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モラハラって直せますか？ 私は妻ですが夫に対してモラハラしています。 …
モラハラって直せますか？
私は妻ですが夫に対してモラハラしています。
言葉で攻撃して傷つけてしまっています。
外では全くの別人で
家では傍若無人っぷりを止められません。
私は離婚も視野に入れていますが旦那は気持ちがまだあるから離婚はしないと言い張っています。
モラハラってどうしたらやめられますか？
自分もしんどいし旦那を傷つけたくはありません。
が、一度気に食わなかったら自分の気が済むまで口撃してしまいます。
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>が、一度気に食わなかったら自分の気が済むまで口撃してしまいます。
つまり感情のコントロールができないってことです。
これができるようになるには、短くても何年もかかるでしょう。 下手すりゃ何十年も。。 (^^;)
自覚しているのなら治せる可能性はあります。
ですが、辛い道のりになるでしょう。
口撃しそうになった時に、多少不自然でもその場から離れる。声に出さないでノート等に思っていることを書いてみる。
カウンセリングも良いと思います。
冷静な時にご主人と、どうしてカッとなってしまうのか、口撃された時はご主人は何を思ってるのかをじっくり話すのも治すための一歩になります。
モラハラする人に暴言を吐くスレはここですか？
改善したいと反省しているのだから、アドバイスをどうぞ
過去に大きなストレスやトラウマやありませんか？ご自身の意思だけでは改善出来そうにありませんので、カウンセリングなどはどうでしょう？
病気とかホルモンバランスとか努力で防げない要因の場合も充分あります。
男性で怒りが抑えられなくて女性ホルモンの注射をしている人もいます。
ご主人と病院に行ったほうが良いいです。
出来ない事で悩むよりこの件で迷惑かけているぶん、家事をたくさん引き受けるとか自分の出来ることで補う。
ご主人に恩返しした方が良いですね。
二度目です。
カウンセリングを受けるなら夫婦ご一緒に受けるべきだと思います。
共依存なのかどうかも含めて、第三者から見てどういう夫婦関係なのか指摘してもらうことで何かわかるかもしれませんし。
ここで主さんに辛辣にレスしている人を見ても分かるように、モラハラを経験した人身近で見た人の反応は普通はこんな感じなのだろうと思います。
ですが、あなたの夫はそうではない。
「罵倒されているのに離婚したくない」という夫にも問題があるように思います。
それと個人的見解ですが、子供がいないなら、夫婦関係がある種の共依存であっても構わないと思います。
ただ、暴言やモラハラを伴わない形の共依存でなければいつかどちらかの人間性が崩壊してしまうと思います。
>> 7
自覚しているのなら治せる可能性はあります。
ですが、辛い道のりになるでしょう。
口撃しそうになった時に、多少不自然でもその場から離れ…
冷静になったら反省は出来るんですが一度火がついたらまた同じことを何度も繰り返してしまいます。
そして後悔と言うか悪かったなぁって今のような気持ちになります。
が、それも今だけです。
今日の夜また話し合いをすると思いますが、何故あの時あんなに怒っていたのか？と言われても理由が説明出来ないので憂鬱です。
ノートに書いたりしたこともありましたが1行で終わりました。旦那は何も悪くないので。
病気なんでしょうか、私は。
自覚している分、余計に悪だと思います。
他の方も書いてありますが、原因、理由は何かしらあると思うんです。それがホルモンバランスなのか幼少期に何かあったのかとか…それを知るためにもカウンセリングや話し合い等は必要だと思います。
理由が分かれば解決策も考えられます。仮に病気だとしたら、どんな病気かが分かれば治療だって出来ます。
今まで色々試してきて、それでもダメだと落ち込む気持ちは分かります。ですがもしかしたらやり方やタイミングか違っていたのかもしれません。そこも含めプロに相談してみてほしいです。
単にイライラするだけなら、女性は目の前を暗くするだけで気持ちが落ち着くと言われているのでアイマスクを付けるという方法もあります。怒りの６秒ルールと言って、６秒待ってから言う方法もありますが、それでも理性的に言う事を心掛ける事ですよね。
名字でも名前でもいいけど、喧嘩する時はさん付けで呼ぶというのも一つのやり方ですよね。
あと、なぜこれをやってくれないのか？を伝える時に私も伝え方が悪かったのかもしれないけど、これさー、こういう風にしてくれないと本当に困るんだよねー。普段からこの事について意識する事は少ないかもしれないけど、この事についても少しだけ頭に入れといて！みたいな言い方をするとか。
怒るというより、上手にクレームを入れながら、お互いがお互いの助けに回れるような言い方を心掛ける感じがいいと思います。
外では暴言吐かないなら、時と場を弁えているわけですよね。主さんの中では、家とご主人は何言っても大丈夫ってことです。外で言わないなら改善の余地ある気がしました。例えば家庭内でも監視カメラを置いて、人の目を意識するとかは？もし爆発してしまっても、冷静になってからその動画を見ることで自分を客観視できるんじゃないでしょうか。
結局のところ主さんはご主人に甘えているだけで、間違った甘え方をして満たされてないんじゃないのかな？甘え方を知らないんじゃない？たぶんご主人に暴言吐いたところで主さんの気持ちは満たされないでしょうし、自己嫌悪のスパイラルで双方にメリットないですよね。どういうやりとりをすると自分は心地良いのか、カンに触るのかを考えてみて。ご主人たぶんいい人でしょ？変わりたいと思っているんだから、もう少しご主人に付き合ってもらっても大丈夫です。
ガチな話しだと主さんのタイプはヤバい。
何がヤバいかと言うと…、
モラハラしてる自分が分からないのならまだ救いがある。(無意識の罪)
だけどモラハラしている自覚があってそれを止められないのは重症。(認知の上での罪)
一つ言える事。
主さんはモラハラをやめたいと思ってない。
自覚があり、それでもやってしまうのは、自身の深層心理の中でそれが正しいと認識しているから。
感情をコントロールするつもりも無くて、感情に素直である自分に酔いしれている。
自分はそれで良いと思っている。
悩んでいるフリはしているけど、自身は改善する気も無いし、次に気に食わない事があったら更に強い攻撃をしたいと望んでいる。
本人は＂そうじゃない！"と思うかもしれないが、それは深層心理のものだから、冷静な判断が出来る時の貴女とは関係無い話し。
貴女の上辺じゃなくて、中身の話しをしている。
自分の深層心理を変えたかったら環境を変えたり、投薬治療を施すしかない。
精神の悩みはいくら悩んでも解決しない。
具体的な治療が必要不可欠。
相談場所はここではない。
専門機関に行くべき事案だよ。
たぶん私がそんな感じでした。モラハラかな。
夫に対して暴言吐くし、人間否定、キレたら止まりませんでした。
元々私は短気ではありました。
夫は、優しくやはりそんな私でも愛してくれていました。
まぁ、夫は夫で色々ありましたが(汗)
しかし、今は気は長いし穏やか、まず
怒らないしイライラもあまりしないし
しても表に出さないようになりました。
丸くなったのは、年齢のせいもあると思うけど、生活に余裕が出来たり
私が仕事を止めてストレスがなくなったり
癒やしの存在が出来たり（人間ではないです）
夫が変わらず愛していてくれたり。
あと、環境が良いトコに引っ越したり。
とか色々。
だと思います。
なので私の場合、性格と言うより
未熟で生活や夫に不満があった。
だからかな。
と思っています。
Wikipedia参照
2002年1月には、フランスで、職場におけるモラル・ハラスメントを禁止する法律が制定された[55][56]。2004年、モラル・ハラスメントは犯罪（Code pénal）となり、実刑懲役1年と1万5千ユーロの罰金となる[57]。2014年8月の法改正により、懲役2年、3万ユーロの罰金（被害の深刻度により実刑・罰金は変動する）[58]。
1993年、スウェーデンでは、企業におけるモラルハラスメントが犯罪として認められる[59]。
モラハラは海外では犯罪です。
あなたは、それくらい恐ろしい事を旦那さんにしています。
犯罪をしているとちゃんと理解してください。
取り返しのつかないことになりますよ。
ストレスたまってるんじゃない。ぶつける相手が夫しかいないとか。
これをすれば発散になるって思い込むのも大事だよ。
日々の仕事家事の中でやるのは大変たけど、肉体的に疲れまくってみるとか、なにかストレス発散方法検索して、色々と試してみるのが良いかもね
生活習慣は？夜更かし、食事を抜いたり面倒だからと適当なインスタントしか食べない、運動しない…とか当てはまりませんか？
私の場合は生活習慣正したことで落ち着いてます。
理由のわからない怒りがおさまらない、外に出してしまうというところは私も一緒でした、自分でやばいと自覚しててもコントロールできないんですよね。
参考までに。
被害者より加害者の方が難しいので、治ると考えないほうがいいでしょう。
モラハラ加害男性がブログ書いてましたけど、全く治らないまま時間だけが過ぎてますし。
治らないので悩むのは時間の無駄です。
離婚が一番良い選択肢だと思われます。
旦那さんの悪いところばかりでなく、良いところを見るようにしたら、いいと思います。
多分、自分の方が、旦那さんより、出来る人間だと思っているから、そういう態度になってしまうと思います。
そして、何をしても許されるという自信があるからだと思います。
多分、誰でも、欠点とか苦手な部分があると思います。
自分も、完璧じゃないということをちゃんと自覚して、相手の欠点も許して、良いところを探して、なるべく、イライラしすぎない努力が必要だと思います。
責めるばかりでなく、何気ない会話をしたり、冗談を言ったり、笑顔を増やす努力をしてはいかがでしょうか？
今までの主さんに、対して寛大に許してくれてるご主人に感謝や尊敬の気持ちを持った方が良いと思います。
離婚したらその後は一生一人で生きていくつもりですか？
あなたの性格がモラハラなのならば、他の人と付き合っても結婚しても、また同じになりえます。
自分が苦しいのだし、病院に行きましょうよ。
数年かかりますけど、あなたがそうなった理由があるのではないですか？
私は親がモラハラでずっとわざと傷つく様な罵声をずっと浴びてきて
私も気づいたら愛してくれる人に対してそうゆう態度になってました。
なぜ自分がそうしてしまうのか、なぜそうなったのか、色々考えて向き合っていくうちに治っていきましたよ。
相当ストレスが溜まってるようですね。
反論できない人に口撃する。
貴女は弱い人間ですよ。
逆だったらどうされますか？
そのような経験がないから人の痛みが
分からないのでしょうね。
嫌いなら別れた方がお互いの幸せに
なりますが、貴方は繰り返す性格にしか
見えません。
気に食わないということは、よほど自分の中で何かを禁じてる、っていうことなんですよ。
「ダメでもいい」
「○○（←自分にとっては禁忌な状態）になってもいい」
と、ご自分の中のタブーを外していく練習をすると良いんじゃないかな、と思います。
主さん、とてもわかります……。
私も、旦那にめちゃくちゃきれてしまいます……。
自己分析していく過程で、どこにもぶつけられない(旦那の仕事で引越しして一人ぼっちな為)せいで、全部旦那に行くんだなと実感。
色んなところに連絡したり、近所や新しい職場で知り合いを増やしています。すると、多少落ちてきました。
主さんも、試されるといいかも？しれません
9番さんもおっしゃっていますが、自力で治せるものではありません。専門知識を持った第三者が入った方がいいです。カウンセリングは、直接カウンセラーを探す方法もありますが、メンタルクリニックを受診し医師の診察後、医師の指示でカウンセリングを受けるのが確実な方法だと思います。医療機関の診察室のドアをノックしましょう。
育ちの悪さと人間性の悪さ。
自分でわかっているのに止めないのは、性根が捻じくれて腐っているから。
外では大人しくしているくせに、
家では何も抵抗しない人を虐めまくる。最低で最悪で尚かつ陰湿。
専門医に診てもらい、治療するしかないのでは？
それでも主の腐りきった性根が治るかどうかはわからないが。
脳のアドレナリンの分泌量が海馬から沢山、放出される事により興奮状態になります。これは専門的な治療が必要とされ、答えを導いてくれる医者を探すしかありません。ネットを駆使して病院などを探してカウンセリングしてみるべきです。
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