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私は生きてる意味はありますか? 私は中学2年生から3年生の間に、父が母に暴力を…

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匿名さん
20/11/29 09:52(更新日時)

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私は生きてる意味はありますか?
私は中学2年生から3年生の間に、父が母に暴力をふるってるすがたを見てました。
いつも私は母を助けに行き、学校を休んで看病をしていました。
すごく怖くて、母を助けたくて、包丁を持ち出し、父を刺そうと思ったこともあります。
暴力の回数は7回です。
血が出るまで殴り、叩きつけられてる姿を見てしまいました。

私は母を大好きだったので、母の為に勉強も頑張ったし、父との生活に耐えてました。
必ず離婚すると言った母を信じてましたが
、いきなり半年後お父さんを好きだから別れないと言われました。

納得はいかなかったけど、母が大好きだったから普通通りに暮らすことにしましたが、そのトラウマからか自分の意見を言ったり、傷つけたりするのが苦手で、顔色を伺ったり、相手が望むことを言ったりするようになりました。

成人になり、自分の生きづらさに気づき、メンタルクリニックを受診したら、アダルトチルドレンのピエロと言われました。

その話を母にして、暴力の時の話をしたら、私をそうやって責め立ててどうしたいの?悪いと思ったから、欲しいものは買ってあげたし、色々してやったと泣きながら言われました。
私は悲しくて泣いてしまいました。
一回でいいから謝って欲しかったし、暴力の期間からすごく寂しかったから、愛が欲しかっただけなんです。
母親から子育てを失敗したと言われました。
私は生きてる意味はあるのでしょうか?
親を悲しませてしまった。。
どう償えばいいのでしょうか?

No.3189885 20/11/29 03:06(悩み投稿日時)

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No.1 20/11/29 03:28
匿名さん1 

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うん、あなたのことは普通に大切だし、生きててもわらなくちゃこまるよ。

だけど、本当に典型的なアダルトチルドレンだよね。あなたの悩みを少しでも軽くするには、やっぱりアダルトチルドレンのことは知った方がいいと思う。
ネットでもいくらでも調べられるけど、本もたくさんあるから読んで見るといいと思うよ。

そうすると分かると思うんだけど、子供の方には何の悪いこともないんだよね。
全部親のせい。
あなたが今悩んでることも、こうやって傷ついちゃったことも、全部親の行動のせいなんだよね。
だからあなたは何にも悪くないし、本来は何も悩まなくてもいいはずなんだよね。

あなたが深く悩んでるのは、あなたの優しさが深いから。
あなたはとてもお母さんのことが好きで、本気で守ろうとした優しさがとっても深い人。
だから、その分、悩みも本当に深いものになってしまう。
これは仕方ないよ。

薄情な子供だったら、あんまり悩まなくて済むのに、なんか不公平だよね。

そして、アダルトチルドレンの親は、たいてい何かの障がいや精神疾患を持っている。

あなたの親は、両親ともそうだよね。

父は暴力を振るう欠陥人間。
母は、その父に依存症。完全に精神的な病気だね。

そういう人たちの元に、十年以上いて、普通に育てると思う? 絶対無理。
だからあなたの悩みは生まれた。苦しみは生まれた。
ある種の異常な人の下で、生活してきたんだもん。仕方ないよ。100人いたら100人がそうなる。

子育ては当然失敗するよね。だってお母さん自身が異常なんだもん。

でも失敗だったにしても、かなり成功に近い失敗だよ。なぜなら、あなた自身が強いやさしさと愛情を持っていたから、あなた自身で完全な失敗になるのを防げた。
その代わり、深いトラウマと悩みを抱えてしまった。母に対する依存症にもなってしまった。

一番は、親に対する罪悪感を持たないこと。母親との関係を清算すること。依存症的関係から抜け出すこと。
。。。でもそれは難しいよね。

アダルトチルドレンのこと、たくさん調べてね。あなたと本当に同じ人が、そこにいるから。何人も何人もいるから。
後、心療内科は、先生が自分に合わないと感じたら、他に変わってもOKよ。心の問題だから、合う合わないは大切だから。

大丈夫。あなたが前を向いて生きられる日は、必ず来るから。私だってそうだったからね。

No.2 20/11/29 03:43
匿名さん2 

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確かに子育ては失敗だね。子育てっていうのは子どもを幸せにするのが目的だから、お母さんは主さんを幸せにするというミッションに失敗している。仕方がないから、主さんが自分育てを頑張るしかないよ。自分の力で幸せになろう。

お母さんが悲しむのは好きなだけ悲しませればいいさ。それは自業自得だから気にしなくていい。主さんは1ミリも悪くないよ。ただ、お母さんは自分のことで精一杯だった、それは仕方なかったんだと分かってあげてほしい。お母さんは精一杯頑張ってコレなんだよ。

No.3 20/11/29 04:14
おしゃべり好きさん3 ( ♂ )

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辛かったね、昔から親と先生と上司は選べないと言うからね・・、
理不尽な家庭環境で十分な愛情も得られない、自分と同じだな!!
父親も母親も病んでいる~はやく地獄から抜け出すことさ、
自分は20で上京し1人で数十年を生きてきた、完全自立、
いまは完全な自由を手に入れ~毎日が最高にハッピーさ。

主さんはなにも悪くない、生きている価値も200%あるし、
親を反面教師にして君は、親と違った幸せを歩めばいいだけ、
自分を責めてもいけない苦しんでもいけないよ、わかるかい?
終わった過去なんか捨てろ、大切なのは今これから先だ、
雑草のように強くなれ~なにも償わなくていい放っておけ、
早く良い人を見つけ、20代で結婚し幸せな家庭を持ってね。





No.4 20/11/29 04:24
アドバイザーさん4 ( ♂ )

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あなたは全く悪くない。
親があなたへの配慮が足りないだけ。
だから前向きに歩いて行ってほしい。どうにもならないことを父親は暴力という形でしか解決できない。有無を言わさず一方的に。だから世の中ではあちこち離婚や別居などが起きています。
あなたは母親が我慢して父親についていき家族が崩壊するのを食い止めている姿を見ているよね。
だから、あなたは、その心境を察して、おかしなことをはなす母親の心理を母親より大人の心理で大目に見てあげてください。
そして、あなた自身は、自分の幸せをあなたの将来の旦那様に出会えるように、相性の必ずいい人と一緒になれるように努力しましょう。そういう考え方なら、少し気を落ち着かせられるでしょう!!!!

No.5 20/11/29 05:43
匿名さん5 

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何で母親?父親じゃないんだ。
過去を忘れられないのは、出せなかった感情があり続けているから。
過去の場面を思い浮かべながら相手に言いたいことを全て出す。(直接言う必要ない。1人でやる。)本音が出たら変わる。変わらないなら、まだ本音が出ていないだけ。
言いたい相手が実は違う場合があるから、過去の場面をよく見るんだよ。

No.6 20/11/29 09:52
匿名さん6 

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主さんにとってのトラウマは、
父親が母親へ暴力を振るっていたことですか?
それとも母親を助けようとして、
父親に刃物を向けたことですか?
もしくは、その両方でしょうか?

母親を助けようとした行為は、
とても善いことだと思います。
普通は怖くて助けようとできないと想像しますので、
主さんはとても勇気があり優しい人だと思いました。

母親はDVの被害者でしたから、悪くないんです。
父親は何故母親に暴力を振るっていたのか、
また、刃物を向けられたときどう思ったのか。
母親は何故暴力を受けたのに、
父親のことが好きだったのか。
私としてはそこは知っておくべきだと思いました。

私は主さんの性格に好感を持ちますよ。
傷つけたりするのが苦手なのは優しい証拠で、
良いことだと思います。
顔色を伺うことは多くの人がしていることだと
思います。
相手が望むことを言うことに関しては、
主さんがそう思っていることを素直に言うのは
いいと思います。
思ってないのに無理に言うのは辞めた方がいいかもしれませんね。
自分の心に反して嘘を言うと、自分を傷つけますから。

私は主さんをアダルトチルドレンのピエロとは思いません。
優しい人だと思います。
母親には悲しませたことを後悔していることを含め、
そのお優しいこころで正直に話してください。

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