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男の経済力が低いと、女側の親は上から目線になるんでしょうか？ まるでヒモと結婚…
男の経済力が低いと、女側の親は上から目線になるんでしょうか？
まるでヒモと結婚するかのような言い方をされました。
僕の仕事は少し特殊で、サラリーマンのように年数や結果に応じて年収が上がるような仕事ではありません。
安定性は少し低く、結婚しても彼女を専業主婦にできる程の経済力はありません。
それは彼女も知っていて、その上で2人で支え合っていきたいと、結婚を決めたんですが。
彼女の親御さんにご挨拶に行くと、
「今時、専業主婦は難しいと思うけど、娘を働かせて苦労かけると分かっている結婚なので親としても辛い」
「せめて、娘さんをくださいと、土下座して欲しかった」みたいな事を言われました。
もちろん、本気でではなく、雑談の中での会話ですが、
30近い大人2人が決めた事で、僕がヒモとかでもないのに、土下座と言われた事がショックでした。。
共働きだと彼女に苦労かける、、、甲斐性がなくてすみません、みたいな言い方をしろって事ですよね。
なんでそこまで下手にでないといけないのか、分かりません。
彼女の親御さんにそんな風に思われなきゃいけないのか？
そんなものですか？
良い方達ですが、すごく気になりました。
僕が非常識なのかもしれませんが。。
何かご意見ください。
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今回の相手の親からの土下座発言に
よりどういった人間なのか分かって
逆に良かったのかもです。
かなり上からの親みたいだけど娘が
心配ならそういう教育してなかった
わけ？と疑問感じる。
そういう意味では、教育を間違った
勘違いの親なんだろう。
それを交際相手のせいにしてる
それこそ親の方が器が小さいんですよ。
あなたよりかなり年配の親でこれじ
ゃこの先の付き合いが思いやられ
ますね。
嫁に出した娘の母親です。
共働きさせるから心配なのではなく、あなたの基盤が緩いからですよ。しかしそんなあなたを選んだのは彼女、そしてそんな彼女を尊重し許可したのは彼女の親御さんです。実際不安定で低収入な仕事なんだし要らないプライドは捨ててあまりごちゃごちゃ思わずこれから更に頑張っていけばイイんじゃないですか？
お幸せに。
今の時代コロナの影響で不安定な
業種もあるし、その件以外でも
ずっと安定した経済でいられるか
なんて先はわからない人多いと
思いますよ。
その親だってスレ主の事は言う
けどそんなに高収入なわけ？
一例だと老後に必要な2000万
ない人も多いらしので安定してる
人って正直少ないと思う。
心配すればいくらでも心配の種
は出てくるし、誰を連れて来ても
文句言う親かもしれんな。
真面目に働いてるんだし、彼女も
同意してるんだからこの際親の言う
事は無視して自分に自信を持って
頑張って行こう。
彼女と結婚させてくださいだけではなく苦労かけるかもしれませんが幸せにします。娘さんをくださいって頭を下げて土下座するくらいの誠意を見せてってことなんじゃない。娘を嫁に出すのだから心配もあるだろうし結婚したいと言う熱意が伝わらなかったのかも。現にあなたは反対してるなら反対って言ってくれた方が良いと言ってて結婚諦めようとしてるし彼女との結婚はその程度のものなのかって感じるよ。こんなとこで聞いてないで彼女にお母さんに言われたこと気にして傷付いて悩んでること言ったら。お母さんがどのような気持ちで言ったのか土下座しろって言ったのも双方捉え方が食い違ってるってこともあるよね。これ解決できるのは彼女だと思うし。
私もわりと、そんなのはおかしい、男女は対等だと思う、という感が方でしたが。
なんかね、子供を産んで考え方が変わりました。
子供を産むって、びっくりするくらい心身が変わります。
ダメージも深いですし、そこから復旧する過程で、別人みたいになったりもします。
育休は1年ですが、体調や頭の具合などは、だいたい3～4年は本調子になりません。
結婚＝子供を持つことを想定する＝4年、ないし2人なら8年、女性側はパフォーマンスが落ちます。
元気な人なら1年で仕事に復帰もできますが、仕事・家事・育児、を、核家族でするのは、正直そもそも無理があります。（ていうか育児だけでも、ぶっちゃけ核家族でするもんじゃないなとヒシヒシと感じています。）
私の場合は、産むまでは仕事に復帰する気でしたが、産んで1歳前には、まだ赤ちゃんなのに保育園に入れるのが不憫だったのと、もう少し成長を手元で見たかったのと、元のポジションに戻してもらえないと知って、けっきょく離職して子供といることを選びました。
そういうことを考えたとき、女性側を専業にしてあげられる選択の余地がない、または育児から離れたいタイプの女性だった場合、育児サポートなどを十分に入れられるだけの経済力がない、というのは、やはりネックではあるのだな、と。
ご両親が言っているのは、そういうことだと思います。
まぁ、ずっと共働きなら、そのぶんの経済力で保育園＋家事代行とかするとか、または主さんの仕事のほうに時間的なムラがあるなら、その数年は主さん側が育児を担ってもいいとは思いますけどね。
昭和の考えなのかもしれないけどさ。
彼女の親御さんからすると娘が心配なわけだよ。絶対幸せにしますから娘さんをくださいと土下座するような昭和のドラマとか映画とか見た事ない？
要は親御さんにとって大事に育ててきた娘さんを貰うための儀式みたいなものでそういう意気込みが欲しかっただけなんだよ。収入がどうとかより意気込みが見えないなら頼りなく大丈夫なのかなって思うじゃんね。ハッタリでもシャキッと男らしいとこ見せろって事なんだよ。
下手に出ないといけないとか彼女の親御さんなんだから下手に出たっていいじゃんね？結婚の許可を得るために挨拶に行くんだから別におかしくねーと思うんだけどな。仕事でも契約取るとかクライアントの機嫌を損ねないようにするなら下手に出る事もあるだろうよ。今後良い関係を築くために親御さんの方が目上なんだから別に良くないかい？
結婚の報告するためだけに行くんじゃなく報告がてらちゃんと許可を得るために挨拶するもんなんだからさ。時代が違うのかもしれんが彼女の親御さんの年齢も知ってるならそういうもんなんだと思えばそれで良くないかい？
>> 45
年収の話はちょっと置いておいて、親からするとどうしても娘さんと結婚したいっていう熱意を伝えて欲しかったって意味なのかなと感じました。主さんの…
もちろん親御さんに心配をかけないよう、こんな仕事で、こんな収入だということは話しました。
まぁ何年も交際してたので、親御さんもご存知の事なんですが。
その上で、彼女も今の仕事を続けるとの事だったので、2人で働いて家庭を築こうとなったこと、子供についてのことも彼女から話しました。
また、式の事も話しました（決定はしてませんけど）
一旦はおめでとう。がんばってねという話に落ち着いたんですが、その後ご飯を食べていたらお父さんからそんな話が出て、びっくりしました。
>63
まだ日本は法的に夫婦別姓認められていません。
別姓だと事実婚となります。
事実婚と認められるにはある程度の年数が掛かります。
入籍しない間、住所を同じにしても同居人扱いなの知ってますか？
主さんは自分が名字変えるつもりが全く無いから簡単に考えてるのでしょうね。
主さんは名字を変えて嫁ぐ娘を持つ親の気持ちを理解なんて出来ないんでしょう。
夫に教えられるまで私も名字のことは軽く考えてました。
それと簡単に夫婦別姓と言われてますが、実際彼女が夫婦別姓を言い出したら主さんみたいなタイプは認めないでしょう。
年収がいくらでも、専業でも兼業でも、人様から大事なもの(人)をいただくのだから、頭くらい下げるものでしょう。
一生に一度の下げっぷりがあっても良いと思いますよ。
合意の上で貰うのに、ってことではなく。
親御さんは、その子のために人生捧げて来たと思いますよ。
そんな重いもの(人)を譲り受けるんだから、って気持ちじゃないかな。
あなたは価値観が違うんだろうね。理解できないんだと思う。結婚認めてもらったんだよね？夫婦別姓って日本で認められてないのでは？彼女が名前変えるの嫌なら自分が婿養子になって姓を変えると言うならわかるけど。女性にとって結婚は酷いことなんじゃないかって思ってるみたいだし娘を嫁がせるお父さんの複雑な気持ちをわかってないしお父さんはどんな相手でも娘の結婚、心から喜んでいるわけではないんだよ。お父さんと二人で飲みに言ったら娘を思う気持ちもわかるかと。あなた女兄弟いる？いるなら自分の父親に聞いてみたら彼女のお父さんの気持ち理解されるだろう。
なんか…違うのよ。
上手く言えないけど、例えば入社したての新人が皆が忙しいのにシレッと定時で「お疲れ様でしたー！」って帰る感じというか。‘ルール守ってるんだからさー、「お先に失礼します」とか頭下げる必要ある？酷くない？’とか言ってるのと変わらないように見えるのよ。種類や程度は違うかもだけど。
主さんの主張、別に間違ってないんだけど相手の親御さんの言動って単なる嫁に出す娘を想う親心の話だと思うの。
で、主さん的には「親心なんか知るか！土下座とか失礼な奴らめ！」なんでしょ。
ここでそんなにゴネるぐらいこの部分が譲れない価値観ならば、もうやめたら？結婚。ここは日本だから二人が良ければ何でも良しって訳にはいかないですし…。そもそも彼女は何て言ってますか。
子どもの結婚の喜び以上に寂しさもあって、つい子どもの結婚相手に嫌味の一つや二つ（酷ければ永遠に）言うことなんていくらでもありますよね。相手がどんなに好条件だったり永く付き合ってても、です。特に嫁姑なんかはそれが顕著。男女関係ない。寧ろ結婚後は女性が言われがち。
そこを流していけるかいけないかは本人の価値観とメンタルの強さによると思うので、主さんがどうしても引っ掛かるなら何も言わない親御さんを持つお嬢さんを探すしかないと思います。
主さんが不安定で低収入なのは事実なんだろうけど問題はそこじゃない。
主さんに限らず、結婚した時仮に夫が高収入だったとしても、人生何があるかわからない。
今は主さんは共働き前提で妻の収入あてにしてるかもしれないけど、働けなくなる事情が発生しないとも限らない。
そういった時や、何があっても支え合う覚悟で結婚するものなんだよ。
それを、
>反対なら、それはそれで良いんです。
>無理だと言うなら、仕方ないので。
こんな調子だから覚悟も責任も感じられず、相手の親御さんを不安にさせたんだよ。
これから新しく家庭を作ろうとしてるには、主さんはあまりにも幼い。
主さんは自分が低収入だからこんなこと言われた、って思ってるけど
>年収より、僕の人間性とかは気にならないのかな？
おそらく一番心配されてるのは主さんの人間性だと思う。
それが親御さんの発言につながったんだと思うよ。
結婚の挨拶で自分の気付けなかったことに気付けたんだからまぁ人生勉強になったのでは？ゆとり世代の子は結婚は両親の気持ちを察することもなく二人だけで築いていくものと考えて結婚の挨拶も許可を取りに行くくらいのものかもしれないけど結婚は家と家との繋がりで彼女の両親からしたら娘を手離すわけだから結婚させてくださいだけでは頼りなく感じたから土下座して娘さんをくださいとお願いするくらいの気持ちが欲しかったから言ったのだろう。最初から彼女の両親の気持ちを汲んでやってたら嫌味も言われることもなかったんだよ。あなたが彼女の両親が思い入れがあって手放せないなら姓を変えても言いと言うのだって長男じゃないし両親も反対しないだろうって軽い感じるんだよね。そんな簡単に手放せるみたいなもんなのかなって。そんな嫌味は彼女に愚痴って受け流せば言いんだよ。あなたのスレも年収低いと結婚相手の両親に上から目線で下手に出ないといけないのかとそうとう酷いこと言ってるよ。そもそも年収低いのが理由で反対してるなら会ってくれないと思うよ。不特定多数の人が見てるとこで彼女や彼女の両親が見たらどう思うか。今後結婚したら義理両親の付き合いがあるんだからそんなとこでひっかかってはうまくやってけないよ。あなたの両親と彼女の方は大丈夫なん？嫁姑になったら彼女の時と状況は違うからお母さんより彼女の見方になってあげないと彼女に苦労するよ。将来のこと考えて彼女の子供を産まれたら頼れるように彼女の実家近くに住むのがベストであなたの実家近くだとストレスになり拒絶する嫁さん多いから。
違うんだよなぁー
収入はまぁ心配だろうよ。親は
それでも，結婚おめでとう。って認めてくれたお父さん。
でも，共働き，頭下げるくらいして欲しかったなぁって感じ。
あなたは。は？何で
頭下げなくちゃいけないのこの僕が。この考え，こんなつまんないプライドなんかいらないんだよ。
その頑ななプライドは
これから年収上げてやる
養うようにしてやる！って方向に
持っていけばいいじゃん
適当に頭下げても良かったんじゃない？本心なんかどうでもいいんだよ。
私なんか義母とかに，心にも思ってないけど，また来るからね。
身体大事にしてね。今度温泉連れてくよ。とか色々並べてるよ
何故か。旦那が喜んで感謝してくれるし，物事が円滑に進むから。
嘘も方便であるだろ
ほんとそうなんだよ
このババアって思っていても。
この間もそう思ったけど，義父を亡くしたから大目に見た
結婚してしたらね，親は疎遠になるわけじゃない
よいしょしてうまく行くなら，
みんな我慢してる人多いと思うよ
こんな私も頭きて，２回ぐらい
義母に激怒して怒鳴ってます。
言ってはいけない言葉を言われた時、堂々と怒り狂っていいと思うよ
これから，相手親と付き合うって
薔薇道なんだからさ
ごめんなさい。
ちゃんと頭下げたんだよね。
じゃあ，お父さん気がおさまらなくてもう一度みたいな感じ。
安定してない＝年収150万になるかもしれないって妄想もしたら
心配で心配でたまらず
頭下げてよって思ったんだろうね。娘が大黒柱になるかもしれないって。
関西の芸人タイプなら，
お父さん絶対食わせるようにしますから見ててくださいよぉ〜
みたいな話して交わせたんだろうな。あなたはそんな人じゃないだろうから。
そしたら，仕事頑張って
安定してなくても，最低額は落とさないようにする努力するしかないよね
今回あなたが納得いかないのも間違ってない､
でもお父さんがもう一回下げて欲しかったなって言ったのも
間違ってない
話通じなさそうな人だけどもう一度だけ。
彼女の親御さんは結果的には結婚認めてるから、専業主婦じゃないから主さんはダメだとか、娘が苦労するから主さんはダメだとか、そんな話じゃないんだよ。
主さんはこういう言い方嫌いだろうけど、結婚するってことは、相手の人生を自分の人生に巻き込む行為なわけ。
例えば高収入でも激務な夫なら、夫を支えたり子育てのために、好きな仕事を辞めざるを得ない妻もいる。
好きな地域に住んで好きな仕事をしていたけど、夫が転勤する、単身赴任できない事情があるから妻も一緒に新たな土地で転職する、とか。
主さんが不安定で低収入だけど、その仕事を続けたい。
それは主さんの勝手な意志。
それを理解して共働きして支えようって決意してくれた優しい彼女さん。
その彼女さんが存在してるのは、今の優しい彼女さんがいるのは、親御さんが大切に育ててきたからこそなんだよ。
反対されたら仕方ないなんて言う人から、この彼女さんだから結婚したいんだ、これからは僕が彼女を大切にするんだって熱意は伝わらないよ。
最初の主さんの質問に戻るけど、非常識かどうかで聞かれたら主さんはちょっと非常識よりだわ。
彼女さんの親から自分の価値観と違う事を言われた
ここで相談した
じゃあ結婚をやめてもいい
そんな風に言えちゃうって彼女さんの事を本当に愛してるの？簡単に結婚をやめてもいいって発言する人を私は信じる気持ちにはならない。彼女さんのためにも結婚辞めてください。
世の中 義理のお母さんから主さんが言われた言葉以上に酷い言葉をかけられているお嫁さんがどれだけいると思っているのでしょうね。
一人の人間をこの世に産んで一人前の大人になるまで、どれだけの想いがあるのか分かりませんかね？
主さんが、将来お子さまに恵まれて夜泣きや熱や流行り病にかかった時に寝ずの看病をしたり、初めてのお喋りや掴まり立ちや一人歩きができた！等々、大人になるまでの思い出が出来たら、彼女のお父さんの気持ちが初めて分かるのではないでしょうか？
土下座をしたわけでもない ただ言われただけでそんなに騒ぐことですか？
お父さんは、そのぐらいして欲しいくらいの大事な娘さんを主さんに託すわけですから。
言うだけなんて可愛いものです。
もう少し大人になって欲しいです。
そんなに主さんのちっぽけなプライドが許せないのなら、その気持ちを彼女に話して結婚辞めたいと思っていると伝えてはどうでしょうか？
なんで主さんに伝わらないんだろう。
彼女の両親は娘を想って、今時、専業主婦は難しいと思うけど、娘を働かせて苦労かけると分かっている結婚なので親として辛いと言われた時にあなたはなんて言ったの？安心させるようなこと言わなかったからせめて娘さんをくださいと土下座してほしかったと言われたのであって親心が分からないかな。そんなんだから安心してまかせられないんだよ。
向こうのお母さんは専業主婦？
そうであればお父さんはそういう価値観なんだろうし、そういう風に生きてきたからなのでは？
親がどうこうより彼女さんはその時どういう反応だったの？
主さんをフォローしてくれたならいいですが一緒になってただ聞いてただけなら今後が心配ですね😧
主さんの回答が気にくわない。こんなにたくさんの人が親身になってくれてるのに、自分は自分は、でわかろうとしない。
挙げ句の果てに日本での結婚は俺に合わない呼ばわり。ぜーんぶ周りが悪いのよね。
そんな態度や人間の本質ってね、結構わかるものよ。親御さんも感じ取ったんでしょうね。
じゃあ反対すればいいのに。って主さんは言うでしょうが、娘の選んだ娘の好きな人。娘を愛してたらね、ダメだ。なんて言えないのよ。信じるしかないのよ。
幸せにしてあげてね、大好きな彼女のこと。
面接と一緒、相手が何を求めてるか?一瞬で判断し最高の答えを導き出せなかった為に、ダメだコリャ!となりダメ出しが出た、土下座を求めてるのではなく忖度出来ない人間は仕事する上で苦労する!と暗に未来に不安だと伝えてる。
世の父親たちは、可愛い娘の彼氏や旦那になる男のことが気に食わないんだよ笑
どんなに良い男だって、大事な娘をかっさらってく憎いやつなんだよきっと。
専業主婦させます！娘さんには楽させます！給料も安定してます！高収入です！土下座します！娘さんくださいー！！！
ってスライディング並みの
熱い男がきてもね
きっとお父さんは文句言ったと思うよ笑。
あいつは口ばっかりの男なんじゃないか。とか、娘と合わなそうだ…とか、給料高くて激務で忙しいなら、仕事仕事で娘に寂しい思いさせるかもしれない。子育ては娘に丸投げか？
とかさ！！！笑
何でもいいから、イチャモン付けたくなるんだよ、きっと。
お父さんの土下座って言葉は、つい口が滑っただけよ。気にしなくて良い。
ちなみに、私はお父さんの気持ちも、レス者の人たちの気持ちも、主さんの気持ちも分かるよ。みんな正解だと思う。
私自身は結婚してるけど
私の親も、夫の親も、わたしたちの年収なんて聞いてこなかったよ？？笑
みんな、そんな事を親に話すの？
結婚するときに、年収言う必要あるの？
夫婦共働きしなきゃ暮らしていけません！
何でもかんでも、話す必要あるー？
収入のことを義両親に話すって、
当たり前じゃなくない？サラリーマンの平均年収くらいです。で充分じゃない？
そりゃ、お見合い結婚なら、具体的な収入や家族情報とか詳細が必要だろうけど。
うちは、本当どちらの親も、金のことなんて聞いてこなかったけどなー。
二人で頑張りなさい。
幸せになってね！
くらいだったよ。
うちの親は
「○○くんに甘えず、支えてあげなさい。栄養あるご飯作ってあげて。わがまま言って○○くん困らせないのよ。」
「一人でできないことも、二人でできることがある。頑張れ。」
夫のご両親は
「ちゃんと働いて、○○ちゃんに苦労させるなよ。」
「やっと結婚するのね。○○ちゃん、長く待たせてごめんね。息子を宜しくね。頑張りすぎず、二人で幸せにね」
だったなー。
夫には、夫の親が叱咤激励。
私には、私の親が叱咤激励。
相手の親から文句言われたことないし、
私の親も、夫をべた褒めだった。
ちなみに、夫は収入少なかったし、私も収入ないけど、本当にお金のことは何にも言われなかった。
もちろん、夫は土下座してないよ。
よく収入で差別されるとか見下されることについて不満のスレを見ると、収入は固定で今後も増えないことが前提なんだよね。男なんてどんなことしてでも収入を増やす道を見つける以外、何をやることある？そのために生きてるんじゃないのか。
だってどうしても代われない部分があるでしょ？お互い子どもはいらないつくらないと決めてるならその考えでも良いけれど、一般的な考え方となるとそうはいかないよね。もちろん義両親もその口だと思います。どうしても妊娠出産は女性のみの負担が多いですから。
だったら男はお金を稼ぎます。という時代を生きてこられた人だから。
そういうことを言われるのが嫌ならあなたが相手を変えないといけないと思うよ。
不安定な男は女に苦労かける時代の人だもんどうしても。
もう読むのが嫌になったのかな。
賛同してくれるばかり，励ましてくれるばかりだと思ったかな。
友達は，自分のことじゃないから，賛同意見はたくさんしてくれる。相談したらね。
ここに回答してくれている大人は
顔も知らないあなたのために
事細かく説明してくれている。
今後の相手のお父さんの顔見る度に，土下座が頭からから離れない、
相手実家にはもう自分は行かないってなるようなら，
白紙にした方がいいと思う
もっと器のデカイ男彼女見つけた方がいい
かなりキツイかもしれないけど
お互いのために
娘が働く事が前提の結婚生活となると、妊娠中、出産育児中はどうなるか普通に不安です。
女は子供が出来たら、夫より子供が大切になります。
友達が習い事してるから行きたい！
塾にみんな行ってるから行きたい！
教育方針によって無限にお金かかります。
我が子も留学したいと懇願されて困りました。
親子さんはそう言う先の事も考えて、渋い顔なんだと思います。
将来、教育費の援助を娘さんが内緒でご両親に頼めば、、
ほら見た事か！そんな収入が不安定な人と結婚するから。
と思われるでしょうね。。
悔しいと思うなら、それを覆すだけの収入を得る事です。
資産運用などして、財テクも視野に入れてお金の不安を払拭すべきです！！
私も娘がいるので、娘さんの親の気持ちわかります！
今から生活が始まるでょ？
あのね、結婚は生活共同体。現実お金がどれほど大切か今から少しづつわかっていくよ
綺麗事言ってるのも今のうち
娘でも出来てごらん
彼女の親御さんの気持ち、その時に初めて分かるわ
ヒモと結婚するかのように言われたってスレに書かれている以外にも何か言われたの？そこを詳しく書かれてないからわからないけど。ここでレスしてくれる人たちはスレを見る限りでは両親の言葉は上から目線だとは思わないし娘を想う親なら不安定な収入のとこに嫁にいかせるのは苦労するし心配で辛いそう思うだろうなって。歪んだひねくれた考え、捉え方しかできないかな。両親は共働きだと彼女に苦労かける、甲斐性なくてすみませんと謝って土下座してほしいわけではないよ。どういう意味で言ったのかは彼女に確かめたら良い。二人で協力して結婚生活送って決めてても両親の前では何があっても僕が娘さんを守ります。娘さんをください。と土下座してお願いする揺らがない気持ちを見たかったんだと思うよ。あなたは土下座はヒモや未成年の妊娠やでき婚で到底許されない人たちがする許してもらうためにするカッコ悪いものと思ってるかもしれないけど結婚の挨拶の時の土下座は娘さんへの想い、熱意、誠意を見せるためでもあるから一世一代、男はここぞと言う時に土下座してお願いするものだよ。彼女の両親は年収のことばかりみてたわけではなくあなたの中身を見てて熱意が感じられなかったんだろうね。見透かされてたのかも。
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©2024 秋山孝
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