バツ同士の恋愛について悩んでいることがあります。私(39歳)子供2人(中2、小2…

月１しか会わないならその時くらい連絡を取り合うのはやめてほしいですね。

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まぁ子供がいるから元嫁との縁がきれないにしても…目の前で連絡をとられるのはちょっといやですよね。
あなたに隠し事はないと誠意を見せてるようにも一見見えるけれど、ただ言えないだけな感じ。
本当にあなたのことを考えるならば、あなたの存在を元嫁にだけでも知らせてほしいよね。
いくら結婚がとうぶんないにしても、隠される存在なんだって、それが一番悲しい。
私なら彼氏にそう伝えるかな。
子供が動揺してしまうだろうってのはわかるから、せめて元嫁にだけでもって。

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主さんの思春期でもある子供には彼との関係を話しているのに、彼の方の社会人でもある子供と元嫁に主さんの存在を話したら動揺させてしまうって普通は逆ではないですか。元嫁も主さん
の存在を知らないので何かことあるごとに連絡が来ているのだと思います。大変失礼ですが、主さんのスレ内容
ですとなんだか全体的にですが本当の所の誠意のない男のように思います。将来的に一緒になるつもりは彼はない、ならば主さん自身の気持ちはどう
ですか。このままだと主さんのお子さんもどっちつかずでこれからの成長にも何かしらの影響が出て来るようにも思います。しっかりと相手の本質を見極めて潔く決断する事は母親としてこれからは必要になって来るのではないでしょうか。

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結婚する気がないんなら、付き合う意味がない。

子供がはっきり彼の存在を認識する前に別れた方がいい。

でなければ、完全に割りきってセフレになるか。

主さんの子供達の親になる意思や覚悟の有無を確認できるまでは、子供達とは会わせない方がいいですよ。

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>> 1 月１しか会わないならその時くらい連絡を取り合うのはやめてほしいですね。 コメントありがとうございます。
私といる時に連絡が無い日ももちろんあるのですが、『元嫁からこんな連絡があって～』などと報告されることもあり、複雑な気持ちになります。元嫁との関係を除けば、大切にされてるなと実感する部分が多くあるので、本当に複雑です。
彼が言うように割りきって考えれれば良いのですが、なかなか、、、

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>> 2 まぁ子供がいるから元嫁との縁がきれないにしても…目の前で連絡をとられるのはちょっといやですよね。 あなたに隠し事はないと誠意を見せてるよう… コメントありがとうございます。
隠される存在ってのがやっぱり引っ掛かってるんだな、と、コメントを見てあらためて気付きました。
離婚の形はそれぞれだけど、あまりにも私とタイプが違いすぎて、自分でも単なる嫉妬なのか？とよくわからなくなっていました。
彼は『聞かれてもないことをわざわざ言わない』と言いますが、きっと言えないんでしょうね。。。
元嫁に対して、『俺は父親として精一杯生きている』と強調したいんだと思います。
元嫁との関係以外では大切にされてるなと実感する部分が多くあるので、『せめて元嫁にだけでも私の存在を知らせてほしい』と伝えてみます。
ありがとうございます。

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>> 3 主さんの思春期でもある子供には彼との関係を話しているのに、彼の方の社会人でもある子供と元嫁に主さんの存在を話したら動揺させてしまうって普通は… コメント、ありがとうございます。
彼の子供たちは、上の子が障がい者なこと、元嫁が彼と別れてから不倫相手と再婚し離婚し、その後も男性とお付き合いし、、、と、かなり振り回されている中、彼と子供たちが再会し、彼が父親として関わる中でやっと落ち着いてきたこともあり、そんな中でお父さんにも彼女がいるとわかったら、また置いていかれた気分になるのでは？と私も思うので、まだ伝えないことに賛成しています。
私の子供たちは、彼との関係を知っており、下の子は懐いています(親戚のおじさんみたいな感覚のようです)。上の子は中2という思春期真っ只中で、難しい年頃ですが、『おっちゃん(彼のこと)が来る時とかは前もって教えてくれれば大丈夫』と言ってくれていて、彼が来るとわかった日には、ゲームの話や、釣りの話で楽しんでくれているように思います。何度か話し合ったことがあるのですが、彼のことを父親になってほしい人というより、あくまでもお母さんの彼氏という存在として受け入れてくれているようで、一度、自分たちが自立して出ていっても、お母さんにはおっちゃんがいてるから大丈夫。と言われたことがあります。
彼との付き合いももうすぐ5年になるので、少しずつ、子供の中で消化していってくれたのかもしれません。
彼に誠意が感じられない、、、確かにそんな部分も多々ある気がします。
現状、子供たちは、上手に私と彼との関係を受け止めてくれているように思っていましたが、私が子供たちに甘えてしまっている部分があることに気付きました。
ありがとうございます。

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>> 4 結婚する気がないんなら、付き合う意味がない。 子供がはっきり彼の存在を認識する前に別れた方がいい。 でなければ、完全に割りきって… コメントありがとうございます。
結婚前提でないとダメでしょうか、、、
私の考えが甘すぎたんですね。
私の子供たち(特に上の子)は、今更お父さんという存在はいらないようです。
言ってるだけ？と思い、何度か話し合いもしましたが、幸いなことに私たち家族の回りには、たくさんの大人が子供たちを見守ってくれています。
私には相談できないことを、その方に話していたり、将来の話や勉強のこと、生活のこと、たくさんのことを吸収させてもらえる環境にいます。
だから、お父さんは特にいらない。と。
ただ、自分たちが独立した後、お母さんが1人になると大変(きっと私の母を見て、そう感じてるんだと思います)だから、一緒に居れる人はいた方が良い。といっていました。
私も同感で、子供たちと私との生活リズムや進路に関する考え方などの環境の変化は、今になって新しいお父さんが出来ると少なからずあると思うので、そこは変えられないなと思っていて、だから、結婚するとしても、子供たちが巣だった後。と考えていました。
まずはその考え方からあらためないといけないということですね、、、
いろいろ、自分の甘い考えが浮き彫りになり、しっかり向き合いたいと思います。
ありがとうございました。

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なる程、そう言う感じなんですね。

お子さん達とも面識があって、その存在事態も理解されてるようで。

それなら、結婚と言う形に拘らないで、今の関係を継続できれば、子供達にとっても一番良さそうですね。

相手の方の元嫁の存在が確かに嫌な陰を落としてますが、無理に結婚に拘らなければ、所詮過去の人として、あまり意識しないでおいた方が今の良い状態をキープ出来そうな気がします。

子供が嫌な思いをしない様に臨機応変に動ければ自然と良い形が出来上がりそうですね。

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>> 9 コメントありがとうございます。

所詮、過去の人
そうなんですよね。。
そう割りきればなんてことないはずなんですよね。。。

今回相談させていただいて、たくさんご意見いただいて、
まずは、母としての自分をしっかり見つめ直し、彼とのこと、元嫁のことについては、しっかり気持ちを伝えつつ、自分の中で元嫁は過去の人と割りきる強さが何より必要だと、あらためて気付きました。

また、あらためて彼とのことを考える中で、おそらく、元嫁に対する嫉妬や、離婚後の私と彼の元家族との付き合い方の差が激しく、その部分でも嫉妬心があるんだとも感じました。

自分の弱さ、あらためて気付かせていただきました。

ありがとうございました。

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その彼は元奥さんのほうが大事なのですよ。
貴方をなくしていいと思っていないと出来ないし、相当バカにしてるわ。
伝えても、はっきり言い切られている分、別れるか、甘んじてそばにいるかしか無いと思う。

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>> 11 コメントありがとうございます。
ハッキリと言いきったコメントいただけて、ハッとしました。
自分と向き合って強くなって、判断したいと思います。
ありがとうございました。

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