような言葉や、「どうしてこんなに距離をとるの」と嘆かれたり、「なんでこんなふうになってしまったの」「父親（夫）はあてにならないから分かってくれるのはあなたしかいないのに」とすごい勢いでヒステリックになったりするので、母と異なる自分の意見を貫くことにかなりのパワーを使うため、どうしてもその場しのぎの、母にギャーギャー言われないほうの楽な選択に気持ちが傾いてしまいがちでした。
今回の件に限らず、父がもっと母のフォローをしっかりとしてくれていれば、私に矛先が向くことはないのでしょうが…両親の関係も狂っているので、修復は望めませんし、介入したくないので傍観しています。
自分の人生を、きちんと自分の考えに基づいて責任を持って、強い意志で歩んでいきたいと改めて思いました。
亡くなってしまった我が家のわんこも、家族がいがみあっている姿は見たくないと思いますので、私だけでもなるべく心穏やかに、思い出とともに感謝、優しい気持ちで心でお見送りをしたいと思います。
こんな状況ですが、コメントをくださった皆さまが、どうか健やかに日々を過ごされますよう、勝手ながら祈念いたしております。本当にありがとうございました。

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