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男の経済力が低いと、女側の親は上から目線になるんでしょうか？ まるでヒモと結婚…
男の経済力が低いと、女側の親は上から目線になるんでしょうか？
まるでヒモと結婚するかのような言い方をされました。
僕の仕事は少し特殊で、サラリーマンのように年数や結果に応じて年収が上がるような仕事ではありません。
安定性は少し低く、結婚しても彼女を専業主婦にできる程の経済力はありません。
それは彼女も知っていて、その上で2人で支え合っていきたいと、結婚を決めたんですが。
彼女の親御さんにご挨拶に行くと、
「今時、専業主婦は難しいと思うけど、娘を働かせて苦労かけると分かっている結婚なので親としても辛い」
「せめて、娘さんをくださいと、土下座して欲しかった」みたいな事を言われました。
もちろん、本気でではなく、雑談の中での会話ですが、
30近い大人2人が決めた事で、僕がヒモとかでもないのに、土下座と言われた事がショックでした。。
共働きだと彼女に苦労かける、、、甲斐性がなくてすみません、みたいな言い方をしろって事ですよね。
なんでそこまで下手にでないといけないのか、分かりません。
彼女の親御さんにそんな風に思われなきゃいけないのか？
そんなものですか？
良い方達ですが、すごく気になりました。
僕が非常識なのかもしれませんが。。
何かご意見ください。
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それはよっぽど収入が低いときならそうなるのかもね。
ほとんどの人は本当によっぽどでなければ言わないでしょう。
本来はそんなこと言う親はいないのかもしれないけど、あなたの収入がいくらなのか分からないのでなんとも言えません。
年収にもよるよ
あまりにも、低収入なら，
私は，大反対するけどね。
どちらかが大病して働けなくなったら，ビンボー生活だよね。
普通は，贅沢はできなくても，
ほぼ旦那の収入で生活できるけど，奥さんも働いているところがほとんどだから。
先日のスレの人？
僕には夢があり特殊な仕事で〜ってスレ。
書き方全く同じだけど違う？
伝説の釣り師目指してるの？
違うならごめん。
とりあえずいい年して一人称僕をやめよう。
話はそれからだ。
まあ大事な娘なら反対も気持ちもあるかもなー
わたしも流石に200.300とかなら嫌だし
よく言えば500以上はあってほしい
やはり子供を送り出すのに不安があれば言い方はあれだけど…
付き合うだけとは違うからね
娘が心配なんですよ。
どんな立派な人にでも(ドラマじゃないけど)頭下げて、今後自分が幸せにしますから、って言って欲しいのよ。
苦労するのは仕方ないし、結婚てお金だけじゃないから、夫婦生活したことある親なら、自分もして来た苦労だけどね。
出来るだけ苦労かけないよう、頑張る気持ちがあるって姿は見たいでしょうね。
どんな娘でも、一応30年近く？育て上げたものを貰うなら、お願いしますください、って言って欲しいんじゃないですかね。
相手の親御さん、失礼っちゃ失礼なんだけども娘を持つ親としての素直な気持ちだとも思いますよ。
わざわざ口には普通は出さないけど、可愛い娘にできればお金で苦労をかけたくないんですよ。
それに、土下座も要求し過ぎかもだけど「（あなた達の大切な娘さんだけれども）どうしても結婚したいんです！」感が欲しかったのでは？ドラマなんかだとよくあるし。
そんなことでプンスカしないで、「ああ、娘を手放したくないんだなぁ」「大切に育てられて来たんだなぁ」とでも思っておいたらよいのでは。
もし、主さんも娘を授かったら気持ちが解ると思います。
主さんが結婚するのは彼女であって、彼女の親ではありません。彼女が専業主婦になりたいのに、年収低いから無理矢理働かせるわけではないし、主さんは働いてるんだからヒモではありません。彼女の親がなんと言おうと結婚すればいい。
主さん，どんな挨拶したのかな。
ただ，結婚したいと思ってますー。………って感じ？
その挨拶の仕方が気に入らなくて
理由で土下座。って言葉を言ったのかもよ。
覇気がない。
多少の愛想もない。
態度がデカい。 などなど
収入は共働きなら問題ないですよ。
彼女が一番ダメ
余計なこと言わなきゃいいのに
結婚して義両親が会うたび感じ悪かったら，行かなくていいんじゃない？
このスレの文章だけでも、無理やり結婚させるわけじゃない、彼女も同意の上だ、っていう主さんの主張がめちゃくちゃ伝わってくる。
主さんから主体性や責任感が感じられないから、そんな男に嫁がせるのは不安っていう親心だと思う。
雑談の中で土下座してほしかったと出たんですよね？
だとしたら、深い意味はないのでは？
ドラマとかで緊張でカチンコチンになった娘の彼氏がシドロモドロに結婚のご挨拶に来るシーンがあるじゃないですか。
娘を持った殆どのお父さんは、それを想像しているのかもしれません。
収入の件も、低いときと高い時の差が大きく特殊な職業みたいなので義理のお父さんも不安なのかもしれません。
こればっかりは、時間をかけて分かってもらうしかないのかな？
年収な金額は、低くは無いですが格段高くもないと思います。
共働きをすればお互いの趣味や美容に我慢をせずに、それなりの生活が送れますよ！
長くなりましたが、彼女のお父さんはきっと相手が誰であろうとも大事に育てた娘を嫁がせる時にやってもらいたかったとちょっと意地悪を言いたかったのだと思います。
そんなことで、イチイチ引っ掛からないで、彼女と仲良く幸せになって下さいね。
その感じなのが伝わってるから向こうの親御さんもそのぐらい言ったんじゃない？
強要したわけじゃないし、彼女もどう井上や何なんだそんな仕立てに出なあかんの？と思ってる婿に、私も気使わないですね。ズケズケ言います。
本当に娘と結婚したい、今まで彼女を育ててくれてありがとうと思ってくれてる相手ならお金が安定してなくても言わない。
話の流れで嫌味まではいかなくても思うところがあるから口に出るんだよ。
>> 34
主さん，どんな挨拶したのかな。
ただ，結婚したいと思ってますー。………って感じ？
その挨拶の仕方が気に入らなくて
理由で土下座。っ…
挨拶の仕方は普通に「結婚させてください」と言いました。
ちゃんと社会人しているので、愛想や礼儀とかは気をつけてますし、彼女の親御さんにも何度も会ってますので、話した感じ気に入らないならそもそもご挨拶の場にはならなかったのかな、とは思います。
共働きさせる、
専業主婦させられない＝苦労、みたいな言われ方がショックでした。
更に土下座。。
自分はそんなに彼女や彼女の親御さんにとって酷い人間なのか？と思ってしまいます。
正直あまり交流はしたくないです。
彼女もそれを普通に聞いていて、それもショックでした。
だって苦労かけるのは事実なんだし…
あなたから娘さんには苦労かけますが
必ず幸せにしますとか、そういう今までの感謝の気持ちなどが伝わんなかったのではないかな？
2人で決めたことだし。てゆう態度が出てるんだよ
何言われてもそもそも苦労かけるなぁ、悪いなぁと思っているなら素直にすみませんってなるよ
義ご両親はあなたより何年も長く生きてこられてるんだからそういうのは感覚でわかるんだよ
彼女の実家で通された部屋って和室でしたか？
和室ならお願いをする時には座布団から下りて指をついて頭を下げるのがマナーです。
相手のご両親はただこれをして欲しかっただけなのでは？
土下座と言うのは誤っていますけどね。
年収の話はちょっと置いておいて、親からするとどうしても娘さんと結婚したいっていう熱意を伝えて欲しかったって意味なのかなと感じました。主さんの返レス見ていると、反対ならそう言ってくれればやめたのに、って感じでどうしても彼女と結婚したい訳ではなさそうな印象を持ちました。そういうところが親として引っかかった可能性はありませんか？
土下座の話はそういう必死のお願いみたいな決意の意味であって謝れってことではないと思います。苦労をかけるの話も、共働きでも2人で協力して頑張りますとか、幸せにしますとかの言葉が聞きたかったのかもしれませんよ。
主さんの年収は卑下するようなものではありませんし、それを理由にってことではないと思います。ただ会社員とか公務員みたいな安定した仕事には見えないから、一歩踏み込んだ娘さんを大事にするって決意を聞いて安心したかったっていう親心ではないかなと推測しました。
自分は土下座は冗談でも普通のことでは
ないと思うよ。
人としてどうなのよ？と思う。
冗談でも挨拶に来た娘の相手に言うこと
ではないよね。
その親自体の資質を疑われるよ。
大昔ではないんだし、今はコンプラ
感覚ないとその親自体本当に社会人？
て思うし。
ここの人達だって実際自分が相手の親
から言われたら流せるかはわかんないよ。
所詮ネットなんで無責任に書いてる人も
多いと思うよ。
うちの夫は結婚挨拶の時に土下座しましたよ。
経済的に苦労かけるからではなく、親から貰った名字を自分の為にかえさてしまうからと私の親に自分から進んで土下座しました。
私は子供産まれれてから専業主婦ですが経済的に苦労していません。
夫が親にいきなり土下座した時に私もびっくりしましたが、私の為に土下座するぐらいなんとも思わないようでした。
主さんは経済的なことに変にこだわり過ぎて変なプライドで卑屈なってる気がします。
うーん､この書き込みと
返答を読んでると，なんかね、
別になくてもいいプライドを
ものすごく傷つけられた。
酷過ぎないか？
聞いてくれ！
って見えちゃう
確かにね，土下座って時代じゃないからね，
抵抗あるののわかるんだけど、
すいません，では，よろしくお願いしますって
頭下げてもよかったかもね。
主さんは，理不尽なことに対して
絶対，頭下げるのって抵抗ある人だよね。
でも，全く悪くないのに
頭を下げることなんて
この世の中山ほどあるよね
正直，年収より，そりゃ安定している相手と結婚してもらいたいのは当たり前だよ。
それで私は，別れさせたことあるし。
彼女が好きなら，頭下げるのは
無言でもできたんじゃないかな
それで，相手の親がグズグズ言ったのなら，
もう義実家に行かなくて良かったと思うしね
今回の相手の親からの土下座発言に
よりどういった人間なのか分かって
逆に良かったのかもです。
かなり上からの親みたいだけど娘が
心配ならそういう教育してなかった
わけ？と疑問感じる。
そういう意味では、教育を間違った
勘違いの親なんだろう。
それを交際相手のせいにしてる
それこそ親の方が器が小さいんですよ。
あなたよりかなり年配の親でこれじ
ゃこの先の付き合いが思いやられ
ますね。
嫁に出した娘の母親です。
共働きさせるから心配なのではなく、あなたの基盤が緩いからですよ。しかしそんなあなたを選んだのは彼女、そしてそんな彼女を尊重し許可したのは彼女の親御さんです。実際不安定で低収入な仕事なんだし要らないプライドは捨ててあまりごちゃごちゃ思わずこれから更に頑張っていけばイイんじゃないですか？
お幸せに。
今の時代コロナの影響で不安定な
業種もあるし、その件以外でも
ずっと安定した経済でいられるか
なんて先はわからない人多いと
思いますよ。
その親だってスレ主の事は言う
けどそんなに高収入なわけ？
一例だと老後に必要な2000万
ない人も多いらしので安定してる
人って正直少ないと思う。
心配すればいくらでも心配の種
は出てくるし、誰を連れて来ても
文句言う親かもしれんな。
真面目に働いてるんだし、彼女も
同意してるんだからこの際親の言う
事は無視して自分に自信を持って
頑張って行こう。
彼女と結婚させてくださいだけではなく苦労かけるかもしれませんが幸せにします。娘さんをくださいって頭を下げて土下座するくらいの誠意を見せてってことなんじゃない。娘を嫁に出すのだから心配もあるだろうし結婚したいと言う熱意が伝わらなかったのかも。現にあなたは反対してるなら反対って言ってくれた方が良いと言ってて結婚諦めようとしてるし彼女との結婚はその程度のものなのかって感じるよ。こんなとこで聞いてないで彼女にお母さんに言われたこと気にして傷付いて悩んでること言ったら。お母さんがどのような気持ちで言ったのか土下座しろって言ったのも双方捉え方が食い違ってるってこともあるよね。これ解決できるのは彼女だと思うし。
私もわりと、そんなのはおかしい、男女は対等だと思う、という感が方でしたが。
なんかね、子供を産んで考え方が変わりました。
子供を産むって、びっくりするくらい心身が変わります。
ダメージも深いですし、そこから復旧する過程で、別人みたいになったりもします。
育休は1年ですが、体調や頭の具合などは、だいたい3～4年は本調子になりません。
結婚＝子供を持つことを想定する＝4年、ないし2人なら8年、女性側はパフォーマンスが落ちます。
元気な人なら1年で仕事に復帰もできますが、仕事・家事・育児、を、核家族でするのは、正直そもそも無理があります。（ていうか育児だけでも、ぶっちゃけ核家族でするもんじゃないなとヒシヒシと感じています。）
私の場合は、産むまでは仕事に復帰する気でしたが、産んで1歳前には、まだ赤ちゃんなのに保育園に入れるのが不憫だったのと、もう少し成長を手元で見たかったのと、元のポジションに戻してもらえないと知って、けっきょく離職して子供といることを選びました。
そういうことを考えたとき、女性側を専業にしてあげられる選択の余地がない、または育児から離れたいタイプの女性だった場合、育児サポートなどを十分に入れられるだけの経済力がない、というのは、やはりネックではあるのだな、と。
ご両親が言っているのは、そういうことだと思います。
まぁ、ずっと共働きなら、そのぶんの経済力で保育園＋家事代行とかするとか、または主さんの仕事のほうに時間的なムラがあるなら、その数年は主さん側が育児を担ってもいいとは思いますけどね。
昭和の考えなのかもしれないけどさ。
彼女の親御さんからすると娘が心配なわけだよ。絶対幸せにしますから娘さんをくださいと土下座するような昭和のドラマとか映画とか見た事ない？
要は親御さんにとって大事に育ててきた娘さんを貰うための儀式みたいなものでそういう意気込みが欲しかっただけなんだよ。収入がどうとかより意気込みが見えないなら頼りなく大丈夫なのかなって思うじゃんね。ハッタリでもシャキッと男らしいとこ見せろって事なんだよ。
下手に出ないといけないとか彼女の親御さんなんだから下手に出たっていいじゃんね？結婚の許可を得るために挨拶に行くんだから別におかしくねーと思うんだけどな。仕事でも契約取るとかクライアントの機嫌を損ねないようにするなら下手に出る事もあるだろうよ。今後良い関係を築くために親御さんの方が目上なんだから別に良くないかい？
結婚の報告するためだけに行くんじゃなく報告がてらちゃんと許可を得るために挨拶するもんなんだからさ。時代が違うのかもしれんが彼女の親御さんの年齢も知ってるならそういうもんなんだと思えばそれで良くないかい？
>> 45
年収の話はちょっと置いておいて、親からするとどうしても娘さんと結婚したいっていう熱意を伝えて欲しかったって意味なのかなと感じました。主さんの…
もちろん親御さんに心配をかけないよう、こんな仕事で、こんな収入だということは話しました。
まぁ何年も交際してたので、親御さんもご存知の事なんですが。
その上で、彼女も今の仕事を続けるとの事だったので、2人で働いて家庭を築こうとなったこと、子供についてのことも彼女から話しました。
また、式の事も話しました（決定はしてませんけど）
一旦はおめでとう。がんばってねという話に落ち着いたんですが、その後ご飯を食べていたらお父さんからそんな話が出て、びっくりしました。
>63
まだ日本は法的に夫婦別姓認められていません。
別姓だと事実婚となります。
事実婚と認められるにはある程度の年数が掛かります。
入籍しない間、住所を同じにしても同居人扱いなの知ってますか？
主さんは自分が名字変えるつもりが全く無いから簡単に考えてるのでしょうね。
主さんは名字を変えて嫁ぐ娘を持つ親の気持ちを理解なんて出来ないんでしょう。
夫に教えられるまで私も名字のことは軽く考えてました。
それと簡単に夫婦別姓と言われてますが、実際彼女が夫婦別姓を言い出したら主さんみたいなタイプは認めないでしょう。
年収がいくらでも、専業でも兼業でも、人様から大事なもの(人)をいただくのだから、頭くらい下げるものでしょう。
一生に一度の下げっぷりがあっても良いと思いますよ。
合意の上で貰うのに、ってことではなく。
親御さんは、その子のために人生捧げて来たと思いますよ。
そんな重いもの(人)を譲り受けるんだから、って気持ちじゃないかな。
あなたは価値観が違うんだろうね。理解できないんだと思う。結婚認めてもらったんだよね？夫婦別姓って日本で認められてないのでは？彼女が名前変えるの嫌なら自分が婿養子になって姓を変えると言うならわかるけど。女性にとって結婚は酷いことなんじゃないかって思ってるみたいだし娘を嫁がせるお父さんの複雑な気持ちをわかってないしお父さんはどんな相手でも娘の結婚、心から喜んでいるわけではないんだよ。お父さんと二人で飲みに言ったら娘を思う気持ちもわかるかと。あなた女兄弟いる？いるなら自分の父親に聞いてみたら彼女のお父さんの気持ち理解されるだろう。
なんか…違うのよ。
上手く言えないけど、例えば入社したての新人が皆が忙しいのにシレッと定時で「お疲れ様でしたー！」って帰る感じというか。‘ルール守ってるんだからさー、「お先に失礼します」とか頭下げる必要ある？酷くない？’とか言ってるのと変わらないように見えるのよ。種類や程度は違うかもだけど。
主さんの主張、別に間違ってないんだけど相手の親御さんの言動って単なる嫁に出す娘を想う親心の話だと思うの。
で、主さん的には「親心なんか知るか！土下座とか失礼な奴らめ！」なんでしょ。
ここでそんなにゴネるぐらいこの部分が譲れない価値観ならば、もうやめたら？結婚。ここは日本だから二人が良ければ何でも良しって訳にはいかないですし…。そもそも彼女は何て言ってますか。
子どもの結婚の喜び以上に寂しさもあって、つい子どもの結婚相手に嫌味の一つや二つ（酷ければ永遠に）言うことなんていくらでもありますよね。相手がどんなに好条件だったり永く付き合ってても、です。特に嫁姑なんかはそれが顕著。男女関係ない。寧ろ結婚後は女性が言われがち。
そこを流していけるかいけないかは本人の価値観とメンタルの強さによると思うので、主さんがどうしても引っ掛かるなら何も言わない親御さんを持つお嬢さんを探すしかないと思います。
主さんが不安定で低収入なのは事実なんだろうけど問題はそこじゃない。
主さんに限らず、結婚した時仮に夫が高収入だったとしても、人生何があるかわからない。
今は主さんは共働き前提で妻の収入あてにしてるかもしれないけど、働けなくなる事情が発生しないとも限らない。
そういった時や、何があっても支え合う覚悟で結婚するものなんだよ。
それを、
>反対なら、それはそれで良いんです。
>無理だと言うなら、仕方ないので。
こんな調子だから覚悟も責任も感じられず、相手の親御さんを不安にさせたんだよ。
これから新しく家庭を作ろうとしてるには、主さんはあまりにも幼い。
主さんは自分が低収入だからこんなこと言われた、って思ってるけど
>年収より、僕の人間性とかは気にならないのかな？
おそらく一番心配されてるのは主さんの人間性だと思う。
それが親御さんの発言につながったんだと思うよ。
結婚の挨拶で自分の気付けなかったことに気付けたんだからまぁ人生勉強になったのでは？ゆとり世代の子は結婚は両親の気持ちを察することもなく二人だけで築いていくものと考えて結婚の挨拶も許可を取りに行くくらいのものかもしれないけど結婚は家と家との繋がりで彼女の両親からしたら娘を手離すわけだから結婚させてくださいだけでは頼りなく感じたから土下座して娘さんをくださいとお願いするくらいの気持ちが欲しかったから言ったのだろう。最初から彼女の両親の気持ちを汲んでやってたら嫌味も言われることもなかったんだよ。あなたが彼女の両親が思い入れがあって手放せないなら姓を変えても言いと言うのだって長男じゃないし両親も反対しないだろうって軽い感じるんだよね。そんな簡単に手放せるみたいなもんなのかなって。そんな嫌味は彼女に愚痴って受け流せば言いんだよ。あなたのスレも年収低いと結婚相手の両親に上から目線で下手に出ないといけないのかとそうとう酷いこと言ってるよ。そもそも年収低いのが理由で反対してるなら会ってくれないと思うよ。不特定多数の人が見てるとこで彼女や彼女の両親が見たらどう思うか。今後結婚したら義理両親の付き合いがあるんだからそんなとこでひっかかってはうまくやってけないよ。あなたの両親と彼女の方は大丈夫なん？嫁姑になったら彼女の時と状況は違うからお母さんより彼女の見方になってあげないと彼女に苦労するよ。将来のこと考えて彼女の子供を産まれたら頼れるように彼女の実家近くに住むのがベストであなたの実家近くだとストレスになり拒絶する嫁さん多いから。
違うんだよなぁー
収入はまぁ心配だろうよ。親は
それでも，結婚おめでとう。って認めてくれたお父さん。
でも，共働き，頭下げるくらいして欲しかったなぁって感じ。
あなたは。は？何で
頭下げなくちゃいけないのこの僕が。この考え，こんなつまんないプライドなんかいらないんだよ。
その頑ななプライドは
これから年収上げてやる
養うようにしてやる！って方向に
持っていけばいいじゃん
適当に頭下げても良かったんじゃない？本心なんかどうでもいいんだよ。
私なんか義母とかに，心にも思ってないけど，また来るからね。
身体大事にしてね。今度温泉連れてくよ。とか色々並べてるよ
何故か。旦那が喜んで感謝してくれるし，物事が円滑に進むから。
嘘も方便であるだろ
ほんとそうなんだよ
このババアって思っていても。
この間もそう思ったけど，義父を亡くしたから大目に見た
結婚してしたらね，親は疎遠になるわけじゃない
よいしょしてうまく行くなら，
みんな我慢してる人多いと思うよ
こんな私も頭きて，２回ぐらい
義母に激怒して怒鳴ってます。
言ってはいけない言葉を言われた時、堂々と怒り狂っていいと思うよ
これから，相手親と付き合うって
薔薇道なんだからさ
ごめんなさい。
ちゃんと頭下げたんだよね。
じゃあ，お父さん気がおさまらなくてもう一度みたいな感じ。
安定してない＝年収150万になるかもしれないって妄想もしたら
心配で心配でたまらず
頭下げてよって思ったんだろうね。娘が大黒柱になるかもしれないって。
関西の芸人タイプなら，
お父さん絶対食わせるようにしますから見ててくださいよぉ〜
みたいな話して交わせたんだろうな。あなたはそんな人じゃないだろうから。
そしたら，仕事頑張って
安定してなくても，最低額は落とさないようにする努力するしかないよね
今回あなたが納得いかないのも間違ってない､
でもお父さんがもう一回下げて欲しかったなって言ったのも
間違ってない
話通じなさそうな人だけどもう一度だけ。
彼女の親御さんは結果的には結婚認めてるから、専業主婦じゃないから主さんはダメだとか、娘が苦労するから主さんはダメだとか、そんな話じゃないんだよ。
主さんはこういう言い方嫌いだろうけど、結婚するってことは、相手の人生を自分の人生に巻き込む行為なわけ。
例えば高収入でも激務な夫なら、夫を支えたり子育てのために、好きな仕事を辞めざるを得ない妻もいる。
好きな地域に住んで好きな仕事をしていたけど、夫が転勤する、単身赴任できない事情があるから妻も一緒に新たな土地で転職する、とか。
主さんが不安定で低収入だけど、その仕事を続けたい。
それは主さんの勝手な意志。
それを理解して共働きして支えようって決意してくれた優しい彼女さん。
その彼女さんが存在してるのは、今の優しい彼女さんがいるのは、親御さんが大切に育ててきたからこそなんだよ。
反対されたら仕方ないなんて言う人から、この彼女さんだから結婚したいんだ、これからは僕が彼女を大切にするんだって熱意は伝わらないよ。
最初の主さんの質問に戻るけど、非常識かどうかで聞かれたら主さんはちょっと非常識よりだわ。
彼女さんの親から自分の価値観と違う事を言われた
ここで相談した
じゃあ結婚をやめてもいい
そんな風に言えちゃうって彼女さんの事を本当に愛してるの？簡単に結婚をやめてもいいって発言する人を私は信じる気持ちにはならない。彼女さんのためにも結婚辞めてください。
世の中 義理のお母さんから主さんが言われた言葉以上に酷い言葉をかけられているお嫁さんがどれだけいると思っているのでしょうね。
一人の人間をこの世に産んで一人前の大人になるまで、どれだけの想いがあるのか分かりませんかね？
主さんが、将来お子さまに恵まれて夜泣きや熱や流行り病にかかった時に寝ずの看病をしたり、初めてのお喋りや掴まり立ちや一人歩きができた！等々、大人になるまでの思い出が出来たら、彼女のお父さんの気持ちが初めて分かるのではないでしょうか？
土下座をしたわけでもない ただ言われただけでそんなに騒ぐことですか？
お父さんは、そのぐらいして欲しいくらいの大事な娘さんを主さんに託すわけですから。
言うだけなんて可愛いものです。
もう少し大人になって欲しいです。
そんなに主さんのちっぽけなプライドが許せないのなら、その気持ちを彼女に話して結婚辞めたいと思っていると伝えてはどうでしょうか？
なんで主さんに伝わらないんだろう。
彼女の両親は娘を想って、今時、専業主婦は難しいと思うけど、娘を働かせて苦労かけると分かっている結婚なので親として辛いと言われた時にあなたはなんて言ったの？安心させるようなこと言わなかったからせめて娘さんをくださいと土下座してほしかったと言われたのであって親心が分からないかな。そんなんだから安心してまかせられないんだよ。
向こうのお母さんは専業主婦？
そうであればお父さんはそういう価値観なんだろうし、そういう風に生きてきたからなのでは？
親がどうこうより彼女さんはその時どういう反応だったの？
主さんをフォローしてくれたならいいですが一緒になってただ聞いてただけなら今後が心配ですね😧
主さんの回答が気にくわない。こんなにたくさんの人が親身になってくれてるのに、自分は自分は、でわかろうとしない。
挙げ句の果てに日本での結婚は俺に合わない呼ばわり。ぜーんぶ周りが悪いのよね。
そんな態度や人間の本質ってね、結構わかるものよ。親御さんも感じ取ったんでしょうね。
じゃあ反対すればいいのに。って主さんは言うでしょうが、娘の選んだ娘の好きな人。娘を愛してたらね、ダメだ。なんて言えないのよ。信じるしかないのよ。
幸せにしてあげてね、大好きな彼女のこと。
面接と一緒、相手が何を求めてるか?一瞬で判断し最高の答えを導き出せなかった為に、ダメだコリャ!となりダメ出しが出た、土下座を求めてるのではなく忖度出来ない人間は仕事する上で苦労する!と暗に未来に不安だと伝えてる。
世の父親たちは、可愛い娘の彼氏や旦那になる男のことが気に食わないんだよ笑
どんなに良い男だって、大事な娘をかっさらってく憎いやつなんだよきっと。
専業主婦させます！娘さんには楽させます！給料も安定してます！高収入です！土下座します！娘さんくださいー！！！
ってスライディング並みの
熱い男がきてもね
きっとお父さんは文句言ったと思うよ笑。
あいつは口ばっかりの男なんじゃないか。とか、娘と合わなそうだ…とか、給料高くて激務で忙しいなら、仕事仕事で娘に寂しい思いさせるかもしれない。子育ては娘に丸投げか？
とかさ！！！笑
何でもいいから、イチャモン付けたくなるんだよ、きっと。
お父さんの土下座って言葉は、つい口が滑っただけよ。気にしなくて良い。
ちなみに、私はお父さんの気持ちも、レス者の人たちの気持ちも、主さんの気持ちも分かるよ。みんな正解だと思う。
私自身は結婚してるけど
私の親も、夫の親も、わたしたちの年収なんて聞いてこなかったよ？？笑
みんな、そんな事を親に話すの？
結婚するときに、年収言う必要あるの？
夫婦共働きしなきゃ暮らしていけません！
何でもかんでも、話す必要あるー？
収入のことを義両親に話すって、
当たり前じゃなくない？サラリーマンの平均年収くらいです。で充分じゃない？
そりゃ、お見合い結婚なら、具体的な収入や家族情報とか詳細が必要だろうけど。
うちは、本当どちらの親も、金のことなんて聞いてこなかったけどなー。
二人で頑張りなさい。
幸せになってね！
くらいだったよ。
うちの親は
「○○くんに甘えず、支えてあげなさい。栄養あるご飯作ってあげて。わがまま言って○○くん困らせないのよ。」
「一人でできないことも、二人でできることがある。頑張れ。」
夫のご両親は
「ちゃんと働いて、○○ちゃんに苦労させるなよ。」
「やっと結婚するのね。○○ちゃん、長く待たせてごめんね。息子を宜しくね。頑張りすぎず、二人で幸せにね」
だったなー。
夫には、夫の親が叱咤激励。
私には、私の親が叱咤激励。
相手の親から文句言われたことないし、
私の親も、夫をべた褒めだった。
ちなみに、夫は収入少なかったし、私も収入ないけど、本当にお金のことは何にも言われなかった。
もちろん、夫は土下座してないよ。
よく収入で差別されるとか見下されることについて不満のスレを見ると、収入は固定で今後も増えないことが前提なんだよね。男なんてどんなことしてでも収入を増やす道を見つける以外、何をやることある？そのために生きてるんじゃないのか。
だってどうしても代われない部分があるでしょ？お互い子どもはいらないつくらないと決めてるならその考えでも良いけれど、一般的な考え方となるとそうはいかないよね。もちろん義両親もその口だと思います。どうしても妊娠出産は女性のみの負担が多いですから。
だったら男はお金を稼ぎます。という時代を生きてこられた人だから。
そういうことを言われるのが嫌ならあなたが相手を変えないといけないと思うよ。
不安定な男は女に苦労かける時代の人だもんどうしても。
もう読むのが嫌になったのかな。
賛同してくれるばかり，励ましてくれるばかりだと思ったかな。
友達は，自分のことじゃないから，賛同意見はたくさんしてくれる。相談したらね。
ここに回答してくれている大人は
顔も知らないあなたのために
事細かく説明してくれている。
今後の相手のお父さんの顔見る度に，土下座が頭からから離れない、
相手実家にはもう自分は行かないってなるようなら，
白紙にした方がいいと思う
もっと器のデカイ男彼女見つけた方がいい
かなりキツイかもしれないけど
お互いのために
娘が働く事が前提の結婚生活となると、妊娠中、出産育児中はどうなるか普通に不安です。
女は子供が出来たら、夫より子供が大切になります。
友達が習い事してるから行きたい！
塾にみんな行ってるから行きたい！
教育方針によって無限にお金かかります。
我が子も留学したいと懇願されて困りました。
親子さんはそう言う先の事も考えて、渋い顔なんだと思います。
将来、教育費の援助を娘さんが内緒でご両親に頼めば、、
ほら見た事か！そんな収入が不安定な人と結婚するから。
と思われるでしょうね。。
悔しいと思うなら、それを覆すだけの収入を得る事です。
資産運用などして、財テクも視野に入れてお金の不安を払拭すべきです！！
私も娘がいるので、娘さんの親の気持ちわかります！
今から生活が始まるでょ？
あのね、結婚は生活共同体。現実お金がどれほど大切か今から少しづつわかっていくよ
綺麗事言ってるのも今のうち
娘でも出来てごらん
彼女の親御さんの気持ち、その時に初めて分かるわ
ヒモと結婚するかのように言われたってスレに書かれている以外にも何か言われたの？そこを詳しく書かれてないからわからないけど。ここでレスしてくれる人たちはスレを見る限りでは両親の言葉は上から目線だとは思わないし娘を想う親なら不安定な収入のとこに嫁にいかせるのは苦労するし心配で辛いそう思うだろうなって。歪んだひねくれた考え、捉え方しかできないかな。両親は共働きだと彼女に苦労かける、甲斐性なくてすみませんと謝って土下座してほしいわけではないよ。どういう意味で言ったのかは彼女に確かめたら良い。二人で協力して結婚生活送って決めてても両親の前では何があっても僕が娘さんを守ります。娘さんをください。と土下座してお願いする揺らがない気持ちを見たかったんだと思うよ。あなたは土下座はヒモや未成年の妊娠やでき婚で到底許されない人たちがする許してもらうためにするカッコ悪いものと思ってるかもしれないけど結婚の挨拶の時の土下座は娘さんへの想い、熱意、誠意を見せるためでもあるから一世一代、男はここぞと言う時に土下座してお願いするものだよ。彼女の両親は年収のことばかりみてたわけではなくあなたの中身を見てて熱意が感じられなかったんだろうね。見透かされてたのかも。
結婚はどうすることにしたの？
結婚って配偶者の人生も引き受けることなんですけどね。
その覚悟が育ってないから“土下座”ワードに捕らわれ過ぎてしまうのでしょうか。
親御さんは上から目線なのではなくて、主さんの結婚する覚悟に不安なんでしょう。
心の中は態度で表して貰わないと他者から見えません。
結婚して別の所帯を持つ我が子の将来を不安に思う気持ちなんて理解しょうとする気すらないでしょうね。
女性は子供を持った時に100％働けなくなる時期が来ますから。
法律でも決まっている働けない時期。
土下座って、なに時代の方ですか？
結婚して、女性は専業主婦って、当たり前のようになってるけど
共働きの方が、安定すると思うし、いいと思うけど
確かに、男の経済力が低いと、お付き合いしてる女性の親から
紐だの、言われるのは、あるあるですね
このご時世になって、男性だけではなく、女性も働けるなら
働くべきだと思います
ご挨拶は、必要なので、行くのは常識で、行ったことに関しては
偉いと思いますが、モヤモヤしますね
あまり、気を落とさないでくださいね
あなたは、間違ってませんよ
彼女さんは、あなたに、フォローいれなかったんですか？
自分の親だからって、彼に、土下座とか言われてたら
さすがに見てられないので、言い返すけどね
主さんのお気持ち、なんだかわかる！
モヤってするんでしょうね。
新しく所帯持つ、当事者双方全てを分かち合うつもりだからこそ、モヤモヤしてしまうかも。
ただこれから親族となるのでよろしくお願いします、と目上の方に挨拶するっていう敬意だけのはずですよね。
ま、そういうのを先方が望むのであれば表向きな部分は意識して関係持つようにして可愛い息子に思ってもらえるようにかわせば？
結婚後にここぞって時にはいや、僕たちはと、きちんと意見して一線引けばいいと思いますよ。
自分達も含め、必ず年配者はいずれ弱者となります。
相手関係なく、娘が嫁にいく寂しさで、なにかと口出ししたくなるような親もいますよ。そうなら気にせず、普通に礼儀正しく接していたら落ち着きます。苦手意識を出さずに、食事の席でうんうんと話を聞きお酒に付き合ってあげればお父さんは打ち解けると思いますよ。
私は長女なので、夫にではなく私に対してですが、わざと冷たいこと言われました。下の子はスムーズにいってて羨ましかったです。挨拶の後にも、結婚式や様々なことで、親や義理親族との考え方の違いを思い知りました。
©2024 秋山孝
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