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私のことが嫌いなら、その人にはこの先何を言ってもやっても理解してもらえないんだろ…

回答11 + お礼9 HIT数 336 あ+ あ-

匿名さん
20/07/25 13:16(更新日時)

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私のことが嫌いなら、その人にはこの先何を言ってもやっても理解してもらえないんだろうな。
大人でも人間だから、合う合わないはあって当然だけど、あまりに敵意剥き出しで泣きたくなる。
何を言ったって、頑張ったって、結局私が嫌いなら全部言い訳してるか無駄な努力をしてるとしか思われない。
まぁ今年までの辛抱だ、あと半年きったし、目立たず、無駄なことをせず、じっと耐えるしかないよね。
好きになってもらう必要はないけど、だからってあからさまに嫌いって態度でいられると、さすがに傷つくな。
精神的にどっと疲れた。

No.3107802 20/07/24 11:25(悩み投稿日時)

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No.1 20/07/24 11:33
匿名さん1 

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すみません、やや自己完結してるように見えますが、これは呟きですか?それとも悩みの相談ですか?
具体的に、なにを解決したいか、なにを望んでいるのかがわからないです…

No.2 20/07/24 11:37
お礼

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>> 1 すいません、ことばたらずでした。
もし同じような方がいれば、どのようにやり過ごしているか知りたかったのです。すいません。

No.3 20/07/24 11:38
匿名さん1 

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匿名1の追加です。
疲れていること、傷ついていることはわかりました。それと、人間関係の相談がありそう、でしょうか?

No.4 20/07/24 11:43
匿名さん1 

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匿名1です
上記の気分はどのくらいの期間で続いていますか?長期間続くと、病みそうですし…。もし、一時的に落ち込んでいるのであれば、経験談ですが、寝れば治ります。暴論と思えたら、すみません。ですが、睡眠は精神も体も癒しますよ。
もし、そんな軽々しい話ではないと言うのであれば、落ち着いて、問題点やどうしたいかの望みをまとめると、それだけで思考の整理になるかと。それを載せていただければ、相談にも乗れる方が現れると思います

No.5 20/07/24 12:28
匿名さん5 

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辛そうですね。大丈夫でしょうか?

何があって嫌われたのか分からないけど、しばらく必要最低限の関わりだけにして、嫌な態度をとられても静観してみてはどうでしょうか。

しばらくすると相手の怒りも落ち着いて来ると思います。

私も職場で40代男性に同じようなことをされました。原因は、職場の40代女性が、その男性の悪口を言ってきて、私がその話に相づちを打ってしまい、それを本人に聞かれたためです。笑

40代女性はそれを見て笑っていて悲しかったけど、先輩の話に乗っかってはいけないんだなと学んだし、私が悪かったので、これも社会勉強と思い、その状況を受け入れました。

最初は男性から舌打ちされたり無視されるなどありましたが、相手のペースに合わせて、最初のうちは必要最低限の関わりだけにして、徐々に挨拶だけするようになり、3ヶ月ほどして普通に戻りました。

主さんの場合は何が原因でそうなったのか分からないので参考にならないかもしれないけど、相手のペースに合わせること、こちらが歩みよりの姿勢を持つことで関係が良くなることがあります。

こちらの言い分は相手からしたら言い訳にしか聞こえないだろうし、相手の気持ちを逆撫でしてしまい、余計に良くないかなと思いました。

嫌な態度をとられると精神的に疲れてしまいますが、私もそうだし、同じようなことで悩んでいる人たくさんいます。

これも社会勉強と考え、関係を修復していけると良いですね。

No.6 20/07/24 13:38
お礼

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>> 4 匿名1です 上記の気分はどのくらいの期間で続いていますか?長期間続くと、病みそうですし…。もし、一時的に落ち込んでいるのであれば、経験談で… ご丁寧にありがとうございます。子どもがいて、夫が激務で帰宅が遅いため、平日は仕事と夕食の支度やお風呂にいれるなどの家事、子どもの寝かしつけまでしたらもう10時回っている感じで、息つく暇もありません。確かにゆっくりは休めていませんし、睡眠時間も短いです。

私としては、その方ともっとうまく関係を築けたらと思うのですが、特に思い当たる原因もなく、ただ私のような人間が嫌いなのだろうなとしか思えません。
元々その方はハキハキしたしっかりタイプなので、多分私を見てるとやることなすことイライラして見えるのかなと思います。
仕事に対して責任感がないと言われたこともありますが、私は適当に仕事していたつもりはなかったし、軽く考えたこともなく、ミスをしたり注意されればきちんとその都度改善してきました。が、それはあくまで私の主張であり、相手がそう思ったのならそう見えた私にも原因があるのでしょう。でも、なぜその方がそう思ったのかは分からなくて、改善したくともどのようにすればいいのか分かりません。
はっきりとした原因もないのに、それを相談したところでどうしようもないから、ただこうやってウマが合わない人がいた場合、どのようにやり過ごせばいいのかなと思い、書き込んだ次第でした。

No.7 20/07/24 13:56
匿名さん1 

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1です。
ええと、「その方」とは、どなたでしょう?
それともう一つ質問、お子さんがいて、激務の旦那さんがいて、あなたも働いているのですか?

No.8 20/07/24 14:10
お礼

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>> 5 辛そうですね。大丈夫でしょうか? 何があって嫌われたのか分からないけど、しばらく必要最低限の関わりだけにして、嫌な態度をとられても静観… あなたのおっしゃる通り、相手のペースに合わせて静観するしかないかもしれません。
あなたのように原因が分かっていれば、こちらもそれに合わせて動いたり考えたり、こちらが悪いのなら謝罪したりもできるのですが、おそらく「生理的に無理」みたいな域に入ってるので、こちらもどう対処していいかわからないし、むしろ不快にさせるくらいならもう辞めようかなとも感じます。この前は「笑い方が不愉快」と言われたりもしたので、多分もう私という存在自体が嫌なんだと思います。

No.9 20/07/24 14:12
お礼

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>> 7 1です。 ええと、「その方」とは、どなたでしょう? それともう一つ質問、お子さんがいて、激務の旦那さんがいて、あなたも働いているのですか… 何度もすいません。その方は、同じ職場の方です。私は子どもがいて、主人が激務で帰宅時間は日を跨ぐこともあります。私は正社員として働いております。

No.10 20/07/24 14:17
匿名さん1 

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1です。納得するまで、何度だっていいのです、ここは相談の場ですし。
お子さんがいて、共働き…うーん、お子さんが寂しかってる、気がしますね…。

本気で何とかするなら、その職場の方と本腰を入れて話し込むのも一案。
わからないなら、尋ねるしかないかと。
旦那さんにも、相談できそうなタイミングはないですか?

No.11 20/07/24 14:27
お礼

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>> 10 ありがとうございます。
子どもは小学校と幼稚園なので、基本的には子どもが家にいない時間内で働いており、土日や祝日は休みなので、子どもに我慢を強いるといったことはしておりませんでしたが、寂いのでしょうか…。

確かに本人と話をするのが一番早いのでしょうが、なんだかもうここまでくると、もういいやって気持ちの方が強いです。あなたのおっしゃる通り、ゆっくり寝て休み、考えないようにすることが一番なのかなって。
夫に話したら、面倒くさい人だねって笑っていましたが、私は自分に悪いところがある気がして、その人にイライラする!というよりは、そう思われる自分が情けないやら、どうにか変えれないかとか、でも嫌われてるなら何をしても無駄なんじゃないかとか、負のループに入ってしまっている状態です。
元々自己肯定感がかなり低く、自分はだめだという意識が強いため、こういうことがあると自己嫌悪が強くなって落ち込んでしまうんです…

No.12 20/07/24 14:32
匿名さん5 

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そうでしたか。

原因も分からず生理的に無理は少し辛いですね。

相手の方は女性でしょうか?独身だったり、既婚の方でもお子さんがいない方だったりすると、妬みとかがあるかもしれません。

仕事でもお子さんがいないから、独身だからと、上司から残業をお願いされるなどして、あなたの人格が嫌いなのではなくて、不平等に扱われていることに対して怒っているなんてこともあるかもしれません。

No.13 20/07/24 14:34
匿名さん1 

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1です。
そんな感じなんですね、それだと…お子さんも親が疲れていると心配になっている可能性がある、かも?子供って鋭い面がありますから。

拝読する限り、どうにも短期の悩みではなさそうですが…一度の睡眠で吹っ切れられれば、それでいいとは思いましたがそうではないなら、対策するほうが、いいかな、と思いました…。

諦めて、その後に「それが最善だった」と迷いなく言えるのであれば、それで正解かと。後悔のないように…。

あなたに趣味や好きなことはないのですか?(そもそもそんな時間や余裕がなければ申し訳ない)

No.14 20/07/24 14:37
匿名さん1 

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1の追記です。
旦那さん、頼りになりませんね…(悪くいって申し訳ない)伴侶がこれだけ苦しんでいるのに、最も近くにいながら相手にしないとは、いかがなものか…

No.15 20/07/24 16:59
お礼

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>> 12 そうでしたか。 原因も分からず生理的に無理は少し辛いですね。 相手の方は女性でしょうか?独身だったり、既婚の方でもお子さんがいな… 相手の方は、全てにおいて私よりもご立派な方とおもいます。仕事もできるし、頼りになるし、家庭も地位もあります。
私としてはむしろ尊敬していたのに、なぜこんなにも嫌われてしまうのか…元々私も嫌いだなと思う人ならば、言葉や態度の端々にそれが出ていたととられても仕方ないのですが、そんなこと思ったこともなくて。

でも、何の理由もなく嫌われるわけはないし、きっと私に何か原因があるのだとおもいます…
やっぱり当たり障りなく、仕事上最低限必要なとき以外での関わりは避けていた方がいいのですよね?

No.16 20/07/24 17:04
お礼

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>> 14 1の追記です。 旦那さん、頼りになりませんね…(悪くいって申し訳ない)伴侶がこれだけ苦しんでいるのに、最も近くにいながら相手にしないとは、… そうですね…最近は仕事がというよりも、なんだか精神的に参っていて、食欲もなく睡眠時間も取れず、ゆっくり休めた!って日がないので、余計に疲れ切っているのかもしれません。子どももそう思っていたら、悲しいな…。

夫は、私とは正反対の性格なんです。嫌なことや嫌な人がいれば、目上の人だろうがきちんと面と向かって物事を言う人なので、グダグダ考えているだけの私に、なんで聞かないの?言わないの?って思うようなのです。
たしかに本当ははっきり聞けばいいのですが、女性同士ってやっぱりそんなに簡単に割り切れないし、直接触れることで悪化してしまうことの方が多い気がして…

No.17 20/07/24 17:18
匿名さん1 

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1です。
なるほど。ではまず、発する言葉を変えませんか?
人の脳の話ですが、他人から言われた言葉よりも自分自身が発した言葉の方がより自身に影響や暗示を及ぼすそうです。
自分は暗い、など、ネガティブな言葉を少し封印してみませんか?
負のループから抜け出せるきっかけに、なる、かも?

旦那さんから理解を得るのは難しいそうなんですかね?
勿論、直接聞くのは一案ですので、
余計こじれるイメージしかなければ
実行に移さなくても構いません。
相容れない人を避けれるのなら、避けましょう。益はたいして無いと思うので。

No.18 20/07/24 18:28
お礼

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>> 17 そうなのですね。たしかに私は、「私なんて…」みたいな言葉が多く、褒め言葉を素直に受け取れず、どうやってもマイナスな言葉しか出ませんでした。
多分、そうやってうじうじする性格なのがだめだったのかなとも思うので、もう少し自分に優しくできるようにしていきます。
たしかに、他人を変えたり、他人がどう思うかを知るよりも、自分が変わっていく方が確実ですよね。

今後はそうしながら、その方とは仕事に支障のない程度に距離をおき、必要最低限で関わるようにしていこうかとおもいます。
今思えば、本音で思って言った賞賛や褒め言葉も、お世辞とか嘘くさいと思われていたのかも…

No.19 20/07/25 12:11
匿名さん19 

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もっと、自信を持ったらどうでしょうか?
あなたは、何にも悪くないし、勝手に嫌って態度に出すまでするその人の根性が悪いだけです。
あなたは、優しいから、相手の気持ちばかり考えて疲れてしまうんだと思います。
自分の仕事をしっかりこなせてるんだったら、そんな奴にいちいちそんな嫌な態度取られる筋合いは、無いと思います。
ちょっと、幼稚で大人気無い奴と思ってそんな奴スルーでいいんですよ。
堂々としてれば、いいと思います。
結構、口には出せないけど、心の中ではそいつの事、みんなも嫌ってるかもしれないですよ。
お前の事なんか、こっちも嫌いだわと思っておけばいいんですよ。
気にしない、気にしない。
でも、あまり辛いようなら、時間帯や条件の合う転職先を探しながら、仕事するのもありだと思います。

No.20 20/07/25 13:16
お礼

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>> 19 ありがとうございます。
その方は仕事のときすごく頼りになってくれて、尊敬しています。
相手が悪いと決めつけるのは簡単だし、そう思えば自分もこれ以上傷つかないで済むとはわかってはいますし、正直「なんだそれ!」とも思ってしまいました。
でも、そう思っていたら私は何も成長出来ないなと思い、自分の未熟さを省みる方が先なのではないかなと感じました。
本当に私はそんなことを言われる人間ではないのかな?と思ったときに、いや、そんなことないな、悪いところはまだまだあるなと。
できればその方のことをそんなふうに思いたくはなくて、私自身の悪い部分があればそちらを直したいという思いがあり、でも、正直何をやっても言ってもだめかなと諦めてしまっている部分があって…自分ではきっとだめなんだろうなとそちらへの諦めなのですが…。

まずはきちんと目の前の仕事からこなし、その上で認めてもらえるようにもう一度、一から頑張ろうと思います。
それでもだめだったら、もう辞めるなり、ほかの仕事に変えるなりしようかな。

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