- 注目の話題
- 職場の人間関係の事でちょっと質問というか、相談させて下さい。 自分が異動になり、異動先でいきなり話しかけて来た人が居ました。 年が自分より下の人です。
- 金が無いのに子供を作るのって無責任すぎませんか? 自分は大学受験の時、学費どころか参考書代や予備校代も出してくれなかったので全部自分のバイト代で払いました。
- 歳を重ねると女としての市場価値が下がるとか劣化だとか当たり前に言われていることに腹が立ちます。 そんな女を子供を産む道具みたいにしか考えていないような価値なら
我が子を持つ方のご意見ください。 15年前に調停離婚しました。 有責者は…
我が子を持つ方のご意見ください。
15年前に調停離婚しました。
有責者は元妻で弁護士付きの泥沼離婚でした。
生後まもない理由で親権は元妻になり、面会については定められていません。
それから15年一度も会ってませんし養育費も慰謝料と相殺となっていたので払っていません。そもそも私の事をどう話しているかもわからない状態です。
そんな中、父親が亡くなりました。
面識がないので伝えませんでした。
しかし、この事をきっかけに子供と話しがしたいです。今さら会いたいと思うのは間違っていますか?
私は今でも元妻の事は憎んでいます。
会ったら必ず何故、引き離されたかも言ってしまうと思います。
面会するにも面会調停を申し立てる事になります。
皆さんなら、どう思うか?ご意見ください。
新しい回答の受付は終了しました
会いたいと思う気持ちは当然だと思うよ。主さんには血の繋がったお子さんなので。
ただ相手、つまりお子さん側の都合や感情もあなたが直接コンタクトをとる前に調べられてからの方が良いかと思います。手続き云々も大事ですけど。
それができる方法はいくらでもあるはずなので。
> 21 私の動機は、その2つ以外です。
もし幸せな家庭なら、別れさせ屋を頼んで、ぶっ壊してやりたいですね。
主さんの動機に驚き、悲しくなりました。
幸せな家庭があったとしたら、お子様も幸せに暮らしているんですよ。
無償の愛とは自分を犠牲にしても相手の幸せを優先する事です。
主さんには、お子様に会う心の準備が整っていないと思います。
会うのはやめて欲しいです。
そうです。幸せな子どもに実の父親は必要ありません。そして養育費を払っていない主さんは、子どもに対して何の権利も持っていないと私は思います。幸せかどうかを確かめたい、もし不幸ならば救いたい、という動機以外で連絡を取るのはやめてください。
元妻を苦しめたいなら、お子さんを巻き込まない方法でお願いします。
んー…私は会わない方がいいと思います。
理由は2つ
1つ目は、まだお子さんが15歳で多感な時期であり・未成年。
保護者である元奥さんの同意が必須です。
せめて、20歳を過ぎてからの方がいいです。
2つ目は、相手の生活状況が分からないこと。
再婚しているのかどうかも分からないようですし、仮に再婚してお子さんが今の男性を実父だと思っていた場合、多感な時期に真実を伝えるのは、お子さんの人格に爆弾を落とすようなもの。
もしそれでも会いたい場合は、探偵を通して現在の状況を把握した上で、弁護士を通して元奥さんに打診された方がよろしいかと。
探偵は高いと聞きますが、見積もりや相談ぐらいは事前に取ってくれるでしょうし、その見積もりの結果が高いと感じたのならば、それはもうそこまでの会う価値が主さんの中には無いということだと思います。
養育費さえ支払ってないのに何言ってんの?
慰謝料と相殺ってなに?
慰謝料と養育費ってまったく別のもの。
養育費は子どものために払うもの。
たとえ相手の浮気が原因でも支払わないといけないもの。
会う資格なし。
元妻に恨みがあるなら、なおさら会わない方がいい。
元妻を通さずと言いますが何処で待ち伏せする気ですか?
子供に心の準備もさせずにいきなり待ち伏せして突然に
『🔘🔘君だよね?私が君の実の父親だよ』
声を掛けられた子供からしたら、
気味が悪い恐怖しかないと思いますが。
子供を戸惑わさせ怖がらせる真似だけはやめてくださいね。
相手は大人じゃないんですよ。
本当に子供に会いたいなら!元妻がどんな人間だろうと、15年育ててきたのは元妻なのだから、きちんと連絡をとり『子供に合わせて欲しい』と伝える事です。
『あなたと血の繋がったお父さんが会いたいと言ってるんだけど🔘🔘は会いたい?』
あなたが子供に会いたい気持ちよりも、子供にあなたに会う意志があるのかを確認する事が大事なんですよ。
15才というのは反抗期真っ盛り、円満な家族でも親子関係がギクシャクする、一番多感な時期です。何も分からないほど子どもじゃないし、親の事情を汲めるほど大人じゃない。時期は良くないと思います。それと、その子がどういう状況なのかによりますね。
知り合いに、彼女の子どもが赤ちゃんの頃から同棲していて、その子が10才の時に正式に籍を入れたという男性がいます。最初、シンママだったのか不倫だったのかは知りませんが、とてもお子さんを大事にされていて、連れ子ということ以外はいたって円満家族です。その人、本当に良い人なんです。
もしお子さんが幸せに暮らしているなら、母親の不倫だったと聞かされても、「だから何?」「そりゃ再婚して正解でしょ」って感じだと思うんです。でも心はかき乱されますから、お子さんも主さんも傷付くだけになると思います。
でも、酷い母親に引き取られて、母親は新しい男の所に行ってしまい、母親の親戚に育てられていた知り合いもいて、その子は親戚の家では辛いことも沢山あったみたいです。18の時にまともな父親が会いに来て、本当に嬉しそうでした。大学進学を期に父親と交流を続けているそうです。そういう子なら是非とも会いにいってあげてほしいです。
まずはその子の状態を確かめることからでしょうか。お子さんは100%被害者ですから、お子さんの幸せを一番に考えてください。
主さんが息子さんに会いたいのは息子さんのためではなく、ご自分のためなのですから、せめて息子さんが成人されてから、息子さん本人に父親に会いたい気持ちがあるのか確認して、会いたいと言ってくれたら会う、というのが一番いいように思います。
親の都合で片親で育ち(再婚されているのであれば、戸籍が母実家にはなってないと思うので)、今また会ったこともない実父が、自分を心配しているわけじゃなく、元妻憎しの感情で接触してくる…なんて、かわいそうで胸が痛みます。
男親の上、ご自分の手で育ててないので仕方ないのかもしれませんが、あまりに息子さんの気持ちを無視した言い分で、息子さんがかわいそうになります。母親もろくでもない人みたいだし…どうしてるんだろう。せめて祖父母に可愛がられていればいいのですが…
会うこと自体に私は反対ではありません。
ですが、タイミングが今ではない。
主さんの感情問題を置いておいて(すみません)、もし主さんが亡くなったら遺産は実子である息子さんに相続する権利が移ります。(元奥さんには相続権はない)
なので、いずれは主さんの正体は息子さんに伝えなければなりません。
ですが、感情に任せて変なことは考えないでくださいね。
息子さんが未成年のうちに万一、主さんが亡くなったら、遺産相続問題が拗れに拗れるので。(これは経験談)
法律上では、元奥さんに相続権が渡らないようにはなっていますが、金銭面ではしたたかな奥さんだったようなので、息子さんが未成年なのを理由に、いいようにされてしまう可能性があります。
憎しみの相手は元奥さんであって、息子さんじゃないんでしょう?
だったら、どう息子さんを幸せにできるか考えた方がいいのでは?
自分の遺伝子を受け継いだ子でしょう?
15年も恨み続けているのは、さぞ辛かったでしょうね。
私も、元夫にダブル不倫されましたが、(8年前)ちゃんと慰謝料支払ってもらいましたし、ドロドロした気持ちを持ち続けているのは、自分の人生を無駄にしてると思い、止めました。
元夫に対しての恨みもありましたが、相手の女の家庭を壊してやりたい、相手の子どもを傷つけてやれたらと、どす黒い気持ちにさせられました。
でもそんなことしても一時気分が晴れるだけなんですよね。
後ろを向かず、前を向きましょうよ。そして笑うこと、大事だと思います。
あなた自身はお子さんに愛情はあるのですか?
その点がわかりませんが、出来ればあなたが元奥さんに対して、なんの感情もわかない状態になってからお子さんに会う方がよいと思います。
それはあまりにも身勝手すぎませんか?会いたいなら子供が会いに来るのを待つべきです。何でも真実を伝える事がいいとは思えません。そんな女と結婚したあなたも悪いし、子供もあなたの子じゃない可能性が高い。憎しみからは何も生まれません。もう関わらない方がいいと思います。
父親が亡くなり心細く
子供に甘えたい気持ちから会いたくなったんですか?
その子が15年どんな育て方をされてきたのかは分からないけど、どちらにしても急に突然声をかけるのは良くない、怖く感じます。
まず、我が子を見つけられたら、どんな子なのかをすれ違って見るとか。
子供の雰囲気を感じる事で何となく幸せに暮らしてるのかな~幸せには
見えないな~とか察する事位はできると思いますよ。
23 関わる皆さんが気になります。
主さんは息子さんが貴方を知ることにどんなメリットがおありだと思いますか。
名乗りを上げるにはショック以上の大きなメリットが必要だと思います。
もしも息子さんが大変な生活を送っているなら援助もいとわないとか、
これからの生活を無条件に支援したいとか
遺産相続をさせたいとか、
名乗りを上げると言うことは、これから良いものを与え、困りごとの責任も持つと言う事だと思います。
一つ気になったのは、元奥様がご自分の事をどう伝えているかと言う文面です。
主さんがご自分の潔白を伝えておきたいので一度会いたいと言う事ではないですよね。
ただただ、主さんは主さんの幸せをつかんで欲しいです。
>16
聞きかじりの情報で申し訳ないのですが、探偵の場合、現在手元にある情報の量や質によって探偵料が変わってくるらしいですよ。
例えばほぼ確実な情報がない状態で人探しをして欲しいだったら、結構かかるらしいです。
ですが、主さんの場合は確実な名前も住所(戸籍)も持っています。
探偵側の実働時間も少ないはずなので、もしかしたら案外見積もりを取ってみたら2桁万円に収まったりするのかもしれませんよ?
また、弁護士の方も離婚調停よりは代理人みたいな感じなので、2桁万円で収まりそうですが…
もしくは司法書士に代理人を任せられませんか?(ここは無知ですが)
司法書士なら弁護士よりも安いですし。
うちに探偵がご近所の奥様のことを聞きにきたことがあります。浮気調査とは言いませんでしたが、まあ、分かりますよ。探偵の仕事ってもっと巧妙なものだと思ってました。その奥様に聞いたら、奥様の上司が他の仕事仲間と不倫していたそうです。
私の感覚だと浮気調査は20万くらい。主さんのはもっと簡単なので、そんな大金じゃないような気がします。
主さんは再婚していないのですか?
子供は元妻との子供だけですか?
今は多感な年齢で、主さんの存在を知れば最悪の場合は家庭環境や精神面や将来にも影響するかもしれません
ずっと想っていてくれたなら、何故いま?とも思えてしまうかもしれません
せめて後5年、子供が成人するのを待ってみてはどうでしょうか
主さんは憎しみを原動力として不当な借金を返し続けてきたのではないでしょうか。
憎しみは憎しみの相手より、憎しみを抱く人の心を傷つけます。
主さんの心を憎しみから解放してあげて下さい。
「わたしの愛する者たち,自分で復しゅうをしてはなりません。むしろ[神の]憤りに道を譲りなさい。こう書いてあるからです。『復しゅうはわたしのもの,わたしが返報する」 聖書
幸せになって下さい。
主さん相当苦労されましたね。
心中お察しします。
今会うのが難しいのならせめて写真だけこっそり撮ってきてくれるように弁護士さんにお願いしてみてはどうでしょうか。
借金も完済されたのなら再婚も視野に入れて。
お幸せになって下さいね。
子供からしたらあなたは生れた時から顔も知らない名前だけの父親です。
血なんて繋がってなくとも親子になれます。それを引き裂く権利はあなたにはない、いいですか?あなたの隙入る隙間が無いと分かったら息子さんを苦しめる真似はやめて下さいね、あなたの復讐の為に息子さんに利用しないで下さい。自分の思いだけを押し付けてストーカーみたく息子さんをつけ回したりせず潔く離れてあげて下さいね。
元奥さんが子供にどんな風に父親の事を教え込んだかわからないですよね。もしかしたら父親を悪者にしている可能性もあります。
私も元旦那に数人と浮気されて離婚した過去があります。憎さは今でもありますがそれを引きずって行くのは余計に自分が惨めだと思う。借金まで残された時点で何故、義父母さんが良い方々だったのなら話し合い出来なかったのですか?まっ、色々と事情はあったとはおもいますが、、、
やはり子供が成人してから会う機会を作ったらどうですか?15年我慢されたのだから後、5年待ってみたらどうでしょう?
子供さんもちゃんと話せる年齢になってると思う。
憎さは幸せは呼びません。そんなに母親を憎む父親だったら再会した時の娘さんも戸惑う事でしょう。
もう、憎さを忘れてご自身の幸せを考えてこれから生きていったらどうですか?
そんな人生辛いばっかりですよ。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
歳を重ねると女としての市場価値が下がるとか劣化だとか当たり前に言われて…33レス 1330HIT 匿名さん
-
子持ち様という言葉が話題になっていますが、そのうちに『介護様』という言…20レス 630HIT 匿名さん
-
金が無いのに子供を作るのって無責任すぎませんか? 自分は大学受験の時…38レス 1307HIT 匿名さん
-
職場の人間関係の事でちょっと質問というか、相談させて下さい。 自…7レス 346HIT 匿名
-
気持ち悪い願望なのは許してください、笑 女子大学生なんですけど、今ま…7レス 339HIT 匿名さん
-
接客業してますが、店員に対してタメ口で話す人ってなんなの⁇何で偉そうに…14レス 358HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧