夫が手術をします。手術が終わるまでは近くで待機して見守る予定ですが、コロナ禍のた…

そのまま気持ちを伝えるのは難しいのでしょうか？

私も主さんの立場なら同じです
主人の事で頭いっぱいなのに姑の世話なんかできん

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新幹線の距離なら術前術後は免疫力も下がってるからコロナの関係で同居家族以外との接触はしないよう病院から言われてます。って言ってはどうでしょう？
退院後のことも考えると同居家族も十分注意するようにと言われてますので。とか。

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>> 1 そのまま気持ちを伝えるのは難しいのでしょうか？ 私も主さんの立場なら同じです 主人の事で頭いっぱいなのに姑の世話なんかできん 波風立てたくなかったので夫から義母に話してもらいましたがだめでした。
決して世間一般の嫌な姑ではないと思いますが、なんでこちらのことを配慮して留まってくれないものかというのが頭から離れません。
夫は私にはなんもしなくていいから、義母には移動も自分でしてもらってホテルもとってもらったり出来るだけ事前にこっちで準備やっとく、と言っていますが、病院と家が近いのにそんな扱いしたら余計に変なことになりそうです。

この投稿には、母親なら心配して当然だろ、ひどい嫁だな、とコメント返ってくるものだと思っていたので共感してくれる方がいると分かっただけで救われました。ありがとうございます。

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ホテルに泊まってもらって、自分で行動してもらえば。

私ならば、はっきり姑に言います。

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>この投稿には、母親なら心配して当然だろ、ひどい嫁だな、とコメント返ってくるものだと思っていたので共感してくれる方がいると分かっただけで救われました。

主さんが酷いと思う前に「いつまでも子離れできない鬱陶しい姑がいて気の毒」と思いました。
生きるか死ぬかの大手術ならまだしも、死亡率が低いし本人とは面会もできないって言うのにわざわざ新幹線まで使って来るとか迷惑以外のなにものでもないですよ。
このコロナ禍の状況だし、ご主人は移動手段やホテルの手配をさせるんじゃなくて来させない選択をさせるべき。
ご主人に会えもしないのに観光気分で来られて一番迷惑するのは主さんです。
ご主人にとっては自身の親だから「放っておけ」と簡単に言えますが、嫁の立場の主さんは当日になったらそうはいかなくなります。
主さんを過労死(大袈裟かもしれませんが)させたくないのであれば姑さんには来訪を遠慮してもらったほうがいいと思います。

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お姑さんの息子である、旦那様を心配する気持ちはわからなくないですが、今はコロナでお見舞いもできないし、移動もしない方がいいですよね、、、

お年寄りの行動をもう少し抑えてほしいですよねー。

で、感染したら死亡率は高いのがお年寄りなんだし、もしお姑さんが新幹線でこちらにきて、万が一感染して、また新幹線で帰り、コロナを広めたらどうするんですかねー。

何より準備などでバタバタしてるのは奥様である貴女なんだし、こっちにきたら益々貴女の負担が増えますよね、、、

強く、コロナだから来ないで下さいと言って納得させるしかないですね、、、
旦那様にもう一度話してもらうしかないですね、、、

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>> 2 新幹線の距離なら術前術後は免疫力も下がってるからコロナの関係で同居家族以外との接触はしないよう病院から言われてます。って言ってはどうでしょう… 再度夫から説明をしてもらったのですが理解してもらえなかったようです。
義母はわたしにも電話するようなことを言っていたようなのですが、わたしと話てどうしたいのかわかりません。

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>> 4 ホテルに泊まってもらって、自分で行動してもらえば。 私ならば、はっきり姑に言います。 わたしもそうやって本人にはっきり言えたら本当に良かったのに。
八方美人な対応をしてしまってなかなか自分からは物申せず夫に任せてしまったのが間違いだったのかもしれません。
正直、このご時世だしこちらも一度断ったし本気でまだ行くんだと言い続けてくると思っていませんでした。

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>> 6 お姑さんの息子である、旦那様を心配する気持ちはわからなくないですが、今はコロナでお見舞いもできないし、移動もしない方がいいですよね、、、 … わたしは夫も本当は母親に来て欲しいのではないかと思います。
だから強く説得できない。

わたしの負担が増えるのは分かっているし心配いらないとも説明したけど来たいと言っている人を拒めない、と夫は言っていました。

夫には優しく接したいですが、義母といい夫といい本当にもやもやしてこの親子に対して怒りが湧いてきます。

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>> 5 >この投稿には、母親なら心配して当然だろ、ひどい嫁だな、とコメント返ってくるものだと思っていたので共感してくれる方がいると分かっただけ… わたしは夫の手術が無事に終わったら、翌日から実家に帰省することにしておりました。
実家は気軽に帰れる距離にはなく、コロナのこともあったので今年初めての帰省ですが、年末年始の人混みを避けたいこともあり、夫が不在である入院中のみの数日間退院前には帰ってくることで予定していました。

本来であればコロナ禍で大きな移動はすべきでないのでわたし自身も世間に反したことをしているかもしれません。ただ実家には昨年癌を患った親がいるので直接様子を伺うことができるのは本当に久しぶりのことで、両親もなによりも会えることを楽しみにしてくれています。
しかしもし義母が来るとなると入院翌日まで滞在されることになり、こちらの予定もずらさなければなりません。
そういうことも夫は理解しているはずですし、義母にも夫から説明済みのはずなのに、全くわたしのことは頭にないようです。

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八方美人やめて直接主さんから来ないでと伝えては？
それでも来るなら主さんの実家に戻る予定も何も変更せず、送迎などもしないで、完全に放置したらどうですか。
モヤモヤしても主さんが行動しないと何も変わらないですし、今後もモヤモヤし続けるなら、主さんのやりたいようにしたらいいと思います。

旦那さんはそりゃ病気で心細いので、お母様が来てくれるなら来て欲しいのではないですか。自分で対応せずに強く断れない旦那にイライラモヤモヤはちょっと旦那さんかわいそうな気がします。

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>> 11 自分でどうしようもできないことを夫に当たってしまっているのでは両者不幸ですよね。
分かっちゃいるけどなかなか自分からは物申せないのです。夫にはなんでも言ってしまうのですが。

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入院中は1人で過ごしたい。
コロナがあるし、病院には年寄や赤ちゃんがたくさんいるから。
その代わり、当日手術成功するように神社で祈ってきてくれないか。
実家に帰ったら母さんのご馳走が食べたいから、
それを楽しみに頑張りたいって。

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