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今年受験生になります 俺はなんというか、小学生の頃から統合失調症の母を見て…
今年受験生になります
俺はなんというか、小学生の頃から統合失調症の母を見てきたりして、自分自身も幻聴や幻覚に見舞われたり自殺未遂を繰り返したり、精神的に参っていた時期が長かったです
今年、高校三年生になります
まだ十七年くらいしか生きてないガキが何を馬鹿なことをと思う方もいらっしゃるかもしれませんが、俺はもう将来に希望も夢も抱けず、ただ死ぬのに失敗したから生きてるだけ
生きてても意味ない、死にたい、と思っていました
何をするにも不安になって死にたくなって
やる気も出なければ、夢や目標も無意味だと持てませんでした
しかし、ある人がきっかけで、生きてみようと思えました
今はその人のいる大学へ進もうと考えています
もうずっといろんなことを放棄してきた、どうせ死ぬからいいやと思って何もしてこなかった
中学の時も受験なんて受からない、どうせ落ちるし頑張っても無駄だ、終わったら死のうと思っていました(なぜか受かった)
これからもそうで、どうせ大人になる前に死ぬからいいやと放棄してきましが
今、目標をもって初めて生きてみようと思えて、頑張ろうと思いました
けど、生まれてからほとんどの時間、全部を否定して、全部に恐怖して、生きてくことに怯えて、
そんなことをしていたのでなんというか、頑張ろう！って前向きな意志を持とうとするたびに、怖くなって、不安感焦燥感に駆られて、過呼吸になります
怖い、そんなことしたくない、だってそんなの俺じゃない、
頑張りたいと思っている反面、過去からの自分の生き方にとらわれて動けなくなります
頑張りたい、なのにそう思うと死にそうになる
この苦しい程の焦燥感と不安感、受験を考えて、などではなく今までの自分がやめてって言ってる感じです
そんなことしないで、俺はそんなんじゃない、そんなことしたくない
俺は、やっと人らしくなれると思ったのに、どうしても焦燥感？不安感が消えません
過呼吸になったり、泣き叫びそうになったり、
もう俺はその人のおかげで目標もできて良くなったのに体と心が否定してる感じです、頭ではもう大丈夫だとわかってるのに
どうしたらよくなりますか？俺は前を向いていいんでしょうか、ただがむしゃらにそれらを無視して頑張るしかないのでしょうか
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大変な思いをされてきたんですね。体調不良、その辛さは本人にしか分からないですらね。主さんは主さんの人生を生きましょう。人生は長いです。いつか辛い時もあったなぁと思い出にできる日が来ることを祈っています。
とても大変な思いをして生きてこられたのですね…
生死がかかるような経験をすると、危機感というセンサーが過敏なんですよね。
あなたはその経験が長かったから、危機感センサーがすごく強いのだと思います。
でも、それも生きる本能としては大切な役割があります。
というか、過去はその能力があったからこそ生き延びれたんですね。
そして問題なのは、そのセンサーが収まらずずっとブザーを鳴らしていること…
今まではそれが必要だったけど、これからは必要ないのに、です。
それも無理のない話なんです…
それは自分を守ろうとしているから。
とても頑張ったんですよね。そんな環境の中で生き延びたことは、実はすごいことです。
人には見えないし理解できないけど、難関大学に入学するよりすごい偉業だと思う。
そんな自分のセンサーも、ちょっと褒めてあげることが必要かもしれません。
よくやった、生きるための知恵よ、と。
>>4
ブレーキ踏みながらアクセル踏むのと似てる気がします。ガソリンばっり食ってタイヤは消費するのに、結局は全く進まないんですよね…
そのブレーキがちょっとメンテがいるんだと思います。
…自分を他人に置き換えたら、きっとすごい頑張ったんだなってなんとなく想像できるかなと思います。
まずは、自分で、自分が頑張ったことを、ちょっと整理したり認めたりする期間が必要なんだと思いますよ。
ゆっくりで大丈夫です！
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