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死にたいけど怖い。 死にたいのに怖い自分がもう何なのかわからない。 人との関…
死にたいけど怖い。
死にたいのに怖い自分がもう何なのかわからない。
人との関わり、恋愛、お金など、もうしんどいです。
人は信じなさいと言われ、信じれば裏切られ
裏切られれば信じた方が悪い
信じないようにすれば、信じてもらえないと相手は辛いよと。
人を疑う苦しさ
人を信じる怖さ
裏切られる辛さ
人を信じたい
けど裏切られたらもう本当に耐えられる気がしない
騙されやすい自分がいけないのは分かる。
優しすぎるからいいように使われるんだよ。我慢するからまた利用されるんだよ。そう言われてもどうしていいか分からない。
人に意地悪はしちゃいけない。
やられてもやり返すことはしたくない。
人の痛みや苦労に寄り添ってあげることで救われる人もいる。
お節介はしなくていい。
間違ってるのかな。
どう生きていけば楽になれるんだろう。
もう31になるのに、苦しくてたまらない。
重度の適応障害と診断書がでて、仕事も休養する事になってしまいました。
病気になるなんて思わなかった。
日々笑っていれば楽しくなると、それだけは信じて頑張ってたつもりだった。
どうして心が崩れてしまったんだろう。
これでまた両親に心配をかけちゃう。
こんな病気を抱えて、友達は離れていくだろう。彼氏も愛想を尽かすんだろうなって思う。
楽になりたい。
毎日過ごす事がしんどい。
どうか死ぬ以外に楽になる方法が知りたいです
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人生は長いです。苦しい時もきっとあります。今は立ち止まりましょう。
また前にすすもうと思う日が来ますよ。世の中には病気を抱えてる人がたくさんいますよ。悲観的にならないでと言っても今は難しいかもしれないけど。
私も同じくらいの年齢です。家族や恋人についても、考えが似ています。
人間関係がストレスで、日々苦しいです。私も人生で初めてここまで心が病んでしまった…と困惑しています。
戸惑いますよね。まさか自分がと思うと、
これまでの人生もっと自分のために生きれば良かったんじゃないかとか
生き方が間違ってたからガタがきて、限界になった心が今壊れてるんだとか
私の話で申し訳ないのですが、私はこう考えてしまって辛くなりました。
もうこんな年齢なのに…と恥ずかしいというか、今から修正して社会についていけるのかとか、不安になる気持ちも共感しました。
誰かに相談したくても、上手く頼れず、耐えれず掲示板に悩みを投稿しようと思った矢先、こちらの投稿を見つけました。
この投稿の最後に｢死ぬ以外に｣と書いてくださっていたのが救いでした。
私も自暴自棄になって昨日遺書の準備までしました。
冷静になった今、まだ、生きることだけは頑張らないとなと思います。自暴自棄になっていたからといって、死ぬことだけは選択してはいけなかったと反省しています。
意地悪しない。やり返さない。寄り添ってあげることで救われる人もいる。お節介はしなくていい。
これは全く間違ってないです。
ただ信じること裏切られることは難しいですよね。
信じることは直感でいいと思います。間違っていてもいいんです。
ただ、信じて結果がダメだった時の｢万一｣を、考えて一応全部人に委ねることはしないようにしています。
仕事を辞めたこともご自分を責めないでください。
まずは自分の心身の健康が大切です。
私は仕事には行けていますがいっぱいいっぱいでいつでも折れそうで怖いです。
仕事で失敗をしても、家事が行き届かなくても、また、普段思うことを言えない自分が腹ただしいですが、自分を責めないようにしています。
死ぬこと以外は自分を許すことも大事だと思います。
だから仕事を辞めたり、診断がおりたことを責めないでください。必ず修正できる方法はあります。
どうか、たくさん体と心を休めてください。沢山眠って食べて、嫌なことを考える頻度が徐々に減っていくこと、そして健康な状態でお仕事も復帰できることを祈っています。
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