ほぼ何も喋らない嫁。 奇妙な息子夫婦が苦手です。 毎月のように自宅に来て食事…
ほぼ何も喋らない嫁。
奇妙な息子夫婦が苦手です。
毎月のように自宅に来て食事するんですが、こちらばかり話しかけて疲れます。
それでも来るのって、なぜでしょうか？
話しも盛り上がらないし、嫁から話しかけてくる事は無いし、1、2年は人見知りかとこちらも頑張りましたが、もう6年経っても変わりません。
息子に何度か無理に来なくてもいいよ、義両親との付き合いなんて、嫁からすれば嫌なものなのよ、と言いましたが、嫌がってないから、と言うんです。。
孫が2人いて、上の子は5歳です。
食事中に歩き回っても、大皿料理を手掴みで一口食べて「まずい」と言って残りを戻しても、嫁は何も注意しません。
黙ったまま。
息子も、「こら」くらいは言うけど、本気で叱る事はしません。
私と主人が叱っても、全然効かないし、あんまり言うと癇癪起こして暴れます。
一度お皿を投げられ、割れました。
料理もぐちゃぐちゃ。
それでも息子は「こら、やめろ」だけだし、嫁は黙ったまま。
私が片付ける間、手伝いはするものの、謝る事もない、子供にも何も言わない。
息子夫婦がとても奇妙に思えて、月一の時間が苦痛です。
大人しい嫁なら、全く喋らないのも普通なんでしょうか？
こちらが質問したら答えるけど、本当に質問の返事のみなので、そこで会話が終わってしまうし、
息子もそれに慣れているのか、何も言わないし。
6年経っても慣れないのなら、もうこの先もずっとこのままですよね。
嫁の真意が分からないし、連れてくる息子もよく分からない。
孫は躾をされてないような雰囲気だし、いつか何か起こらなきゃいいけど、と主人と話してます。
ただの愚痴ですみません。
ここは嫁の立場の方も多いだろうから、色々ご意見いただけるかなと思い、質問しました。
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私は夫とはよく喋りますが、友人や職場の人とは余り喋らないですね。。
頑張って喋ると次から私の傍にこなくなるので。
私とは会話したくなくなるみたいです。
男女ともにです。
夫は喋ってくれるので、変わり者なのかもしれません。
義理の娘さんの頭の中は分かりませんが。
私は発達障害者なので、もしかしたらって事もありますよね
＞食事中歩き回って、料理を手掴みで一口食べて「まずい」と残りを戻しても嫁は何も注意しません。黙ったまま
＞私が片付ける間、手伝いはするものの、謝る事もない、子供にも何も言わない
＞孫が外に飛び出しても追いかけないし、一度車に轢かれそうになって、私や主人は駆けつけて思い切り叱った、怖かったが、嫁は後から遅れて出てきただけ
ロボットかよ
キモい
というか、子どもが悪いことをしても注意しなかったら、「親は怒らないんだ」の“固定観念”を持ってしまい、将来が心配
相談者の前や義実家でそういう態度じゃなくて、もともとの性格だそうだが、他レス重複するけど、なんかめんどくさい
それにはどうしたらいいかは皆さんのレスに有るのでここには書かないが
いろんな性格がある
本人の一握りの部分だけで、その人を判断したくない
その嫁にも長所はある（と思う）から、長所見つけたらほめてあげたら
（とってつけた褒め方じゃなくて自然で）
他人から見たら「何この人」と思われてる人も、本人はそうしないと生きられないのだ
そう生きることで、自分を精一杯守ってる
まとまってなくてごめんなさい
息子さん夫婦に対して、子どもはきちんとしつけなさいといたのはダメなんでしょうか？口を出すのはいけないは一般的な感覚なんでしょうけれど、このままお孫さんたちが癇癪持ちの野生児みたいに育てば周りの方の迷惑になります。そこはちゃんと言ってもいい気がします。またそれで嫌われようと、疎遠になるならば主さんとしてもラッキーですよね。
>> 55
うーん…。他の方も仰っていたように、お嫁様側に多少の問題があるのかもしれませんね。(どのような問題なのか、は不明ですが)
その場合、ど…
さすがにそこまで言えるかは分かりませんが、私達夫婦としては息子夫婦の育児に口出ししたくない、というスタンスなんです。
私も育児してきたからと言ってもプロではないですし、娘のように何か相談されればアドバイスはしますが、
嫁からすればそれは自分の親にする事でしょうし。
私が嫌われたくない、という気持ちもあるんでしょうね。
息子夫婦が仲良くやってくれるならもうそれでいい、という気持ちです。
なので、躾に関して心配ではありますが、こちらから口出しはせず、忙しいなどの理由で断ろうかと思います
>> 53
息子さんも疲れてるのでは？
うちの弟は土日仕事休みになるとごはん作らないといけないらしく、それがしんどいから親に甘えてしょっちゅう家族毎ご…
どうなんでしょうね。
息子の真意は分かりません。
親孝行のつもりなのか、孫のためなのか。
昼前に来てお昼ご飯、夜ご飯と食べて行きますので、楽をしたいだけなのか。
孫に会えるのは嬉しいのは嬉しいんですが、娘の孫のように気楽にはいきませんし、
これあげても大丈夫？
お外行きたいって言ってるけど連れてって大丈夫？と聞くばかりで疲れます。
嫁は「はい、ありがとうございます」しか言わないので。
娘もいるせいか、孫にそこまで執着がないのかもしれません。
毎月こんなに疲弊するくらいなら、年1でもいい、のが本音です。
んー・・・ そもそも話さない静かな人って、どこにでもいますけどね。
むしろ、一定数の人は、じつはそんなに話好きでもなく、じつは黙っていたい時でも、社交的に何か話に応じなければならない、という、同調圧力に屈する癖を、学校で身に着けさせられているだけで、とくに女性はその傾向が強いのだと感じます。
男なら、人といても必要なければ1時間に1度も話さないなんてザラですし。
それに、そういう人は、無理に話しかけてこよう、返事をさせよう、という雰囲気を察知すると、当然それが苦痛です。
その、同調圧力という教育に屈していないところが気持ち悪い、そんな人はマイノリティだから気持ち悪い、ということであれば、性格の不一致としか言えないところで、諦めるほかなさそうですが。
でも、そういう人でも、会話が苦手というだけで、人といるのが嫌いというわけではなく、集団に混ざって静かにしているのが好きという人が多いです。
飲み会には必ず来るけど、いつも終わりまで何言かしか話をしない、けして人づきあいが悪いというわけでもないタイプです。
ご子息の奥さんが、そうかどうかはわかりませんが、人はとにかく喋るものだ、喋らない人は喋れるようになるべきだ、という考え方もおかしくて、逆の意味で嫌われます。
そのあたりについて、一度ご子息に、確認されてみてはいかがでしょう。
うーん…。他の方も仰っていたように、お嫁様側に多少の問題があるのかもしれませんね。(どのような問題なのか、は不明ですが)
その場合、どうにかしようとするのは難しいですよね。
なので、これもまた他の方が仰っていたようにハッキリお伝えするのもありです。
ただ、伝え方としては、
｢(月に1度祖父祖母に孫をあわせに来ているのではなく、息子が子供たちの面倒をさせようと来ているようにも私にはうつった為)
あまり結婚したのに実家に帰ってくるのは良くないと気づいたの。もう少し節度を持つ方がいいと、他の方からアドバイスされたし、孫への躾についてもかなり甘いと思ってる。でも、それは貴方達がしっかりすることで、貴方達の自己責任。そんな事項を、私達(祖父母)が口出しもしないし出来ないわ。遊びに来るのがダメというわけじゃないけれど、きちんと節度と礼儀マナーは弁えましょう。お互いと、そして孫のためにね。｣
と、別の理屈と混ぜながら伝えるのもありだと思いますよ。これでもダメなら、家にこられて孫が癇癪した際に｢何故、癇癪が良くないとしつけていないの？怒ることが全てでなくとも、怒るところは怒らなくてはいけないわ。ちゃんとマナーを覚えないなら、次からは正月とお盆以外の出入りを制限させてもらいます。孫のためにも、きちんと、社会に通じる礼儀を教えなくちゃいけないわ。このままだと、将来が不安すぎる…。｣などと話されたら、さすがに、押し黙るか反抗するか…。どちらに転んでも、家に出入りしません。(推し黙れば言うことを聞き、反抗すればこちらか願い下げだ！と来なくなる為)但し、家に来るのを願ったら、何かおかしいなと感じてください。何故、来たいのか。
もしかしたら、別の理由かあったのかもしれませんから…。
うちの姑は、嫌なら来なくていいという人ではありません、来たら来たで、私が、席をはずしたとたんに、陰口を言うし、来なかったら、来なかったで、長男の嫁なのに、顔も出さない､たまには、連れてこいと旦那に、言います。旦那と、子供だけと言いますが、私は、私の目の届かないところで、姑が、子供に、私の悪口を言ったり、お菓子をあげすぎたりするのが嫌なので、無理して行きます。子供無しで、旦那だけで、いいなら、どうぞいくらでも１人で行ってきてと思います。主さんは、嫌なお姑さんではなさそうなので、私の姑とは、違うと思いますが。
息子さんも疲れてるのでは？
うちの弟は土日仕事休みになるとごはん作らないといけないらしく、それがしんどいから親に甘えてしょっちゅう家族毎ご飯を実家で食べて帰ります。
もしかしたら息抜きのために来てるとか、あまりにもお嫁さんが話さないから第三者の身内からの会話を取り入れてるとか？
癇癪があるとの事ですが、もしかしたら発達障害で会話をすることや色んな人との接触がお孫さんの成長に繋がるとか考えてるとか？
発達障害とはいいたくないのかもしれないし。
主さんはお孫ちゃんはかわいくないのですか？
会わなくても全然オッケーな感じなんですか？
私なら月1くらいならまぁ、許せる。
てか嫁はどうでもいいかな。
>> 48
私も、嫁の立場ですが、旦那が、子供を両親に会わせたいからと、定期的に連れていかされます、正直行きたくないです。でも、旦那に、行きたくないと言…
ご主人とお子さんだけ行かせる、とかでもいいんじゃないでしょうか？
姑の立場としては、別に嫌なら来なくてもいいのよ、という感じかな。
うちも年1くらいでいいんですけどね。毎月来るのも困ります。
楽しくて盛り上がるならまだしも、こちらが話しかけてばかりで疲れるし。
来てもらって全く話しかけないのもいいんでしょうか？
逆に居心地悪くないのかな？
私が嫌で話してないだけ、だと思いたいです。
それなら会う回数減らせば解決しますから。
嫌ならあまりご無理されない方がいいですよ
>> 47
むしろ嫁と直接話してみたらどうですな？
月に1回も大変じゃない？無理しなくてもいいからね、とか
育児はどう？とか
来年小学生楽しみね、…
会った時は色々話しかけてみるんですけどね。
孫の園での行事とか、
コロナで大変ね、とか。
運動会どうだった？とか。
仕事や育児については口出しすべき事ではないと考えていたので聞いたことはないんですけどね。
その他は色々聞いてみるけど、
「そうですね」とか
「運動会楽しんでました」とかで終わるんですよね。
その時の写真とか息子は見せてくれるけど、嫁から何も言わないので、私も黙って写真を見るのみ。
質問すれば答えてくれるけど、あまり喋りすぎるのも嫌かしらと思って気を遣います。
手助けできる事にも思えないし、距離を置くのが一番のように思えてきました
私も、嫁の立場ですが、旦那が、子供を両親に会わせたいからと、定期的に連れていかされます、正直行きたくないです。でも、旦那に、行きたくないと言うと気分悪くするかなと、思い言いません、なので、旦那は、私が嫌がっていることに気がついていません。私の姑も、ずっと喋って、話しかけてきますが、私は、聞かれた事に笑顔で答えるだけで、自分からは話しはしません、早く帰りたい、そればかりか考えています。普段家で、子供が行儀悪くすると、怒りますが、姑の前では、いつものようには怒りません。姑の前で、素の姿を見せたことはありません、義理親の家でくつろいだ気分になったことは１度もないので、いつものようには怒れません。お嫁さんも、私と同じなのかなと、思いました。自分からは話さない理由は、特に姑に、話す会話がない、それだけです。私は、おしゃべりな姑に、疲れます。できれば軽く話して、後は、静に食べて、帰りたいです。主さんも、無理して話しかけなくていいと思います。お互い負担です。
むしろ嫁と直接話してみたらどうですな？
月に1回も大変じゃない？無理しなくてもいいからね、とか
育児はどう？とか
来年小学生楽しみね、仕事とかするの？とか。。
距離おくならこの程度なら聞いてもいいんじゃないかな。
もし手助けするつもりなら、しっかり話していいとおもう。
来年小学生なのに椅子に座れないのは本人が大変な思いをするとおもう。何か大変ならお手伝いできないか？とか。。
でもまぁこの家族は距離とったほうが後々いいような気がする。
人見知りとかそういう性格なのでは？
私は極度の人見知りで姑には
昔は全然喋れませんでした。特に目上の方なので。
返事するので精一杯でした。
でも子供が生まれて自分からも喋れるようになり、人見知りもほぼ無くなりました。
私は元々仲の良い友達とかにはお喋りだったので喋れるようになったのかもですが、
お嫁さんは元々大人しくて喋らず、実家でも怒られたりすることが無かったのではないでしょうか？
躾されてこなかったのかも。
だいたい子育ては自分が親から育てられていたのと同じようになるかと思います。
育った環境はデカいですから
お嫁さんが傷つくか、主様が我慢するかになるのでは？
身内の家とはいえ自宅以外で食卓の料理をぐちゃぐちゃにする躾がされてないのってヤバいよ もうじき、小学校にあがるのに、料理ぐちゃぐちゃは無いって。 嫌がってないから、連れてきていい事にはならないし。 息子だけ話があると、呼び出して孫達が年中年長さんの年齢なのに、食事マナーが身についてない。 うちに来ている暇があるなら、躾しないと小学校に上がれないよと、注意しては？幼稚園か保育園ではどうなの？夫婦で子育てできているのかと、踏み込まないと本当に小学校上がれない気がする。 お嫁さんの精神面も不安で、夫として妻子を専門家に受診させるべきじゃないかって。
弟の嫁が精神的な持病があるかは聞いた事ないのでわかりませんが……。
弟は給料あまり良くないですが
嫁は働かず最近家を建てて車もアルファードと軽四2台持ち。
共働きじゃないと厳しんじゃないかな〜と思いますが嫁は働いていません。
ただの 性格か持病があるのかわからない感じです。
息子さんのお嫁さんは仕事はしているのですか??
仕事できるなら
持病説は 薄いように思います。
お嫁さんは、ずぼらか、無口な人なんでしょう。と思います。なんだかんだで社会生活している以上、これから、子供が幼稚園って役員なったりすると、いくら無口でも、ママ友と仲良くしないと、子供が中に入れてもらえず、かわいそうな、切ない思いをさせてしまいます。そうさせたくないため，会話ができるよう努力はするようなると思います。成長見守りましょう。
うちも旦那の実家行ったら話しかけられたら
話す程度の嫁ですw
正直 義理母と話すことないし
向こうの実家には行きたくないけど旦那が子供見せてあげたいからってうるさいので
嫌々行ってます。旦那さんは気を使って嫌がってないって言ってるだけでは？
基本人見知りなんで向こう実家にいるときは旦那ともあんまり話さないけど
家では普通にいっぱい喋ります
父親である息子も子供を躾てないじゃない だめだよ程度でしょ。
息子が嫌がってないからなんて台詞、信じたらいけない。
結婚したら親孝行に目覚めてはっちゃける人はいる。
嫁は息子から、うちの親が孫を見せろと煩いと言って連れてきてそうだな。
立ち回る息子が問題にしか見えなかった。
息子さん、お嫁さんのどこがよくて結婚したんですか？
いつも喋らない嫁なんて一緒にいて疲れそう。
つまらなそうだし。
つまらない嫁を選んだのは息子さん。
今度、聞いてみれば？
「どこがいいの？」って。
不思議だね。
はい。精神的な病気の事です。
その奥さん、私の弟のお嫁さんに似ています。
弟のお嫁さんは 華奢で顔も可愛い顔していますが
あんまり喋りません。
付き合ってる時から 全然喋らなくて笑っているだけ。
人付き合いが苦手なのかな〜と思っています。
弟には 6歳、5歳、1歳の子供がいますが 子供が悪いことしても 嫁は｢こら〜!!ダメよ〜!!｣と言うだけ。
もちろんそれでは言う事聞きませんが まわりも強く言えないので
笑っているだけ。弟は ｢おい!!｣とか｢こら!!｣とか言ってますが本気では怒っていません。
私や 妹は 優しいお嫁さんだね〜。って感じです。
回答失礼します
私も下手に関わるのは避けるべきだと思います。
主さんが無理してばかりですし、これからも続くと思うとどんどん疲れてしまうと思います。
お姑さんのいる所でそんなに話さないなんてことありますかね…？
いくら人見知りだとしても自分の子供の注意くらいしてもいいと思いますし、しないのはおかしいと思います。
どうか無理なさらないようになさってください💦
>> 19
主さんが月一で誘っているのですか??
そうでないなら もう断っていいと思います。
いろいろ理由をつけて……。
普通は子供が皿割…
実は私から誘った事ないんです。
喋らないから、私といたくないんだろうと思ってたので。。
息子から来週行くから、と連絡がきます。
毎月来なくてもいいのよ、とは言ってますが、もっとはっきり断らなきゃいけないんですね。
嫁を傷つけたらと思い、あまりはっきり言ってませんでした。
本当にほぼ喋らない嫁のようです。
息子に聞いても、家でもこんな感じだからと言います。
躾はしてないでしょうね。
息子もいちいち口出しする感じじゃなかったから、心配です。
ただ私が口出しできる問題ではないので、何も言ってません。
持病というのは精神的なものでしょうか？
結婚する前からこんな感じなので、正確なのかと思いますが、、息子に聞いて見ます
下手に関わらない方がいいとおもいます。
主さんからのお話だけ聞いてたら、お嫁さんもお孫さんもなんかおかしいですもん…
失礼を承知ではっきり言えば、もし主さんが仰っている通りの態度なら、すごく気味が悪い人たちです。
無理してこなくてもいい、じゃなく、来てほしくない、と言えばいいんじゃないかしら。
体の調子が悪いから、ちょっと忙しいから、なんとでも言えばいいのに、と思います。
子供が成長するにつれて姑から一緒に行動するとか実家に遊びにいくとかやんわり断れるようになりました。それでも関係は良好です。姑は自分の気持ちも言って"ゆっくりしたい"みたいな感じで。だから実家に行くのも盆、正月ぐらいです。
私も鬱っぽいときは喋らなかったなー。
旦那はお母さんと喋りたいから一人でも行ってました。
主さんが月一で誘っているのですか??
そうでないなら もう断っていいと思います。
いろいろ理由をつけて……。
普通は子供が皿割ったら子供に怒るし 姑には謝ると思いますよ。
本当に何も言わないお嫁さんなのですね。
家でもそうなのか 息子さんに聞いてみてはどうですか??
お嫁さん なにかの持病があとかですかね？
どっちにしろ真相は息子とお嫁さんしかわからないので 話を聞いてみたらどうでしょうか
嫁姑って難しいから、そこは間に立った息子の腕の見せ所。
とにかく主さんが「ちょっと面倒くさい」って思ってることは、ストレートに言うかオブラートに包むかは別として、息子さんにだけは伝えた方がいいと思います。もしかしたら息子さんは親孝行と思っているかもしれないし、実家の居心地がいいだけかもしれないし、嫁が不出来なので「うちの親を見習え！」ってつもりで連れて来ているのかも、嫁が引きこもり体質なのでせめて実家に連れて出しているのかも、まあ、息子さんに聞かないと真意は分からないですが。親子なんだから正直なところを話せばいいのでは？
うちの姑も良い人で、嫁の私に絶対に否定的なことは言わないんだけど、息子にだけは本音を漏らしてくれたらいいなと思って、時々息子だけを派遣します。姑の希望をかなえられる部分は叶えたいと思うから。でも姑の言う「無理しなくていい」は「しないでほしい」なのか「してほしい」なのか、本当に分からないんです。ズケズケ怒られるのも怖いけど、良い顔をしすぎるのも困ります。
息子さんが親孝行の為に行っているのでは？
ただの自己満足。
お嫁さんは行きたくないのに嫌々行っているからその態度なんだと思います。
息子さんは親に言えないから、
「無理してないよ」と言っているのだと思う。
親には「いい子」でいたいんだよ。
あと、「親孝行してる俺」に自己満足してるだけ。
嫁からしたら迷惑な夫ですね。
形だけの「家族」をしてるだけな気がします。
親の前では「いい子」でいなきゃいけない息子。
そんな息子に育てた主さんにも問題ありませんでした？
僕は息子さんより、嫁さんの方が気になりました。ここは敢えてはっきり言いますが、夫側の実家なのに全く喋らないというのも、ちょっと妻としてどうかと思います。お子さんのことも注意なさらないようですし、気遣いが全くできていないですね。
主さんのレスを拝見して
色々気遣いされてるな、と思いました。
接待が辛い、というと角が立つから、
腰を痛めてあまり動きたくない、
もてなせないから、治ったら連絡する
と、お嫁さんには手紙でも書いて、息子さんには直に電話などしておけば良いと思います
お孫さんはちょっと気がかりですが…
お子さんの好物をさり気なくお嫁さんに聞けたら…と思いますが、今はちょっとお嫁さんが無理そうですよね。
ただ…
私でも姑がいたら強く叱れませんね。
お孫さんのそのような振る舞いに息子さんがあまり言わず、お嫁さんも何も言わないのには、
ひょっとしたら何か理由があるのかもしれません
(既に保育園などに相談済みで、厳しく叱らないで理由を聞いてあげてください…などと言われ、息子さんが前半のみ実行してる…などなど…)
お孫さんが落ち着いたら、お嫁さんにも笑顔が戻るかもしれません。
少し様子を見られて、主さんも趣味など楽しまれたら良いと思います。
私、趣味の○○で忙しいのよ！とルンルンで言ったら
息子さんも心配して頻繁に来ることもなくなるかも…
(息子さんは主さんが心配なんですよ)
>> 8
逆に喋らずに居よう☝😆
観察、観察😆
お孫さんは、気に入らなくなると癇癪を起こすなら、自宅でも同じ気がします。
数年前には『怒…
無言に耐えられませんね。なかなか。
最近は孫たちが騒々しいので、会話がなくても場が持ちますが、孫たちの様子もおかしいので、またそこも気になってしまって。
叱らない育児、なんでしょうか？
我が子に関心がないのかな、と不安になる感じです。
孫が外に飛び出しても追いかけもしないし、一度車に轢かれそうになって、私や主人は駆けつけて思い切り叱ったし、心臓がドキドキして怖かったんですが、
嫁は後から遅れて出てきただけ。
息子はその時トイレにいて見てないけど、後から「ダメだろ」くらいでした。
娘の孫も同じような年齢だけど、もし車に轢かれそうになったり、家を飛び出したら怒鳴りつけるだろうし、娘の夫も思い切り叱ると思います。
その前に目を離しませんけど。。
娘も息子夫婦の様子が変だと言い、息子夫婦が来る日は実家に来ません。
私は逃げられないので迎えるしかないんですが。
>> 7
息子が
嫁がホントは嫌がってるのを隠しているとか。
嫁、子供産まれてからいっぱいいっぱいなのでは。
あと、お孫さんが５歳でそれだと…
なるほど、こちらが体調不良で、というのはいいですね。
息子が無理やりならやめさせたいけど、うまく言えなくて。
無理やり連れてきそうなタイプでもないけど、嫁の様子を見てると、喜んできてるようにもみえないし。
家でもあまり喋らないそうです。
子供と接してるのも、話を聞いてるけど嫁から何か話しかけたりとかしてなくて、いつもそうみたいです。
私自身あまり人見知りない方で、周りの友人も明るいタイプが多いので、嫁みたいな女性が初めてで、どうしたらいいのか悩んでいました。
息子にもう少し育児や家事をしてるのか聞いてみた方が良さそうですね。
逆に喋らずに居よう☝😆
観察、観察😆
お孫さんは、気に入らなくなると癇癪を起こすなら、自宅でも同じ気がします。
数年前には『怒らない育児』ってのが流行ってましたね。
世間は、『そんな育児で育った子の将来が心配』と気にしてましたよ。
息子さん家族の日常を見てみたくなりますね。
息子が
嫁がホントは嫌がってるのを隠しているとか。
嫁、子供産まれてからいっぱいいっぱいなのでは。
あと、お孫さんが５歳でそれだと
嫁が育児に悩んで、病んでるかも。
主さんは、絶対に嫁の子育てに口を出さず、面倒だけみて、
キツく叱らず、
こういうことは、しないよ
て、シンプルに優しくだけ言えば良いと思います
息子(主さんの息子さん)が子育てに参加してるのかも心配ですね。
息子が空気よまず、実家つれてきて、嫁がだんまり…とか。嫁の実家は行かない、とか。
んで、自分は家事育児嫁に丸投げとか。
今言われているワンオペ家事育児になっていて、嫁爆発寸前かも。
体調不良で孫が来るのシンドイって言って、一旦距離を置いたら良いかと。
行きたくないのに息子さんに無理やり連れてこられて緊張して義親の見てる前で注意もできないのでは？
息子もちゃんと注意もしないなら嫁さんも諦めているのかもしれませんね。
結局嫁のしつけがなってないとか言われて良いこと何もない感じがしますが息子さんの言うことに反論したら怒られるんじゃないでしょうか。
２さんの言うように断って良いと思います。
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