男の経済力が低いと、女側の親は上から目線になるんでしょうか？ まるでヒモと結婚…

>> 1 それはよっぽど収入が低いときならそうなるのかもね。 ほとんどの人は本当によっぽどでなければ言わないでしょう。 本来はそんなこと言う親… 平均すると400から800くらいでしょうか。
サラリーマンのように年収がこれ！と決まっていないので、差はあります。
まぁ、潰れたり無くなる仕事ではないので、サラリーマンより安全と考える人もいるみたいだけど。

でも年収が低いと土下座も変ですよね。。
結婚は彼女も同意の上なのに。
申し訳なく思わなきゃいけないものなんですかね。

• 共感6

>> 2 年収にもよるよ あまりにも、低収入なら， 私は，大反対するけどね。 どちらかが大病して働けなくなったら，ビンボー生活だよね。 普通は… 別に無理矢理結婚しようとしたわけじゃなく、彼女も同意の上なんですけどね。
反対ならそう言えばいいし、申し訳なく思わなきゃいけないみたいな言い方がショックでした。

• 共感1

>> 6 400の時もあり、600の時もあり、みたいに幅があるんですよね。
だから、安定はしてない。
さすがに200とかに落ち込む事はないんですけどね。

年収が低くて反対なら、それはそれで良いんです。
本音は反対って事なんですかね？

• 共感2

>> 8 そのくらいないと、下手にいかなきゃいけないって事なんですかね。

• 共感1

>> 10 過剰生産需要喚起の時代と供給不足需要過多の時代とは違うんだけどさ。 個人レベルでは餓死もあるわけで常識的にはそうなるんだよね。 土下座で娘さんください、が常識なんでしょうか、、、
無理矢理結婚迫ったわけではないんですけどね。。

• 共感2

>> 11 まあ大事な娘なら反対も気持ちもあるかもなー わたしも流石に200.300とかなら嫌だし よく言えば500以上はあってほしい やはり… 反対なら反対と言って欲しいです。
それなら無理して、とは思わないので。
サラリーマンではないので、その辺り理解されない事は仕方ないと思うし。

土下座？！
専業主婦にできないから苦労かける？！そんな言い方されるなら反対と言って欲しかった。。

• 共感2

>> 12 娘が心配なんですよ。 どんな立派な人にでも(ドラマじゃないけど)頭下げて、今後自分が幸せにしますから、って言って欲しいのよ。 苦労す… そうなんですか？
結婚させてください、とは言いましたよ。
更に土下座や頼み込みが必要なのですか。。
僕が年収が1000万越えとかならそんな事言われなかったんですかね。

年収より、僕の人間性とかは気にならないのかな？とふと心配にもなりました。。

• 共感4

>> 16 彼女は、お嬢様なの？ 年収が400〜800って全然悪くないと私は思う。 土下座とか…あり得ない。 なんか、感じ悪い方達だなぁと… 普通の家庭の人です。
だからこそびっくりしました。
どこぞのご令嬢とかなら、そもそも結婚しようと思わないかも。釣り合わないので。。

土下座、ありえないですよね？
ここの皆さんに、そのくらいの気持ちでと言われて、自分が非常識なのかと思いました。
今後もそんな風に思われるのは嫌ですね。。

• 共感1

>> 17 なら収入の問題ではないんじゃないかな。 本当に一緒になりたいなら、土下座くらいなんともないだろってことでは？ そうなんですかね？
土下座してまで彼女と結婚「させて」もらう、という感覚はなかったです。。
そこまでするものなんですか？
周りでそんな話聞いたことなくて。

• 共感2

>> 20 年収800なんて日本に何人いると思う？なかなかいないよ でもね。 一緒に働いてもらうことになるけど，幸せな家庭を作る努力します と… そもそも共働きが女性にとって苦労だと考えてなかった部分があって、その辺の認識違いかなとは思います。
今は普通でも、昔は違いましたもんね。

• 共感1

>> 21 厳しい言い方ですが、察せる程度の心遣いは良好な人間関係に必須と思います。 流石に土下座は察せませんでした

• 共感2

>> 22 相手の親御さん、失礼っちゃ失礼なんだけども娘を持つ親としての素直な気持ちだとも思いますよ。 わざわざ口には普通は出さないけど、可愛い娘… そんなものですかね。
相手がいきなり土下座してきたら、ドン引きだと思うんですけど、、、
親の反対を押し切ってとかでもないし、彼女をどこか遠くの国に連れて行くわけでもないし。

• 共感1

>> 23 あの年収が240万でも高収入だと思うのですが、 違うんですか?主さんは年収400だと高収入も良いとこですよ。 私なんて年収100万もない… 年収400が高収入かどうか、より、相手の親が気に入る年収じゃなければ土下座して頼み込まなきゃいけないものなのか？が自分としては問題です。

年収が高かろうと低かろうと、大人の2人が決めた事なんですけどね。。

• 共感2

>> 31 主さんが結婚するのは彼女であって、彼女の親ではありません。彼女が専業主婦になりたいのに、年収低いから無理矢理働かせるわけではないし、主さんは… 結婚を諦める、とは思ってないんですけど、相手の親御さんの中で専業主婦させられない＝僕が彼女に苦労をかける、みたいな言い方がショックでした。

• 共感0

>> 32 冗談でも土下座とかいう親 厭だね。 馬鹿にしてるよ。 今時400万とか普通だよ。 娘が良いと言うなら冗談 でも土下座とか言うべきで… やはり馬鹿にされてますよね。。
ここの皆さんの感覚だと普通の事なのかもしれませんが、、、

• 共感3

>> 34 主さん，どんな挨拶したのかな。 ただ，結婚したいと思ってますー。………って感じ？ その挨拶の仕方が気に入らなくて 理由で土下座。っ… 挨拶の仕方は普通に「結婚させてください」と言いました。
ちゃんと社会人しているので、愛想や礼儀とかは気をつけてますし、彼女の親御さんにも何度も会ってますので、話した感じ気に入らないならそもそもご挨拶の場にはならなかったのかな、とは思います。

共働きさせる、
専業主婦させられない＝苦労、みたいな言われ方がショックでした。
更に土下座。。
自分はそんなに彼女や彼女の親御さんにとって酷い人間なのか？と思ってしまいます。

正直あまり交流はしたくないです。
彼女もそれを普通に聞いていて、それもショックでした。

• 共感3

>> 36 雑談の中で土下座してほしかったと出たんですよね？ だとしたら、深い意味はないのでは？ ドラマとかで緊張でカチンコチンになった娘の… 雑談の場ではありましたけど、娘に苦労をかけるとか、土下座なんて言われたらショックですし、そんなに酷い人間なのかと思いますよ。。
こんなシーンに憧れてた！みたいな言い方ならまだしもですけど。

収入面で不安なら、そう言って欲しかったです。
それが原因で無理だと言うなら、仕方ないので。
誇りを持って仕事してますし、土下座して頼み込んでまで結婚を許してもらおう、とは思えません。

ただの意地悪にしてもなーという感じです。

• 共感3

>> 37 その感じなのが伝わってるから向こうの親御さんもそのぐらい言ったんじゃない？ 強要したわけじゃないし、彼女もどう井上や何なんだそんな仕立てに… 土下座や苦労と言われたから、お互い決めた事なのに？と思ったわけで、最初からそんな考えでご挨拶にはいってないですよ。

• 共感0

>> 43 だって苦労かけるのは事実なんだし… あなたから娘さんには苦労かけますが 必ず幸せにしますとか、そういう今までの感謝の気持ちなどが伝わんな… 共働きするのは彼女にとって苦労だと思うのなら、相手を変えるべきと思います。（彼女もそういう考えなら）
仕事で家計を支えるのが全て男の役目で、責任なんでしょうか？

• 共感2

>> 44 彼女の実家で通された部屋って和室でしたか？ 和室ならお願いをする時には座布団から下りて指をついて頭を下げるのがマナーです。 相手のご両親… リビングです。
テーブルに座りました。

• 共感0

>> 45 年収の話はちょっと置いておいて、親からするとどうしても娘さんと結婚したいっていう熱意を伝えて欲しかったって意味なのかなと感じました。主さんの… もちろん親御さんに心配をかけないよう、こんな仕事で、こんな収入だということは話しました。
まぁ何年も交際してたので、親御さんもご存知の事なんですが。

その上で、彼女も今の仕事を続けるとの事だったので、2人で働いて家庭を築こうとなったこと、子供についてのことも彼女から話しました。

また、式の事も話しました（決定はしてませんけど）

一旦はおめでとう。がんばってねという話に落ち着いたんですが、その後ご飯を食べていたらお父さんからそんな話が出て、びっくりしました。

• 共感0

>> 46 自分は土下座は冗談でも普通のことでは ないと思うよ。 人としてどうなのよ？と思う。 冗談でも挨拶に来た娘の相手に言うこと ではないよ… そうですよね。。
土下座、彼女に苦労とか、そんな事言いますか？とびっくりしました。
心ではそうした思いがあったとしても、言うほど嫌なら、ズバッと反対してくれた方がまだマシです。

• 共感0

>> 47 うちの夫は結婚挨拶の時に土下座しましたよ。 経済的に苦労かけるからではなく、親から貰った名字を自分の為にかえさてしまうからと私の親に自分か… 僕はとんでもないミスとか、相手に対して申し訳ないと思ったら誠心誠意謝罪しますが、
彼女と結婚することを申し訳ないこと、とは捉えてなくて、その場で謝罪、とは思えませんでした。

プライドというか、そんなに結婚って女性側にとって酷いことなんですか？
名字変えたくないなら、夫婦別姓でもいいし、専業主婦でいたいなら、相手を変えるべきかと。
挨拶に行って反対されて頼み込む、ならまだ理解できますが。

• 共感0

>> 50 うーん､この書き込みと 返答を読んでると，なんかね、 別になくてもいいプライドを ものすごく傷つけられた。 酷過ぎないか？ 聞いて… 結婚させてくださいと伝えた時には頭を下げました。（土下座ほどじゃないですが）
それ以上に土下座とか、苦労とか言われたらショックですよ。。

• 共感0

>> 51 専業主婦は楽なのかあ。 彼女の親御さんの感覚ではそうなんだと思います

• 共感0

>> 52 親御さんは何才かなあ 60才？ 1960年ぐらい？ まあ、不安かもね それなりの職業、身柄だと これはこれは～って歓迎だけど 小室さんみ… 年齢は聞いてないのでわからないですが、うちの親と同世代だと思います。
50代後半ですかね。

仕事についてはちゃんと説明したんですけどね。
何年も交際してるのでご存知のことでもありますし。

• 共感0

>> 53 今回の相手の親からの土下座発言に よりどういった人間なのか分かって 逆に良かったのかもです。 かなり上からの親みたいだけど娘が 心配… 僕が無理矢理働かせるとかじゃないのに、そこまで言われるのか、、と衝撃でした。
こんなに結婚って男側が悪いものなんですね。
ここの皆さんも土下座くらい、と言うし、そんなに酷いことをするんでしょうか。
2人で家庭を築いて行く、のに。

• 共感0

>> 54 嫁に出した娘の母親です。 共働きさせるから心配なのではなく、あなたの基盤が緩いからですよ。しかしそんなあなたを選んだのは彼女、そしてそんな… そこに対して不安ならそう伝えて欲しかったです。
もちろん仕事や収入については説明しました。
そこがどうしても無理だと仰るなら、それは仕方ない事だと思っていたので。

YouTuberみたいに最近急に現れた職業とかではないので、その辺は気にしないと仰ってくれたんですが、違ったんでしょうね。

• 共感0

>> 69 >63 まだ日本は法的に夫婦別姓認められていません。 別姓だと事実婚となります。 事実婚と認められるにはある程度の年数が掛かりま… そうなんですね。
彼女の家がもし名字をそこまで重く捉えているなら、僕が変えてもかまいません。
長男でもないし。
うちの親も反対しないと思います。

• 共感0

>> 70 年収がいくらでも、専業でも兼業でも、人様から大事なもの(人)をいただくのだから、頭くらい下げるものでしょう。 一生に一度の下げっぷりがあっ… 大事なものをもらう、という感覚がなかったです。
2人で新たな家庭を築く、という事の許可をいただいてくるという考えでした。
別にうちの家に嫁いで同居とかでもなければ、実家も同じ市内なので遠くに連れて行くわけでもなく。

もし親御さんがそこまでの思い入れがあるなら、僕が婿入りしてもいいです（家業を継ぐとかではないので）

• 共感1

>> 73 あなたは価値観が違うんだろうね。理解できないんだと思う。結婚認めてもらったんだよね？夫婦別姓って日本で認められてないのでは？彼女が名前変える… そうですね。
理解できませんでした。
嫌味の一つとかならまだ聞き流せたと思います。

• 共感0

>> 75 なんか…違うのよ。 上手く言えないけど、例えば入社したての新人が皆が忙しいのにシレッと定時で「お疲れ様でしたー！」って帰る感じというか… そうですね。
嫌味とかならまだ聞き流せたと思うけど、さすがに、、無理ですね。
結婚やめた方がいいのかも、と思ってきました。
日本での結婚は向かないのかもしれませんね。

• 共感0

>> 76 主さんが不安定で低収入なのは事実なんだろうけど問題はそこじゃない。 主さんに限らず、結婚した時仮に夫が高収入だったとしても、人生何があ… もちろん僕は2人で支え合い、頑張っていこうと思って結婚を決めました。
でも、彼女の親御さんは彼女に頑張らせるのは苦労、みたいな考え方だったので、僕だけが頑張って、家計を支え、彼女を専業主婦にしないとダメだ、というのなら、それはもう仕方ないと思ったんです。

現状それはできないし、年収が確定しないのは今後一生、この仕事を続ける限りです。
伝統のある仕事で転職する気もありません。
そこが無理なら、幼いとかの前にどうしようもないんです。

• 共感0