21歳、大学生です。 7年前、中学3年の夏休み、忘れられない出来事が起こり…

21歳、大学生です。

7年前、中学3年の夏休み、忘れられない出来事が起こりました。当時親しくしていた友人と夏祭りに出掛けた際、隣のクラスだった男子(以下A)に胸を触られたり、抱きつかれてしまいました。Aは卒業した先輩にお酒を呑まされ、酔っ払った状態で私に手を出そうとしてきました。その場は何とかおさめましたが、Aは夏休みが終わった後も、学校で私に手を出してくるようになりました。

Aは私が当時好きだった人(以下B)の友人でした。クラスも違い、高校受験も控えた中で、私がBに会って話せる機会はそう多くはありませんでした。私は少しでもBに私を見て欲しいと考え、Aが手を出してくることでBと関わりを持とうとしました。愚かなことだったと思います。今にして思えば私は、屈辱感と悔しさを少しでも和らげるため、Aに流されているのではなく、自分がAを利用してくるのだと思い込むことで、ボロボロになりそうな心をギリギリで踏み止めていたのだと思います。

Aは登校してくる私を教室の前で待ち構え、他の生徒に見られないような場所に連れ込んで事に及びました。ほぼ毎日のことでした。学校なので最後までされることはありませんでしたが、胸を触られたり服の下に手を入れたり、キスをしようとしてきたりしました。勿論抵抗はしましたが、Aが毎朝私を待つ姿を見る度、「あぁ、またか。」という諦めにも似た気持ちを持つようになりました。Aは行為に及ぼうとするとき、私に何度も「好きだよ。」と言っていました。本気ではなかったことは当時の私も分かっていたし、私はBが好きだったので気にはしませんでしたが、偽りだと分かっていても好意を伝えられると抵抗の手が少しだけ緩む自分が許せませんでした。

Aが私に接触してきたのは朝だけではなく、昼休みや下校時などもでした。私や彼の友人、Bもそこにいたので、行為に及ぶようなことはありませんでしたが、ちょっかいは出されていました。そしてその際には、彼の隣にBがいたことも少なくなかったので、私は心のどこかでそれを喜んでいました。Bがどんな形であれ自分と関わってくれることが、当時の私は本当に嬉しかったのです。

受験も近くなり、Aは忙しくなったのか飽きたのか、私に手を出してくる機会は少しずつ減りました。そうする内に卒業を迎え、私達は別々の高校に進学しました。そこで私達の関係もすっぱり無くなり、個人的に会うこともありませんでした。それと同時に私はBと会うこともなくなりましたが、まだ彼のことが好きでした。地元の夏祭りでAやBに会えた時も、私の高校に部活の練習試合で訪れたBを見かけたときも、私は心から嬉しくて嬉しくて楽しくて…………だからこそ、Aが私にしてきたことが悔しくて、それを利用しようとした自分がどうしようもなく汚いと思うようになりました。それは今でもずっと心のどこかに思っていて、Aのことを思い出すと自己嫌悪で苦しくなります。

何故誰にも相談しなかったとか、そんなやつの友人が好きなんておかしいとか、自業自得だというように思われると思います。自分でもそう思います。でも当時の私にとってはそれしかありませんでした。自分の心をなんとか保とうとして、結果的に今でもそのことが心を蝕んでいます。どうすれば過去を乗り越えることが出来るでしょうか。どなたかご意見を宜しくお願い致します。

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