私は義実家で敷地内同居開始した嫁です。 以前に義妹と義家族の事で相談させて…
私は義実家で敷地内同居開始した嫁です。
以前に義妹と義家族の事で相談させて頂いています。
義妹家族は今義実家で暮らしています。理由は、経済的、義妹の体調不良(私は精神的なせいだと思ってます。)
義妹から少し前に今色々と辛いから実家にお世話になってる。って報告を受けました。その時、私は「義母さん、義父さんが了承してるならいいと思う。私も出来る限りは手助けしたいと思うけど、私も働いていてそんなに役に立てる事って少ないだろうから私に断らなくてもいいよ。義父達と相談して決めたら良いよ。私達の事は気にしないでね。」と言いました。
それから同居が始まって義母から今日のご飯はどうする？ちょっといい？と結構頻繁にありました。
ご飯は基本的にお互いにしましょう〜。と提案。(毎週末じゃ無いけど一緒に食べる日を作る)、ちょっといい？は可能な時だけ付き合う程度。
すると義妹が落ち込んでる、もう少し義実家と交流して欲しいと主人…
義妹が「自分達がお荷物だから嫁ちゃんに嫌がってる。私なんていらない人間なんだ」って精神的に追い詰められてるって…
義妹、主人には生活が苦しい時には義母に援助してもらってるって言っていたみたい…
私も主人に「曖昧じゃなくはっきりして欲しい。義母が資金援助したりして義妹を甘やかしてもいいと思うけどしっかり将来も見据えて覚悟決めてやって欲しい。今だけ見てるのは辞めて。」って言おか迷っています。
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主さんが一番困っていることはなんでしょうか。
義理実家でご飯を食べること？
主さんがご飯はお互いに…と言ったことで義妹が気にしていること？
義母が義妹に対する援助のことで主さんの意見を言うことを迷ってる？
意見については、あくまでも主さんの考え方として話す程度にした方が良いと思いますよ。義母と義妹の関係について、主さんが「やめてほしい」とか要望のように言うのはちょっと違うような。
主さん宅は敷地内別居であって、家は別々なのですよね？なのになぜ一緒に食事をする必要があるのでしょうか。月に一度程度ならまだしも。
義妹の存在がどうのではなく、別居なのに一緒に食事をする意味についてご主人とよく話し合ってはどうでしょうか。
それと、『義妹家族』とありますが、義妹さんは結婚されていて、旦那さんやお子さんも一緒に義理実家に住んでいるということですか？
>> 1
早速、ありがとうございます。
私が困ってるのは義家族との距離感です。全く毛嫌いはしていない。月に2回位は一緒に食事してるし、余裕がある時は義妹の子のお世話もするし、義母や義妹と一緒に遊んで交流することもあります。
でも、毎回毎回は付き合えない。四六時中は一緒には入れない。その頻度が少ないから義妹はやっぱり嫁は嫌がってるってなるのかな…って。
食事は「義両親が皆で仲良くただ一緒に食べたい。それに嫁は外で働いて帰宅後すぐご飯だから良かれと思って」だと思います。義母の口癖は「うちは気にしないわよ〜皆で仲良くやりましょう。遠慮しないでね〜」です。
義妹は結婚して子供もいます。ただ、事情があり旦那である義弟も頑張ってるんでしょうけど経済的に厳しく、義妹自身がちょっと弱い部分があり1人では家事育児が難しいため手助けが必要だから義実家で生活してます。
義母の義妹への資金援助について
先にも書きましたが私は義母が資金援助するのは義家族が了承してるならいいと思います。でも、義母がズルいのは表面的には「義妹には困ったわ〜。自立しなさいって言ってるんだけどね。」と言ったり、私にも「義妹はやっと車の名義変更したよ〜。保険も加入したし。」と度々金銭面でも自立したアピールをしてきます。←義妹、車を義母の新車を借りパクしてそのままずっと乗ってる。
義母は義妹が自立してるよアピールするのに皆に内緒でコソコソ資金援助してるんです。
そもそもですよ。義妹はデキ婚だったんですが、義父が交際すら反対しているにも関わらず義母が資金援助して出会って1ヵ月で同棲開始。(資金援助は義父には内緒)直ぐに妊娠、義母のアドバイス→義父には暫く黙って中絶出来ない頃に報告すれば反対しようがないからそうしなさい。で今は結婚2年でコレです。
私が不安なのは将来は私達に頼ろうとどっかで甘えてないか不安なんです。
義両親は今は、今だけだから…と甘やかしてる気がしてならない。出来るうちはやってあげる…じゃ出来なくなったら今度はどうするつもりなのかはっきりさせて欲しいんです。
だから距離を置きたくなるのがわからないなかなって。
はっきりして欲しいって何を？覚悟決めてやって欲しいとは、何を？
ご飯は基本的にお互いにしましょうって、お互いに何をするの？料理？家？
主さんにとって、義母が義妹に援助している事が、問題なのですか？
それは金銭的な援助の事？
それとも義妹家族が居候している事？
すみません。主さんの情況と質問が分かり難いので、もう一度分かりやすく説明お願いします。
1です。
なるほど、そういう意味なんですね。主さんが思うことはごもっともです。それに今は主さん充分協力されていると思いますよ。
ご主人には「私が負担に思わない程度の協力はするけど、将来義両親が亡くなっても義理実家に住み続けるなら今後の付き合い方についてはっきりさせておきたい。」と、今の主さんの気持ちを伝えておくことは大事な事です。何も言わずにズルズル付き合いを続けていたら、将来頼られることは間違いないと思うので。特に経済的な援助は金額に関わらず絶対にできない(したくない)ことは釘を刺しておきましょう
。
とにかく、旦那さんとよく話し合われ、旦那さんが味方についてくれるようにしないと、今の旦那さんの考え方では主さんは精神的にも辛くなると思うので。
それを言っても無駄ですよ。
うちの姑も小姑もそうですが
姑と小姑の結託はすごく強いですから!!
嫁が言ってもそれは全く響きません。
敷地内同居は本当苦労しますよ。
実家依存の小姑がいるなら なおさら。
解決方法は
敷地内同居解消しかないと思います。
うちがそうでした。
皆さんの回答や主さんの返事を読みました。
うちの小姑と同じです。
結論から言うと小姑が自立する事はないと思います。
うちの小姑も 義母が 「1人で家事育児大変みたいだから〜」って感じで最初は言ってましたが
私がいろいろ思う事があり最後は爆発したのですが その時もに「娘が実家を頼って何が悪い。ここは娘の実家だ」と言っていましたよ。
あ、こいつらお互いに自立する気ねーなと思いました。
主さんとこの小姑もなんだかんだ一生 実家依存になると思いますよ。
こちらから離れるしか答えはない気がします……。
旦那さんも、義母も、敷地内に居を構えてもらえるだけで感謝すべきだと思うんですが。
もし本当に仲良くしたいなら、主さんのペースに合わせて交流すべきだと思います。
義妹がどう思っていようと、そんなことを主さんに伝えないで義母が処理すればいいわけだし、もう少し距離を詰めとろと言わんばかりに義妹がどう思っているかを伝えて圧をかけるのは違うと思います。
結局は主さん世帯は別世帯だという意識はないんじゃないかと思うし、親が援助できなくなったときに主さん夫婦に寄りかかりたい義母と義妹が距離を詰めてこようとしているように思います。
私だったら、敷地内同居を解消して出て行くか、もっと距離のある付き合いかを望みます。
旦那さんに理解がないようなら、離婚も視野に入れます。
>> 4
1です。
なるほど、そういう意味なんですね。主さんが思うことはごもっともです。それに今は主さん充分協力されていると思いますよ。
ご主人に…
ありがとうございます。
そうなんですが、主人とこの手の話をするといつも論点がズレてしまいます。
例えば、主人が「線引きしろ！ってじゃあ一切、知りません。て言えばいいのか。お前だって兄弟の耳掃除頼まれてやりに家に行ってるだろ！自分は良いのか！」
※私は実姉の耳掃除をするのが大好きで、姉も私に掃除されるのが大好きだからお互い利害関係が一致してます。←コレと義妹への全面的支援を一緒にされても。それに耳掃除は主人には負担かけてないし、私がしてる事だし。そう言う話が多くて不毛な争いが沢山。結局、私も主人に理解してもらえるように話せなくて終わり…
主さん、お礼ありがとうございます。
なんだか旦那さん、完全に実家寄りの考えですね…危険な匂いしかしませんが、大丈夫ですか？
旦那さんによく考えて欲しいことは、一番義妹さんを支えなくてはならない立場の人間は、義妹の旦那さんだということです。主さんではありません。しかし、ここはもう何を言ってもダメかもしれませんね。
主さんの旦那さんには一言、「私は私なりに協力はしているつもり。この件についてはもう話しはしない。ただし、私が限界だと感じたら離婚も視野に入れて考えさせてもらう。」と言っておきましょう。旦那さんが少しでも主さんの事を考えてくれるなら、今後の態度も変わってくるのでは(希望的観測)ないでしょうか。
主さん家族が敷地内から出て行ければ一番良いですが、そう簡単にはいかないですよね。
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