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私は32歳です。28歳の男性に会いたいです。でも、もう会うことはない縁だったのか…

回答66 + お礼70 HIT数 2244 あ+ あ-

誰にも言えないさん( 32 ♀ )
20/06/12 16:32(更新日時)

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私は32歳です。28歳の男性に会いたいです。でも、もう会うことはない縁だったのかもしれません。気持ちを吐露させてください。もの凄く長いです。


私が働いている店のお客さんでした。
相手が私のことを気に入ってくれたようで、snsでやりとりするようになりました。

彼には彼女がいることを聞いていて、彼女の愚痴を聞いたり相手をすることにストレスがあるようで、彼自身は自分が人に甘えたい願望がある、と言っていました。

その時点で、私は彼が好きとか関係なく、ただその甘えたい願望を叶えてあげたいと思い、2月にご飯に行きました。
snsの中で、言葉にはしませんでしたが、ご飯の後はいちゃいちゃする予定の流れで会いました。

ご飯の時は、思った以上に会話が楽しく気が合い、相手の私に対する期待が大きくなってる雰囲気でした。
私自身も、人が苦手だけどここまで親しく会話できたことが嬉しかったです。

しかし、ご飯後に食い違いがでました。
彼は、私の家に行っていちゃいちゃするつもりだったようで、私はてっきりホテルに行くと思っていたので、私にとっては突然だし、まだ知り合って間もないし
「私の家はムリだよ!ムリムリ」
ってキッパリ言いました。

今思えば、この言葉で、彼の期待を一気に裏切ってしまったようでした。
そういえばsnsのやり取りでも、家でどんな格好してるのか家のこと聞いていました。私は、彼が私の家にくる前提であることを読み取れていませんでした。


結局ホテルに行きました。
その際も相手はタクシーで行こうとしたけど、私は電車で行こうと言ったので
相手は「え?」と感じてたように見えました。(私は車酔いが酷く普段タクシー利用する習慣がありませんでした)
電車で2駅なのですが、タクシー使わないのは常識的に変だったのでしょうか。


ホテルについてから、○○クスをするというより、彼が甘えたいというコンセプト?で添い寝をするようなことをイメージしていたのですが、
多分、彼は表に感情は出さなかったけれどおそらく期待を裏切られ怒っていて、ホテルについてから添い寝する流れにならず、
前戯は最小限で即いれられました。

私は、行為が久しぶりすぎて、それがどういうことなのか、その場で理解できてなく、尽くそうと思いで入れられた後に丁寧にフェ○をしました。
多分、彼は私を雑に扱ったのに、私が彼を丁寧に尽くしたので、それで相手はビックリして、その後優しく扱ってくれました。

ただ、彼はやはり期待が裏切られ、私に冷めてしまったようです。
2回目も食事して会話は楽しいのですが
ホテルでは彼は冷めている感じでした。
その後、会話は楽しんで、またねって感じで別れました。

snsで、彼は以前と比べ会話の反応が激減していました。
私の他愛のない言葉への返答が3日間ほど経ってもこないので、私はsnsのアカウントごと消去して連絡を絶ちました。

つづく。

No.3075261 20/06/05 11:44(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.93 20-06-08 23:00
通りすがりさん59 ( ♀ )

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初めて男女の関係になった後に相談してくれたら良かったのにって思う。初めて関係持った日から2度目に関係持つまでの期間短かかったのでは?その間に身体の関係なく会うこともあったのかな?2度目の時もあなたの家ではなく電車でホテルだったから我慢させてエッチの時態度が出たんだろうね。あなたも合わせることは合わせたり想定外のことが起きても臨機応変に対応できるようになると良いね。タクシーか電車かで意見が合わない時は私は電車で行くからあなたはタクシーで行っててそれでもダメなら帰ろうってね。最初は浮気がバレないためと思ったけど家に行きたいは彼なりにあなたへの甘えだったのかも。それをキッパリ断られ気付いたからあー言う態度をしたと。優しくせずに怒って拒絶し拗ねれば自分の行動改め彼は甘えてきただろう。あなたがされたかった頭ナデナデに方向チェンジすれば良いんだよ。
3日くらい返事来ないくらいで彼のSNSを消すってあまり会えなくなるって言ったなら連絡も減るだろうし事情があって返事できないのかもしれないのだから様子を見るべき。そんなことしてたら友達が出来た時に3日返信なかっただけでブロックされたら相手が可哀想よ。
もう一度SNS繋げちゃんと彼に謝って彼がどう思ってたかホテルでの行動、ちゃんと彼の気持ち、あなたの気持ち知らないとお互い誤解したまま疎遠になるのはいつまでもモヤモヤしたまま引きずるし会いたい気持ちもなくならないよ。
分かり合えたなら友人として話したい、仲良くなりたいと伝えるだけ伝えてみたら。

No.15 20-06-05 16:33
匿名さん2 ( )

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なんとなくですが、
貴女は、本当は繊細な人なのに、周囲の人間には、そうは映っていない可能性があります。
もしかすると、その彼には、いわゆる軽い女だと思われてしまったのではないですか?

貴女はある程度賢い方で、自分の頭の中では即座にあれこれ考えて合理的な結論を出すことが出来るんです。そして、その結論だけをポンと発してしまう。
相手は、その結論が出るに至った思考過程を聞かされていないから、え?と面食らうようになってしまう。
IQが高い人によくあるパターン。
違います?

人との関わり方、もちろん大事。
でも一気にそこまで行くのは難しい。
まずは、貴女は貴女自身のことをもっと分析してよく知ったほうがいい。

「生きづらさを抱えている人」について書かれた本を片っ端から読んでみれば、何か気付くことがあるかもしれません。

No.10 20-06-05 15:21
匿名さん10 ( )

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仮に家に呼んでぎこちなさもなく何回か来てくれたとしてもその何回かでもう来る事がなくなる方が嫌じゃないですか?

付き合える事もなく別れが来るならそれはそれで結局モヤモヤすると思うんですよね。むしろ喪失感は今より大きいと思います。

家に呼べばもっと上手くいったのかは何とも言えないところです。家に行けないから冷めたってのも裏を返せば単にホテル代を払いたくないからとも言えます。

余計なお世話かもしれませんが頑張って真っ当な恋愛をした方が良いと思いますよ。

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No.1 20/06/05 11:45
お礼

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つづきです。


もともと、私は彼のことが好きだったわけではなく、甘えたそうな彼を満たせたら私の満足だと思って、関わりを始めました。
でも、その流れにはなりませんでした。
とても残念でした。本音は、甘えられたかった。

きっと、最初から、
食事の後はホテルに行こう、
とはっきり言っておけば、良かったのだと思います。
彼が私の家にいくつもりと分かった時に、ムリって一蹴せずに、もっと丁寧に、別の言い方をすれば良かった。

会話で、話題や価値観がとても合っていて、本当に楽しかった。また会話したい。相手も会話は楽しんでもらえている感じだった。

でも、甘える、甘えられる関係にならず、ただ冷めたセッ○○する関係になってしまった(したのは2回)。
お互いに関わっても着地地点がない。
だから、自分から連絡を断った。

ちなみに、彼は彼女と同棲していると最後会った時に言っていて、頻繁に会うのは難しいと言っていました。
彼はまともに働いていて、
私は今、身体の病気でほとんど家に籠もった生活をしています。


相手のことが、好きでもないのに、
いますごくモヤモヤしています。また会いたいと。会話したいと。
でも、もうどうしようもありません。

仮に再び連絡とっても、彼は連絡少ないだろうから、私は地味に苦しみそうです。

ちなみに、彼女がいるのに、と批判がきても受けとめますが、
彼はもともと彼女がいても、他の女性との関わりを何らかもつ人(誰かとキスしたり)と知っているので、彼を通り過ぎていく女性の一人にすぎないと、思っています。


やり場がなくただ投稿しました。
読んでくださって有難うございました。

No.2 20/06/05 12:15
匿名さん2 

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好きではないと書かれているけれど、
好きで好きでたまらない、って感じがします。

もうひとつ、私は、初めての相手と、電車に乗ってラブホに向かうのは、なんだか変な感じというか、こっぱずかしいというか。移動中、どんな顔してればいいのかわかりません。
私は女ですが、大人の男性に、電車で行こうと言われたら、ちょっと引きます。ケチか、デリカシーのない人だなと思ってしまいますね。

  • << 4 長々と読んで頂いた上に、レスして下さって有難うございます。 たしかに、文章を読むと相手のことを好きに見えますよね。 自分でもそうなのか?と思ったりもしましたが、、 ただ、身体が触れると満たされたり、心から相手に自分を委ねられたり は、ないんです。 これって、根本部分では、好きではないから、心理的に距離をおいているからかなと思っています。 元々、年上好きだから、満たされないのかもと、思ったり。 そもそも元々が、好きで関わりを持ったわけでないので、別にそれはそれで良いと思っているのに、 なのに、会いたくて話をしたい、と 思う自分がいて、よく分かりません。 つづきます。
  • << 5 つづきです。 電車の件、感想をありがとうございます。 なるほど、匿名2さんからすると、けっこう引くことなのですね。。 やはり、今回の彼の時の反応を察するに、 女性から、電車で行こうと言い出しても引くパターンなのかもしれません。。 電車の乗る駅が私の最寄り駅で、 よく利用するので、咄嗟に状況考えずに、つい電車でと言ってしまったのは 失敗でした。 黙ってタクシーに乗れば良かったです。

No.3 20/06/05 12:25
匿名さん3 ( ♂ )

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頑張って次の男探すしかないよねぇ

No.4 20/06/05 14:28
お礼

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>> 2 好きではないと書かれているけれど、 好きで好きでたまらない、って感じがします。 もうひとつ、私は、初めての相手と、電車に乗ってラブホ… 長々と読んで頂いた上に、レスして下さって有難うございます。

たしかに、文章を読むと相手のことを好きに見えますよね。
自分でもそうなのか?と思ったりもしましたが、、

ただ、身体が触れると満たされたり、心から相手に自分を委ねられたり
は、ないんです。

これって、根本部分では、好きではないから、心理的に距離をおいているからかなと思っています。

元々、年上好きだから、満たされないのかもと、思ったり。
そもそも元々が、好きで関わりを持ったわけでないので、別にそれはそれで良いと思っているのに、

なのに、会いたくて話をしたい、と
思う自分がいて、よく分かりません。

つづきます。

No.5 20/06/05 14:34
お礼

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>> 2 好きではないと書かれているけれど、 好きで好きでたまらない、って感じがします。 もうひとつ、私は、初めての相手と、電車に乗ってラブホ… つづきです。

電車の件、感想をありがとうございます。
なるほど、匿名2さんからすると、けっこう引くことなのですね。。

やはり、今回の彼の時の反応を察するに、
女性から、電車で行こうと言い出しても引くパターンなのかもしれません。。

電車の乗る駅が私の最寄り駅で、
よく利用するので、咄嗟に状況考えずに、つい電車でと言ってしまったのは
失敗でした。
黙ってタクシーに乗れば良かったです。

No.6 20/06/05 14:38
お礼

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>> 3 頑張って次の男探すしかないよねぇ 長いスレを読んで下さって有難うございます。私のストーリーを他の人が知ってくれたと思うと救われます。
 
結局、このモヤモヤを克服するには、上塗りするしかないのでしょうか。

都合よく男性と出会えるわけではないので、しかも体調が悪く
難しいですが、
そうですよね。

No.7 20/06/05 14:43
匿名さん2 

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主さんは、どうでもいい男にボランティアで身体を提供出来るような方なのですか?

違うなら、好きなんだと思いますよ。
会いたくて話がしたいのは、普通は「好き」ですね。

「好き」の深さは人それぞれです。
主さんは、恋人以外にも、ちょっと壁を作るタイプなんじゃないですか?
だとしたら、この人となら死んでもいい!と思える人だけが「好き」の対象なわけじゃないですよ。

No.8 20/06/05 14:53
匿名さん8 

削除投票

好きではないと書いておりますが、考えてしまうだけで好きなんでしょうね。
彼にとっては遊び相手の一人に過ぎなかったのだと思います。次を探しましょう。

No.9 20/06/05 15:01
匿名さん9 

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確かにホテルまでの行き方は、タクシーの方がスマートだと思いますが、電車での移動を選択した理由として、車酔いするから…と伝えたにもかかわらず機嫌が悪くなったとしたら、あまりにも思いやりがないなと思います。他にも、ホテルか家かの話でも、主さんはご自分が悪いのかなと思われていますが、主さんが悪いというよりは、勘違いで機嫌を悪くしている彼の方が自分勝手だなと感じますし、ホテルでの扱いもどうしてそんなに雑にされないといけないのか意味がわかりません。

とはいえ、主さんはその彼のことが好きのようで、好きって気持ちは仕方がない時もあると思います。でも、私は主さんをもっと優しく扱ってくれる男性とおつきあいをされてほしいなーと勝手ながら思いました。例えば、車酔いするから電車がいいな、と伝えたら、機嫌を損ねずに「そうしようか」と言ってくれる人ね。

No.10 20/06/05 15:21
匿名さん10 

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仮に家に呼んでぎこちなさもなく何回か来てくれたとしてもその何回かでもう来る事がなくなる方が嫌じゃないですか?

付き合える事もなく別れが来るならそれはそれで結局モヤモヤすると思うんですよね。むしろ喪失感は今より大きいと思います。

家に呼べばもっと上手くいったのかは何とも言えないところです。家に行けないから冷めたってのも裏を返せば単にホテル代を払いたくないからとも言えます。

余計なお世話かもしれませんが頑張って真っ当な恋愛をした方が良いと思いますよ。

No.11 20/06/05 15:49
お礼

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>> 7 主さんは、どうでもいい男にボランティアで身体を提供出来るような方なのですか? 違うなら、好きなんだと思いますよ。 会いたくて話がした… 匿名2さん、再度ありがとうございます。
「好き」の深さに
目からウロコでした。

会いたい、おしゃべりしたいという「好き」があるのかもしれません。。

基本的に、人が苦手で壁を作ります。
建前で距離取りながら明るく会話できても、個人的に関わって心を開くのは難しいです。

その理由は、私の家庭環境が酷かったためか、または、人に対する興味がそもそも薄いためなのか。。


また、どうでも良い男にボランティア
の件ですが、背景として赤裸々に
本当は私にも下心がありました。
私は、6年ほど行為をしていなく、男性と縁もなく、ただ行為をしたいという思いが。。
今回の彼は、年下ですが、彫りが深くきれいな顔で、ちょっと闇がある感じに好感がもて、女性扱いは慣れていそうでした。
その点で受け入れられると思い、彼の甘えたい願望を叶えてあげようという水面下で、自分の下心を満たそうとしたのが本音です。

始まりは、
私が受け入れられる相手に
ボランティアをして
自分の下心を叶えようという目的でした。

きれいな話ではありません。。
が、彼だからそれができた、というのはあります。。

ありがとうございます。

No.12 20/06/05 15:56
お礼

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>> 8 好きではないと書いておりますが、考えてしまうだけで好きなんでしょうね。 彼にとっては遊び相手の一人に過ぎなかったのだと思います。次を探しま… 長たらしい文を読んで下さりありがとうございます。感謝します。

身体的に満たされることはありませんが、考えてしまう時点で一種の好き
にあたるのかもしれません。

はい、彼は一人の女性で止まる人間ではおそらくないです。
次のご縁のある男性に出会えたら良いです。現実的には、時間がこの気持ちを解決するのだろうと思っています。

No.13 20/06/05 16:12
お礼

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>> 9 確かにホテルまでの行き方は、タクシーの方がスマートだと思いますが、電車での移動を選択した理由として、車酔いするから…と伝えたにもかかわらず機… 長文を読んだ上に、優しい回答をありがとうございます。読んでいて涙がでてきました。

私のスレの書き方が曖昧でよくなかったですが、車酔いしやすいことを彼には伝えていませんでした。

男女のやりとりに私が、慣れていなくて言葉足らずでした。
ホテルに行こうとなった時に、
彼「タクシーで行こう」
私「電車で行こう、すぐそこに駅あるよ」
彼「・・・」
ってそれだけのやりとりでした。

ホテルでの最初の扱いは、客観的にみて酷いと思います。
結果的には会話で仲良くなりましたが
後から気づき、傷つきました。

ただ、自分勝手だったとして、もしかしたら別の人ならもっと酷いことされたり乱暴される可能性はあったかもと
思うと、まだマシな方と思うことにしました。

そうですね、私は彼に悪意なかったのに、なぜ、こうなってしまったのか・・と状況の逆転に戸惑ってばかりでした。

批判されておかしくない内容スレにかかわらず、優しい言葉を感謝します。

そうですね、私は男性(といいますか人全般)との関わりが未熟なので、
優しい扱いをする人かどうか注意することと、
私自身が人との関わり方を学ばないといけないのだと思います。

No.14 20/06/05 16:28
匿名さん9 

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なるほど、車酔いすることは彼には伝えていなかったのですね。そしたら、今後もし同じようなことがあれば伝えるようにしましょう。その時にちゃんとあなたを気遣って快く対応してくれる人がたくさんいるはずです。
主さんは相手の気持ちを気にされるのが癖になっていると思いますし、それは本当に素敵なことですが、相手に合わせすぎて、変な人に引っかからないように(笑)自分の気持ちも大切にしてくださいね。主さんが相手のことを思いやれるように、同じようにそれをできる人がいます。もちろん、魅力的なところもある男性だったんだと思いますが、彼女がいるのに主さんとそういうことをしている時点で、そして、主さんのことも気持ちよくしてあげられないなんて、その男性本当に優しいの?って甚だ疑問です(言いすぎてたらすみません。笑)そういう行為の時って、優しさとか自分勝手さって出やすいと思うので、これからもご自身で見極めて行ってください、掲示板も活用しながら^^

No.15 20/06/05 16:33
匿名さん2 

削除投票

なんとなくですが、
貴女は、本当は繊細な人なのに、周囲の人間には、そうは映っていない可能性があります。
もしかすると、その彼には、いわゆる軽い女だと思われてしまったのではないですか?

貴女はある程度賢い方で、自分の頭の中では即座にあれこれ考えて合理的な結論を出すことが出来るんです。そして、その結論だけをポンと発してしまう。
相手は、その結論が出るに至った思考過程を聞かされていないから、え?と面食らうようになってしまう。
IQが高い人によくあるパターン。
違います?

人との関わり方、もちろん大事。
でも一気にそこまで行くのは難しい。
まずは、貴女は貴女自身のことをもっと分析してよく知ったほうがいい。

「生きづらさを抱えている人」について書かれた本を片っ端から読んでみれば、何か気付くことがあるかもしれません。

No.16 20/06/05 16:35
お礼

削除投票

>> 10 仮に家に呼んでぎこちなさもなく何回か来てくれたとしてもその何回かでもう来る事がなくなる方が嫌じゃないですか? 付き合える事もなく別れが… 最後まで読んで下さり、気づかせて下さるアドバイスをありがとうございます。

たしかに・・、仮に家にきていたら
どうなっていたのか。、

気持ち悪い内容で申し訳ないですが
添い寝みたいな感じで、相手が自分に甘えてきて、それで頭をなでたりできたら、
私は満足でした。

でも、その後はどうなっていたか。
確かに、どっちに転んでも
関係性にモヤモヤ抱えることになる
可能性があるなら、深入りする前に終らせて良かったのかもしれません。

ホテル代節約は、内心、あるかもしれません。また、私の部屋に行ってみたい期待が凄く大きかった感じがします。
ちょっと、質問ですが、
知り合ったばかりの異性同士で、
初めて個人的に会う時に、食事のあとに女性の家に行くって、よくあることですか❓
相手は、それが当たり前ってくらいに女性慣れしていたのかなと思ったり。
その感覚がない私との温度差で、
彼は裏切られたと思ったのかなと
考えています。

私はマッチングアプリをしたことがないと言ったら、すごく驚いていましたし。自分が異性慣れしていないことを痛感しました。


でも、
変な切り口で異性と関わるよりも、
真っ当な関わりを選択するのが良いのかもと思います。。
その一方で彼に会いたいという気持ちが、、。
時間が解決するしかないですね。

ありがとうございます。

No.17 20/06/05 17:04
お礼

削除投票

>> 14 なるほど、車酔いすることは彼には伝えていなかったのですね。そしたら、今後もし同じようなことがあれば伝えるようにしましょう。その時にちゃんとあ… 匿名9さん、ありがとうございます。

そうですね、どうやら言葉足らずなところがあり、異性同性ともに、もっと自分のことを話すように気をつけたいです。 次に移動の機会があれば、ちゃんと話すようにします。。

基本的に、人に嫌われることを極度に恐れています。仮に、興味がない人でも、平気でいられません。

おっしゃる通り、
「人の気持ち」と「自分の気持ち」の
バランスをとるのを気をつけないと
変な方向に行きやすいかもしれません。^^;

彼に関しては、魅力がありました。
ちょっと陰がありながら、賢く頭が良かったです。
でも、人(異性)に対する対応は、よろしくないですね。態度のギャップに驚きました。

私も清いわけではありませんが。。
いくら知識があり頭が良くても、態度はどうかが重要だと学びました。

それでも、会いたいと思う私は
愚かです。

No.18 20/06/05 17:33
お礼

削除投票

>> 15 なんとなくですが、 貴女は、本当は繊細な人なのに、周囲の人間には、そうは映っていない可能性があります。 もしかすると、その彼には、いわゆ… 匿名2さん、ありがとうございます。
鋭いです。

はい、当初出会って会話する中で、
私の方が年上で、精神的に自立して悟った人間と思われたくて、

私は異性に精神的依存はしないし、
人は様々な欲求をもっていけど、その全てを一人の異性で満たすのは難しい(複数の異性で自分を満たすことは、しょうがない)。
男性だって、普段は女性を守る側だけど、人間だから人に甘えたい気持ちがあって当然。
でも結局は、人生においてライフワークや趣味を追いかけていくのが良い、

など語りました。

それで、相手は私のことを、異性慣れして経験豊富な人、軽い人間と
捉えたと思います。

実際は、悟ってはいるけど経験不足の人間です。
私の方が年上なのもあって、強気で背伸びしました。でも、言葉と行動が伴っていませんでした。。


IQが高いと見込んでくださって嬉しいです...。
でも残念ながら、仕事ができるタイプでなく問題解決能力が低く、過労の上に病気になった社会不適合の人間です。。
IQはともかく^^;、
匿名2さんは的を得ていて、
私が頭の中で出した結論を、ポンと
思考過程は省略して、言うことが
多々あるかもしれません。。
相手は「?」になりますよね。

とても、生きづらい思いをしているので、その線の本、読んで知ることは
必要なのかも。。

ありがとうございます🙏

No.19 20/06/05 17:43
お礼

削除投票

ちなみに、
彼と出会った当初、
私が、彼に言った発言で

恋愛は神経伝達物質による幻想で、
一般的に3年で消えるまやかし。

など、ほざいていました。

そして、私が、いまその中毒に
かかってるかもしれないという。


やはり、時間が解決していくのだと思います。

自分の感性を刺激するような人と
出会いたいです。。

No.20 20/06/05 18:08
匿名さん2 

削除投票

仕事が出来るタイプはEQが高いと言いますね。
IQが高い人が社会不適合のようになるのは昔からよくあることです。だって少数派なんですもの。マイノリティなんです。簡単には普通な人達に馴染めませんよ。東大って、変な人多いでしょ。

私、主さんはアスペルガー系の発達障害があるとみてます。
というのは、私がそうだから(笑)
なんかすごく親近感わいてます。
もちろん、素人の勝手な感想で、そうではないかもしれませんが、症状は似てるので、アスペルガーについて調べれば、対処法など参考になると思います。
あ、読むなら「女性の」アスペルガーを参考にして下さいね。同じアスペルガーでも、男性と女性はだいぶ違うんです。

あとは、IQが高い人の特徴とかをネットで検索しても、参考になる記事が見つかると思います。

No.21 20/06/05 18:44
お礼

削除投票

>> 20 匿名2さん、

IQテストをしたことはないですが、
IQテストの結果は低くても
潜在的にIQが高い人っていますかね(笑)それだったら、私は該当しそうです(笑)
仕事は、結局のところ、人とのやりとりで、とても困難です。

私は、一人でいると問題ないけど
人と関わると問題がでてきます。
自分は発達障害なのではないかと思ってきました。

匿名2さんは、どんな点が似ていますか?自分の頭の中で解決して、人には言葉足らずになるところとかですか❓

病院って行ったことありますか?

検索してみます...!

このスレから発達障害に行き着くとは
思っていませんでしたが、
ビックリです!

No.22 20/06/05 19:18
匿名さん2 

削除投票

IQテストはうまく出来てますから、IQテストの結果が低ければ、IQが低い、ということです。
IQテストは学校の試験とは違いますから。
ただ、発達障害者は、IQテストの結果に高低差が出ます。得意なことはずば抜けて高く、苦手なことは平均よりも低い結果になったりするんです。
気になるなら一度受けてみるといいです。

私は病院かかりましたよ。
発達障害はちゃんと診れる先生が少ないので、事前によく調べて発達障害を得意としている所へ行って下さい。
各地域には、発達障害者支援センターみたいなところがあるので、そこに相談するのも手です。病院ではなく、そこでIQテストを受けれる場合もあるみたいです。
ちなみに、発達障害の診察は、只今予約殺到で半年待ちもザラです。

私は診断を受けてから、自分がうまく出来ない理由がはっきりして、少し気が楽になりました。少しだけね。

アスペルガーは男女で違うと書きましたね。
アスペルガーはコミュニケーション能力が低いというのが大きな特徴なんですが、女性の場合はこの特徴があまり顕著に出ないんです。
それは何故かというと、何かしてしまった時の相手の反応を見て、それはマズイんだということを学び、自分で少しずつ軌道修正をして、周囲に合わせることを覚えていくんです。
そういう能力が、男性より女性のほうが高いんです。
アスペルガーの人は元々頭がいいというのもプラスになりますね。

だから、貴女がアスペルガーかどうかは別として、賢い女性だから、原因が分かれば、あとは自分で解決する方法を探していけます。
もし、本当に発達障害だったら、色んなサポートも受けれるようになります。

家庭の問題とかもね、カウンセリングとか受けて、考え方のヒントをもらうと、ちょっとは違うかもしれませんし。

No.23 20/06/05 19:35
匿名さん23 

削除投票

彼はどんな仕事をしている方なんですか??

どんな方かによるなぁと思って🤔

No.24 20/06/05 19:36
主婦さん24 ( ♀ )

削除投票

単純に女のプライドが傷ついてしまって、挽回したくてまた会いたくなってるだけだよ、それ。

主さんみたいな人だと、

「いやいや、私なんか女のプライドなんて元々から有りません、、」って言いそうだけど

あーすれは良かった。こーするべきだった。って後悔したり自己反省したりしてるでしょ?会話は、物凄く盛り上がって楽しかったのに!SNSでは、良い感じだったのに!って。

釣りとか、ギャンブルの興奮と一緒。

仮に釣りだとしたら、



数日間かけてイメトレもした!
釣竿も磨いて、念入りに下拵えもした!
超楽しみ!超楽しみ!


当日は、
めちゃくちゃ天気も良くて
最高のスタート!


数時間が経過!
狙ってた獲物が
やっと餌に食い付いた!!

いける!!いける!!

あれ、ちょっと焦りすぎた

あれ、ちょっと引っ張るタイミング間違えた

あれ、あれ、あれ!?



…逃げられたー泣

しかも、磨いてた竿も折られたー!

なんでー。。泣



って感じだよ。
家に帰ってからも、あーすれば良かった。

こーすれば釣れたのに。って悔しくて何度も思い返す。良い感じたったのに、惜しかったって。

ギャンブルもそう。

あれだけ時間もかけたし、めちゃくちゃ最高なタイミングで流れだったのに、自分のミスで大金逃した。

後悔後悔
未練未練。

そんなのと一緒だよ。

恋愛でいうと、


そういう失敗に対しての未練や後悔が

やがて相手への執着に代わり

本気で好きかも?恋してるのかも!って思い込み始めて、結局お付き合い始まったら、あれ?私なんでこの男と付き合ってるんだろ?

とかになるんだよ。

執着心と恋心を間違える。

良く、遊び人の男が、自分をフッた女に執着して口説きまくって、釣れた瞬間にポイ捨てしたりするよね。あれと似てると思うよ。

君は、イマイチな女だった

って扱いを受けたよね。
ホテルでのことも、その後のことでも。
主さんは、悔しいわけよ。あんなにイメトレしたのに!会話は、楽しかったのにって。




No.25 20/06/05 20:06
主婦さん24 ( ♀ )

削除投票

再レスごめんね

あとさ、その男性で満たされる筈だった主さんの承認欲求(同棲中の彼女よりも主さんの方が甘えれるー!満たされるー!君って話してもベッドでも最高!)も、

彼に結局は、ガッカリされて、

君は必要ない。

って言われたような気がして辛かったってことは、ない?

元々からあった誰かに必要とされたいとか、求められたい、って思ってた気持ちがこんかいのことで膨らんじゃって、その気持ちの行き場もなくて、彼に認められたい。もう一度会って、甘えてもらいたい。もう一度チャンス欲しい!次なら最高させれる、認めてもらえる!って感じに、執着心を拗らせてそう。

って勝手に思った。

存在認めて貰いたい精神安定欲してる気持ちと、
性的な下心がごっちゃになってる。

なんにせよ、

相手のことか好きなわけでもないし、遊び人だし、

主さんも内心は、相手のこと利用できるちょうど良い人としか思ってなくって、恋人にしたいような相手とは思ってないじゃない?

そんな相手に、今の無駄な労力はもったいないから、

もっと健全な方向にエネルギー費やした方が良いよ。もっと、普通の相手と出会って、楽しい時間過ごした方が良いよ。主さん、闇落ちしそう。

No.26 20/06/05 20:23
お礼

削除投票

>> 22 IQテストはうまく出来てますから、IQテストの結果が低ければ、IQが低い、ということです。 IQテストは学校の試験とは違いますから。 た… 匿名2さんは、病院に行かれてたのですね。すごく貴重な情報を教えて下さってありがとうございます。

きっと、匿名2さんは色々と調べて
足を運んで勉強もして、ご自分と向き合っているから、ここまで書くことができるのだなと感心しました。

女性のアスペルガーは興味深いです。
コミュニケーション、私も軌道修正を心掛けてきましたが、それでも現実の状況にのみこまれて、ズレを感じることが多々あります。。

異性以前に、自分のことを知ることに
努めたほうが良さそうです。
クリニックや支援センター、IQテスト。とてもヒントになります。
知ることでラクになることありますものね。

育った家庭のことも。
今、体調不良で、該当しそうな疾患について調べたりクリニックに行ったりしているので、

今はまともに働けていないのですが
どうやら、することが沢山ありそうです。ちょっとずつ取り組みたいな。

ありがとうございます。m(_ _)m

No.27 20/06/05 20:29
お礼

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>> 23 彼はどんな仕事をしている方なんですか?? どんな方かによるなぁと思って🤔 長ったるい文章を読んでくださってありがとうございます。

相手の仕事は、企業法務だと話していました。
あまり、仕事については会話してなかったのですが、学歴と職歴がしっかりしている方のようでした。

きっと、容姿、学歴、仕事のレベルが
高い方なので、女性に関しては
色々と経験してそうでした。
多分、マッチングアプリもよく利用してそうな感じでした。

私はマッチングアプリという
顔もよくわからない人とのやり取りを
理解できません。。
そこで自分に合う人を見つけるのは
無謀のように思えるからです。

No.28 20/06/05 20:39
匿名さん2 

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働けていないなら、障害者手帳も取れるといいですね。
出来ることから少しずつ、あんまり頑張れって言っちゃいけないんだけど、ここはちょっと、がんばってね。
自分探しがうまくいったら、少しは楽に生きれるようになるから。

No.29 20/06/05 21:58
お礼

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>> 24 単純に女のプライドが傷ついてしまって、挽回したくてまた会いたくなってるだけだよ、それ。 主さんみたいな人だと、 「いやいや、私な… 主婦さん、この長いレスを読んで、客観的な視点で書き記して下さってありがとうございます。長文です。

釣りの例えは、素晴らしく簡潔に
書かれてあって、その通りと思いました。


私が彼と連絡を絶った選択は、正解だと思っている一方、
おっしゃる通り
ホテルに行くまでは完璧だったので、
その分こうなるはずではなかったという思いが、
時間とともに執着に変わってきている
気がします。

プライドの挽回..。
私の文章を別の方が読み取ったら、そう捉えますよね。

・ただ、2回目の行為の後のさっぱりしすぎ感から、たとえ会話は楽しめても、もう性的な面では彼は冷めてしまって、元には戻らないと、悟っています。

その見えない壁の厚さが強く感じられるため、男女の行為自体はしたいと今は思っていません。
私も、心を開きたくても何故か開けなかった点(もともと年上好きだからか?)で冷めている部分があります。


・でも、彼に甘えられたかった未練と残念さは強いです。
それを、巻き返したいというより、もう叶わないと理解していて、終わりなく未練の垂れ流しをしている状態です。

・今、私に残っている、彼に対しての希望は、会いたい。おしゃべりしたい。です。
この点において彼のことが好きなのかなと。でも主婦さんのレスを読んで、
気持ちを膨らますのは注意しようと思いました。


今、関係を絶ちモヤモヤしていますが
主婦さんがおっしゃるように、仮に関わりが実現しても、
あれ、こんなはずでは...?と
モヤモヤモヤし続けそうです。。


彼の、私に対してイマイチだった、
という烙印で、プライドが傷つき、挽回したい、というパターンを自分に当てはめてみた場合、
ちょっと違うかもと感じ、整理するためにも書いてみました。

主婦さんの文を読む中で、そうそうと思う部分、違うかな?と思う部分があり、とても気づくことが多く感謝します。

現状の理解として辿り着いたのは、
挽回できるほどの見込みがないと
悟っていて、関係性の着地地点がないため、自分から離れた。
頭では理解している。
そこを差し引いて残ったのが、

止まった時間と空間の中で
じわじわと滲みでてくる
甘えられなくて残念の垂れ流しと、会いたい、話したいという執着なのかなと。

No.30 20/06/05 22:20
お礼

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>> 25 再レスごめんね あとさ、その男性で満たされる筈だった主さんの承認欲求(同棲中の彼女よりも主さんの方が甘えれるー!満たされるー!君って話… 主婦さんの再レスへの返信です。

そうですね、、
彼にガッカリされたことは、

辛かったです。

余談ですが
1回目会った後の帰り際は、放心状態でした。もともとホテルに宿泊すると思っていたけど、彼は3時間で部屋を取り
最後は時間が足りずにバタバタで、
え?え?え?
となっていました。
バタバタで無造作に洋服を着る姿も多分みっともなくて、彼はしらけたかなと思います。

しかも、私は車が苦手なので、彼がタクシー乗るのを見送った後に、深夜歩いて帰りました..(苦笑)

話は戻りますが、
私は人に求められたい、そこにおいて人との関わりの中で、自分の存在価値を得られるという思いがあります。
昔から、人に飢えています。


主婦さんの言う通り
彼に出会って、その思いを満たせる期待が膨れ上がって、執着に繋がっているのかもしれません。
巻き返すことはもうできないですが。。

また主婦さんの言う通り
元々、彼は一人の女性でおさまらないことを知っているので、
恋人に...という気持ちはなく、
言葉は悪いですが、自分が満足(利用)しつつ、相手も満足してくれたら良い。それが、また自分の満足になる。
シンプルにそれだけです。

でも考えすぎて、ごちゃごちゃにしないように、自分と戦おうと思います^^;


健全な方向にエネルギーを。
まさに!
健全な方向にエネルギーを。
健全な方向にエネルギーを。
健全な方向にエネルギーを。
唱えることにします...!

体調不良もあって
今の私は簡単に闇に落ちれる
状態です😂

こんな私に、健全なアドバイスを
本当にありがとうございます😂

No.31 20/06/05 22:36
お礼

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>> 28 働けていないなら、障害者手帳も取れるといいですね。 出来ることから少しずつ、あんまり頑張れって言っちゃいけないんだけど、ここはちょっと、が… 匿名2さん、
働けてなくて、クリニックも思うように診断おりなくて、役所に相談しに行ったりしています。

そうですね、ここは、一人で(ちょっとずつ)頑張る局面なんだと思います。

異性の話からここまで
話が広がると思っていませんでしたが、掲示板の中で、私のスレに目をとめてくださって、
本当にありがとうございます(^O^)

No.32 20/06/05 23:15
匿名さん2 

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横から失礼。

気になる異性でも女友達でも、急に音信不通になったとして、何か相手が気分を害したことに心当たりがあったら、後悔はしても、しょうがないなとその内忘れられる。
でも、何も相手を怒らせるようなことに心当たりが無いと、何でだろう何がいけなかったんだろうって、ずっと気になる。ちょっといいかもなんて思ってた相手なら尚更。
たとえ過去も未来も変えられなくても、どこでミスしてしまったのか、答え合わせがしたい。
そんなことないです?私はそうです。

あと、私も相手とすりあわせをしたわけでもないのに、ああしてこうして、その後はあれだなとか、勝手に頭の中で計画立てて、いざ会うと、私は1日一緒にいるつもりだったのに、相手は別の予定もあるから途中で帰る、とかよくあります。
これは別に、自分本位なつもりではなくて、いつもこうだから今日もこうなはずとか、何かを選択する時は、当然こっちのほうがいいはず、普通はこうだ、という固定概念や思い込みからそうなるんです。

普段の発言でも、「~すべき」とか「普通は~でしょ」って言葉が多いと指摘されています。

考え方も都合も人それぞれだから、自分の当たり前を勝手に相手に当て嵌めちゃダメなんですよね。
聞かなきゃ分からないし、言わなきゃ伝わらない。関係の浅い人なら特に。

No.33 20/06/05 23:21
匿名さん2 

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>私は人に求められたい、そこにおいて人との関わりの中で、自分の存在価値を得られるという思いがあります。

その気持ち分かります。

私は最近ボランティアをはじめました。
手っ取り早く、人から感謝されますから。
本来はボランティアは崇高な精神で行うものなんだろうとは思いますが、私はボランティアを自分の精神安定剤として利用しています。

No.34 20/06/05 23:33
匿名さん2 

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クリニックの先生は厳しめの方なんですか?
合わないようなら、どんどん他のクリニックにも行ってみたらいいですよ。
私もあちこち行きました。
何度も説明するのはめんどくさいですけどね。
症状とか、過去の出来事とか、思いつくこと全部ノートに書いておいて、それを持って行くといいかも。

取り敢えず今は鬱かなんかの診断書をもらおうとしてるのかな?
手帳申請も渋られてるのかしら?
働けないくらいなら、障害年金ももらいたいですよね。
そういうのに融通きかせてくれる先生を探したほうがいいです。

役所の人は裏技的なことはやってくれないので、福祉のほうに相談したほうがいいかもしれませんよ。

ご近所さんなら手助けしたいけど、もどかしいですね。

No.35 20/06/06 01:41
匿名さん35 

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横からごめんなさい!

ただ彼は上手いこと言って、セックスしたかっただけなんだと思いますよ。
それもお金をかけずに。(なので家に行きたがる)
最初に会話がすごく合ったと感じたのは、セックスまでうまく持ち込めるように相手が合わせてるからです。

男性の言う甘えたいの大半は、セックスしたいって意味です。直接的だから言い換えてるだけで。

はじめに主さんが、自分は彼を通り過ぎてく女性の1人に過ぎないって言ってますが、その通りです。

考え込んでもしょうがないです。
さっさと忘れて、もっと夢中になれる相手を見つけましょう!!

No.36 20/06/06 01:43
匿名さん10 

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>>16

知り合ってすぐでもそれまでの経緯でエッチできそうな流れになっているなら家に行くのは普通とも言えます。ですが女性がOKならですからよくあるかといえばないですよ(笑)

このような状況になってしまったからそう思うのでしょうが裏切られたなんて思っていないと思います。それは大袈裟ですが家に行けなくて落胆したのはあるように思います。

ホテルに行ってやる事をやってもいるのにそこまで怒った感じになるなのはなぜなのかは男から見てもある意味疑問です。あくまで推測ですがホテルに行っても宿泊にしなかった事と主さんの家に行けなくて機嫌が悪くなった事から考えるとあまりお金がないというかお金を遣いたくないくらいしか考えつきません。

そういう仮説を立てると結局2回目もホテルだったわけですから彼にとって会う時が毎回ホテルだと困るわけです。彼には彼女がいるわけですから自分の家は無理だしホテルだとお金もかかるわけだから段々と主さんへの反応が悪くなるのも辻褄が合いますよね。

この仮説だとまぁある意味言葉悪いですが主さんの家でそんなにお金をかける事もなくセフレ関係になるという意味では彼の期待を大きく裏切った事になります。

なぜこうなってしまったのかを家に呼ばず裏切ったからと思うのは彼を良く思い過ぎなので考えを改めた方が良いです。主さんが彼に会いたい気持ちは理解できなくもないですがむしろ前述したようにダメージが大きくなる前で良かったと思ってしまいます。余計なお世話だと思いますけど真っ当な恋愛をしてほしいです。

No.37 20/06/06 03:21
匿名さん2 

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コメントしてる皆さんに質問。

ホテル代けちる男が、2駅の距離をタクシー使いますかね?
単純に、家に行きたがったのがホテル代の問題とするには、そこがちょっとひっかかって。
2駅の距離って、地下鉄くらいの間隔でも、タクシー代そこそこ掛かりますよね?

No.38

削除されたレス (自レス削除)

No.39 20/06/06 09:43
OLさん39 

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35さんに共感
簡単に言えばそうです。

あなたはいろいろな未練が残った
後悔と...

彼は安上がりなお金入らないあなたの家
に行きたかった

ワンナイトで済ますつもりの彼。があなたは情が残った
それとタクシー他、行為中の事も蛾が強い人と思われてるかも


好きでは無いという文面

気がついてないだけ...彼の事考えてるだけで
好きになってますよ

好きになってしまったからしょうが無いけど
他から見れば 別れて正解の男性

No.41 20/06/06 11:20
匿名さん10 

削除投票

>>37

私の仮説だとその場のホテル代をケチったわけじゃないんですよ。家に行けたなら今後も定期的に行けるようになる期待があったからという事と当日タクシーを使った時はその時はホテルになったとはいえまだその期待を捨ててないからです。ホテルに行くのにわざわざ電車使うのはスマートではなく格好悪いですよね?まだ良い格好を見せたいからですね。

私は都内に住んでますので何とも言えないですが2駅なら1メーター強から2メーターくらいのイメージですね。まぁそこは問題ではなくホテル行っても宿泊にしなくて時間バタバタになったのも事実ですから。勝手な推測ですがもし家に行ったなら泊まったように思いますね。

彼女がいるからあまり会えないと伏線を張ったのも家なら自分の勝手な都合で転がり込む事ができるようになるとの考えもあったのかと推察します。彼女がいるなら一般的に土日は難しいとしてバレずに平日会うのにお金もかからず一番楽な方法が家ですから。あくまで同じ男としてはそれくらいの考えはあっただろうという個人的主観で意見ですけどね。

No.42 20/06/06 14:20
匿名さん42 

削除投票

あの…男性が甘えたいと言っても
添い寝するとか頭撫でられたいとかではない気がします。
主さんの家に行ってたとしても添い寝して終わりってことではなかったと思います。
優しさのないセックス だったとしたら主さんのせいではなく本人のやり方でしょう。
こうしていればああしていればと思い悩む気持ちはわかりますけどこういう人なんだ
と割り切って考えた方がいいと思う。彼女いるし難しい相手なのは間違いないから
次をゆっくり探しましょう……

No.43 20/06/06 14:47
お礼

削除投票

>> 32 横から失礼。 気になる異性でも女友達でも、急に音信不通になったとして、何か相手が気分を害したことに心当たりがあったら、後悔はしても、し… 匿名2さん、なるほどです。

執着してる、執着してる、といっても

もし、彼が言葉にして怒った?理由を
話してくれていたら、納得して仕方がないで
終わったかもしれません。

実際彼は何も言わずに、私を雑に扱ってきて、
それによって、はじめて
あれ?あれ?私は何かしてしまったのか?
と心の中で察知しました。

記憶を思い返し、辿り着いたのが
私の家に来ることをキッパリ断った点の
可能性が高いと。

推測なので、スッキリしたいのに
本心を知る機会は無く
モヤモヤモヤモヤモヤ
しているのかも。

やっぱり、言葉って、本当に大切なんだ。

匿名2さんの文は、私の狭い視野の外側からみた視点だったり、
言葉にならずに感じている意識を
言葉化したりで、目が見開く思いです。


そう、私にとって当たり前すぎて意識さえしてない自分の価値観と

彼にとって当たり前すぎて意識さえしてない彼の価値観が、

大分違うんだなと、ひしひしと感じていました。会話は楽しくても、行動面で。経験してきたことが違いますもんね。


彼のみならず、他の人とも
おそらく、大分違うんだと思うと、
人が、怖くなりました。

やはり、言葉で言うことって
本当に大切なんだ..と痛感します。

No.44 20/06/06 14:56
お礼

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>> 33 >私は人に求められたい、そこにおいて人との関わりの中で、自分の存在価値を得られるという思いがあります。 その気持ち分かります。 … 匿名2さん、

ボランティアですか、なるほど!!
積極的ですね。
私も、今後の人生で取り入れられたら良いな。

夕方のニュースで
コロナでお客さんが減ったスナックの
年配男性オーナーさんが、
店はたたまずに
今度はスープカレーを提供する試みをしていて、

最初はスープカレーなんて若者の食べ物は理解できない、と思っていたそうですが、

「人に価値があるものを提供することが自分の支えになる」からと
話していました。

人の中で生きる、って
そういうことなのかもしれませんね。

No.45 20/06/06 15:09
お礼

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>> 34 クリニックの先生は厳しめの方なんですか? 合わないようなら、どんどん他のクリニックにも行ってみたらいいですよ。 私もあちこち行きました。… 匿名2さん、

私の身体症状は、メンタルもあやういですが、メインは、身体の疲れやすさが酷すぎて日常生活に支障がでるほど
悪化しているんです。

おそらく、極度の過労とストレスが原因で。仕事辞めても良くならず。

多分、該当する疾患はマイナーなのですが、慢性疲労症候群や副腎疲労ではないかと見込んでいます。

専門クリニックでは自費診療になるのでお金がきついですが、。

クリニックの先生は厳しいというより、知識は豊富で勉強になるけれど、検査結果の捉え方に疑問があり、
他のクリニックでさらなる詳細検査をしてもらおうと考えています。

診断名が欲しいんです。
病名つけてくれたら、安心できるし
治療やセルフケアも納得して取り組める。。

でも、症状や経過を何度も話すのは
労力かかりきついですね。。
まとめないと。。

相談するところも、相手の反応を
みて選ばないといけなさそうですね^^;

匿名2さんが、近くにいるなら
助けてほしい...^^:

No.46 20/06/06 15:35
お礼

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>> 35 横からごめんなさい! ただ彼は上手いこと言って、セックスしたかっただけなんだと思いますよ。 それもお金をかけずに。(なので家に行きた… 匿名35さん、全部読んでくださった上に回答までして下さって、
ありがとうございます。感謝します。


家に行きたがるのは、たしかに
お金の面(まあ、高いですもんね)
ありますよね。

匿名35さんが言うには、
彼の全ての大元はセッ○○と。
それは、そうですよね。
合っていると思います。

でも今回の状況はちょっと詳細があり

最初に個人的に、連絡をとろうと言い、甘えたい願望を叶えよう、って言い出したのは私からです^^;

あと、私は年上なのでお姉さんぶって
初めて男性をリードする側として
背伸びをして、

私の方から、彼の話に
合わせていました。
男女逆転みたいな感じで。
弟みたいな感じでしょうか。

そんななかで、
人生の捉え方とか、映画やアニメの
感想とか、話し合うな〜と
思って楽しかったんです。

ただ、相手の期待が冷めて甘えてこなくなってから、
どうリードすれば良いのか分からなく
なって、関係の作り方が分からず、
やりとりが苦しくなりました。

彼が甘えてくれるから、その返しをするパターンしか分からず。
彼が反応しなくなったら、言葉のかけ方が分からなくなった。。


叱咤激励ありがとうございます(;_;)
自分の感性を刺激するような人、優しい人と出会いたいです。
また、早く時が過ぎて、消えゆく雲のように、モヤモヤ感が薄まってほしいと願うばかりです。。




No.47 20/06/06 16:30
匿名さん2 

削除投票

少しでも何かの閃きになれたなら良かったです。

慢性疲労症候群は私も疑ったことありますよ。
近くの名大病院が研究発表していたので、診察を受けてみましたが、私の場合は精神的なものだろうという結論でした。
はっきりとした基準があるわけではないので、診断は難しいと、その時の先生もおっしゃってましたね。
費用は保険診療で3割負担です。その3割も医療費助成で後で返ってきてます。

その頃は私もかなり会社で追い詰められていて、自律神経失調症とか心の病では会社が納得しないので、主さんと同じように、病名が欲しくて必死になってましたね。

色んな支援を受ける為の診断なら、病院変えて鬱・発達障害の診断もらうほうが早いです、多分。
正確な診断は、少し落ち着いてから再チャレンジでもいいわけですし。

だるさについて、主さんに当てはまるかわかりませんが、
私はアレルギーの検査も受けました。
内科でよくやる基本的なものではなく、200項目くらいの遅延性フードアレルギー検査(自費約5万)と金属アレルギー検査(保険適用)です。
結果、卵・乳製品のアレルギーが見つかりました。
卵は大好きで毎日食べていたのを、極力避けるようにしたら、はっきりと違いが自覚出来るほど身体が楽になりました。
今も、花粉症の時期とか風邪気味とか体調の悪い時は出来るだけ口にしないように気を付けています。
金属アレルギーは出ませんでしたが、歯の詰め物のせいで体調悪くなることがあると知って、受けてみました。

No.48 20/06/06 16:51
匿名さん48 

削除投票

私が読んだ感想ですが…

彼はワンナイト(?)又はセフレのつもりだったんじゃない?家に行きたがったのはお金がかからないホテル代わり。タクシー使いたがったのは、誰か知り合いに見られたくないからだと思った。

機嫌が悪かったのは、お金かけてホテル行くことになった事、人に見られるかも知れない危険侵して電車に乗り、思い通りにならずにイラついたんだと思います。

主さんはもうその彼と会わなくていいと思います。そうやって自分の価値下げないで、ちゃんと大事にしてくれる人を探した方がいいと思いますよ。

主さんがその人を好きだったとは私は思いません。勿論、嫌いでは無いし好意があった、好感が持てたから会ったと思うけど。主さんは主さんの存在を誰かに認めて欲しかったんだと思います。

人は誰かに認めて欲しかったり、頼られたりする事で自分の存在価値や、生存価値を感じたりする。主さんは彼に頼られて必要とされたかったんじゃないかな。

No.49 20/06/06 18:00
匿名さん49 

削除投票

残念ですが盲目だと思います。
読んでる側からしたら完全にやり目100%なんですがあなたなりにはストーリーがあるようですね。
あなたにはもっと素敵な運命の人が他にいそうですよ。
彼は残念ながら浮気したかっただけ、やりたかっただけです。
あなたが期待に応えられなかったもなにもありません。
あなたの家で安上がりにやりたかった。タクシー選んだのは彼女がいるから人に見られたくないからでしょう。

No.50 20/06/06 18:37
お礼

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>> 36 >>16 知り合ってすぐでもそれまでの経緯でエッチできそうな流れになっているなら家に行くのは普通とも言えます。ですが女性が… 匿名10さん、質問の回答をありがとうございます!!

女性が関係持つのをokしている場合においては、知り合ったばかりでも
女性の家に男性を上らせるのはありうるんですね。

私の感覚だと、貴重品とか個人情報の物を置いているし、今後関わり続けるかも分からないので、
やはり警戒してしまいますね。
たとえ同性でも。

でも、これは、人によるし状況にもよるし、正解は人の数だけありそうですね。


続きはまた別で返信しますね。

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