完璧主義をやめるにはどうしたら良いでしょうか。 自分がやっていることをどんどん…

>> 1 落ち込んだ時に、またやっちゃった！テヘッ、と言ってみるのはどうでしょうか ありがとうございます
そのくらい気が抜けれるように頑張ります

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>> 2 マッスル北村という伝説のマッチョを知っていますか？ 彼は筋肉を追及し過ぎ、餓死しました。とても尊敬する方ですが、とても悲しいです。 … そんな方がいらっしゃるのですね。限界をこえない程度に休息いれれるよう頑張ります

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>> 3 こんばんは。 なんだか、スポーツマンのうつ症状や不安障害に似ている感じがします。（うつとか障害とか言ってしまってごめんなさい。） うつ症… ありがとうございます。
休暇自体は週に何度かあるのですが、その日休んでダラダラ過ごす自分が嫌でたまらないんです。体への負担とか色々考えるんですけどそれでも作業をやらなきゃやらなきゃ…そうでもしないと自分の夢なんて到底叶えられない…と思ってしまって…でもそのせいで最近起きた時に体が動かなくなったりしています。
何もやっていない自分はゴミ以下だ…と嘆きながら過ごしてしまうのでせっかく時間を浪費したのに休んだ気にもならず…
素直に休むっていうことがこんなに難しいのか…と思いました。
息抜きがちゃんとできるように頑張りたいと思います…

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>> 7 ありがとうございます。
確かに自己肯定感はほとんどなく、否定ばかりしています。親が毒親だったのもあるかもしれません。
分かっているのに他人と比べて自分がいかに小さいのか身に染みてしまってその度にもがいての繰り返しをしています。
他者には出来ないことがあったりしても
そうだよね、そんな時もあるし人によって違うもんねと思えるのでその気持ちを自分にも少しだけでも分けてあげれたらいいのに…と思います。
こんなにやってるのに自信が無いのはきっと実績がないからなのかなと思います。
やってる割に賞与されたり、認められてることがほとんどないので実績がある人達が羨ましくて、私も頑張らなきゃ…ってなるんでしょうね…。
自己肯定を上げられるよう頑張ります

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>> 9 なるほど…
確かにうつ病の1歩手前というか足を入れてるような状態なので限界なのかも知れません。
やらなきゃという自分とやるのが辛い自分と戦って疲れているので
やらなくてもいい時もあるしやりたいと思えばやれたらいいよねって思えるようになりたいですね。

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>> 11 ありがとうございます。
私は長女で下に3人兄弟もいたので尚更親には迷惑かけないよう我慢していました。
でも突然仮病、課題を未提出をし始め小学4年生の半年程何も出来なくなった時期があります。
その後突然やる気を出して普通の生徒として頑張ってきたので今のこの感覚はその当時の何も出来なかった時の自分が再発してるのかな…と思います。
否定と言葉の虐待を受けて育ったので自己肯定感もほとんどありませんし、人に頼るのがとても苦手です。迷惑をかけてしまうからです。
愚痴を聞いてくれる人は今までにも数人いたのですが私の愚痴って相当酷いのか、その人たちはどんどん居なくなってしまいます。
私の抱えてるもののスケールが大きすぎたのか、それとも私がこんな人間だったことに幻滅されたのかわからないですがその度に私ってやっぱ人に頼ると人が離れてしまうんだな…と実感してしまうんです。
自分の悪いところ、汚点を見てみんな離れてしまうので見せられないのが辛いです。
なので気軽に誰かに相談もできず掲示板にいます。
純粋に楽しんでいたいのに私の周りには壁が多すぎて楽しむ権利も与えられないような感じです。
なので実績を得て楽しそうにしてる人を見てると、私も認められたいのに誰にも褒めて貰えないんだなぁ、大人なのにこんなに求めてしまうなんて最低だな…情けない人間だな…と思います。

このようなことから私を受け止めてくれる人が今後現れる期待もあまりありません。
誰かが誰かを頼ってることに嫌悪はしませんが私が誰かに頼ることには嫌悪してしまいます。
もしかしたら自分の存在自体が許せないのかもしれません。
自分のことは嫌いではないんですが、甘えを許せないです。
もっと寛容に生きれたら楽なのに…
もっと自分を肯定出来たらいいのに…
と思います。
周りも枷になってるかもしれませんが1番の枷はきっと私自身なんですよね…
長々とごめんなさい。

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>> 15 親身に聞いてくださってありがとうございます。こんなことあまりないのでとても嬉しいです。
辛かったら言ってねと声をかけてくれたりした友人に対して時間の都合がいい時に相談や愚痴の話をもちかけたりしたことがあります。
相手の都合のいい時に返信して貰えたらそれでいいことを伝えていたので返信の時間を考えるとゆっくり話していたと思います。
最初は皆さん聞いてくれるのですが、私の抱えてるもの(家庭のこと、虐待のことなど他)が基本的に誰かの意見で変えられるようなものではなく、かなり重たい内容だったのもあるのでだんだん相手からの返事がなくなったり、それ以降会話が来なくなったりがありました。
もちろん聞いてもらう前と聞いてもらった後には感謝の気持ちを伝えたりしていたのですがその後音信不通になったりしました。

最近はあまりにも気分が沈んでばかりなのでプラス思考にもなれなくて…。
嫌だったこと辛かったことが頭に浮かんでグルグルします。

そして貴方様の言う通り私は何もかも中途半端になってしまっています。
やりきることが最近はほとんど出来なくなってしまい、なおさら自分を責めてしまいます。もちろんやれない私が悪いのですがね…。そんな状態ですから尚更休むなんて許せなくて…。

私には漫画家になりたい夢があって、夢を叶えるために漫画を描きながらパートで仕事をしています。社会人さんと比べたら労働時間は短いですししょうもないと思われてしまうかもしれません。すみません。

私が焦ってしまうのは将来のこともそうですし、周りが同じような夢を持った友人だらけですのでその人たちが賞を取ったり目の前で評価を取っていくのを見ていて自分も頑張らなきゃやらなきゃと引っ張られてしまいます。焦らなきゃいけないことだなとは思ってるので当たり前ですが…。
周りは私よりも労働時間が長くても描いてるんです。そして賞を撮ったりしています。

言葉で褒められることは微かにあっても評価はされないことがほとんどで…。
それでも絵を描くのは好きで辞めたくないので頑張りたい…。けど今のままでは貯金もままならないので他の仕事を見つけなきゃ…資格あった方がいいよね…と資格の勉強も始め、あ、でもあれもやりたいこれもやりたいで抱えた結果全部何も完成せず時間だけが無駄に経ってしまいます。

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>> 17 私の描いてる漫画のジャンルということで間違いないですか？
描いてるのはラブコメ、ファンタジーなど色々描いてます。特にジャンルには縛られずに描いてます。
褒められるところはキャラ作りや小ネタなどです。
画力が足りてないのでそこが指摘されますね。あとは読み手を引き寄せる力を求められてますのでそこを頑張りたいところです。

納期は結構あやふやにしてしまいます。
そこも直さないとですね。

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