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毎日苦しくて空虚でなんでいきているんだろうって考えてしまう 泣きながら書きまし…
毎日苦しくて空虚でなんでいきているんだろうって考えてしまう
泣きながら書きました文章めちゃくちゃです
友達は多いほうです
でもこんな部分は見せられない
自分の黒い部分は絶対に見せたくない
面倒くさいと思われたくない
自分が大嫌い
なんでなんにも頑張れないんだろう
全部全部うまくいかない
勉強もダイエットも恋愛も全部全部うまくいかない
苦しくても人に言いたくない
自分が病んでるって思われたくない
ママにも言いたくない
前までは病んだらすぐ連絡してたけど
それは違うなって
ママは私が幸せでいることを祈っている
一人暮らししているからつらいってことを伝えなければきっとわからない
迷惑かけたくない振り回したくない
今までどんだけ迷惑かけて生きてきてきたと思っているんだ
もう２０歳になっていつまで依存して生きているんだ
独立しろよ
でもこれを書いているときも泣きながら
ああまた時間を無駄にしているなあってどこか冷静な自分もいる
やらなきゃいけないことあるだろうって
課題だっていつも後回し
昔はこんなんやなかったのに
過去の自分と比べて余計に苦しくなる
昔は勉強もできて
人一倍努力できてて
運動もできて
人からも好かれてて
でも今の自分と違いすぎて苦しくなる
逃げ出したくなる
いつまで妥協して生きているのだろう
いつからか投げ出すことを覚えた
それで何回も後悔してきた
でもすぐに楽な法に流されて
それで何回も罪悪感にさいなまれて
苦しくなって
自分を責めて
自分がどんどん嫌いになる
生きているときも最近はよく空虚だ
ああなんで生きているんだろうって
毎日毎日こんな日々ならもう終わってもいいかなって
ママはよく生きていればいいことあるよって言ってくれる
分かる気もするけど分からない
未来が不安でしかたない
手を抜くことを覚えてしまってから
落ちるところまで落ちてしまった
中学の部活もメンバーは外された１人だけ
トラウマになってしまった
だって最初は１番くらいうまかったのにね
全部物事を考えるときに思ってしまう
最初はうまくいっているけどまた
最後はずたずたになるんだろうなって
大学だって志望校じゃない
中学までは賢かった
努力もしてた
高校でも最初は２０位くらいだった
偏差値７０以上の学校でだよ
でもねどんどん落ちていった
もう怖くてたまらない
大学も全然志望校じゃない妥協の塊
未来が不安
だから逃げたいだから死にたいもう考えたくない
自分の考え方が嫌い自分が嫌い
最後までよんでくれてありがとうございます
20/10/25 13:19 追記
気持ちの持ちかた教えてもらえるととても嬉しいです。
よく友達や親から完璧主義って言われるのですが、私は自分のしていることが完璧じゃないと妥協していると思ってしまいます。ちょっとくらい手を抜いたらいいのではって思うかもしれないのですが、それをしてしまうと自分がどこまでも落ちていってしまう気がして怖いです。手を抜くと罪悪感に襲われます。
なのに、やらないときはとことんやらず、投げ出してしまいます。
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頑張り過ぎて心が疲れているのではないでしょうか？
カウンセリングや精神科で相談した方がいいと思います。
完璧を目指すのは力が要りますよね。上を見ても下を見てもきりがないですから。
バランスを取りたいなら気分転換の時間を確保しながらリフレッシュしながら前に進んでいった方が良いと思うのですが。
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